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多的人很快就默默地远离到别处坐下；有人则干脆明确质问：“你想干什么？”
这个实验说明了人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人；都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间；它就像一个无形的“气泡”一样为自己“割据”了一定的“领域”。而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服；不安全；甚至恼怒起来。
打个比方来说。一位漂亮的美眉能够让我们每个人赏心悦目，可是到了美容院，美容师手持几百倍的放大镜诊断那张光洁如玉的脸，看到的却必定是坑坑洞洞，凹凸不平，使人大跌眼镜。
与人近距离接触，就象是拿着放大镜去照对方，令对方原形毕露，如果不是因为特别的允许，任何人都不会接受。
就一般而言；交往双方的人际关系以及所处情境决定着相互间自我空间的范围。美国人类学家爱德华？霍尔博士划分了四种区域或距离；各种距离都与对方的关系相称。
1、亲密距离。这是人际交往中的最小间隔或几无间隔；即我们常说的“亲密无间”；其近范围在6英寸（约15厘米）之内；彼此间可能肌肤相触；耳鬓厮磨；以至相互能感受到对方的体温、气味和气息。其远范围是6英寸到18英寸（15厘米~44厘米）之间；身体上的接触可能表现为挽臂执手；或促膝谈心；仍体现出亲密友好的人际关系。
就交往情境而言；亲密距离属于私下情境；只限于在情感上联系高度密切的人之间使用；在社交场合；大庭广众之前；两个人（尤其是异性）如此贴近；就不太雅观。在同性别的人之间；往往只限于贴心朋友；彼此十分熟识而随和；可以不拘小节；无话不谈。在异性之间；只限于夫妻和恋人之间。因此；在人际交往中；一个不属于这个亲密距离圈子内的人随意闯入这一空间；不管他的用心如何；都是不礼貌的；会引起对方的反感；也会自讨没趣。
2、个人距离。这是人际间隔上稍有分寸感的距离；已较少直接的身体接触。个人距离的近范围为1。5~2。5英尺（46~76厘米）之间；正好能相互亲切握手；友好交谈。这是与熟人交往的空间。陌生人进入这个距离会构成对别人的侵犯。个人距离的远范围是2。5~4英尺（76~122厘米）。任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间；不过；在通常情况下；较为融洽的熟人之间交往时保持的距离更靠近远范围的近距离（2。5英尺）一端；而陌生人之间谈话则更靠近远范围的远距离（4英尺）端。
人际交往中；亲密距离与个人距离通常都是在非正式社交情境中使用；在正式社交场合则使用社交距离。
3、社交距离。这已超出了亲密或熟人的人际关系；而是体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。其近范围为4~7英尺（1。2~2。1米）；一般在工作环境和社交聚会上；人们都保持这种程度的距离。
一次；一个外交会谈座位的安排出现了疏忽；在两个并列的单人沙发中间没有放增加距离的茶几。结果；客人自始至终都尽量靠到沙发外侧扶手上；且身体也不得不常常后仰。可见；不同的情境、不同的关系需要有不同的人际距离。距离与情境和关系不相对应；会明显导致人出现心理不适感。
社交距离的远范围为7~12英尺（2。1~3。7米）；表现为一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌；并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方；这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业或国家领导人之间的谈判；工作招聘时的面谈；教授和大学生的论文答辩等等；往往都要隔一张桌子或保持一定距离；这样就增加了一种庄重的气氛。
在社交距离范围内；已经没有直接的身体接触；说话时；也要适当提高声音；需要更充分的目光接触。如果谈话者得不到对方目光的支持；他（或她）会有强烈的被忽视、被拒绝的感受。这时；相互间的目光接触已是交谈中不可缺免的感情交流形式了。
4、公众距离。这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。其近范围为12~25英尺（约3。7~7。6米）；远范围在25英尺之外。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间；人们完全可以对处于空间的其他人；“视而不见”；不予交往；因为相互之间未必发生一定联系。因此；这个空间的交往；大多是当众演讲之类；当演讲者试图与一个特定的听众谈话时；他必须走下讲台；使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离；才能够实现有效沟通。
显然；相互交往时空间距离的远近；是交往双方之间是否亲近、是否喜欢、是否友好的重要标志。因此；人们在交往时；选择正确的距离是至关重要的。有这样一个小伙子；他爱上了一个姑娘；向姑娘求婚遭到了当众拒绝。姑娘后来恼怒地说：“他竟在离我8英尺（约2。5米）的地方谈这种事。”自然；这种社交距离不是谈婚论嫁的场合。
人际交往的空间距离不是固定不变的；它具有一定的伸缩性；这依赖于具体情境；交谈双方的关系、社会地位、文化背景、性格特征、心境等。
不同国家、不同民族；文化背景不同；其交往距离也不同。这种差距是由于人们对“自我”的理解不同造成的。例如；北美人理解“自我”包括皮肤、衣服以及体外几十厘米的空间；而阿拉伯人的“自我”则仅限于心灵；他们甚至把皮肤当成身外之物；因此；交往时；往往出现阿拉伯人步步逼近；总嫌对方过于冷淡；而北美人却连连后退；接受不了对方的过度亲热。同是欧洲人；交往时；法国人喜欢保持近距离；乃至呼吸也能喷到对方脸上；而英国人会感到很不习惯；步步退让；维持适合于自己的空间范围。
社会地位不同；交往的自我空间距离也有差异。一般说来；有权力有地位的人对于个人空间的需求相应会大一些。我国古代的皇帝；坐在高高的龙椅上；与大臣们拉开了较大的距离；独占较大的空间；大臣们在皇帝面前均要弯腰低头；眼睛不能直视皇帝；退朝时还要背朝外出。所有这些；都表现了皇帝至高无上的权力与地位。当人们接触到有权力有地位的人时；不敢贸然挨着他坐；而是尽量坐到远一点儿的地方；这都是为了避免因侵犯他的自我空间而惹他生气。
人们确定相互空间距离的远近不仅取决于文化背景和社会地位；还有性格和具体情境等因素。例如；性格开朗；喜欢交往的人更乐意接近别人；也较容易容忍别人的靠近；他们的自我空间较小。而性格内向、孤僻自守的人不愿主动接近别人；宁愿把自己狐立地封闭起来；对靠近他的人十分敏感；他们的自我空间受到侵占；最易产生不舒服感和焦虑感。
同时；人们对自我空间需要也会随具体情境的变化而变化。例如；在拥挤的公共汽车上；人们无法考虑自我空间；因而也就容忍别人靠得很近；这时已没有亲密距离还是公众距离的界限；自我空间很小；彼此间不得不通过躲避别人的视线和呼吸来表示与别人的距离。然而；若在较为空旷的公共场合；人们的空间距离就会扩大；如公园休息亭和较空的餐馆；别人毫无理由挨着自己坐下；就会引起怀疑和不自然的感觉。
由此可见；人们有时会试图通过选择适当的位置来独占一块公共领地。如在公园休息亭；如果我们想阻止别人和我们同坐一条长凳；那么从一开始就要坐在长凳的中间；这就会给人一种印象；似乎凳子比较短；这样我们就能成功地在一段时间里独占这条凳子。
所谓距离产生美，就好比拿望远镜远眺高山与大海一样，入目的尽是如画的美景和迷人的山色，令人心旷神怡。在交际中有时也要拿这样一副“望远镜”，尽量欣赏到对方美好的一面，不拘小节。
我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离；就能有意识地选择与人交往的最佳距离；而且；通过空间距离的信息；还可以很好地了解一个人的实际的社会地位、性格以及人们之间的相互关系；更好地进行人际交往。
第三部分 巧做公关 人脉助力
第15章 一见如故的秘密 （5）掌握赞美的技巧
在这个世界上，赞美是唯一没有风险的高回报投资。
有一个五岁大的女孩，在教堂的中表演首次登台演唱。她有着优美的歌声，她的天才从一开始就颇堪造就。当她长大时，她的家人了解她需要专业声乐训练，就请了一个很有名的声乐老师来训练她。这位老师造诣很深，很少人比得上。他是一个十分苛求完美的老师。不论何时，只要这女孩一想到放弃或节奏稍微不对，他都会很细心地指正。经过一段时间以后，她对教师的崇拜日益加深。即使年龄相差很大，而且他的严格远胜于鼓励，但是她最后还是嫁给了他。
他在婚后继续教她，但是她的朋友发现她那优美自然的腔调已有了变化，带着拉紧、硬绷绷的音质，不再是以前那种清爽而刺激的声调了。渐渐地，邀请她去演唱的机会越来越少。最后，他们几乎不邀请她了。而这时，她的先生，也是她的老师死了。以后几年，她很少演唱，或根本没有演唱。
她的才能很少用到，直到又有一位推销员追求她为止。有时候，当她正在哼着小调，或一个乐曲旋律时，他会惊叹歌声的美妙。“再唱一首，亲爱的，你有全世界最美的歌喉。”他总是这样说。事实上，他可能不知道她唱得是好是坏，但是他确实非常喜欢她的歌声，所以他一直对她大加赞扬，她的自信心开始恢复了，她又开始前往世界各地演唱，稍后，她嫁给了这位“良好的发现者”，又重新开始了成功的歌唱生涯。
有人说赞美不过是几句话的空气而已，但是我强调，那位推销员对她的称赞出于诚挚、真心。衷心赞美事实上是最有效的教导与驱动。赞美似乎把空气放得太多了，但是就象我们用来灌满汽车轮胎的空气一般，能为我们解决人生高速公路上的一些疑难问题。
赞美别人，仿佛用一支火把照亮别人的生活，也照亮自己的心田，有助于发扬被赞美者的美德和推动彼此友谊健康地发展，还可以消除人际间的龃龉和怨恨。赞美是一件好事，但绝不是一件易事。赞美别人时如不审时度势，不掌握一定的赞美技巧，即使你是真诚的，也会变好事为坏事。所以，开口前我们一定要掌握以下技巧。
第一，赞美必须因人而异 。
人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，因人而异，突出个性，有特点的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。
在和名人聊天的时候，不要去称赞他们的作品，只要表达我们从中得到许多喜悦和启发就足够了。如果真的及其作品获得成就这方面的话题，最好谈一谈对方目前和近期的表现。不要搬出已经泛黄的成就。
老年人总希望别人不忘记他“想当年”的业绩与雄风，同其交谈时，可多称赞他引为自豪的过去；对年轻人不妨语气稍为夸张地赞扬他的创造才能和开拓精神，并举出几点实例证明他的确能够前程似锦；对于经商的人，可称赞他头脑灵活，生财有道；对于有地位的干部，可称赞他为国为民，廉洁清正；对于知识分子，可称赞他知识渊博、宁静淡泊……当然这一切要依据事实，切不可虚夸。
第二，赞美必须情真意切。
虽然人都喜欢听赞美的话，但并非任何赞美都能使对方高兴。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。相反，若无根无据、虚情假意地赞美别人，他不仅会感到莫名其妙，更会觉得你油嘴滑舌、诡诈虚伪。例如对一个不懂音乐的乐盲说我们喜欢他的歌声，那么对方不仅不会感谢，还会十二分地生气。
当我们见到一位其貌不扬的小姐，却偏要对她说：“你真是美极了。”对方立刻就会认定这是虚伪之至的违心之言。但如果着眼于她的服饰、谈吐、举止，发现她这些方面的出众之处并真诚地赞美，她一定会高兴地却之不恭。
真诚的赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦，还可以使我们经常发现别人的优点，从而使自己对人生持有乐观、欣赏的态度。
第三，赞美必须详实具体。
在日常生活中，人们有非常显著成绩的时侯并不多见。因此，交往中应从具体的事件入手，善于发现别人哪怕是最微小的长处，并不失时机地予以赞美。赞美用语愈详实具体，说明你对对方愈了解，对他的长处和成绩愈看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信，你们之间的人际距离就会越来越近。如果你只是含糊其辞地赞美对方，说一些“你工作得非常出色”或者“你是一位卓越的领导”等空泛飘浮的话语，不能引起对方的猜度，甚至产生不必要的误解和信任危机。
第四，赞美必须合乎时宜。
赞美的效果在于相机行事、适可而止，真正做到“美酒饮到微醉后，好花看到半开时”。
当别人计划做一件有意义的事时，开头的赞扬能激励他下决心做出成绩，中间的赞扬有益于对方再接再厉，结尾的赞扬则可以肯定成绩，指出进一步的努力方向，从而达到“赞扬一个，激励一批”的效果。
同时我们千万要注意，不能在赞美的同时带出不良的暗示，造成弄巧成拙的结果。比如说，有一位男士赞美他的同事的姐姐：“你的身材真好，像模特一样。你年轻的时候一定做过模特吧？”
同样是这位男士，曾经在公司组织的舞会上这样赞美自己的女伴：“你的舞跳得真好。”对方顿时容光焕发，男士接着说：“在个子矮的女同事里应该是跳得最好的。”
第五，赞美应该雪中送炭。
俗话说：“患难风真情。”最需要赞美的不是那些早已功成名就的人，而是那些因被埋没而产生自卑感或身处逆境的人。他们平时很难听一声赞美的话语，一旦被人当众真诚地赞美，便有可能振作精神，大展宏图。因此，最有实效的赞美不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。
此外，赞美并不一定总用一些固定的词语，见人便说“好……”。有时，投以赞许的目光、做一个夸奖的手势、送一个友好的微笑也能收到意想不到的效果。
只有一个经常赞扬子女的母亲，才能创造出一个完满快乐的家庭；一个经常赞扬学生的老师，才能让一个班集体天天向上；一个经常赞扬下属的领导，才能把他的单位管理成和谐向上的集体。因此我们说，学会人际间充满真诚和善意的赞美吧，它是一切成就与快乐不可或缺的成分。
第六，赞美应该讲究策略。
我们不要对某个人直接说出对他的赞美，相反，我们应该对他周围的人表现出对他的好感，这些的话很快会传到他的耳朵里。因为直接听到的赞美，远远不如间接得道的赞美来的更有效。赞美别人最好的办法不是拍着肩膀吹嘘，而是通过交际圈中无处不在的关系网。
这样既不会让人怀疑我们是个大拍马屁的阿谀小人，对方也会因为我们的赞美而陶醉，以为我们会向全世界宣布了他的优点。
如果是面对面的赞美，就一定要讲究技巧，尽量用暗示的方法，在言语中偷偷地夹带一些赞美的含义。
第七，赞美要避免伤及第三人。
在交际中赞美的威力太强大了，以至于如果使用不当就可能会伤及在场的第三人，对这一点一定要清楚，在使用进更加谨慎。比如说，如果几个人在一起聊天，我们赞美其中一个女孩身材好，其他女孩一定觉得自己胖得像一头猪，赞美一个男人说他能干，其他男人会觉得这是暗示他们是“蛋白质”（混蛋、白痴和神经质）。
第三部分 巧做公关 人脉助力
第16章 火到猪头自然烂 （1）让斧头推销给总统
人们由于自身的欲望和恐惧；常常会无视别人的情感和欲望。不过；抑制自己的欲望以满足他人的要求；是人——需要相互协作的社会成员——的正确的生活态度；而且是“社会人”的一种义务。
心理学家指出；任何人都不会对鄙视自己的人抱有好感；而只会对承认和重视自己价值的人抱有好感。谁都希望别人不仅悦纳自己；而且进一步发现自己的价值。与此相反；谁都极度厌恶别人轻视或无视自己。
因此；我们如果不能调节自己的欲望；缺乏站在社会和别人的立场上进行思考的能力；那么周围的人会逐渐离去；我们将被社会所遗弃；更不用说出人头地了。
我们能把一只斧头推销给总统吗？
2001年；布鲁金斯学会的“最伟大推销员”奖颁发给了乔治•；赫伯特；因为他把一只小斧头推销给了美国总统乔治•；布什。
他是怎么做的呢？简单极了！他给总统发了这样的一封电子邮件。
总统先生：
我在电视里注意到；您的庄园里有一树长得很漂亮；但是它们的树枝已经需要修理了。我相信您需要这样一把斧头；用来修剪农庄的树枝。
您忠诚的 乔治•；赫伯特
这个故事说明；人们的胃口永远对温暖与甜蜜的东西感觉到饿；欲望永远会被勾起来。它能给我们以下启示；要想达到自己的目标；就必须刺满足对方的心理需求；暗示这些东西的功劳全部是他的；最终让他最后接受我们的建议。
小吕在深圳经营一家汽车修理厂；同时还自己推销二手车；经常亲自去拜访那些想买部二手车的顾客。
他并不象其它推销一样夸夸其谈地推荐自己的车；而是很平和地建议说：“这部车我们已经全面维修好了；您先试试性能如何？如果还有不满意的地方；我们会为您修好。”
顾客一般都不会拒绝；开了几公里以后；小吕会再问；“怎么样？有什么地方不对劲吗？”
“我觉得方向盘有些松动。”
“您真好眼力。我也注意到这个问题；还有没有其他意见？引擎和离合器怎么样？”
“引擎很不错；离合器没有问题。”
“看来今天我是碰见行家了。”
说到这种