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我想：等待时间走到一个恰当的方位我就开始行动，和所有的，我很想重新建立往来的，并且愿意被他们所理解的男人建立友善的往来就从这一刻重新开始。
这样想着。时间就到了上午九点钟。窗外高大的烟囱矗立，阳具的崇拜，我看着它的样子有一种快活之感。天真蓝，空气真透明，我为这景象感到高兴地起身，并在镜子前看自己的脸，一张不太老也决不年轻的脸，带着无论如何也掩盖不住的欲望面带微笑，不甜美却很妩媚，不风骚却很饥渴。这是怎样的心情驱使一个有夫之妇从事这样的计划，一个由我来策划，又由我来实施的计划。镜子里的我，看样子还够聪明，至少有一双聪明的眼睛，决不是浓眉大眼，也不是柳眉凤眼，而是机警之眼，对世界持怀疑态度，有些不满足的眼。原本鼻子可以更好地突现眼睛，但鼻子却有意无意之中破坏了眼睛，它的修长带来了脸部的修长，它的上翘给于了嘴巴感觉的上翘，以我的意思这决不是破坏而是衬托，不仅衬托了眼睛的神态，还恰到好处地连接了嘴巴，这是关键所在，承上启下的桥梁，我得意于鼻子一点也不亚于得意于嘴巴，因为嘴唇的厚度是精确的，厚了太粗糙，薄了太淡薄，这样最好，接吻的时候不至于因厚度而误认为是块肉，又不至于因薄度而错以为是块皮，它的感觉是软硬适中，湿润有余，温度刚好，张合灵活……不过，我还有不少遗憾，颧骨略高使鼻梁显得略矮，下巴稍长使脸部觉得更长，当然，我还有良好的皮肤做补充，一头的乌发做陪衬，遗憾就显得不是遗憾而是节奏，高低的配合，张持的协调。当然最让我满意的还是身材，有着音乐般的感觉，流畅挺拔的姿态时而象水蛇前行，时而又象松柏耸立，而坐姿是一种味道的体现，散发着香味。仿佛很远就可以有香的气息，躺倒就更是诱惑，看的是睡态，想的是美态，梦的是状态。
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美丽生活10（2）
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不错，不错我还算满意。不过，假如明年，后年情形就不一定乐观了，人们都说：人老只是一夜之间的事。也许明天就是另一副模样谁也说不准呢？我站在镜子前。我开始化妆，因为我爱美，我梳理头发，因为我孤芳自赏，我穿着打扮，因为我又要开始另一种生活。我走到窗前面对天空，面对烟囱，我睁开眼睛的时候是看天空，一种异常广阔，无比美好的天空：我闭起眼睛的时候看烟囱，一种特别优美，占领高度的烟囱。我站定脚步。面对这个世界，从前幸福的感觉仿佛又回来了；我推开窗户，呼一口新鲜空气，以告别亲朋好友的情绪告别以往，我就要上战场，我立刻去情场。而且，我的勇气不嫌少只嫌多，我斗志昂扬决不踌躇不前。
一切准备就绪，我庄重地打开手机，给我名单中的所有男人发送了一条绝对有伤风化的信息：和我约会吧！情人节快乐！
情人节真的很快乐，没有鲜花，没有香水，没有巧克力，没有情人的情人节，我做了主人。开始准备做许多男人的情人！
我把这件事琢磨的很好，很简单。我想：每天除了吃饭，睡眠，工作，就将所有的时间分配给他们，把谈情说爱进行到底，使生活充实起来，充实到没有一分一秒的时间浪费在家务事上，我可以尽量创造一种环境，浪漫的场景，让每一个情人都感到异性的温馨和纯洁。对，纯洁的概念是只动嘴不动手，在思想中浪漫，在行动中纯洁。
我接到的第一个回电是G，仅过五分钟的时间，他回电：晚七时在往事餐厅，之后在酒吧放歌。说实在的，我有些激动，出乎意料，因为G是情场老手，象今天他还会有空。但这无关紧要。
紧接着我又接到另一个来电，手机上立刻显示：当然和你约会，你说在哪？我被第二个来电冲昏了头，说实在的我更加激动，为男人所激动，竟不知如何是好。有相当长的时间我搞不清他是谁？等我稍稍定神去看电话号码的时候又有来电，铃声催促我的眼睛，我终于弄明白那是C。
我急忙接通了电话。声音有点苍老，但热情有余。这是E，他的手比他的面孔浮现出来要快得多。“收到你的短信了……。”这声音对我来说太陌生了，基本上可以肯定说我从来没有听过，我有点想知道陌生的感觉是怎么一回事，我专著于这种声音使得所有的声音都销声匿迹。但是联想到他的手，这声音又渐变为老相识，熟悉得就象自己的声音，我太想那只有感觉的手，他就要将它带来，带到我的眼前，让我一睹为快。我们说定：见面在明晚晚九点钟，明白咖啡屋。
挂断电话以后，显然我的精神为之振作，我忘乎所以同时又不知所措，是应该兴高采烈地照镜子，还是应该轻松快乐地唱歌？这种感觉来的真实在，自脚向上，穿心而过，到达脑子……我忽然有一种意识，男人和女人在一起的时候是否也是这样的感觉？张扬了自信心，抵消了自卑心。不过，现在想来我是一个幸运的人，至少是一个有希望的人。试想一下，如果我是黄脸婆，丑丫头…。那我就该受人摆布，无论丈夫倾心多少女人，我都不得不说“我爱你，并且爱的发狂。”事实上也是如此。无论我有一个还算说得过去的容颜，还是我有着浪漫的情怀，我也是一个失败者，从心里到生理，从婚姻到社会，我左右不了自己，更左右不了丈夫，我的苦恼就象残疾。有一天，我终日卧床不起的时候，我即使看见一个苹果，一块水果糖，我只能死盯着它们，在心里想着它们的美味和香甜，束手无策，又无能为力，叫天天不应，叫地地不灵，我不心甘情愿也得心甘情愿，因为我残疾。我意识残疾。
如今情形可不同了，我站起来了，我虽然还不能走，可我离我想要的苹果，水果糖越来越近，我将来一定会自己伸手拿到它们。我的苦恼也就烟消云散。我求得了平衡，我得到了满足，我证实了能力。
今天是二月十四号，我想：又一个严冬就要走了。我注意到了树木和花草的变化，其实根本就没有什么明显变化，但我还是把它看作有很大的变化。这天我什么也不想做，我想做的唯一的事就是－－－－－－使我快活起来。尽量为心灵找一个家。我想起C，还没有和他约时间，由于时间的问题，我只好约在明天。我回电：明晚六点，陈旧餐厅。
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美丽生活10（3）
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这以后是一段寂静，萧条的时间，我没接到任何信息，听到任何电话。没有情人的情人节，我独自坐在窗前明思苦想。当我有点倦怠的时候，我又接到了第四个电话，铃声一响，我就为之一震，说不上奋不顾身，也是勇往直前，我一把抓过电话。暗中发问：这将是谁呢？
“是我。”
如果我的样子此刻拍下照片就是举世惊作，我惊恐的样子决不亚于骇人听闻。如果A在又是一张惊世之作。那是丈夫的声音。有一点点迷人的，清澈的男人之声。
“怎么是你？”我脱口而出的是绝对的疑问。
“我想请你晚上吃饭。”听的出来，语调比较真诚。
犹豫之际产生了测隐之心，以往被愚弄的假话汇成河流集聚脑海，我的聪明还够反映假象，我视这举动为最大的骗局，情人节不和情人过，一定要和妻子过，若不是我心里象镜子似的明白，我将会以怎样的举动来欢呼我们在这样的社会，有着纷繁复杂的观念，经受来自四面八方的压力，又不得不将其释放……。我们依然如故，始终如一，每天保持情人的状态，情人节就象结婚纪念日，重温并且加温，再加温，使我们的日子泡在蜜罐里，生活浸在花辩中。多么痴心妄想于一种浪漫，而这种浪漫不是童话就是传说，它如何形成主义的，我真的怀疑，又不得不放弃怀疑，因为人创造了象我一样的傻瓜！所以世上才会有这样离奇的想法！幼稚的不如一个孩子，天真的不及一个玩童。这不是可悲，就是可怜。当然这样的想法想一想也是一种安抚。我不迷信，但又不能给我一个自圆其说，很远以前是怎么造出男女之分的，而且有着如此大的差别。一个多愁善感，一个理智功力；一个温柔似水，一个钢强如铁。
我的弱点又来骚扰我的神经，我想：这至少是机会，从好到坏，从坏到好，分分离离，聚聚散散。我正在无条件地接受。从前是从前，现在不等于从前。我同意了，并且有一点说不清楚的快慰。可这之后又后悔起来，我在心里说到：你还不死心，以往的教训还没使你的心变硬，你将带着失望走向深渊。我就是这样一种人，常被男人的主动而弄昏了头，如果是花言巧语就更忘乎所以，飘飘然了。
我象受到皇帝的宠爱似的满口答应了。
打断我思绪的是有短信来了，这会我比较镇定自若，一点也不慌张地揣摩他将是谁呢？
“什么是骄傲？牛呗！”“什么是谦虚？装呗！”“什么是勤俭？抠呗！”“什么是奉献？傻呗！”“什么是聪明？吹呗！”“什么是爱情？骗呗！”“什么是温柔？贱呗！”“什么是勇敢？楞呗！”“什么是幽默？贫呗！”“什么是艺术？脱呗！”“什么是仗义？傻呗！”“什么是美女？你呗”
“我一直都在想你，什么时候见面？”
这是F来的短信我出乎意料，事过境迁，他也变得貧嘴滑舌，眼睛里的水一定是假的，我从来没有眼睁睁地见过，只是道听途说。他终于成长起来了，看样子不会再象从前写那样感人肺腑的情书。据说他发了财，是洋财。他开了一家贸易公司，作欧洲人的生意，一笔定单就可以赚十几万美元。这一年下来除了嫌钱多还嫌什么呢？我实在想不出他的样子－－－－－－大腹翩翩，嘴里叼一支牙签，手里握一部手机。笑的时候象哭，哭的时候象笑。谈生意的时候象孙子，洗浴的时候象老子，骂人的时候象疯子，夸人的时候象癞子……真可怕，我不能继续描绘下去，幸好我的胃是空的，我有点想喝水……他使我望而却步，他在班里沉默的样子总和那条短信连接不起来。“等等再说吧。”我想。
从窗口直望过去有一道风景，那是一排精心装修过又看不出装修过的房子，除了让我浮想联翩的烟囱以外，我对这一排低矮的房子情有独钟。它就坐落在烟囱之下，高楼之中，和烟囱形成强烈对比。一个高一个矮，一个耸入天空，一个俯首连地。我在空闲的时候总喜欢站在这里看窗户以外的风景，而这风景又是唯一，看着看着就看出味道和感情来。原来只看烟囱，后来就看房子，现在两个一起看。这些钢筋水泥，红砖灰瓦都是知心朋友，在我孤独时和我对话，在我愉快时与我同在。多年来这已成为习惯，为我排忧解难。可我常又惧怕它的存在，时间的磨练，它仿佛是一个暗示，暗示了我，我和丈夫。我担心，总有一天烟囱会砸下，将低矮的房子砸毁，砸烂，成为废虚。但是还有砖，还有碎片，这是无法消失的。不过，每当我站在窗前的时候，眼睛里就充塞着这粗壮的烟囱，也许在不为人所知的情形下他还在无限制地升高，有很多其它因素造成了这个特殊的显现。我想象有一天我可以蹬上它的顶峰，看出烟口的感觉，那时看世界的感觉是怎样的呢？楼阁之上，天地之中……
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美丽生活10（4）
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已经是午后，我这样坐了很久。没吃没喝，却象吃饱喝足，臃懒地坐着。等待时光还不如说是消磨时光。我希望这样坐着，安静的，平淡的，很少动脑子的，暂时也没人打扰的，丝毫不用站起来，一点也不需要任何关心的，爱看哪就看哪，直到我看不见为止……窗外的风景只要是目光所及，几乎可以背的滚瓜烂熟，可是我觉得还有很多的事物没有发现，我希望有再多的时间可以用来深入研究，离开表面，离开那些有形无神的物质。我更加安稳地坐着，眺望远方。远方有天国，有无限色彩，这是阳光映照出来的，鲜艳夺目，色彩斑斓。现在我有点盼望A，又有一点思念H，不知道B在干什么？还有D呢？一切都是问题。
我思念H，不是因为我认为一定有可能和他有什么结果，而是我无论如何也不愿意放弃思念他的念头。这个念头支持我有一种对男人的欲望，我无法实现的，都可以痛痛快快地在意念之中实现，这是唯一使我感到时间过得有意思的一件事。当夜晚寂静无声的时候，当以往的痛苦休息的时候，他的气味就长久地冒出来，微弱的但非常坚韧，无形的但很长久。这时我偶尔也会欢乐，欢乐在于认可一种事实，哪怕事实是虚假的，捏造的，不合乎逻辑的。不管怎样，我欢乐了，我就充实了，我就对今后的生活有希望了。它会奇迹般地将忧伤一扫而光，而将欢乐所带来的幸福倚靠在孤独之中，实现我做人的失落感，使我变得更深沉，更深刻。而所有这些人中只有和H是浪漫的感觉，实现了对于欢乐的憧憬。包括我们分手的样子永远都是一个迷－－－－－－他的怒气自天而降，他的变化与生聚来。一度我将疑惑转为欣喜，就象恋爱，爱的越深，恨得越狠。这么多年了我们的相识仿佛就在昨天，举手投足都历历在目。而时间并没有消弱感觉，反而变得象沉年老醋，越来越有味道，越来越浓厚。有一次我真的耐不住寂寞，就发了一条似是而非的短信：我是一塞任，我的歌声在飞扬，别说你听不见，我来了……随后我舒畅的心情就好象在天国之中散花，将美丽撒向人间。我左等右盼，世界一片寂静，他在沉默，他在沉默中说，我不听你的歌声，我是神。后来我发现，我的电话号码拨错了，他永远也不会回答，永远都是沉默。这是天意，尽管丈夫在我之外有各种各样的女人，那也是天意。有时侯我想一想都觉得是罪过，如果H和我有一点点亲近，是否象丈夫面对我一样我面对丈夫？似乎不能，我很胆怯，我怕被说成不正经，小荡妇，骚货……所有的关于形容女人的葬话都会一起蜂拥而来，我怕，我怕埋葬其中，我怕被压倒以至喘不过气来。因此，我们就意味着没有任何的结果。只在意念之中恋爱，在梦寐以求之中相见。等我老了，老到快要吃呆的时候我一定会告诉他；我是多么珍惜那一次仅有的会面啊！
我突然间又疑惑起来。我难道真的和H相见过？在什么地方？是在梦里还是在现实里？
我记起来我曾做了一个梦，深夜我和丈夫又谈到她的情人，丈夫走了，他的情人来了，她说他们的约会是在夜里一点钟，我上下打量这个有了两岁孩子的女人，她的五官模糊难辩，似有非有，她的头发乌黑顺畅，说话幼稚决不属于轻浮的那种，我们谈到许多关于我的丈夫，她的情人，一些琐碎，不着边际的话，别看她这些娓娓动听的言词，对我的打击可是惨重，致命，正当我坐立不安时，丈夫来了，他看她的眼神有一种亲切，这我知道，我和H的接触也感到了这种目光。我如坐针毡，冲出让人快要窒息的包卫，在路过餐厅的时候我看见H坐在哪吃饭，我站在他的身后，忍不住哭起来，他丝毫也没有要站起来的意思，我和他好象又是企求的关系，陌生的关系。可我不自觉地要找一个我认为舒服的位置，我想都没想就蹲在他的漆下，由于他对我的态度根本不是我所期待的，我低着头呜咽着，就象倾诉，可又象乞求，他只不过敷衍了事地摸了一下我的头就算安慰了，他根本没有愿望了解我的所思所想，我不能更长时间地在他的漆下跪立等待他的抚慰，我站了起来，将依将靠地站在他的身边，我不禁流泪了，我说：我等待你的同情和安抚，我象小鸟一样倚于你，我痛心的是你不理会于我。“我哭的伤心极了，以至于渤海的水都被我哭甘，我一定要把哭，哭出水平来，我一定要他，为伤心而感动。等到泪水已经沾湿了他的衣服，他也没有被感动的意思。我无趣的感觉趋势我快快地象兔子逃避野兽的追赶一样的狂奔出餐厅。路是荒凉的，方向是迷茫的，我是悲惨的……。我用尽吃奶的力气要逃遁黑暗，可是前方却是深渊，我凄凉的嚎叫使我惊醒。
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美丽生活10（5）
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夜是寂静的，一切是如此的平和，地灯柔和的亮着，丈夫在熟睡，一切都没有变化，一切都和睡觉以前没什么不同。
第二天晚上，我进入了一种惧怕的状态，惧怕我睡眠以后又见到他冷漠的样子，这种冷漠对我来说－－－－－正如在人间天堂的盛典中尝到苦果而被叛刑的女人一样，是一种没有刑具的刑法。比任何一种刑法都残酷，这是他创造的，是他实施的，是他强加于我的。更确切地说也是历史延续下来的，正如女字在象形文字中的表现，她们是以跪姿来呈现出含义，述说地位。
我整夜睁大眼睛，看天花板，雪白的，简单的，纯洁的……只设想有一天我们相聚的日子……。我们相聚的日子是在漫天大雪的一个上午，雪下的很大，飘扬着，坠落着，周围是纯洁的，世界是白色的，我好象为了忘却城市而忘了城市。城市远离了我们，在视线里变小，直到消失，空间和距离变得越来越大，以至于世界上的私心杂念，拐弯抹角仿佛所省无几，只有我们，一个男人和一个女人。这时候我的心情有说不上的轻松愉快，我的头脑也高雅地沉浸在幸福之中。我建议就在大地的怀抱里舒适地躺下，在松软的雪地里高雅地享受享受。一但我们这样做了，我发现世界发生了翻天覆地的奇妙感觉，我不仅仅震惊它给我带来的惊奇，我简直忘乎所以地陶醉了。天空的淡蓝在视线里无限地升高，又无限地下降，它呈现了异常幸福的色彩，而这色彩是永不退色的。我眯起双眼迎接飞扬的雪花，自天空而下的，它们在远处呈现垂直状，到了近处就分散开来。我的爱人－－－－－－他，他的爱人－－－－－－我，躺在一个平行线上却相互关照着，安静的象一片雪花，仿佛呼吸的节奏都会破坏这种美妙，而这种美妙比男女间的事更美妙。我简直为这种美妙而折腰。雪就一直下…