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E ，39岁，未婚，小学同学的哥哥，1米80，画家，作品远销到日本和法国，性情孤僻，爱独处，决不是画家的一头长发，但梳洗整齐，走起来大刀阔斧，做事却精工细雕，作品带有理想主义和浪漫主义的色彩。喜欢一个法国女孩，却不愿下嫁于法国，天南地北一晃就是10年的光景。说实在的，与其说是和他的妹妹好，到不如说可以有机会见到他。那时他把我当做一个幼稚可怜的毛丫头，漫不经心，满不在乎地对待我一次一次的出现。可是孩子们的幻想，随着岁月的流失逐渐烟消云散。多少年来我已经不想关于他的事包括他的画，这其间我的变化有多大连我也始料不及的。20岁那年，我们在一个美术商店相遇了，后来他有电话打来约我去听音乐会。放下电话时我为之一振，立刻回忆起我小的时候，徘徊在他与他妹妹之间的微妙情绪，那时候做梦都憧憬两人在任何时候，任何地方的场景。现在却在不经意之间垂手可得。于是我多么感慨于那些相貌平平淡淡的，青春大势已去的女同胞们，面对于男人的志趣是多么无能为力。之后我总在较为冷静地劝慰自己，我是一个循规蹈矩的人，一切奔腾的欲望都要在心理流畅，干枯直至死亡。我推说了一个荒诞的理由消灭了混淆在他和我之间并不清晰的，有机会发展的约会。但是永远不能让我忘怀的是他大而匀称的手，一双有着并不白细却很柔滑的男人手。我常常痛恨小手小脚的男人，这样的搭配是最丑陋的，没有任何美感的，也许是我的偏激，但我是正确的，我想象不出来，也决不敢想象出来一双比你的手还小的手是如何握住你的手进行关怀备至。事实上我的手决不是大手但也决不是小手，它比大男人的手小一点，又比女人的手大一点，每天手听从大脑的支配，在空中挥舞，或是在平面上互动，它们和眼睛相半为邻，相邻如漠。它产生的影响是至关重要的。我注意到他的手，并且储存到记忆中，他的那双手甚至比丈夫的还出类拔萃，我虽不会为手而嫁娶，但一定会为手而约会，我想到了他的手，我想和他见面，我想亲眼再看到那双男人的手是如何吸引我的视线的！
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美丽生活9（3）
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F，32岁，已婚，离异。有一子，大学同学，出身于文化世家，，妈妈和妹妹都是作家，又先后离异。具有及强的组织和协调能力。做文章是一把好手，经常成为范本。在学校其间，不知那天看中了我，从此以后开始了情书轰炸，我对此不以为然，只是每接到信时就有一点得意和狂妄，诸如我在男生面前更加信心倍增，希望有一天遇到情投意和的。的确让我动情的是那封血书，有一句话记忆犹新，简爱对罗切斯特说：…………。。我多么的年轻，许多的资源还没有利用，那时候我的欲望大的可和天比，多的可用斗量。现在想来我的置之不理和敬而远之也许使他有些悲伤。也许也没有，人走茶凉，他会自然而然地将我忘掉，只当是一种体验。情场老手不是一天炼就的，我相信，他会将我做为体验，爱情体验。丈夫说：“海枯石烂不变心，如今他的心变了，海不枯石不烂，只当费话听吧？”
在班里，他给我的印象是深沉，绝少有的深沉，几乎不说话，一但说话就好象没说话似的。他的沉默就是不被人所发现，一旦发现，他还是沉默。所有的同学如果想了解他的话就只能从他的大而圆的眼睛里，那儿是唯一可以使他说话的地方，也就是这样我也从没直视过他，有同学说：他是骆驼，肚里有的是水，可以等到毕业不用喝水。我问这是什么意思，都说：看他的眼睛。即使这样我也不愿看他的眼睛。可是他却总是看我，每当我在人群中，总感觉浑身不自在，他在观察我的一切，真是讨厌的家伙，我处处有了约束，到哪也不自在，好象那双有水的眼睛瞄在一个隐蔽的角落窥视我的身体，甚至有时就在光天化日之下我的乳房和屁股隔着衣服被窃视。我又问别人：他为什么是骆驼？同学们说：你没看见他肚子里的水多得从眼睛往外冒吗！哦！那他看世界一定是水汪汪的，不清晰的，有晶莹的感觉。我应该庆幸这个消息，使我宽心，使我在人群中放松，因为他眼里有水……。直到毕业，对于他，我还是行同陌路人。只有过去五年之后，我发现了那封情书，关于简爱的那封，我竟一直保存到现在，打开读一读，我流泪了，仿佛知道他眼里的水，我又惭愧了，我是无论如何也写不出那样感人肺腑的情书，我又悔恨了，当时我毫无感动之意，视之为费话。我翻出唯一可以给我留下记忆的全班毕业照。还想从中发现他眼里的水……。
G，37岁，已婚，1米74，自由撰稿人，口吃。与一般的患者相反，着急的时候绝不口吃，不急的时候反到口吃。出身于工人家庭，自幼喜好文学，25岁开始发表诗歌，散文，31岁时已完成两部中篇，三部长篇。在文学界小有名气。之后越发不可收拾，作品连连，恶事也不断。因有第三者插足，妻子自杀未遂，半年后妻子起了杀心，在G酣睡之时，挥刀行刺。G的胸口处被刺数刀。随即妻子割脉自杀，幸好隔壁儿子闻声赶到，叫了110，途中老婆流血过多身亡，G也几乎送命黄泉。不过还算命大，G保住了性命，也没给文学界造成损失。听到这个消息以后，我首先想到我，随后我又多么庆幸我的沉着冷静和胆略卓识，同样的事件发生在不同的家庭里结果却是翻天覆地的不同。可我也没有什么可庆幸的，，天天不是做真探就是帮凶，到不如一死了之，涝一个清静安宁。我曾经找他并且和他学习写作。 事过境迁他早已恢复了往日的平静，只略显憔悴，那个祸水－－－－－－－一半是荡妇一半是良母的小情人也弃他而去。我震撼的不是悲哀的结局而是女人。他的老婆死的值吗？尽管我非常崇拜他的文字，对他的评价很高，有时好象蝶恋花，不过我绝不玩心跳。我知道，他是一个绝对危险的人物，思想过于复杂，有时又非常简单，只在一个圈子里出出进进，说些和他职业不相付的幼稚语言。他的魅力在于他是一个很讨女人喜欢的人，就连我这样死心踏地不离婚的人也会被他的甜蜜举动搞昏了头，甚至我希望哪怕和他过家家也是愉快的，象小时候玩的游戏……他的魅力就在他点上烟的时候来了，头望着天花板，智慧泉涌而出，目光炯炯，若要合上眼，故事就编造出来，嘴里还念念不忘喷云吐雾……他的缺点也就是他的优点－－－－－－喜欢狂砍，一会云山雾罩，一会引经据典，不了解他的以为是老北京的板爷，俗不可耐，只要耐心给他足够停顿五分种的工夫， 你就会惊讶地发现一个志者神灵，他的思绪是飞扬的，他的观念是超时代的。他的知识是无边的，那蹩脚的口吃是魅力和智慧所在。
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美丽生活9（4）
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H，我的确想不清我们在什么地方见过面，但我们的确在一个地方相识。他大概就有40岁左右，曾在美国就读MBA。回国受聘于美国一家电讯公司或是做一家大公司的主管，或是其他什么工作，我想不出来。但是唯一一点，几年后，他提升了这也许是他人简历，也许我混淆了他人。他为人谦和，做事彬彬有礼，讲了一口流利的英语，戴一副黑边眼镜。不可忽视的是，尽管我和其他的男性有着显而易见的或是心照不宣的友好关系，但他却是唯一的例外。因为。他是我内心的针藏版，当我感到无奈，无助，悲伤，疲倦，郁郁寡欢，乃至绝望的时候，我就小心翼翼地将他浮现出来以扶平我的失落。我视他为灵丹妙药。有时我会设想一种亲密，无性的接触，友好的交谈，热烈的拥抱，迷醉的关怀。我们相见的一瞬间细微，和谐的气氛就开始蔓延，而这决不是懒洋洋的情绪。是一种积极向上的充满对未来生活的甜蜜的感觉。在我的记忆中有一顿极其浪漫的晚餐，餐厅坐落在豪华的富人区，可你却绝看不见他们的富裕程度，因为事实上根本看不见他们的居所。餐厅的周围几乎是黑暗的，只有向远再向远是城市辉煌的不眠之夜，我们站在餐厅之外城市的边缘，眺望灯火斓珊的地方，那边是城市，是我出生并且长大成人的地方。就象梦中之人，远离了喧嚣，蛊惑着既复杂又简单的情绪。我简直有些迟疑，迟疑他的磁力，于是我毫不迟疑地一头扎进这种温暖的情绪里。悄然之中，神不知鬼不觉地规划一个美妙的蓝图，那是关于爱情的方向，有关浪漫的图纸。当我在情景中跑来跑去的时候，有风吹起，他脱下衣服披在我的肩上，象白马王子轻唤水晶公主，夜风是煽情的骚动，有时我常常藐视这种庸俗的举动，仿佛它只适合于一种描述，来自于小说和戏剧，不能说是暗送秋色也可以说是虚虚实实，可有可无。但是，一切都改变了，我被改变了，因为我受到不小的感，当即我说不清地有一种完美无缺的安全感，它赋予我的是一种冲锋陷阵的力量，在婚姻之外，丈夫之上的无比骄傲和自豪的力量。我想：被改变是不是另一种美丽生活呢？因为，风越来越大，我几乎是被他的强硬态度所使然走进餐厅的，餐厅的灯光昏暗，却灯红酒绿；空间巨大，却不空旷，生意兴隆，却不嘈杂。我大概没吃什么东西，只是频繁举杯。可关于我们发展的前景却出现了戏剧性的变化。他送我回到住地的时候几乎是怒气冲天，我真的回想不起来在回城的路上我做错了事，说错了话，也许，我的确说错了什么，使他误解，也许，他就是一阵风，吹过之后就留下尘埃。那么最有可能的就是我表现出了女性主义的倾向，这可是最最要命的事情，绝对可以谈得上是灭顶之灾。总之重要的是我不愿看到这样的结果，他简直可以说是把我从车上甩下的，我下车的样子一定是连滚带爬，一副丧家之犬的模样。这一晚我的幸福感觉完全转化为灾难，我盖了三床被子仿佛睡在冰天雪地，状态就象土鳖翻来覆去，可我什么也没有想，原因是我想也想不清楚。我有时要经常告诫自己说：谁要害你就叫你动感情。女人动了感情可要出麻烦了，幸好他对我的好意转化为怒意，我才有所逃脱情欲的余地。之后，我试探地给他传递信息，以最简单扼要的语言表达我的思念，如果不是心有灵悉一点通的话是决不会有什么感觉，我真为我的细腻而感动，同时也为他的麻木而惋惜。他根本不知道密底。不过这就更称我的心，这个世界上不为我动心，不为女人而倾心的人才是最可爱的人。我知道，我不会高估他，因为他很普通，但我也决不轻视他，因为他完全不普通，尚若他动了儿女之心，我就失去兴趣，尚若他起了男女之意，我就放弃情有独钟。
多少年来，事实上我根本想不起他的音容笑貌，他的五官是怎样的排列，他的四肢是如何地协调，只是一种意念的感觉，感觉他是怎样的人！感觉我们之间蛊惑的情绪。我只记得他穿一件西便装，浆色的，很和他的体，我想不清楚他的脸，就拼命想他的那件衣服，大概是质地很好的面料，我注意到了，不管他是什么样的姿势那衣服都伏伏贴贴，不仅顺畅而且有亚光色，我想：那手感一定很好，虽然我没伸手去摸，但柔软有弹性的感觉我体验到了。我的记忆力大概是出了毛病，他给我披的就是那件西服外套，我不仅摸到了它的质感还感觉到了温暖，还有在他站起来的时候，我又发现了衣服的兜，一个是鼓的，一个是瘪的。我又猜测它是什么呢？依据形状是长方形，一定有可能是手机，它的重要性是现代人之必需，不对，不对，手机握在他的手里，虽然是长方的，可比他兜里的东西大一些，那就有可能是一个烟合，中华牌的，可能是万宝路，他是授过西方教育的人，有关文化侵略一定深入人心，明显转化为日常生活的细枝末节，不过，显然这也是错误的，他从来就不抽烟，更无从谈起香烟的品牌，一定不是烟，那能是什么呢？也许是他给我精心挑选的礼物，小巧玲珑，珍贵无比，保证是可以用来珍藏的物品，随时随地可以带在身上，随时随刻能握在手里，与绣球的含义差不多，和订情物的意义相同，要是果真象我所想的话，那我就用不着这样将他的衣服拟人化，我就可以天天看，夜夜想那个物件。可是那个小物件是什么呢？我越仔细地想象它，我就越觉得它的神明之处。它一定是一个非常具体的东西，或是显而易见的，实实在在的东西：一个两克拉的南非钻，无论纯洁度还是光洁度都属上成；或者说是别致的女用打火机，它的光明象卖火柴的小女孩，点亮了就是温暖和幻想；再不就是一个纯金的钮扣，意味着扣住一种不用语言说出的爱情关系……。浪漫的感觉还用说吗，想一想就浪漫无比，如果坚持不住，说了就显得多余……。可既然如此，他始终没有给我的意思，直到我们分手，直到我们最后互看了一眼，他一丝一毫也没有想起什么。那一定不是礼物，绝不可能是，那会是什么呢？长方形，在他的右边的兜里，有点分量的东西。后来我又想，那一定还是给我的礼物，因为我们是不欢而散，他肯定是不好意思再拿出，他对我的态度依始，他是一个男人，他如果给我了礼物，就表明我们之间的不快是他的错位，他不能因为女人而低头，否则就让他的自尊心揣进兜里。我的判断能力是一流的。我坚定不移。这以后我就一直想着那个礼物，见了他我一定要知道它是什么？想到这里我又觉得自己变得如此的庸俗，惦记的是物质，琢磨的是金钱，假使那是一打厚厚的情书，叠成一个长方形，也是有可能的，但是我想来有点不满足感，物质才是本质，精神只是附加。那会是什么呢？这个问题在我的心里老是悬而未决，也正是如此我对他情有独钟。但我的确不能确定他是谁，他从何方而来。我只知道他是H。
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美丽生活9（5）
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我似乎还可以挖掘一些名单，但是，这已经足够了。假使我现在没有结婚，假使我还享有处女的资本，假使我比现在更年轻，假使我依然还有更多的假使……我就一定不在这些美妙的名单里憧憬，而是在现实里憧憬美妙。这就是我和先前的不同之所在。但是，目前我的行为也是和我的婚姻有直接关系的，我真要为此而努力，因为，这样的确可以巩固家的稳定性，我可以有更多的时间来关注我的事而暂时忘掉丈夫的事。一想到这里，我就为之而鼓舞。我可以寻找婚姻以外的情感，这是一个多么激动的进步。因此我决定认真做这件事，直到我心满意足为止。
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美丽生活10（1）
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我想：虽然以前因为种种原因中断了和这些男朋友的正常来往，但涉及到每个人在我心目中的位置我可是再清楚不过了，我要一碗水端平，设计每一个浪漫，耐人寻味的约会和建立亲密的友好往来。
在这件事开始实行的时候，我对将要发生的一切都感到万分的新奇，对未来充满信心，我居然在整整的一个星期里兴奋的彻夜难眠。我想这是我有生以来重大的一件事，为自己的灵魂找一个家。我尽量使自己装的酷些以显示我的状态不是一个渐渐衰老的女人。。我开始吸烟，可并不酗酒，我梳妆打扮，可并不涂脂抹粉，我在空闲的时间里常常考虑女人的美丽是什么？我这样关注自己只是一种心情，时间长了，心情的积攒其实就是解脱。丈夫不会特别的关注我，当然这是毫无疑义的。尽管可以光明正大地实施我的计划。从前我的错误就是无忧无虑或是尽情挥霍女人仅有的美丽，而不想在已往的什么方面改变什么，以至对于家的努力是苍白的，徒劳无益的。而现在我只不过是对任何异性的交往轻描淡写，随随便便，逐渐变得疲惫不堪，人老朱黄的女人。
我要争取改变感情生活，这是我要建立的一个目标。把我带到这种诱惑之中的恰恰是我曾经最爱的人，亲密无间的丈夫，他驱使我不得已又回到男人中间去。那已经是遥远的事了，遥远的就仿佛我还没有学会说话。记得小姨跟我说过：别相信男人的甜言蜜语。为自己积蓄一点钱。现在看来，道是不错的主意。除此之外，我的计划也是一个可靠的选择。一般说来，我有了确定的目标就决不迟疑，可这次我有了不小的迟疑，因为它对于我来说，不仅仅是重大而且是一场革命。首先革我的命，其次革丈夫的命。命是好割，如何割对于我又是重大问题。我认为：我决不能敷衍了事地对待一种死亡后的再生，这是极其有益的革命。它将一反已婚女人的矜持，又不失已婚女人的纯洁。它得到了补充又不破坏家庭。它是平等意义上的需要又是不平等意义上的叛逆。
计划是从情人节开始的。我一点也不怀疑这件事，因为种种原因我对幸福的，平静的婚姻生活抱有成见，我的性格就此发生了不同层次的变化，我只要决心已定，就会重展生机，这在从前也就是说在我还没有发现什么株丝马迹影响我的自尊心的时候，我是无论如何也不会有如此周密的非分计划的。
二月十四号是一个晴朗的日子，有云，淡薄的白云，天空也绝少往日的霪蘼，我大概被特别的一天所感动，想到这样的计划，为我自己而设计的计划终于要开始了。我专门请了事假。为我自己过一天情人节。舒舒服服，快快乐乐，随心所欲。我早早地就睁开眼睛，想着关于今天的一些美好事物，比如玫瑰，红玫瑰；香水，紫香水；巧克力，白色巧克力……我自言自语说：从今以后我就让这些东�