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的。我甚至想告诉公司里的人，现在我是多么的神气，多么的舒心，我根本不用象原来在乎他们对我如何如何。
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美丽生活18（2）
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自从我到F的单位上了班，丈夫就一直不快，因为他也感到事情的蹊跷，宝马车经常会在家门口接我，虽然是司机开车，但他也知道车主是谁。这样一来我们就出现了矛盾。因为他视我的行动为最可耻的，最不要脸的不轨行为，简直影响到他的尊严。每当我下班回来，我们就要争吵起来。他有一次竟恶语中伤我是：臭不要脸！即便如此，我也没揭穿他的行为不端在先，因为我并没有偷情在后，简直根本谈不上。
一天晚上，我和F配客户吃过饭，最终回到家。时间并不晚，甚至很早，街头巷尾人影川流不息，一些小店铺正生意兴隆，还张着灯，点着彩。家里居然亮着灯，这使我立刻心头一亮，长久以来，我很少见过这样的景象，因为在家守护的永远是我，而我看见的家也几乎永远是一片黑暗。说实话，我已经习惯于看着别家的灯光而摸索着走进漆黑一团的自己家，然后小心翼翼地开门，然后又点亮了一扇窗户，使黑夜增添了一点光芒。否则的话，我愿意直接摸索着上床，平躺下来，不想孤独是怎么一回事，也不想家是怎样的景象，更不想男人和女人……渐渐地睡去，不管是恶梦也好美梦也好，无论悲伤也好欢乐也好，只要梦醒十分就是解脱时刻。不过后来我发现这样的心情有一点颓废，事实上我并不需要颓废，而它显得不仅不需要还特别过剩。于是有整整一段时间我就将家里的所有能点亮的灯全部点亮，甚至这样我还觉得不亮，我又买来两盏大红灯笼高悬在房顶，使整个空间弥漫着红的光辉。安旧的习俗，只要大红灯笼在谁的门前亮起来，老爷就会进谁的门，上谁的床。我不是特意找这样的感觉，感觉就特意来了。事实上我要保持大太太地位的信念也不象最初那么坚定，因为我的意志随着时间正在无形地消亡。
家的空间很小，而我挂的红灯笼却很大。我站着它几乎就会碰撞脑袋。然而只要它一亮起来我就觉得满意。因为它就仿佛照亮了我的心境，火红火红的。虽然没有什么旧时候的老爷，但丈夫和老爷的意思也大相径庭。所以大多这时候，我也会有好心情洗个热水躁，让浑身的细胞都跳动起来迎接男人的宠爱。我发现我股子里的热情还没有全然死灭。另外，有的时候我还有一种极其不祥的兆头，我经常觉得我的生命时时处在一个危险之中，说不上有那个女人拿着一把锋利的剪刀向着我的喉舌疯狂地刺去，我死的很容易，却没有人收拾残局。红灯笼的照亮可以多少为我的死亡增添一些美丽的色彩，红色一定是辉煌的，但对我来说却是失败的颜色。明媒正娶虽然是家常便饭，但女人谁也不愿生活在偷情之中。后来我竟然连白天也不愿熄灭它的光亮，只要一看见它的颜色，我也不想吃，我也不想喝，就只想坐在它的光亮下被它所照亮。就如我所说的，只要在此亮起来，我就并不惧怕，甚至包括死亡。
这会我带着疑虑开门，门是半开半掩着的。推门，整个不大的空间弥漫着烟雾，使得丈夫坐在沙发里抽烟的样子也不很清晰。我并没有完全看到他的脸，因为他是背对我而坐，可一种气氛说明了丈夫的脸，是怒气冲天的，闷闷不乐的。
我在这样的情况下常常会考虑到是否我又做错了什么？如果是因为我做了宝马车回来的缘故，那到了我有自己的车时就会更糟糕的。说实话我并不想伤害他，因为我知道忧伤的感觉，尽管他不知道我忧伤的感觉，我还是主动问他：今天为什么回来的这样早？
”这是我的家。“声音虽然从牙缝里挤出显得很低沉，但一定是没有人性的，生硬的态度告诉我这是不容忽视的事实。
”我不是这个意思，我只是说，你平时一直都很忙，回家的时间也很少。“我说。
”现在我不忙了，我要看看你是如何勾引男人的。“他愤怒地说。
把我也带到怒气之中的正是他的虚伪。曾经和女人寻欢作乐时的一幕一幕浮现出来，还有使我浑身都在不停颤抖的情话都使我为了公平权利而开始发言。
”我敢说我对得起你，你敢说你对得起我吗？“我痛快地将手里的书包向空中一抛，书包就成一个自由落体掉在沙发的一端。这个从前我无论如何也不敢发泄的动作使我感到无比的痛快。我甚至感到很自豪。我不再留恋于婚姻，不再惧怕争吵，我可以不顾虑重重地使天翻，使地覆，论高高低低。说是是非非。这是我的志气，这是我的尊严，以往对于婚姻的留恋就此化为对于婚姻的疑问。我接着说：你能和别的女人在一起，我就不能和别的男人在一起吗？”
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美丽生活18（3）
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当我说完这句话时，他立刻站起身，把一只胳膊伸向空中，用比我还大的声音喊叫说：我是男的。“我终于看清楚他的脸，不仅仅是愤怒，还充满被侮辱和被欺骗的表情。我突然想到我，曾经度过的艰难时期，原来男人和女人有这同样的情感。
”那我就明白了，你可以有女人，我就不能有男人了。“我以同样愤怒的表情说。
这是我的气话，但深深地刺激了他，他猛地冲了过来，手几乎指着我的鼻子说：你再说一遍。”
他的情绪告诉我一种危险，我不能控制的局面，但是我还顾虑什么那？我也是人，有情感的动物，我可以忍受一时，但我不能沉默一生。“我有男人又怎么样！”我的势头丝毫也不比他的弱。我看见他脸色铁板一块，一边的肌肉在抽动。他并没有紧接着说，而是在原地打了一个圈子，猛然间，他向我扑面而来，嘴里还恶意地说：好，好，你不是要男人吗？我看你怎么有的。“
他向我冲来的一顺间我胆怯了，并且惊恐万状。因为我实在无力抵抗，他的手一把抓住我的胳膊，我还在挣扎中就被他一把摁死在沙发上，动一下都难。我不知道他想干什么？我自然联想到凶杀，想到命案。但是现在我不知道应该做什么，因为恰恰是在这样可怕的事情面前我束手无策。我的第一念头就是赶快逃离，我实在记不得用了多大的力，反正是竭尽全力，但我依然没有挣脱。很快他的双腿也一起压住我的腿，，我就这样一来，我就象耶苏受难的样子，只有目光愤怒的表明我是多么的愤怒！此刻我才真正地感悟到女人你是如此的弱小，在力量面前无力抵抗。
我的嘴很容易被她疯狂地亲吻，因为这样最直接，嘴和嘴离的最近。事实上这也不是亲吻而是以亲吻的形式撕咬，从嘴到耳朵，从脸到脖子，只要我躲闪不及就会落入他的口中。我丝毫没有求救，只是在沉默中抗争，因为我的抗争是无用的，是微不足道的摇摆罢了。我想不出谁会来帮助我的，也想不出谁会知道我的处境，我能做到的唯一就是随其所欲。
事实上，我已经以各种可行的方式进行了抵抗，并且他的整个身体重压在我的身上，我现在甚至连头摆动都很困难，我可以感觉到他的呼吸，也可以嗅到他嘴里的味道，这都是我曾经所熟悉的并且是曾经所盼望的。现在我们离的那么近，几乎脸贴脸，心贴心，但我对着他的脸使我万分痛苦，他对着我的脸使他十分疯狂。这时候我觉得粗暴和野蛮可以恰到好处地形容他的举动。他一边用手脱我的裤子，一边使劲按住我的手，并且近乎歇嘶低里的欲望占据了他整个意识，我无奈地并且周身感到紧张。我的上衣被撕开露出乳房，我的裤子被脱掉露出阴部，我裸露的部分在六月的季节感到了寒冷。我拼命挣扎的意志懈怠了，痛不欲生的神情堕落了，他这样重压使我窒息，这样的行为是我无奈。他依然是暴君的嘴脸，我眼睛望着还没点亮的红灯笼祈求说：让我的思想毁灭吧！让我成为一个机器人甚至是僵尸。
一切都按照他的意愿继续，但是我知道我就是以失败者的形象而告终，所以我让他的疯狂占有变得越来越畅通无阻以至早些结束这场难耐的凌辱。
他无条件地实现了他的目的－－－－占有了我。由于我的弱小，所以我无力抵抗，裸露着身体让他占有；由于我的地位，所以我在下他在上，象一座大山重压在我的身上，不能喘息，只能悲伤；由于我是妻子，所以我不能言说，我的一切不满和痛苦是多余的，我只能顺从并且服从。
当一切结束的时候，他翻转身子瘫软如泥地坐在沙发上，喘着粗气，仿佛刚进行了一场勇猛的拼杀而大获全胜。而我依然是裸露着器官仰面朝天，我还惧怕什么羞耻，我的自尊就是羞耻，我的思想就是垃圾，从他哪里我明白了男人，明白了女人，明白了男人和女人。我目光呆滞地看天花板，因为我感到一切无所谓。
第二天，F一见到我就大吃一惊：你病了。”
“没有，只是有点困倦。”
你的脸色很吓人。我赶快离开他的视线，我怕我不小心说出我的惨痛经历。我特别需要同情，因为我失去感情不被理解。事实上我真苦于这样的局面，不能诉说只能任人宰割。F紧跟到办公室他追问：什么事。
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美丽生活18（4）
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“我和丈夫闹翻了。”
“他打你了？”
“没有。”
“我看象。操，跟他离了，还怕找不着主。”他停顿片刻说：“跟我吧，你看什么都是现成的，就等你添空了。”
“他的话使我感动，又使我失望，因为听起来就好象家里缺了一件重要的家具似的。”我不知道是我的错还是他们的错，我想的和他想的有出入。当然他的诱惑力还是使我动心了，我决定认真地考虑此事。“
虽然我已经开始想离婚还是不离婚的问题，对现有的婚姻感到了彻底的失望。但是我还是不能很快决定。我并非完全没有放弃旧的婚姻而从新开始另一个婚姻的念头。由于我对婚姻一开始就抱有幻想，一旦我产生放弃的想法，总是有无限多的东西让我割舍不掉，这不能说我对丈夫还寄托希望，因为希望总在希望的时候变得失望。即便如此，这只不过是一部分，我的思路还经常在我们相爱的时光里跑来跑去，抚摸那激动人心的岁月，我珍贵的处女膜是在那时而被揭开面纱的。虽然这样的事情说起来并没有什么了不得的，它仅仅是一个普通的薄膜，是存在于女人身上的一个小东西，它既没有价值也没有用途。但它被树立起来的形象总会在某一个时刻打动我的灵魂。人们把初女膜演变成了理想，所以放弃它也就是某种程度上放弃理想。我的理想就是忠贞不渝，始终如一。看来一切表明这是天真，一切又表明这是幻想。但是虽然我和丈夫之间从有了另一个女人起就没有了感情，我一点也不后悔婚姻曾带给我的愉悦。也就是说，它的乐趣某种程度在我的内心永留青春。而谁又能保证另一次的婚姻就完好无损，绝没暇次呢？谁会给我做一个绝对的保证，当青春大势而去的时候，我凭借什么来巩固家的稳定呢？我开始重新梳理我的思绪，然而却找不出适合我的决定。那些漫无边际，毫无章法的结论始终不懈地跳动着火花。干扰我最终的结果。我就此而放弃吗？我立刻就投身于另一个婚姻中吗？
一旦我和丈夫之间发生了那样一场争吵后，我们之间就彻底改变了关系。我们之间原来的互不侵犯关系变为相互敌视关系，还在我们之间维系的夫妻感情变为敌对势力。他开始对我格外防范，首先是闭门锁国政策，将家里的存款冻结起来，这可以理解因为无论如何他的收入比我多的多。之后，他又采取了清点财物的措施，把我们共同拥有的财产划分黑白，以显示一种威严。所有的情况说明，我要从这个家里搬出去。而得不到更多的补偿。因为我坐了不该坐的宝马车，这就意味着我的行为不端，品质恶劣。是一个放荡不羁，不可救药的坏女人
另我左思右想的是为什么：：糟糕的事情总是发生在我身上，使我必须要决定去留问题。可为什么是我走而不是他走呢？房子的确是他分的，但是单位的规定就是以男方分房为主，即使现在的情形，男的普遍比女的挣钱多，就是买房也在男方名下。我当然完全可以不要房，直接住进F的别墅，我这样安慰自己，就象我从上个公司走时感到的骄傲，我和F的结合也一定使我感到自豪，因为那是钱的力量。但是我又想如果我依然是今天的下场，那我就是光着屁股走出F的家门，远远不如现在。因为一分一毫都是F给我的。
为了敦促我近早地下决心，F专门带我看了他城里的寓所和即将要去的城外的别墅。公寓看来很高级。高级可以用五星级来衡量，也可以用酒店式的服务做标准。你刚伸手就会有人替你开门，你刚一进门就会有人给你敬礼。第一眼看到的是鲜花，第二眼欣赏的是油画，抬头照耀的是水晶灯，低头脚踏的是大理石。所到之处听的是轻音乐，所思所想的是金钱。我决不能说我不动心，我也不能说我不想拥有。这里和我们的狭窄门道有着天壤之别。贫富之分。来到三十层的住处，我就更加心旷神怡，门庭很大，足有五十多米的样子，最另我心动的是，在朝南的一面有整整通天通地的大玻璃窗，我简直就被吸铁石吸住一样，情不自禁地走了过去，外面的世界几乎一览无余，尽收眼底。它的开阔是我难于想象的，它的高高在上是我梦寐以求的。我想：当我一个人的时候，我坐着摇椅，看着世界，可以摇动出一个画面，崭新的梦幻。而玻璃的透明除了和外界阻隔了空气，还保持了一定的联系，至于其中又出于其中。但这又是相当的安全，它所形成的透明的保护层将个体和大众分离，将隐私和公众划分，一个大空间，一个小天地，形成强烈对比，鲜明对照。。这里虽然离地面很远，但这正是绝无仅有的妙处之所在。因为只有这样我才能醉心于它的高度，悦目于它的开阔。我暗自想：不管任何时候，我只要能在此对着窗外一目了然我就一定会将愉快紧紧的抱住，并且享受它带来的乐趣。而且我还可以根据四季不同的节气来改变我对事物的联想。肯定会有这样一些时候，无论我怎样醉心这样的美景，也无法消除我的抑郁，那么这样的高度就使我联想到纵身一跳的感觉。它的距离可以使坠落的我有一段时间想象飞翔的感觉，这样的高度可以使飞翔的我感觉自由的天地。还有在着落前的状态。那一定是飞速的，沉重的，没有阻隔的坠落。当然这是想象并不是现实，这是感觉并不是体验。我真正坐在这里，拥有一个摇椅的话是需要勇气和信心的。宽阔的确诱人，高度确实美丽。
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美丽生活18（5）
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我又来到了主卧的卫生间。这里就是丈夫所说的豪华，可惜他属于F，而不属于我们。我又偷偷摸摸地联想到丈夫，我们曾经在这样的情景下度过了美好生活，甚至对于已经乱七八糟的日子又开始进入憧憬。这时如果F是丈夫我会觉得幸福而现在仅仅是有福的感觉而没有幸福的快乐！这是多么不同程度上的错综复杂的情绪所使然。我一直在惦念我和丈夫的小屋，为爱而建立的狭小空间，它是我的心血，它是我的崇高。我又一直被拉回到年轻时代，我们不为金钱所动却为贫穷而快，我们不为婚姻而愁却为爱情而乐。
现在，这里的确够豪华，每一个有质感的东西摸起来都是滑顺的，闪光的，干净的。设想一下，如果我现在拥有这个空间我会想到舒服，如果我马上使用它我决不迟疑。但是，不管如何，我只能满足它的豪华，奢侈，材料讲究，唯一关键问题在于，它缺少一面大到同天同地的镜子，这里只有一面较小的却很高级的镜子，只能照到半身不能照到全身。但我感到高兴的是：墙壁还有足够的地方可以装订一整面镜子，完全可以实现我的要求。这样一来我就心满意足了。
我决定不再看城外的别墅。因为我完全可以想象一种豪华。除此而外也不会再有什么特别新意的豪华。其实我也不是一定向往这样的生活，我觉得如果这样的生活有感情掺半才是最佳。我知道，我的容貌有限，它已经出现了衰败的迹象，每次我精心修护后就感到一种无法挽回的悲哀。它的可观赏性和审美特征正在朝着一个不小的坡度下滑，以至到达丑陋的行列。有一天，一定会有一天，人们看到实际上所需要的东西逐渐消失，而呼唤的东西又重不再来，他们会深感不安，以至重度失望，而我也无能为力挽回这样不如人愿的局面，并对从前的生活所笼罩下的假面具开始感到厌倦的话，我无论如何不能抵御那样的惨败，衰老所带来的遗弃。而现在就大不相同，我还算得上年轻，我还没有完全丧失抵御能力，我还可以小试伸手。但是事情并不尽然，要离婚说容易也容易，说复杂也不容易。我首先要说服家人，再说服周围的亲朋好友，使他们认为我们是应该离婚的一对，我们非得离婚不可。我开始寻找可以适合于我们非离婚的理由，并试着逐渐渗透家人，使他们不至于突然接受这样一个糟糕的事实，将我看成是另觅新欢，投身于金钱的势力女人。
现在，我已经厌烦了约会，周密的计划和对男人的幻想。幻想正随着时间的流失而烟消云散。当初对于这样的改造自我是多么的强烈，充满激情。我全身心地被其所左右，忘乎所以地投身其中。现在我累了！我视这种行为是荒诞的，逆反的，绝对不良的冒险主义和报复行径，它毫无意义，甚至于乏味。但我不能说我一无所获而是收获甚多。我动摇了对于婚姻的固有思想，我认识了男人。
我一刻也不愿周旋在其中，放弃一切已经在我的心里占了上风，从前我常常不愿和丈夫以外的更多的男人有什么感情上的瓜葛，而现在我却违背了我的初忠，仅仅是为了满足尊严，抑或说是尝试一下我的魅力。可是一切都在暗示一种逆社会之流的阻力，反男人之意的虚幻乐趣，我曾将这种乐趣占据了我整个的心灵空间，而且也曾改变了我心中男女之间的比例，我所期望的是高尚享受，不是低级发泄，就象从前我对丈夫的爱情�