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我坐进车里时，刚好B接一个电话。缓解了上次见面后的尴尬心情，消除了长久不见面后的矜持状态。车里虽然很大，但我还是觉得不够大，我们紧挨着，肩并肩，一点不象坐在前座只有一个小挡位就好象和他有距离。现在我也是坐在了他的旁边，一点没有本质的变化，我却有和他亲密的感觉。象偷情的样子。事实上我总想着偷情，可我的确也说不上什么是偷情，慌张的？坠坠不安的？心烦意乱的？罪恶行径的？我想如果没有真正的性行为的话就不是偷情的感觉，或者说是不准确，不真实。但是偷情的意思有了，他毫无顾及，一边接电话一边将手，那只小的可怜的手放到我的手面上，上下拍动，好象是和我打招呼一样，又好想说：别怕，放松。但我还是将此理解为见面握手一样的健康举动。
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美丽生活16（2）
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我很快有一种意识，我的处境很糟糕，如果就我们俩个的情况下，我的反抗举动可以表示出来，现在前面坐了一个陌生人，他可以偷偷地行动；而我却不能采取措施，因为这样一来就会惊动那个陌生人。不光彩的举动就会被人所知。那我就是地地道道，彻头彻尾的小荡妇，再好听一点就是小密。谁也不会理解我们的举动是冲破封建制度的固有的向没有爱情的婚姻宣战的革命举动。事实上我们也没有什么爱情可言。他从来没有袒露爱慕之情，我也从来没有为他所动，是拜金主义吸引了我，是女人色象召唤了他。我们各有所需，各有所想。真简单，太扼要。一想到这里，我怎么就不崇拜钱呢？因为他有钱，所以我来拉，因为他有钱，我也能爱上他，爱就奉献，奉献了就爱。拿着钱爱情算什么，看在钱的份上，一句话：有什么不能忍的呢？不过这次我放松于上次，因为丈夫负我在先，而我也不会有不忠之感。不过，我的初衷是为了找感觉，建立友情，决不想破坏B的家庭或有一点对他太太不尊重的地方。
他接电话时间真长，我暗自得意。爱上他也不难，只要我特别爱钱，我就会特别爱他，他就是钱，钱就是他。我坐在他的身边，就象坐在钱的身边。不过，这样的姿势就大大影响我对他的注视。我喜欢面对面地坐着，但我还是侧脸看他，他并不难看，甚至认真看还有许多优点，比如，他的眼睛很大，决不是肤浅的目光，有时侯还有超凡的智慧。他的眉比剑还刚毅，比墨还浓黑。可他的嘴实在不敢恭唯，可以说不是我喜欢的那种，他的嘴角向下，一看就好象可以联想到恶势力。尤其一笑，嘴角依然不上翘，还是始终保持向下。但面孔绝对是笑的亲切。更使我有丰富联想的就是他的仁忠，在特别长的情况下，还被牙齿的结构突出为角度，很大的弧度。这样一来我总是浮现出日军侵略者的形象，仁忠的弧度虽然没有一撮胡子，但比有胡子的感觉更强烈，就是日本鬼子的形象。我决不能再想下去，否则就是腰挎军刀的感觉……当然不需要承认的是：他有着及付魅力的声音，坚定不移，信心百倍，说一不二的节奏。而这一切就是女人所需要的一切，是可以用来遮风当雨的保护伞。
他挂断了电话对我说：你最近好吗？”
“还可以。”
“我们好多年没见面了，你还没有变样子。经常看我们的杂志吗？”
“有时也看，我很喜欢你们杂志的时装版。”
“当然，那是最好的。”他笑了，嘴角向下。
我们在一个海鲜城停下，司机在车里等着，我们去吃饭。他好象经常来这，自如的样子就象在家的感觉，旁若无人，昂首阔步。店面的经理看见他显得特别的殷勤。就好象看见钱的感觉，不错，就是钱的感觉。当然我也被捎带着享受恭敬。我跟着他的样子有点怪，既不象是夫妻也不象是情人，既不亲密又在一起，既有距离又肩并肩。看得出每一个注意到我们的目光都会说：你们的关系不正常。我多少有些不自然，和别人的眼神对视的一刹那都是半看半躲避的感觉。我越是这样想就越是拘谨，越怕人家看出破绽，不是碰倒杯子就是掉了筷子。我想他一定是看出我的不自然，不由分说地招呼我吃菜，这就更让我不自在。他说：我给你讲一个笑话。
我看上一个女孩，是从夜总会里请出来的，她是里面的头牌，我打量她的时候，看到她戴着劳力士，穿着夏奈尔，我觉得她的身价比我想象的还要高的多，我请她到城里最贵的饭店吃饭花了一万多，给她买衣服用了三万多…。我觉得还不太够，我正准备带她去珠宝店时，她说：真货就是比假货穿着舒服！我真是吃惊，原来她的行头都是假的。哈，哈……我看走眼了，把她的身价估计过高。
说实在的，我并没有笑。也并没有松气，反而更叫劲。我不由自主地联想到自己，上次也被他当做小姐而论身价，也许正是我拿了他的东西，所以被视为同类。
“你不觉得好笑吗？”他说。
“一点也没有。”我说。“那你们开房了？”事实上，我并不关心开不开房的事，我只想知道他对女孩的看法。
“没有，我上当受骗了，那还有兴致。”他一点也不回避关于小姐的事，那就是说他把我也当做小姐来看了。否则人有脸树有皮，总不是件光彩的事，好呆他也是一个主编，是有身份有地位的正经人。他吃饭的动作很文雅，决不是大口大口的吃，而是慢条丝理地细嚼慢咽。偶尔夹菜送到嘴边离眼睛很近的缘故，使得眼睛自然而然地对起来。我最喜欢他的这个表情，全然丧失了威风又带来了滑稽，如果说是小丑的形象也不为过，但是很快便消失，又恢复到一个狡诈，聪明，老练，咄咄逼人的状态。
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美丽生活16（3）
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他的话使我不安起来。我无论如何也不能不联想到上次。我丝毫没做什么事而拿了人家的东西。我不能不想：妓女还是有偿服务。他想的是身价，而我想的是偿还。就这样他说他的，我想我的。我觉得我很无耻，既摆脱不了物欲的诱惑又要立真洁牌坊，既迎合于他的富贵又抵制于他的低级。我是一个矛盾之人，我是一个卑劣的小女人。我既叛逆又共谋。既真诚又虚伪。
大堂里人越来越多，人气甚旺。这时候有人和他打招呼：这不是B吗。见你真难啊！道在这见到你了，太好了！“
B没有扭转身子，只将脸侧过来看是谁。他看见了一个中年人，正站在我们的桌边。B把脸一沉说：以后再谈。话语中带着生硬和果断。由于那人是站着说话，现在几乎就弯下腰说，想离B更近一些，显得更亲切，更恭敬的样子。
B还是阴沉着脸，一点没有再看他的意思。那人就用求助的目光看着我，那意思分明在说：你给通融一下，哪怕说一句也行。
我是谁？我既不是秘书也不是情人，更不是老婆，就是朋友看来也谈不上。我们其实很陌生，更谈不上熟悉。那人无趣地走了，心中带着怒气，嘴上挂着笑容离去。
B丝毫没有任何表示，头也没回，保持着原来的姿势。甚至看也没看他一眼，慢慢地夹菜，眼睛对成王八。他不说话，我也不知道问什么。但他终于说了：别让他缴了我们的兴致。
”没有，没有。“我脱口而出，我常常是这样，不愿扫人家的兴。
”那就好。“他的目光突然变得异样，看我的神情也出现了温柔的表现。
我被他看得有点不自然，”你看什么？“我尽量把语气说的生硬些，以表示我的确不理解。
”我想和你做爱。“语出惊人，不假思索，另人尴尬。
我的脑子懵了。我先是反应这话的意思，我几乎不知道他说的是什么？然后，我在想是和我说话吗？当然，桌上只有我们。他这会目不转睛，全神贯注于我。当我彻底确认为这是现实而不是做梦，我愤怒了，我甚至比遭强暴更愤怒，它是来自精神的凌辱，强暴的是尊严。我只有一个发泄愤怒的想法，就是立刻掀掉桌子，砸在他的脸，大声告诉他：我不是妓女！也不是荡妇！
可我没有做，我就是这样的一种人，遇事敢想不敢干，敢怒不敢言，敢作不敢为。但我特别想知道：为什么？所以我压住屈辱问。
我又平静下来。
他笑了。我看是揶揄地笑，讽刺地笑，凌辱地笑，嘲笑，坏笑，皮笑肉不笑…。。一切关于被侮辱的词意排着队冒出我的脑海。”是呀，女人，你是生来就爱虚荣，和物质纠缠不清，又这么爱金钱，经常为之而动心，所以你就要献身，为男人献身，为物质低头，为历史添油加醋。因此，我坐在这就要使他随心所欲，我呀！你美丽吗？你那美好的愿望让我高兴，又让我丢掉人的尊严而哭泣。还有，对于我，对于我的一切，只能是以身价的形式而论高低，你呀！女人，无论你多象一个人，多有智慧的光芒，与他们并排向往生活，起步走完坎坷一生。但是男人呀！我是让人抬着，抱着，操着…。孕育而生，也永远不会再生。我那柔顺的液体，无论是经血，吐液，还是乳汁，分泌物，都孜孜不倦地使你们高歌一曲，我们是美丽的。还有我的，我们的子宫，默默无闻地躲在肚子里，承受经血的疼痛，经历经血的肮脏，等待孕育生命，时刻为之准备着。但我们并不重视它，甚至无端的使用它，丝毫也不关心它，在它有了麻烦的时候才注意到它是多么重要的一部分，区别于男人的美丽器官。我们只在和男人寻欢作乐后关注它的变化，只在我们得到尽情享受后担忧它的健康。我闭上眼睛，我们就更美丽，因为我们对于图象和嘴脸都两眼漆黑，但权利还不满意，它说：我并不以此为满足，甚至要更满足。女人，我不爱你，因为这使我想起平等意义，想起我的利益，想起丢失的苦衷。这些都是让历史颠倒的事物，因为我们永远也不放弃权利。他们只对性感兴趣，对色发生联想，用钱来买，用价值来衡量。他们可以说，甚至常常在说：女人，你是多美丽！多聪惠，多懂得情感，但决不会说：和我们一起拥有权利吧！
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美丽生活16（4）
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他笑了。因为不为什么，丝毫也不用解说什么。该被问的是我，女人：你为什么？是呀！如果我不睁开眼睛，我们还是美丽的，如果我一直不睁开眼睛，我们就一直沉默于睡眠。想着男人，梦见幸福，期望爱情，两眼漆黑……其实我们大可不必就此而熟睡下去来维持一种和平的景象；我，我们对于阴道甚至有特殊的偏爱，它有温度；而且制造摩擦的快感，并且可以无条件的接纳侵入的精液，而成为一种融合；我，我们对于阴道的迷恋甚至远胜过男人，而却决少维护它的感受以及健康，它只呈一个小洞，一条狭窄的道口，一点也不特殊，甚至很普通，仅仅是一般柔软的器官，通向子宫的必由之路。可它又特殊地让世世代代的人们为它而神不首舍。包括我，我们女人，视它为看家宝，通行证，护身符……
我走了，一边带着侮辱一边带着悲愤；我走了，又回到了我不得不回到的家；我走了，一个女人离开了男人；我走了，走到一个真实的地方，没有性的骚扰，没有性的困惑，没有性的联想；我走了，我寻找这样一个地方，从此再不回来……
“三八妇女节来了，是我们女人特殊的节日，。我收到了一个短信：多年以前我就已在自己的生命里邀约了你，所以今天的相遇，我很珍惜！再远的距离，有我牵挂你的呼吸！在长的道路，有我祝福你的心意！节日快乐！
我哭了。我不知道他是谁，可我一定知道他是谁。他只邀约我作为生命，却不邀约我的其他。我流泪了，泪水满面，我一边擦去泪水一边在心里劝慰说：我知道你是谁！我知道你是理解我的人！
我在心里反复重复一个信念，别告诉我你是谁，千万别说。让我留驻一个最最美好的奢望，去度过生活的难关，直到生命的终结。直到我知道你是谁？
下午，我化忧伤为力量，心情变得舒畅起来。我觉得世界上的美丽还不够美丽，纯洁的感情还不够纯洁。我所希望的是雪的世界，飘扬的世界，洁白的世界。我又看窗外的风景，一切都没改变，可我发现有一群飞翔的雁子，他们成群结队围绕着一个圆圈飞，一圈接一圈，决不分开，我有点奇怪，天空如此辽阔，他们为什么只在小圈子里飞翔。我开始盼望它们改变方向，向着太阳的方向，勇往直前地飞。一分钟没有，五分钟没有，十五分钟还没有，它们一个方向划地自圆，匀速地飞，不知疲倦的飞，徒劳无益地飞……
我想起了H，他在千山万水之外，在宇宙万物之间，我没有他的任何消息，我只能在梦中和他相见；可他又在近水之遥。他的气息就漂浮在眼前，给我披上他的衣服只是刚才的事。我想到一个不切实际的办法，让空气，让流水……只要能连接他的事物带个口信说：我想你！我需要你！
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美丽生活17（1）
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我一直可以断言，虽然我根本不知道H的消息，但我的洞察力告诉我，他是我的情人！他是我所有交往的，在丈夫之外的男人中的唯一一个下落不明的男人，他又是一个错觉中的理想主义所启发出来的男人。我打算今后和他结婚，和从前一样，我们没有任何仪式也没有任何凭证可以说明我们的合法身份。我只在理想中和他亲密，在意念里和他建立了关系，这样的婚姻我是满意的并且心满意足。有时候，我会问H：你是以怎样的方式来表明一种和我志同道合的态度呢？你一直沉默不语，甚至躲躲闪闪，藏而不露，你感到后悔了吗？我快坚持不住，我就要垮掉，我们的婚姻将是美满幸福的，这我坚信不移，并时时珍藏于心中。有时我一边这样想就一边更加想不起来他的模样，事实上也从没有想起来过。现在连他的那件西服也模糊不清了。可他即使这样也没有坠落，依然在我的心中享有地位。正如我也并没有移情别恋，虽然我不知道H是否有移情别恋。但是你的沉默不语的确使我大失所望，甚至我还以为这是大势已去。假如你再隐匿下去我就无法坚持，坚持到我必须言说的时候，我就一定言说。是什么阻止你的行动？是老的传统观念还是我一点也不具备吸引力？我们还没有开始就已经结束了？但这一点也不影响我们的婚姻大事，甚至我不用穿婚纱，涂脂抹粉，你也不用戴红花，笑容可掬，我们就成为一对相儒以默的夫妻，悄悄的过着普 通的生活，默默无闻地相爱。虽然你一点也不得而知，我就悄悄地使你成为我的伴侣，我的爱人，我梦中和你相见，苦中和你做乐，我们今生今世在一起。但是，无论如何，我是不清楚一个事实，你道地存在与否？你是不是理想之人？你的的确确在某一个地方活着吗？
我决心和H结婚，如果是这样的话，我根本就没有必要或者完全有必要对H进行核实。因为。，我们并不存在真正的性关系，我们只存在真正的性吸引；我们是真正的一对，可我们纯洁的不象夫妻。
这样的想法显然是受到丈夫的影响，他对于我的重创使我魂错意乱，使我意乱迷章。他对于我的侵害又使我迷途知返，顺理成章。因为我是情感挚烈的人，不是只沉缅于活着的动物。我可以创造财富同时制造梦想，我又可以专著爱情同时享有爱情，这就是我的不同，这就是我所具备做人的条件。
我是无能为力的。我的脑子出现了混乱，结论也是模糊不清的，我不仅放松了婚姻，我还感到疲倦。从前我积极地改善，现在我消极的等待。这使我毫无办法甚至近于逆来顺受。我回忆起我和丈夫恋爱的时光，诚然，当时只是建立于简单的基础，却发展于复杂的过程，由于我们各自期待的目的有了差别，所以我们对家的恋爱淡漠了，对家以外的恋爱升温了。但是，我们从此获得了激励，激励我们去改变方向以至最终改变面貌。我将它看做是我们的悲哀又将他看做是我们的收获。事实告诉我们，婚姻主要是带给我们幸福的一方面，而另一方面就存在着不幸。
我和许多男人有了交流，我又惧怕和许多男人交流。我常常感到失望，就越来越失望，越来越惧怕。
这样，我还是发现了一个事实：我更加对H情有独钟。他的沉默是放心的，他的不言是可信的。当然我的想法有些荒诞，H究竟给我带来了什么？这也是我不得不要搞清的一个问题之一。因为它已经干扰到我的神经中枢，并在那里发展成为自由自在地想怎样就怎样的地步。我想：这就是迷乱造成的结果。当初，我一再强调，我是相信爱情还是相信H，或者贪婪于两者之间。事实上，两者都给我带来了饥饿，我既不能放弃爱情又舍不得丢掉H。这是一个贪婪的时期，又是一个不满足的时代，我感到非常弱小，不能接受贪婪，也无法得到满足。难道这是两马事吗？爱情就是H，H就是爱情，他们是相辅相成，难舍难分的关系。我总是混淆了它们。也就是混淆了爱情和H，混淆黑白。这完全是因为我对爱情认识不足，又对H了解不深所致。即便这样，今天我还固执己见地认为，爱情是我的伊始，H是我的最终。但是不管是H还是爱情都散发出魅力，的确牵动着我快要垮掉的神经，我想：我还是可以坚持倒底的。只要有一线希望，我就决不会放弃H，我就和他生死存亡。
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美丽生活17（2）
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如果说这是凤凰涅槃的话，我就决不惧怕在烈火中燃烧，在火光中再生！因为假使我要坚持得到纯粹，我就一定要燃烧。而燃烧是提炼，是废弃，是消亡一个又永生一个。
正当我对H无限思念的时候，E打来电话说：希望我们有机会再见面。我