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正在为婚姻而惹得麻烦缠身，她也许就不会把我放在心里，而是把我放在心外，这种不正当的竞争关系几乎使我快要垮掉，意志薄弱。
有一个小伙子很同情我的遭遇，他是刚来的研究生，一到公司就得到了重任，在一个部门当上经理。但他对公司的人员结构很敏感，他完全不愿因为我的事而得罪领导。一天他私下里跟我说，有些事情不要太在意，睁一只眼闭一只眼吧。我听了很是快慰，我想：这下他可以在人们议论我的时候替我说一句公道话。哪怕只是支言片语。但事与愿违，我发现，常常是在公共场合下他一言不发，好象根本对此事漠不关心，更不愿当着其他人的面和我说话，那感觉仿佛注视一下也会粘惹是非。这时候我感到我是一种病毒，谁都会远离病源的。这只意味这孤立，那么说，我要想继续做下去应该怎么办呢？为了对付K而要保住饭碗，我只能还是找K好好地谈一谈。我想：我又不能反击，我又不能同流合污。也许这正是他们要达到的目的。我还是在忍忍吧！不管怎样的指责以至谩骂我都当是一种善意的提醒，我已经可以忍受爱的支离破碎，我还有什么不能忍受的那？这只不过区区小事。这道不是因为我善于并且喜欢忍受，实在是我无能为力扭转乾坤，也不能游韧有余，处于我私心的考虑和完全符合我生存的必要，我不再和其他人说话，除非他们非得和我说那就是另外的一回事了。我可以尽量远离所谓的健康人群，使她们适度感到安全，我从来没有感到我的能力之所大，大到以至于影响所有的人，这是发生在我身上的奇迹也是不可原谅的奇迹。
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美丽生活15（3）
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但是我越来越不负气，我是美女我怕谁，我又想：今天我就是和男人上床我也要争回这口恶气！我非要扭转乾坤，非要有回天之力。象K整我一样整她。我治不了男人我还治不了女人吗？复仇的愿望越来越强劲，说实在的我有点不知道从谁开始下手，怎样表示我可以献身。我说话的语气一点也不娇嘀嘀，甚至很生硬，另外我的举动根本就不会摸三捻四，而且非常古板。我的一切外在的特征都说明不了问题，但是我想到了眼睛，还有目光。我完全可以利用它的魔力来说明问题。除此之外，我还可以改变态度，表达我愿意如何如何。我有点故意打扮自己的表现，这样可以说明我是改变面貌的人，我表现了招三若四的愿望。不仅仅如此，我还是可以改变生活作风的人。从前的我已经完全彻底地改天换地。为了更恰当地适合男人门的愿望，我的衣服穿得越来越花枝招展，甚至还觉得不够，还要更花枝招展些。我的桩化的越来越浓，甚至还觉得不浓，直到浓妆艳抹为止。可即使这样我也丝毫没有感到我有什么美丽的改观。我很疑惑孔雀开屏是为了吸引它的异性吗？不可思仪！我的姐妹根本就不是同出一种声音，她们唯一可以对我说原谅的就是：比我长的丑陋抑或比我还痛苦。如果她们不是我的同类，我就会万分理解这样的事实。可是怎么是如此？我感到愤愤不平甚至超出于她们对我的愤愤不平，这仅仅是因为关于我从娘胎里带来的一些不允改观的事实。我从这件事里似乎还发现了更多的事情。她们的确有很多的理由和我而战，流言非语不足为奇，假如她们这样感到舒服和充实的话。但是，每当我从她们的目光中得到一种近乎不可原谅的愤愤之情的时候，我就有一种说不出的悲哀。
有些事情也并不如我想的顽固不化，我带有广告似的身体语言很快给我带来了不错的回报。我开始注意到有一些目光偷袭过来，在我姗姗晃动身子的时候。再后来又有一些人愿意在我并不特别需要但也可以需要帮助的时候给我一些帮助，当然这些人都是我的异性，而这样一来，我的同性与我为敌的就仿佛有增无减，不仅仅是小K对我有一种嫉恶如仇的态度，其他年老的女人也明显地表示了厌烦。不过，就目前的情形来看我的处境要好于先前，至少我总算得到了一部分人，就不特别在乎失去另一部分人。为了继续保持我在公司里已得到的小小改观，我没有其它更有效的办法，只能花枝招展下去，为了赢得更多的人。
那么，是否我就可以完全放松了呢？当然不是。因为我出示了这样的机会所以才会有那样的机会。是我使他们改变了态度，也将是我使他们改变我，这是我早有了思想准备，进一步退一步才合乎逻辑。即使我不愿意退的话，也有人逼迫我退的。
这次我理智的判断终于错了。领导找我谈话的时候，我还在学着台湾人说话的腔调，说一些囫囵吞枣的语言。但是领导说完话后，我就立刻在也不能继续我的装腔作势。因为领导说：你被提升为和小K同级别的副经理，不是办公室而是业务室。
这突然的惊喜又使我突然地不安。我想：这一定和我无关而是和我以外的事情有关，因为我并没有做什么啊？我看出小K几乎有杀我之心，灭我之意。我越来越觉得烦躁，这究竟是怎么一回事呢？
我觉得还是想一想愉快的事情更让我心平气和。这些日子公司里的人际关系把我搞昏了头。所以我立刻就想到A，因为，我马上就要见到他，也许我可以请教一下他。我的心里不免感到异常的开阔，当然这是来自于从前的感觉，他的性格，他的图片，他的狂妄……。我们许多年没见过面，但只要我留心报纸，我就可以看到他的图片，看到图片后面他的影子，想到他的女友是否还和他有密切关系。
A的痴情，是我被感动的主要原因。从前，他对于女友的真情曾感动我的心，我为他的女友而惋惜一个爱情的埋葬，关于这些我统统把它们堆放在记忆里，世界之大，爱情甚少，于是我将他们的分离看做是典范事例，感叹于他的真挚，遗憾于她的无情。有一段时间，只要我在心里想一想就觉得遗憾，而且我还联想到我，由于我也是崇尚爱情的追随者，所以我对他特别关心。因为现在我们是同病相怜，共同点一定来自叛逆，男人因为女人而背叛女人，女人因为男人而叛逃男人。由于A的女友在A之前和一个大款相好，使得她在和A恋爱其间有了对于金钱和物质的改变，尽管这种改变是小幅度，A也疯狂地从事各项努力以减弱她对物质需求的不满足。他更加努力拍片，以赚得微薄的搞酬。我曾觉得A的努力是徒劳的，但后来我又觉得他的努力是极其有意义的，无论结果是否如A所愿，但他的精神曾经使我折服。关于爱情的复杂也的确向他提出了各种涉及到金钱和利益的可能性。他听说他的女友将和金钱出逃，投身于另一个男人的怀抱，他哭了！如同我的哭，对于爱情和人情的失望。但有的人认为，没有必要将爱情看的太重，利用男女之间的关系，似乎更为方便自己，周到于生活。再说，爱情的重要表现仅仅体现瞬间和遥远，为了生活，谁能无时无刻地抱有爱情和幸福。无形的压力来自四面八方，利益的计较一刻也不会停止，爱情还能立于这之上而永不坍塌吗？就象A的女朋友，她决定放弃A，却得到了钱，他决定放弃钱，不一定得到爱情。当然，即便这样我们还是看到了无数勇士向爱情的堡垒冲锋陷阵，显现出不切实际的精神。不过这仅仅是杞人忧天，每一天的开始都会有无数的爱情孕育而生，反之爱情的死亡也是必然的，我们何必做无休止的叹息呢？
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美丽生活15（4）
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A是执着的，我又没想到。他的女友走后，他请求我一件事。去看看她。她的家在另一个城市的边缘，说不上是穷乡僻壤，也可以说是穷上恶水。但我还是去了，因为我不能拒绝A的真诚和他的痴心，另外我一定要去见他的女友。说服她再作最后的决定。当然我不用对她说一些A的好话，可以让她慢慢地决定，把他们在一起的时光重新梳理一下。她高兴留和她必须去是她自己的事，只要她觉得是有利于她的前途，完全可以由她而定。
当我满怀热情地来到她家的时候，我希望迎接我的是她兴奋的笑容。但她已经走了，追随金钱去了大海的那边。她家里人说她走的很急，几乎没有告别就匆匆忙忙地上路了。去了哪儿谁也不知道。只留下口信说：别牵挂她的行踪。说实话，我并不为她惋惜，而是为A而神伤。也许A正期待一个消息，一句，半句关于他爱情的支言片语。没有，甚至一个字也没有。我唯一的想法就是不顾一切，快速回城，忘掉睡意，忽略疲劳，一刻不停地见到A。只要让他尽早地忘掉爱情我就心满意足了。我几乎不理解我的感情，对于他和他的女友热情有余。作为这种几乎象家常便饭的事情我还津津乐道于其中。
在此后的一些时候我还偶尔听到A提起他的女友，直到现在我们很多年没见过面了，我还经常想起他们之间的事情。
我们的见面被安排在他的生日PATY上。又是一个酒楼，据说大吃大喝以后还要卡拉OK放歌。我总是不能接受这样一种形式，在空气之中弥漫着许多人嘴里吞吐出来的烟雾，然后尽情高唱，分散了现实的苦闷，又接受了现实的乌烟瘴气。但我也不得不接受这样的事实，它在社会中非常流行。
我一走进包间就被许多的美女弄昏了头。她们的脸光芒四射，楚楚动人。好一个美女大聚会啊！这一点不假。但谁能把她们聚集一堂呢？是A，那个曾经为爱情流泪的男人。我的目光每停留在一个美女的身上，我的心就抖动一下，因为她们实在很年轻。随后我开始为我的容貌感到不足，甚至非常羞愧。我必需承认一个铁的事实：我已经老了！我心力不足，我开始惧怕别人的美并且偷偷欣赏这种美。眼睛不离开，心随她们而动。而且我也必须承认，在来见A的时候，我对于他现在的情况是不得而知的。对于他的变化是模糊不清的。如果说我从前爱上他了，那现在我的自卑，自怜，自愧不如就清清楚楚，明明白白。
美女们大概都是他的模特，他可以把她们拍摄的美丑美丑的，也可以把她们拍摄的美艳四射。美女们几乎毫无顾及，想说什么就说什么，想如何笑就如何笑……
我的忧伤和自卑是A坐在了我的身边才得到了一点缓解，在众多的美女间他选择了我。我感到了安慰和踏实，是实在的安慰，是强有力的踏实。即便是这样，我也感到自己的实力是弱小的，完全没有能力做任何抗争。甚至，我想：假使下一次的见面，如果可能的话，我也感到有一种无形的，强劲的压力来自他周围这些美丽的女人们！我现在还能为他做些什么呢？他该拥有的一样也不差，而我该具备的恰恰一样也没有。不管如何，我只能退缩，退缩到从前的一个每人知道的角落；我只能满足于一个不切实际的，关于对他痴迷爱情的美好记忆。当这种想法在心里迸发出来后，我的屁股就希望立刻站起来，不由分说地离开。
”还没有吃那就要去上厕所，来，来由你先来第一口。“他顺手接过服务员手里端着的菜。
我在众多的美女面前突出表现，这是A给我的机会。是A特意让我这样。起初我感到自豪，我还没被遗忘。随后我又感到自卑，我是多么值得关照的一个，因为我势单力薄。但是后来A的热情终于使我留下来，我不得不安心坐住，并且不得不忍受来自无形却有形的压力。我的这种自卑心理就表现出了很少讲话，仅仅以吃为本，以喝为根，大口的吃，痛快的喝。即便A坐在我的身边，他也不能自然地和他说话。许多的人等待他，许多的事要求他。因为他是今晚的”寿星“，所有人为他而来，他为所有人而快。他一走我就忧伤，他一回来我就踏实。有一阵子他去迎接新到的朋友，我就再也忍不住要离开，站也不是，坐也坐不住。可他很快又回来了，打消了我的念头。我利用这一段平稳的时间，问他：你还和从前的女友有联系吗？
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美丽生活15（5）
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”我早就忘了。她已经让人家破了肚 （怀孕），我还想她干什么。“他爽快地笑了起来，仿佛我很傻。
其实我也知道问这样的话是多么的傻！但是我实在不知道问什么不傻，所以就显得特别的傻。
”你结婚了吗？“
”我的女友一会就来。我介绍你们认识。“
我觉得我又显得很傻，甚至越来越傻，所有的智慧亮光都荡然无存。我想：他的女友一定是惊世之艳。
我感到了一种惨淡。因而我沉浸在越来越沉重的不快之中，以至一刻也无法忍耐这种无边无际的压力。这是一只无形的手，正在搅乱我的神经，现在如此，今后也不会改变。我不能接受的事实使我如坐真毡。我只有以回避的方式减轻我的压力，就是说我必须离开。他显得很失望，送我出来，并送的很远。…。。远到所有的人都会因今天的寿星失望，所有的人都在埋怨他这是无聊的举动。但是，无论怎样他走的再远，他也要回到她们中间去，回到热闹的生日聚会里，因为那里有一种欢乐且兴奋的魅力。
我离开他，离开了那种喧嚣，又离开了我认为珍贵的爱情持有者。我又自然不自然地想起了他原来的女友，她是否生活很好？也不知道她为金钱而投身其中的乐趣或者苦痛？但我改变了初衷，我还是要为他的女友说一声祝福的话：走自己的路！
走自己的路，就从我自己开始。现在我的沉默使公司里的风波暂时消沉了一些，因为实在没什么意思，扑风捉影的事就这么快。总之，我被提升了。不仅仅如此，我得到了许多人的祝贺。当然不是祝贺我的诽闻平息下去，而是祝贺我的提升。似乎表面的一点权利可以带来无形的无限利益。
因为我的提升，所以有人看好我的前景。我意外地得到了一个信息：是W给我的机会，并且他还要在不久的时候将我掉到总公司。有人说：W真的看上你了。
我听到这个消息并没有感到高兴，反而担心接踵而来的又是一场更大的风波。也许在明天，也许在后天，也许在将来。
一切都顺利地过去了。对于我的沉默大家好象觉得也应该沉默似的，同时，风向开始有所变动。一旦我真的和W有机会发展关系的时候，反而没有了是非。
很快到了二十号的八点钟，我将要和B见面了。我丝毫也没有象上次那样做任何准备，我没去美容店，也没特意地穿衣服，当然，我还是对着镜子修饰了一番。说实在的，上次拿了人家很多的东西，这是无功受禄，总要补偿的。既是B执意给我，但见了面还是觉得矮一节。
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*第四部分
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我坐进车里时，刚好B接一个电话。缓解了上次见面后的尴尬心情，消除了长久不见面后的矜持状态。车里虽然很大，但我还是觉得不够大，我们紧挨着，肩并肩，一点不象坐在前座只有一个小挡位就好象和他有距离。现在我也是坐在了他的旁边，一点没有本质的变化，我却有和他亲密的感觉。象偷情的样子。
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美丽生活16（1）
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这一天，黑色奔驰很快地来了，停止在我的身边。这时候我又升华了一种物欲，对于奢侈的向往，这种感觉挡也挡不住地滚滚而来。所有热爱生活的女人都会向往这样的生活，辛娜瑞拉，戴安娜……谁能回避金钱而逆流呢？尤其是女人，用钱来买娶女人的习俗一直延续到今天。每当我们一提到嫁给男人就自然地想到钱和物，你不想，男人们也会为你想。
一旦高贵的感觉拉回来以后，我就自然而然地有一种骄傲之情，因为按照惯例用钱来衡量的话，我的身价就直线上升，这样说似乎很不得体，但事实上你即使做一个良家妇女也逃不过身价的问题，我们时刻都在考虑这个和一生都有密切关系的问题。
我迈上车的一刻真找到了万人之上的感觉，甚至车门一开那种味道就说明了一种境界，说摘星要月是不可能，但除此之外还有什么难的呢？”芝麻开门“的秘诀就是眼睛一闭，双腿一开。这是多么愉快的一迈啊！和荣华富贵离的那么近，简直就是伸手可得。我们为什么还要去争权利，那么虚无缥缈；为什么还不满足物化的形象，不管是在公共场所，还是私秘的空间，不管是我们自己还是我们以外，都形成了一种牢不可破的铜墙铁壁，我们是物。我们以物化的形式出现；既然是物化了，那我们还说什么平等，平等只是人与人之间的关系。今天关于平等的条理写在宪法规定里，我们却有意忽略它的本质，张扬平等后面的人和物的结合。
事实上迈进车里很简单，却被我搞得很复杂。我想：我还是有点土气，拉动车门的姿势一点也不优美，简直就不象和这车有关的人。车门很重，我却用力太轻，以至车门从我的手里脱落，这下我可知道如何用力才能准确无误地一把将门打到一个宽度正好适合我进去的位置。可再拉动门的动作就显得很外行，因为它决没有天天重复这样的动作来的自然大方。这一瞬间我就开始自卑了，原来我是有着如此向往奢侈的概念。我想：它的确不属于我，但我是多么希望它属于我，属于我的全部。无论怎样都是舒服。车门虽然很重，但我还是轻松地拉开它，并且准备迈步，刚才我的失误，现在我还可以补救，我一定要将迈腿的动作尽量象对待一个复杂的高难度的舞蹈的动作来做，使它的普通化完全转变为艺术化，如果能做到有语言化那就再好不过了。这样一来，意识就开始支配行动，我开始变得浮躁，手完成了开门的任务，就差腿的动作。可腿就在此刻出了问题，它被大脑所支配，却不被大脑所领导。它们简直乱掉了，既忘了平时的步伐，又不会做超出正常的姿态，它们先是站立不知所措，之后又要一同迈腿，可重心在哪儿？我赶紧停顿意识，做适当的调整，索性就原地重来，时间不等人，我的美好设想就只能搁浅，当下的任务是如何使脚带动腿快速上车，B的声音在说：坐后面来吧。这声音来自车的后面，我下意识地弯腰，就象穷人们向富人恭敬地一鞠，我也向金钱深鞠躬。这时候，我看见了一个陌生人端正地坐在方向盘前，脸朝向我的一方。我猜想他也许是司机。这正好可以使我的尴尬得到缓解。我终于用力关上�