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你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。」
有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，
每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，
妹妹推给狗狗bobo。
一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，
正在吃力的擦着桌子，
客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事！！！」
此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉~没办法，他们都太懒了．」
客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话！！！」
bobo立刻接着说：「嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，
下次他们会叫我去接电话！！！」
求神保佑
儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，
求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家
的小庙去拜，而且振振有词地说：「那神像是从马祖海面
漂来的，知道的人不多。由於拜他的人较少，他会记得清
楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。」
结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：
「糟糕，拜错了！ 马祖是他的『辖区』，他为了就近照顾
我们的儿子，特意安排他到马祖去。」
鹦鹉
宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，
还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。
可是，他把鹦鹉带回家之後，一连叁星期，它一声都吭过。最
後，他郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。
老板说：「很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一
百块钱。」
那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板
说：「不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。」
特技表演
老张是个特技表演者；表演的项目是丢钢刀。
叁只。。四只。。。五只钢刀抛来抛去的。
有天晚上他表演完了； 便带着刀要回家去； 在半路遇到临检。
警察：「你怎麽随车带着凶器咧？」
老张：「我是表演特技的； 这是我的道具啊。」
警察：「我不相信； 你试给我看看。」
老张便在路边表演起丢钢刀。。。
听到後面被拦下来的车有人说：
「哇靠！。。。。现在测试酒醉可真严格啊！」
退我二十
一个穷人去吃面；到店中问老板说〃清汤要钱吗？？〃
老板说〃不用钱〃
穷人说〃那我要一碗清汤〃
老板当然不想端给他；便答覆〃清汤一碗二十元〃
穷人便说〃那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗〃
老板於是照做
穷人便把汤倒入碗中；答覆〃汤还你；退我二十元〃
看电影
两个韩国人来台湾学中文
有一天他们两个想去看电影
但是他们不知道如何买票
於是他们决定先看看别人怎麽买票
一开始来了一个穿军服的军人
他说 军警票一张
那两个韩国人想再看看下一个人怎麽讲
接着来了两个穿制服的学生
他们向售票员说 学生票两张
这两个韩国人想 哦 原来这麽简单
於是向售票员说 〃韩国人两张！〃
给你加薪
一次公司开会；董事长不小心放了一个屁。怕没面子；便小小声告诉甲员工；
〃帮我顶一下；给你加薪〃；甲员工便告诉会议中的人说
〃对不起；刚才吃太多了；所以放了一个屁〃
又过不久；董事长又放了一个屁；又告诉乙员工
〃帮我顶一下；给你加薪〃；乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第叁个屁；这时丙员工快速又大声的答道
〃我的！我的！那是我的屁！！〃
不是我的
在拥挤的火车上。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：
你不知道我怀孕了吗？ （想要他让座。。。。 ）
只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
发型
有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，
在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。。
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
老公：不会啊！
老婆：真的吗？
老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！
老婆：######@@@@@@@。。。。。。
问路
路人甲；请问殡仪馆往哪里走？
路人乙；你只要站在路中央；待会有人会送你去。
口吃
从前有叁姐妹长得如花似玉，唯一的缺点是叁姐妹都严重口吃。
有位媒人受王员外之托，要去证实叁姐妹是否口吃。事先作母亲的千
交代万交代的告诉叁姐妹媒人来的时候不要说话。媒人想不出如何逗
叁姐妹说话，看到花园的夜来香就说你们家的韭菜花开得真漂亮。
大姐实在忍不住，就笑着说：真。。真。。真好笑，夜。。夜。。来。。来香
竟看。。看成韭。。韭菜。
二姐就说：你。。你。。你。。娘不。。不。。是叫。。你不。。不能。。不要说话吗？
小妹接着说：好。好。好在我。。我。。我。。没。。没说。
打架？
「为什麽打架？」法官问。
「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：
「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就
把我从电话亭内赶了出来．．．」
「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」
祖母的
警察甲：「刚才有位男子违规停车；
我要开罚单时顺口问车子是他的吗？
他说不是； 是他祖母的。 」
警察乙：「真的？ 」
警察甲：「没错； 我问他时； 他低声叫（他奶奶的）。 」
替你拿的
在生日party上，
老王的太太对他说：「你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，
难道你都不难为情吗？」
老王说：「为什麽要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。」
不是我的
有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，
在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，
他就问：「请问你的狗会不会咬人？」。
那个乡下人说：「我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人」。
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是说你的狗决对不会咬人？」
「对，但那不是我的狗。」
天堂
有一天；天堂来了叁个人；甲；乙；丙；
天使就问甲：你生前是什麽职业？
甲：我是教师。
天使说：很好；请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙：你生前是什麽职业？
乙：我是牧师。
天使说：很好；请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙：你生前是什麽职业？
丙：我是国会议员。
天使说：很好；请到第二旅馆等待通知。
过几天後；教师和牧师一起抗议为什麽这几天；只有国会议员
吃香喝辣；而他们只有粗茶淡饭呢？
天使说：这几百年来；才来一位能上天堂的国会议员；
我不好好招待他；我招待谁？
06、现代笑话R（94则）
R
母：〃你啊；整天就知道玩；哪象你爸爸。〃 孙子：〃爸爸怎么啦？〃
祖母：〃他读书可用功哩！想当初；他光一年级就读了 三年。〃 孙子：〃。。。。。。〃
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妻子：〃孩子爸爸；你看咱们宝贝儿子的成绩单；连 是四个'2'。〃
丈夫：〃二是主牌呀；难得一下子来四个；还可以横 甩呢！〃 。。。
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一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬；很
快收到了回信；但是无法辨认。
〃我只是想知道；他到底来不来吃饭；〃女主人说。
〃我要是你的话；〃丈夫建议；〃我就上药房去。
药剂师最会辨认大夫的字迹。〃
药剂师看了看女人递给他的这张纸；一声不吭地
走进另一个房间过了几分钟；他拿着一瓶药走了出来
说：〃请收下吧；太太；请付五十分钱。〃
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一辆手推车在拥挤的街道 经过，许多有街上买东
西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”
无人理会。 于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人
侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子
女人们全躲到人行道上去了。
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一日在某店进行促销女士用品。一大早；一大群女士就排队
等着开门；可是总有一个男人老向前挤；一次又一次的被女
士们推到后面。那男人最后大声噪到〃你们要是不让我过去
我就不开门了〃。
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甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观；乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？
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一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她
推荐一种新型果汁：
“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐
剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是
这两种东西。”老妇人厉声回答。
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妻子对丈夫说L：你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来；想想看；邻居该怎么议论你？〃
丈夫回答说：〃请放心；我把邻居都留在老板娘那 里了。〃
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路人：〃你为什么求乞？〃 乞丐：〃因为我需要钱买酒喝。〃
路人：那你为什么要喝酒？〃 乞丐：〃好有勇气求乞。〃
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明明的爸个酒鬼。有一天；父子俩无电影〖梁祝〗
回来，明明问：〃爸爸；电影里的人常说要到九泉之下
会面；这九泉是什么地方呀〃？ 爸爸说：〃酒
泉在甘肃。那是个好地方啊；泉里尽是
老酒。古人都爱喝酒；所以相会必骄迫？待有空；爸 爸带你去玩玩。〃
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〃你睡觉时为什么还戴眼镜？〃
〃我的视力不好；我担心做梦时看不见东西。”
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丈夫：〃说是八种副食品调价；怎么我洗澡也贵了呢？〃
妻子：〃你属于肉类嘛！〃
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病人：大夫；我舌头扎了根剌。。。。。。 大夫：怎么扎的？
病人：一瓶酒洒在地板上了。。。。。。
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父亲；儿子；孙子在一起吃粥。
〃这田鸡熬的粥；真是天下美味！〃儿子边吃边说；〃 全靠我捉到田鸡。〃
父亲说：〃这粥贸？靠我煮得好。你看；连田鸡骨
也煮化了；要不；味道哪有这样鲜？〃
孙子在一旁笑着说：〃刚才我杀田鸡的时候；一不小
心；让田鸡跑脱了！粥里哪有田鸡？〃
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在百货公司的玩具柜前；小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭。父亲皱着眉说：〃恐怕你吹起喇叭来；闹得我头
痛。〃〃爸爸；不会的；我等你睡觉的时候才吹。〃
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我的孩子小兵；今年快四岁了。由于他妈和奶奶
的娇惯；每次上街他总是见什么要什么。我常对此发脾
气；但苦于他不经常在我身边；我也鞭长莫及。
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛
他；〃到街上不许乱要东西！〃他答应了。到了街上；开始
分倒还沉得住气；可后来就有点不安份了。走到水果摊
前；他跟我说：〃爸爸；我们不买苹果。〃我有点高兴地说：
〃对；乖孩子。〃走到副食店前；他又说：〃爸爸；我们不买
面包；是吧？〃我说：〃是的！〃又走到卖甘蔗的小贩跟前；
他轻声说：〃爸爸；我们也不买甘蔗；是吗？〃我终于忍不
住了；给了他买了一根甘蔗和两个苹果。
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儿子： 〃爸爸；您投手榴弹一定投得很远吧？〃 父亲：
〃孩子；爸爸从来没投过手榴弹啊！〃 儿子：
〃可昨天咱家那个精益求精烂茄子；
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了。〃
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一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。 服务员对他们说：
〃如果孩子哭起来；你 们必须退场。不过；我们会把票钱退给你们。〃
电影开演半小时后；丈夫问妻子： 〃你觉 得这个电影怎么样？〃
〃这是我看过的最糟的一部。〃 〃我也有同感。那就把孩子弄哭吧！〃
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〃我本来希望当一名运动选手；代表国家参加国 际性比赛。〃
〃为什么没有实现呢？' 〃因为我这个人记性不好；常常把东西搞混。有一
次；我还把垒球误当作铅球扔呢。〃 〃那你现在做什么？'
〃在药房当配药员。〃
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小明：〃爸爸；寒暑表降下来了！〃 爸爸：〃降了多少度呀？〃
小明：〃我不知道；只看见它从墙上降到地上。〃
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“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”
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一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了。最后；一个护士笑 容右掬地走到他跟前。
〃先生；生了一个女孩！〃 〃太好了。〃 〃您喜欢女孩？〃
〃是的！这样；她将来就不必象我刚才这 样等着受这份；罪了。〃
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丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩
子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
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儿子：〃爸爸；我妈跟奶奶吵完架；总爱跟别人说她
是无心的；那；我妈妈的心呢？〃 父亲：〃锁在钱包里啦！〃
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丈夫：〃你在这家里也太厉害了！〃
妻子：〃我没生丫头；给你生了个儿子腰杆子就是硬！〃
儿子：〃我说姥姥的腰怎么直不起来呢；原来是因为生 了我妈！〃
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妻子责备丈夫：〃昨天晚上你回家来时又喝醉了！〃
〃谁说我喝醉了？胡说？〃
〃哪有别人！这是当时你自己招认的。〃
〃不行；人喝醉时说的话能算数吗？〃
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三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要
身份证；因为按当地的法律规定；只有对成所人才供应
酒。其中两人马拿出证件；第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄；摸了摸口袋；无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡；问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑；然
后大声招呼柜台后边的掌柜说：〃两瓶啤酒。。。。。。外加一 本连环画。〃
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夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
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孩子：〃爸爸；什么叫'众寡悬殊'？〃
父亲：〃你已经是中学生了；还不知道！那是形容
旧社会人苦；许多寡妇活不下去了；只好悬梁跃？
这就叫'众寡悬殊'。以后呀；要学会自己查词；不要懒。〃 ：
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祖父和五岁的孙儿聊天；说：〃我象你那样大的时 候根本没有电视看。〃
孙儿问：〃那么你不乖的时候；你妈妈不许你看什 么？〃
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一对恋人在公园。 男：〃（无限感慨地）我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了。〃 女：〃真不简单啊！给我讲一讲。〃 男：〃
'相对论'就是相对而言。比如；我在公园等
你时；时间变得特别长；而你一到；时间又变得特别 短了。〃
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尼科：〃我爱上公司鞋袜柜的小姐以后；每天都 前去买一双袜子。〃
阿炳：〃噢；你真幸运！我爱上宝石柜的小姐；只
去买过一次宝石戒指；就招架不住了。〃
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小王和小鹿新婚不久；小王就离开家到外地工
作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等
了很久；却一直没收到这笔钱；于是就打电报给小王 说：〃
请速寄钱；房东逼租。〃 小王回电说：〃最近不方便；过几天一定寄回家。
吾爱；给你一千个吻。〃 过几天；小王收到回电说：〃亲爱的；现在不急了；你
给我的一千个吻；我给了房东；他说房租不用交了。〃
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一天，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们
欣赏着电影；这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上。
我极难为情；我想�