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笑在现代2-第10章

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一天,我丈夫带我和他母亲去看电影。我们
欣赏着电影;这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上。
我极难为情;我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时;我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛
盯着银幕;口里说:〃多好看的被单;真想知道好是从哪 儿买的。〃
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急 〃事 〃

先生;有个人急事找您;他已在客厅里等了 您4个小时了。〃
〃那么;让他再等等吧。既然他以等上4个小时; 就说明他那件事并不急。〃
。 
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。 乘务员:〃女士们;先生们;飞机马上就要起飞了;
请你们系好安全带。另外;请你们不要谈论飞机票的
贵贱;因为安全带的保险系数有大小。〃
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住校的女儿气恼地说:〃妈;你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了。你不知道;她在来的路上就要吃掉一大半呢。〃
母亲:〃那也比不送好啊;至少还有一半呢。〃 女儿:〃可她还要往回走呀。〃 。 
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在某集市上;一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡。 。
〃这么大的火鸡;店里现在没有。〃老板答道;〃不 过;我可以为你订一只。〃 。
〃噢;不麻烦了;〃妇人道;〃其实我不是想买;我
前些日子减肥;轻了15磅。我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子。〃 

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饭店总管来到餐厅;对着众位客人不安地说:
〃对不起;厨房领班要我给客人们说一声;他希望你
们在嚼东西的时候要小心…他的隐形镜片掉了。〃 。。。 。 
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某医院注射室;一护士正准备给一炊事
员打针;炊事员回头一望;大惊失色。 。
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? 。
护士:不要大惊小怪;上次你给我打菜用
小勺子;这次我给你打针用大针头;不然;别 人会说我报复你。
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电影院里。 观众甲:哎;你为什么往地上乱扔橘子皮?
观众乙:怎么;你想让我扔橘子肉吗? 。 
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商店里;一位顾客正在质问服务员:〃你
这是什么态度?你们这里还写什么‘顾客是上帝';你没看见吗?〃 。
服务员白了你一眼:〃‘顾客是上帝'倒不假;可我不是基督教徒。〃 。 

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一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的 检查;建议道:
〃今天;当您躺到床上的时候;尽量做有节奏的深呼吸。
同时想象您在南方的某个地方;在海边;海水一浪又一浪地 打在岸上。〃
过了两天;病人又来找医生;又开始诉说自已失眠了。
〃您认真照我的建议做了吗?〃 〃是的;不折不扣。〃 〃嗯;那您
为什么还睡不着?〃
〃由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。〃 。 
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列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: 〃先生。你的票子?〃
〃票;什么票:我没有票子。〃 〃没票〃那你打算去哪里?〃
〃我什么地方也不想去。〃 〃那你为什么上这列火车?〃
〃当我路过这列火车时;你正冲我在大叫着:‘请大家
快上车坐好!'我只好走进车厢。〃 
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有一个罗嗦人问他的邻居:〃你家的猪为什么这样瘦?〃
邻居说:〃因为不肯吃食。〃 罗嗦人问:〃为什么呢?〃
邻居说:〃这种猪;嘴太长。〃 罗嗦人又问:〃为什么嘴太长就不肯吃食呢?〃
邻居说:〃像这样长的嘴;只顾刨根挖底;哼哼唧唧; 哪还顾得上吃食。〃 
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两个老人坐在公园的长椅上。 〃活着真累; 到处都是广告。〃
〃您可以选用我们公司的广告消除器。 使用它; 你就能回到
一个没有广告的时代。 价格便宜; 而且是最新技术。。。。
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。。〃 一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事;他走
进一家高级鞋店;花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋。
过了两个月;鞋缝绽开了;小伙子十分生气;跑到鞋 店去讲道理。
〃您时常穿这双鞋吗?〃售贷员问。 〃每天都穿。〃他回答说。
售贷员骄傲地说:〃那么;我必须告诉您;我们的贷不
是为每天都穿同一双鞋的人而提供的。〃
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一位顾客到理发店理发。 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元。
顾客:怎么这样贵!要知道;我是一个近乎秃顶的人。
理发师:我当然知道。10元中只有3元是理发的;另外7元是找头发的。 
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〃 经理:不;我们不能雇用你了;这里已经有许多工人了;
他们的名字连我也登记不完?
求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门
为你登记工人的名字。 
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女房东:〃您究竟什么时候付给我房钱?〃
勤奋的作家:〃只要找到适当的题目;而且有了必要
的灵感;我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来;我就交房租。〃 。 
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妈妈让丽荣去剪发;丽荣不肯。妈妈开导
说:〃长头发需要很多营养;这可是浪费啊!〃
丽荣答道:〃既然长头发需要许多营养;那剪了
的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!〃 。 
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小王上班总是懒懒散/没精打采的。有一天;经理
把他叫到办公室;说:〃我不知道你的婚姻状况如何;但
是我对你只有一个建议:如果你是单身;就请尽快结
婚;如果你已结婚;就请赶快离婚!〃 
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一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐;却是由一名中国侍者来服务的;经过中国侍
者的建议之后;他点的全都是犹太人的菜。饭后;绅士唤来老板。
〃告诉我;你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者;不是很特别吗?〃
〃嘘;〃餐厅的老板回答;〃小声点;他一直以为我们在教他英文呢。〃 。 
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张大伯在百货商场买了一双解放鞋;穿不了两天就
露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:〃解放鞋
的质量怎么这样差?〃售货员翻着白眼说:〃它把你的脚趾
从黑暗里解放同来还不好吗?〃 。。。 
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〃阿哈特;给你也来杯葡萄酒吗?噢;不;你可是参加了戒酒协会的?〃
〃没关系;今天戒酒协会不开会!〃
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顾客:〃请问有紧身服装吗?〃 店员:〃什么款式的?〃
顾客:〃能把人身上的部位都突现 出来;使人看上去;有棱有角。〃
店员:〃你最好到对面的粽子店里 看一下。〃 
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〃昨天的戏好看吗?〃 〃好看极了。〃 〃我今晚也想去看。〃
〃你还去看什么;昨天演到最后;戏台上的人 多半都被杀死了。〃 。 
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小孩哭着来找妈妈。 〃怎么了;孩子?〃
〃爸爸不小心;榔头砸着他自己的手指头儿了。〃 〃你哭什么?〃
〃因为我刚才笑了。。。
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生日问题 孩子:妈妈,我什么时候过生日? 妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
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父亲:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。"
儿子:"那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?"
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“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
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而
一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语:
“猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑:“那么,这'而'是什么动物呢?”
这个笨蛋一本正经地说:“'而'这种动物比猫大,比鼠小。”
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健忘
经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。”
秘书说:“这是前天的事了。”
经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说:“您已经去过了。”
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路牌
某游客看到前面路上横了块路牌,上面写着:“此路不通,请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样,想想也许不过是个善意的玩笑,
于是继续向前走去。一会儿,一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。
走到路牌时,他看到路牌的背面写着:“欢迎归来,你这个笨蛋!”
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女儿:爸爸;你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?
女儿:你每天向妈妈报帐的时候;妈妈总
是说:〃错了!你还有剩下钱到哪去了?〃 。 
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书店营业员板着脸:你别看了;这儿是卖 书的;又不是图书馆!
顾客:看你这是什么态度;没一点笑脸。
营业员:你是来买书的;还是来买笑的? 。。。 
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丈夫:〃我想;你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。〃
妻子:〃那当然。。。。。。〃
丈夫:〃那太好了。我就知道你不愿意;所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。〃
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厂长啊!我作为一个人事科长;往丁寡妇家多走了几趟;
风言风语就来了;您说我这工作怎能展开呀? 。
老刘啊;不要去理会那些流言;〃人正不怕影子斜〃! 。
嗨;问题就在于我背有点驼。 
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厂长对新的门卫说:〃要注意;千万不要让职工
把产品带出厂。〃门卫每天都很仔细的检查工人的皮
包;伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:〃咱们
厂生产什么呀?〃〃皮包。〃厂长答道。 
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小梅:爸爸;老虎额上有:王〃字吗? 
爸爸:有。
小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人。
小梅:那它头上的〃王〃字是谁写上去的呢?
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在拥挤的公共汽车上;一个男 子发觉有人在偷他的钱包。他干脆
指着口袋里的工作证对小偷说:〃麻 烦你;顺便把这个也拿出来吧。〃〃为
什么?〃〃因为我是警察。〃
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甲踩了乙的脚。 乙:对不起;耽误您的脚落地了!
甲:没什么;请原谅;耽误您抬脚了! 。 
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一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己
的头发;头皮被拉得生痛。于是;他感慨地说:〃难
怪人们都说母亲是伟大的;梳头这么难受;我还母亲天天梳?〃 

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妻子: 亲爱的;别再喝了; 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好;
这次导演让我演酒鬼; 我正想体验体 验。。。。。。 妻子: 好吧; 那我走了!
丈夫: 哎; 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了;
那个酒鬼喝醉了就打他老婆。。
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上火车前;妈妈叮嘱儿子:〃检票员如果 问你的年龄;你就说5岁。〃
。 检票员果真问他多在了;小家伙回答5岁。 。
〃5岁就这么大啦;〃检票员问;〃还有多久 你满6岁呢?〃 。
〃只要一下火车。〃小家伙回答。 
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。。。 。 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。 。
医生问:〃镶中切牙还是大门牙?〃女郎高傲地
说:〃我听人家说西班不错;就给我镶一颗西班牙吧。〃 
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母:我叫你给奶奶吃的苹果;给她了吗? 
子:给她了。但她还是给我吃了。
母:为什么?
子:我把她的假牙藏起来了。
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老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒;
每次都来借醋;ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。
老公:对!!想办法。。。。。。。。。。。。 老婆:啊我想到了啦!!!
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋; 叫她借我们几只螃蟹。
老公:耶?!。。。。。。。。。。
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麻将铭 

艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经
断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云
何厌之有
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甲: 先生你喝醉酒后; 心里清楚吗? 乙: 清楚;
每次我都听见老婆在骂我。 
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顾客对小铺老板抱怨说:〃我从您这儿买的鸡蛋还
没有拿到家;小鸡就孵出来了。〃
小铺老板:〃这么说;每只小鸡您得给我补五角钱的 差价。〃 。 
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一个姑娘走进一家大公司的经理部;问:〃你们要女秘书吗?〃
〃我们倒很愿意录用您;小姐;可是眼下经济危 机;没活儿干。〃
〃有没有活干我倒不计较;只要有工资就行!〃 
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〃喂;服务员;〃客人气愤地说;〃昨天同样的价钱;给
我的鸡比今天多一倍。〃
〃这很有可能;先生。〃服务员回答说;〃你昨天坐在哪儿?〃
〃就在那儿;窗子旁。〃
〃那就对了;先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些;以
便使行人留下深刻印象。〃 
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顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床;
昨晚;我睡在上面一夜没合眼。后来;只好坐在沙 发上看了几小时的书。
旅店老板:那好;请再加1法郎的电费。
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顾客:喂;服务员同志;那近视眼镜多少钱一副?
服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视;看不清楚。
服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦! 
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。 冬至;新兴中药店门口撑起一条横幅;
上面写道:〃各式优质名牌冬令补品展销。〃
两旁的对联是:〃冬天进补;春天打虎。〃 。
第二天;药店对面的〃吃吃看〃西餐厅
门口竖起了一块巨大的匾;上面写道:〃药 补不如食补。〃
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小女儿:爸爸;我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿;等长大了再挣钱。
小女儿:不;我现在就挣钱了。您看;我已经挣来了。
爸爸:咦;三分钱;哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的。 爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了。 爸爸:啊。。。。。。 。 
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一位妇女挤上公共汽车后说:〃哪位 英俊的先生让个座位给我?〃 。
五个青年同时站起来。 
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女儿下岗以后开了一片烟杂店;戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
母亲深为不满;父亲说:〃你这人真浑;女儿的事
业我能不支持吗?我如果不抽烟;别人会说:'连他爸
爸都不吸;那些烟准是假冒货!'〃 
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火车站长新闻记者说:
〃先生;你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施;这是没有根据的。难道你们没有
注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?〃 
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