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不会选。我生气的说：你两个都不选伤得最伤的是我。你知道吗？你从来没和你开始过，他那时候没向你表白，怪我吗？怪我出现抢走你吗？你不选他。他会有多伤心？不会怎么伤心。我觉得。但是你两个都不选。我从得到你到失去你。我才是最伤的人，她没有出声，只是淡淡的说：你让我考虑考虑吧。下班回来我再答复你。你先睡觉吧。她又留下了十块钱就去上班了。她走了我根本睡不着。我不知道答案是什么。我想到是不利的答案，我的心根本无法入睡。
到了下午两点多的吧。我很饿了。但是一想到答案，我就没心情吃任何东西。我在街上逛。走到她一个女性朋友上班的那个超市。我走了进去她不在。此刻我真的好烦恼哦。没有人可以听我诉苦。我真的好难受啊。那种感觉有多凄凉。我去她上班的宾馆找她，她不在收银台。我知道她一定吃饭去了。我走到他们的吃饭间。她坐在椅子上正在吃东西。我走了进去。我看见她在吃泡面。我觉得她真的很可怜。被我连累得很可怜。那一刻我的心真的很痛。她问我：吃饭了吗？我说：没有答案我吃不下。你现在可以告诉我吗？她说：晚上回去在说。我问：那是好消息还是坏消息，她说：算好也算坏吧，
接着她吃完了泡面。问我拿了支烟。就去上班了。我一个人在街上走，那一刻。我不止觉得她可怜，我觉得自己更可怜。为了她我来到一个没有朋友与亲人又陌生的城市里。现在找个人说话都没有。下午四点多的时候吧，我想去接她。但是我去到宾馆的时候她已经走了。我想。难道天真的要我们失之交臂？在我回来的时候天又下起了雨，我冲回了家。当我打开门的时候她已经在家了。她洗完澡出来了。她穿好衣服。点了支烟坐在床上，我问她：可以告诉我了吗？坏消息是什么？好消息又是什么？她说：什么好坏消息？我更直接的问了：你选我还是他。她说：我两个都不选。那一刻我的心碎了。因为我们真的结束了。我问她为什么要这样。她没有回答我。我哭了，再次哭了。我的眼泪原来对于她不再有作用。我死心了对于这个女人我真的死心了。伤害我一次又一次。每次都因为其它的男人。我虽然不思进取。但是我从来没有想过第二个，可是。她呢？？？一次又一次伤害我。我真的死心了。虽然我这样对自己说。但是我还是没办法忘记她。我冷冷的说了一句：你真的很善变。你变得很陌生。你到底是一个什么女人。她说：我是一个花心的女人，我真的伤心透了，我觉得她真的好绝情。但是我觉得她对我还有情。总之我的心好乱。我说了一些不该说的话。我发起了脾气。我质问她：你既然对他一直有感觉为什么要和我一起。既然你不喜欢我为什么和我一起？你给了我希望又拿走我的希望。你知不知道。这样会令我跌得更痛？既然你想得那么清楚昨天晚上我要走的时候。你为什么拉着我？你把我从悬崖里救上来。又把我推下了悬崖。你知道吗？你这样会伤得我更深。她无言已对。躺在床上。冷冷的看着我发脾气。那一刻我还不清楚我们之间的问题。只把问题都推到她身上。她不再理会我。她背着我睡觉，我拿起手机发了信息给我的姐姐：姐姐我被抛弃了。对不起。。。。你汇钱我回家好吗？？我真的不知道该怎么样面对我的家人，我真狠狠的哭。。我真真的很伤心，而她，不再理会我。我拉起她，问她：你那时候（我们相遇的时候）去蓝色去得那么频繁是为了我还是他？她说：是为了你。我说：你一直在玩弄我的感情。。你不爱我为什么和我在一起？当我把我的全部感情放进去的时候。你却要离开我？？她说：我有爱过你。是我感觉不到你爱我。我叫你改了多少次了。要我逼你你才改，如果你肯早点听我说。我们是不会走到这步的。我不再相信她说的话。我拿起毛巾。把手包起来。朝墙打。用了的打。虽然很痛但是没我的心痛。有一种液体叫做泪水。有一种感觉叫做心碎。这种液体于感觉我尝试了很多次。我也明白了。当这种液体遇上这种感觉就会等于我现在这样支离破碎。手机信息声响起了。是姐姐发给我的。我打开了信息。这条信息令我真正的懂得了明白了问题的所在：你别伤心了，有什么回来再说。你把你帐号发给我。你别乱想了，你也不能全怪她。你这样的经历我也有过，我也是女人像你这样的男人我也会离开你。不孝顺。不长进。只会依赖她，又懒。你这样的男人没有一个女人受得了。你现在什么都别想了。回来再说吧。
看到这样的信息我很难过。而且还是我姐姐发的。但是。她点破了。点破了我的致命伤，也使我觉悟了。我回想过去，她有要求我为她做什么吗？没有。她只想下班回到家看到我。她就已经很开心了。而我呢，根本不顾家。整天出去，根本无心留恋家，和她在一起的时间就越来越少。她需要什么？她只想我努力点工作，够钱了娶她，没奢望我会发多大的财。是我自己在幻想。她只想找一个可以依赖的人，而我只会依赖她，我根本没有想过她的感受。其实最自私的那个人是我自己。那一刻我再清醒不过了。我把她拉起来。我对她说：对不起。原谅我的幼稚。我明白了。我们分手吧。但是我放手不等于我放弃。
她没有和我说任何话。只是傻傻的看到我。我对她说：我真的想通了。然后我把我姐姐的信息给她看，我说：我姐姐说得对。不能全怪你。我明天走了。你帮我定位置好吗？她说好。我说：好了我出去吃点东西。你睡觉吧。当时已经是晚上的十一点多了。我出去吃了个牛腩河粉。就回来了。我问她。去通宵吗？我们最后一晚上了。我陪你下棋吧。她说不去了。我自己就走了。在去网吧的路上我唱起了我的偶像的一首歌<；在你背后>；：我该用什么方式才让你不再痛是否就该躲在你背后你说真的爱你就该放手哦。。爱我转身就走。我也明白歌词的含义。现在我只是不懂怎么面对她，分开了还睡在一起？？所以我选择了上网。我不再打星际，因为我真的不想再玩游戏，为了玩游戏而上网。我觉得已经是浪费青春。我的脑子想到了一个念头。我曾经答应过她。把我们的爱情写成小说。只是没做到。现在我只想把只个爱情故事写在我的QQ空间。我打开了我的QQ空间。字一行一行慢慢的累积到现在。再写的时候我听到了<；爱很简单>；这首歌，我笑了。因为我唱过给她听。每当我唱到：ILOVEYOUYESIDO的时候。她都会来插一把嘴来喊着：YESIDO。YOUDO不DO。。我们都笑了。。。我集中汇神在写。每当写到开心的事，我都会对着显示器傻傻的笑。或者捂住嘴笑。一当写到伤心的事。我就会沮丧的低下头，点点滴滴真的历历在目。此刻我也深信我和她的爱情已经死了。给我亲手埋葬了。
第四章：第三节：彻悟
天亮了。我也走出了网吧。回到家里。她已经醒了。她坐在床上。她正在听歌。我们下载在MP4里的歌。都是我们过去一起唱过无数次的歌。那些歌一句句的唱着。我们过去的温馨片段在我脑里一段一段的闪过。我也坐了下来。听着这些我们曾经的歌。回味着过去的一切。当放到<；遇>；这首歌。我会想起我们的相遇。当放到<；牵着你的手>；我想到我们曾经的诺言。我们曾经对彼此说过：让我们就这样手牵着手。一起走完我们这一生。我感到很伤感。放到王傑的每一首歌。我的心真的好痛。大概我的偶像和我一样吧。在感情上历尽沧桑。我喜欢他这种沧桑型的男人。但是想不到我的感情路上也是千疮百孔。当放到我们主主题曲。<；大声说爱我>；的时候。她把MP4关了。我心想。你也会有感觉吗？她一直都是默默的坐在床上。什么表情都没有。我还以为她什么感觉都没有了呢。
十二点多的时候，我收到了我姐姐的信息：我汇钱给你了。你去看看吧。爱情不是整天抱在一起就可以了。回来再说吧，什么都别想了。你拿了钱就要马上回来。我没有回。我对她说：我们去拿钱吧，然后去定位置。其实。我心里是想她陪我去走走。我没心情睡觉了。因为过了今天，我不知道什么时候再能见到她。不知道什么时候。再能拉着她的手。她也答应我。今天是我们温馨的最后一天。我拉着她的手。感觉并不像第一次来中山的时候的那种感觉。我感觉到她还是喜欢我的。也许她是为了不要我再依赖她活着而和我分手吧。也许她希望我学会独立的活着吧。拉着手我真的什么都能感觉到。
我们拿了钱。她说：你要请我喝可乐。我想都没想答应了。我们在包店买了两杯可乐。还买了半打泡芙。我记得她挺喜欢吃这个东西。我们走在街上。我和她说：我一定会再回来的。她没有说话。经过一个电话超市她进去打了一个电话给司机。给我定了一个位置。是下午四点半的车。又是四点半。我走了出来。我问她：现在去哪？她说：请我上网吧。我说：好。我们走路回家拿上网卡。在路上我又对她说：我一定会再回来。这次她不再沉默。她笑着对我说：我们已经分手了。我的心咯噔的一下。我知道我们已经分手了。但是也不要老挂在嘴边吧。我又对她说：我放手并不代表我放弃。她没理我。我问她：2002年的她到底存不存在？现在我都决定走了。难道你不可以告诉我真话。她想了一会说：不存在。原来我们之间不存在第三者。但是她说得真的很真。我也不知道是真是假。那一刻。但是我知道。无论有没有他。我都不会放弃的。
好热的天气啊。回到家里。我们全身是汗。我对她说：我们洗澡吧，最后洗一次鸳鸯浴吧。她说：不好。我自己洗。她脱了衣服进去洗了。我也脱了衣服走了进去。我帮她拿着花洒。帮她洗头。帮她擦背。这种感觉真的很温暖。只是我不曾珍惜过。也许人在拥有的时候是永远不会珍惜的，只有到失去了才知道什么才是最重要的吧，我们洗完了澡。穿好了衣服。我对她说：2002年的那个他呢？她笑了笑。我又对她说：我昨晚上上网的时候。我和我的朋友说我们分手了。他说叫我回来哄哄你，亲亲你。搞搞你。就会好了。她笑了。我也笑了。我觉得这一刻我们再XXX还有什么意思？性能代表什么？？最后的留念吗？？况且我不是为了性才和她一起。
我们去到了网吧。我陪她下棋。她还是那么笨。但是我不再对她大呼小叫。我已经明白了。这对我有什么意思呢？胜负有什么意思呢？只是游戏。三点半。我们从网吧出来了。我又对她说：我一定会再回来的。她还是说：我们已经分手了。我很无奈。对于她的答案。我希望她对我说：真的吗？我会等你。等你。你一定要好好工作。然而她没有。那一刻我真的希望她能这么说一句安慰我的话。每次她和我分手都没说过安慰我的话。没有任何表情。我觉得她对于和我分手觉得一点都不难过不伤心。还是她已经麻木了。被我一次次的欺骗伤心到麻木了。我不再去想。我大声的说了一句：我一定会再回来的。她傻傻的看到我。我知道她不会也大声的说：我们已经分手了。回到家提着行李。我的心沉甸甸的。其实行李只有衣服。根本不重。但是我觉得真的好重。重得好象我走一步都很艰难。那一刻。我真的希望她对我说：别走。留下来。为我留下来。好好的努力。我真的希望她这么对我说。可是没有。什么都没有。我们在街上默默的走着。谁也没说话。
我们在马路边等车。去古鹤加油站。我讨厌的地方。这次等了好久车才来。是上天安排的？想我们自己想清楚我们的决定？但是能改变吗？不能。我们还是上了车。在车上，我想起了上次的情形。但是我没上一次那么伤心。因为我知道我会再回来。我们还是一言不发坐着。我拉着她的手坐着。还是我先打破沉静。我对她说：以后没有我的日子里你要好好珍惜你自己。要时刻想起我。但是想起我要笑。知道吗？她点了点头。她也对我说：没有我的日子你也要好好保重你自己。想起我你也要笑哦。我也点了点头。她又说了：回到湛江要好好工作。别再像以前那样。那样的话没有女孩子喜欢你的。
那一刻我真的想和她说：我才不想要别的女孩子喜欢我。我只要你喜欢我就够了。但是我没有说。我只是再次和她说：我会再回来的。而她还是说：我们已经分手了。一听到分手我的心真的好难受。这两个字真的太重了。我真的很想再车上大声的对她说：我一定会再回来的。我想这么做。但是她没有允许。我张开口的时候。她瞪了我一下。她知道我真的敢那么做。真的敢大声的说出来。她小声的对我说：别疯了。我张开的嘴又合上了。
到站了。我们的爱情也到站了吗？那一刻我问我自己？我自己对自己说：没有到站。我们的爱情没有到站。不会就这样完结的。由于在车上太挤又摇。我有点晕车的感觉想吐。我蹲了下来。她问我：干什么？我说：好久没蹲过了。蹲一会。她坐在我的行李上。。我们相依偎着。我还是对她说了一句：我会再回来的。她的回答还是：我们已经分手了。无奈。无奈。我不想再说话。然而此刻。车来了。我站了起来。我亲了她一下。她看着我。我看着她。我对她说：我一定会再回来的，我回来的那一天就是我亲手为你披上嫁衣之时。然后转身上车。那一刻。我说不出是什么感觉。有点悲伤吧。觉得也有点讽刺吧。总之就是百味交集。因为和她分手感到悲伤。当时我当着多大的希望上来。现在带着无比的失望回去觉得讽刺。我答应她做的事没做到一件觉得难过。我回头向她挥手。我的心想：再见了，我最爱的女人。我走了，我舍不得你。但是我一定会再回来。别难过。静儿。珍重。她也向我挥手。只是她心中是否会再想：再见了。我最爱的男人。你一定要再回来。我会等你。放弃你并不是不爱你。。其实我也很舍不得你。。好好努力。。。余。。保重。。。只是我不知道她会不会这样想。车转身向湛江出发，
而她也小时再我的视线里。我眼里只有陌生的人。我上了我的床躺下来。这次是卧铺的。也好。反正我昨天没睡。车上放的还是打鬼子的片。我不明白。这些车子。怎么放来放去都是这些东西。我闭上我的双眼，为这段失落的爱情做出最后的祈祷。也为我这分纯真的爱情默哀，为爱离去下半旗。
不知道过了多久。我在一阵笑声中醒来。那一刻我在想。真的有那么好笑吗？我在想我是不是选择错了。我不该就这样离去。我应该留在这里继续等待。想着想着模糊间又睡着了。
八点半了。真的好快。不知道为什么这次。车那么快。已经到赤坎了。大概还有半个小时就到家了。我不知道为什么那么快。四个小时就到了。以前最少要六个小时的车程。我不想理会。我也想不通。我想不通的事很多。但是怎么想都没有答案。我静静的坐着。看着窗外熟悉的城市。没有她的城市。那一刻我真的觉得我选择错了。我不该选择离开。但是已经不能回头了。我告诉自己。只能再这里努力了。可是她会看到吗？也许她现在不会看到。我相信她将来一定会看到。我为她所做的一切。
车终于到站了。出了站口，我还是能远远看到那个公园。我们在那里有过很多的回忆。我的心很乱。因为这座城市里没有她，我睡前看不到她。我醒来也不会再看到她。我想起我曾经再我QQ资料里写过一句话。我希望醒后的一眼看到的人就是你。静儿。非你不娶。她看了也写上：我希望我睡着前第一眼看到的就是你。余。非你不嫁。太多太多的回忆。再这一刻随着风冲进了我的脑袋里。这座城市装满了我们的回忆。我要怎么面对。我不知道。我劝自己不要再去想。现在先回家。但是脚根本不是我自己能控制的。不知怎么的走到了公园里面。来到了我们一起坐过的櫈子上。我看见了你和我在櫈子上嬉戏。看见你躺在我怀里。我一句一句的教你唱<；记得忘记>；这首歌。但是我不会记得忘记的。因为我不想忘记，也无法忘记。我们曾经那么深爱过对方。我轻轻的抚摸我们常坐的那个地方。我希望那个地方还残留着我们的体温。我希望我们像以前一样没有任何的改变。可是。櫈子已经没有任何的温度。凉凉的。我的心也冰冰的。我愣在那许久许久。太快。一切来得都太快。只是两天。我失去了你。只是四个小时。我回到了没有你的城市里。太快。我放下行李。抱着腿蹲在地上。此刻。我多希望。天上掉下一块陨石下来。把我砸死了多好啊。过了许久。我忍受着伤痛站了起来。我知道我不能再像以前那样。不能再疏忽家人。我知道家人此刻很担心我。我不要再让任何一个爱我的人伤心了，我要珍惜。珍惜这些爱。我残余的爱。我沮丧的向家里走去。但是脑子里装满的都是你。太多了。真的太多了。每一个地方都有我们的足迹。你叫我怎么去忘记你？太深刻了。你给我的爱太深刻了。你叫我怎么去不想你？太少了。真的太少了。我带给你的快乐太少了。你叫我怎么不去悲伤。太深了。你伤得我太深了。你叫我怎么不去难过？？我无法做到。真的无法做到。这一切都是我自己一步一步走出来的。你叫我怎么可以不恨我自己？
回到没有你的城市三天了。白天我用我妈妈的手机发信息给你。你不是不理我。就是老和我说我们已经分手了。这我不知道吗？为什么你老让我记起这痛苦？你不能安慰我一句吗？你说想和我做朋友。这样做吗？在伤口上洒盐。有这样的朋友吗？我一直都忍耐。我不想再吵架。你懂吗？没有一个深夜。真的没有一个深夜。能让我好好的过。悲伤一直来侵袭我。再寂寞的时候。再夜深人静的时候。一种钻心的感觉。痛得我在床上打滚。没有一个姿势我能觉得睡得舒服。翻来覆去。脑子里的人都是你。什么都没有了。那一刻。我真的好难受啊。好痛心啊。天欲亡我也。枕边没有了你在。我真的觉得好孤独，好寂寞。以前我搂着的是一个我心爱的人。活生生的人。会说会笑。逗我开心。使我开心难过的人。现在？我搂着的是一个被我泪水流湿一次又一次的枕头。一个死气沉沉的枕头。没有任何表情的枕头。叫我如何可以不想你？？？静？？我的龙儿。我终于明白了过儿失去龙儿痛不欲生的感觉。因为此刻我也在尝试着失去最爱的悲痛。我的心就像是从几十层楼一直往下坠。你的发香挥之不去。你的眼眸无法闪躲。每天只能是再悲伤后模糊的睡着。
那一天晚上。我真的很想你。想听你的声音。我打电话给你。说不到几句。你又再提我们已经分手了。我真的很想告诉你。你不知道我的心脏随时都可能碎了。为什么此刻你还能说这么伤我的话？？？我没有逼你再和我一起。你为什么要时刻提醒我？？我现在我希望我们是一对能说说笑的朋友也不行吗？我不奢望马上就能和你好。但是我只希望将来。我没有任何确实的日期。没有逼过你。你为什么还要这样对我？？那一天。我们浅浅的说了几句。就这样挂了。你说你累。我也知道。我没要强迫你了。我也挂了。