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下个月我们就好过多了。我火又来了。我说：第几次了。我说了你几次了。不要在我和你说话的时候挖鼻屎。她把手放下来数钱。一边数一边说：你怎么那么讨厌啊。。。。挖鼻屎也不给。
那一次之后我真的很少碰这玩意了。因为我知道输钱都是因为赢钱起的。只是偶尔玩十块二十块。输赢也走了。但是我并没有去找工作。因为都是招聘些服务员之类的工作。我也找一份我自己有兴趣的工作。我们的生活开支靠她一个人维持着。她一个月一千二左右吧。也够维持基本开支。只是我每天都在网吧，机室徘徊。没有去找过工作。去也是转几个圈，然后就交差说找不到。也许那时候我不知道。她真的很累一个人，真的很累。压力压得她透不过气，她没有和我说过，她每次下班回到家一见到我都是很开心的。我真的太不长进了，
直到那一次。使我们分手的日期慢慢的拉进，我记得是07年五月十几号的吧，那天我们在家里玩斗地主，她的手风很顺。而我的手风很背。打了很久。我都是输。我发火了。我抓起了扑克乱甩，还对她做鬼脸。我想气气她，想不到她看到我的行为竟然生气了。还被着我躺下来哭了。我真的好懊恼，我只是和她玩玩嘛。要不要那么认真。我想想个办法哄她，我就拿起了枕头。向她的屁股打了几下。她反而没像我想的那样起来和我对骂，我想她起来和我对骂的时候。我再哄她，没想到她只是一直哭。我又打了几下。她哭得更厉害。躺着骂了我一句：打你妈啊。我看她有反应了。我想打多几下。她就会像我想的那样做了。我又打了几下。想不到的是她没起来。忍受着哭着。更伤心的哭着。全身颤抖着。我脑子突然闪过一个念头。我曾经和她说无论怎么样我都不会打她。她是不是以为我在打她而感到伤心呢？我停下了手。我不知道该怎么向她解释。我跑了出去。去商场。抄了很多可口克乐的条码。因为一个条码可以换一百积分。我知道她在QQ上想买点东西。我们又不想浪费钱冲Q币。所以我选择了这个办法。我抄了好多。我想也有两百个吧。我拿回了家。坐在她面前。对她说：你看我抄了好多哦。送给你的哦。别哭了好吗？她没有理我。我真的不知道该怎么办，我真的不是想打她的。。和我想的都不一样的。我惊慌失措。我又对她说：只要你不哭我答应你一件事啦。。你不要的话我拿去买东西了。她才抢过我手上的纸。慢慢的停住了哭声。我以为她没放在心上。想不到。她真的以为我打她。她说：记住你欠我一件事。我说：行啦。去上网啊。抄了那么多够你买的啦。她洗了脸。但是还是可以很清晰的看见她曾经哭得很厉害。因为她的眼有点肿。我看见我真的很伤心。我很后悔。我自己耍的小聪明。竟然为我们的分手铺好了路子。
07年五月二十号，我还是像平常一样。去游戏机室里打游戏等待她下班。然后去接她。到了快十一点的时候。我走进了赌机室。（游戏机室和赌机室有门隔着的）我坐在彩金狮王这台机子前。静静的坐着。旁边的人正玩得入迷。还不时的喊着。狮子。。狮子。。国宝。。国宝。。我笑他们太痴了吧。只是。我如果玩起来会和他们一样疯。那台机子好像疯了。连开了几盘金的。搞得我心痒痒的。最后还是上了二十块。一开始我慢慢打。一盘十分八分的按。一个多小时后。两百分上到了五百分了。正巧来了一个我认识的工友。以前和我一起在商场做理货员的。他就是导火线。他打得很大。我看了。我也开始把分数压多。有十分八分压到几十分一盘。甚至两三百分一盘。压了两盘。我好不容易上去的分数都没了。我又上了两百分。两盘又没了。一直输到了半夜的一点。输了两百块啊。这可是我和她最后的钱啊。还要熬十多天的啊，我们说过不再问别人借钱的啊。我真的不知道该怎么办？我觉得真的很对不起她。我真的每让她好好的过上一天。我们试过有两个月都吃榨菜。总之一天才买几块钱的菜啊。我真的很恨自己。我从机室出来。我知道她已经下班回家了。我不知道这次该怎么说。真的不知道。我不知道怎么面对这个对我如此好的人。我在街上走着。后面响起了一把声音：林豪余。我知道是她叫我。我不知道怎么去对她说。她千叮万嘱我别用这两百块。可是我。。。。。我的心好乱。就在此刻我听见了奔跑的脚步声。我知道一定是她跑来追我了。我跨起了腿也跑了起来。快速转弯。然后躲在小巷里面的汽车后面。等她先走。我真的不敢再看到她。看到她那纯真无邪的脸庞。虽然我这几个月没出找工作。但是我都没赌过钱。她以为我真的改了。现在。现在这样的状况。我真的不知道该真的不知道怎么和她说。她的身影从我的面前慢慢的走过。我看着她的背影。我觉得她很可怜。真的很可怜。我第一次有这样的感觉。以前我觉得她很幸福。真的。因为有我这样痴情的人爱她。不顾一切的爱她。现在。。。。。
知道她的身影完全消失。我才慢慢的走出来。我在路上走着。我想抽烟。一摸，我口戴里还有几张纸。我拿出来一看十三块。可笑。真的很可笑。我想起了郑智化的那首歌<；三十三块>；我觉得真的很好笑。也很可悲。如果是以前。我一定会再回机室再搏一次。但是我没有。因为那一刻。我知道该结束了。我的幻想该结束了。赌。我永远不可能发财。我觉悟了。但是我真的不敢回家。我走进了网吧。我上了Q。过了一会。她M我了。她说：你去哪了？在哪？我说我没脸见你了。我输完钱了。她不再发信息给我。我知道她一定很生气。我发了一个信息给她。原谅我好吗？她回了我两个英文一个符号。NO！我知道这次她真的很伤心，我哀求她。但是她不再理我。
天亮了。我的机子也没钱了。她早就下线了。我回到了家。她在睡觉。我走到她面前坐下来。想拉她朝我这边，但是她拼命反抗。我知道这次她真的很生气。不过我想她会原谅我。只是要久点。我和她说什么她不再理我。我觉得好难过。只是我真的好困。我也睡了。
模模糊糊之间我听见她在说话。她在问别人借钱。我睁开了眼睛看见她正在拿着手机打电话给别人问别人借钱。我真的好懊恼。我不敢和她说话。别人没有借。她挂上了电话。出去了。我也继续睡了。不知道过了多久。我听见了开门声。我醒了。她走了进来。把一个很小的袋子放在桌子上。我看了一下。是贴纸相。那一刻我真的好伤心。我曾经说过和她去照贴纸相的。但是七个月了。我连这么小的东西都没做。我答应她存钱和她去澳门买手机。也没做到。还有好多好多。我答应她的事我没有做到一件。那一刻我真的很恨自己。我问自己为什么我会变成这样。我和她说话。她还是没理我。她静静的坐着。我搂她她推开我。我不敢再去烦她。我们就这样冷战了两三天吧。
一天的早晨。她上夜班回来。我看着她。对着她笑。她看见我笑。她也忍不住笑了。她对我说：你再去赌我真的和你分手。我笑了。她说：你别再当我说笑。我说：我有当你说笑吗。然后。我搂住她。她没反抗。只是我感觉到一些不同。大概是她没搂住我吧，我也没在乎了。我不知道，其实在那一刻。我们之间的爱情发出了死亡的信号。只是我还没察觉。我还是和平常一样拉着她的手上街只是。搂着她睡。只是那种感觉真的不一样了。就像我第一次来中山时候的感觉。但是我安慰自己她可能还有点生气，我们存在着点问题而已。解决就会好的。想不到的是。我们的爱情已经在不知不觉中死去了。
二十五号那天。她对我说想去通宵。她借了别人一百块，我陪她去了。以示我的谦意。只是我还是那么幼稚，那么自私。她像以前那样叫我陪她下棋。她真的很喜欢下棋。只是我迷上了打星际。我打我的。她玩她的。也许那晚上我陪她玩可能结局也不会这样吧。她一直在叫我陪她玩。而我就敷衍她说：你练好了你的棋技再说。别骚扰我。我开战了。她也没再叫我了。她在和QQ上的那个老婆聊天。我会不时的看她在做什么的。只是聊些什么我就不知道了。天亮了。我没有陪她下过一盘棋。她狠狠的说。我以后都不会再求你陪我下。我现在想起来。我真的很白痴。是我把胜负看得太重，老责怪她连累我输。其实只不过是游戏。是我太认真。
我们回到了家。她又要出去了。因为她要去广州帮她哥哥拿行李回来，她哥哥在广州读大学。现在考完试了。行李太多一个人拿不到。我就一个人睡了。不知道过了多久。她回来了。我也醒了。我搂住她。问她你吃饭了吗？她说在家吃了。还拿了饭来给我吃。我记得我们有两个月熬榨菜的时候。她都回家吃饭，还拿饭来给我吃。她对我真的已经够好的了。只是我不懂得珍惜。
第四章：第二节：爱情已死
二十六号晚上，我搂着她，我觉得她真的越来越陌生了。那种感觉也越来越陌生了。我问她，你对我是不是淡了。她说：你说呢？我说我感觉我们有点问题了。想不到我的感觉那么灵。她说：是。我对你心淡了。也死心了。那一刻我就象晴天霹雳。我真的无法接受。她终于开口了：我对你真的一点信心都没有了。你每次都说改。可是呢？我说这次是真的。她说太迟了。我说：只要我有心去改不会迟的。我搂住了她。她推开了我。不允许我再碰她。她的善变令得我整个人都傻了。我说：我真的会改的。我真的知道错了。她说：真的太迟了。每次和说。你当我开玩笑。我说：这次我没当你开玩笑啊。
她说：你明不明白啊。我真的好累啊。你知道不知道啊。我不想再这样了。我要做回原来的我。我要自由。这句话好像什么时候听过。是第一次。我第一上中山的时候她要和我分手她也是这么说的。我说：你不要每次闹脾气都这样好吗？她说：我想得很清楚了。我过几天就搬回家住。我知道再和她说我就会发起脾气的。我不再说话，睡觉了。
第二天醒来。她已经去上班了。桌子上留着十块钱，是给我吃饭的吧。我拿起钱的时候我看见有一张纸条。上面写着。我真的好累。我不想再这样下去。我们分手吧。过几天我会搬回家。对不起。我看到了我真的好气愤哦。我把钱狠狠的摔在桌子上。把纸撕得粉身碎骨。我也想写了一张纸：你不用说对不起，在两个人的世界里。没有谁对不起谁。只有谁不懂得珍惜谁。过去是我不对。但是我没有想过抛弃你的念头。现在你反而想抛弃我？你已经抛弃了我一次，你还要抛弃我第二次吗？你真的那么潇洒吗？两年了。两年了。不是两个小时啊。一段两年的感情你说不要就不要，你真的可以那么潇洒吗？过去的日子不再向往了吗？你忘记了吗？你不会后悔吗？你不会觉得可惜吗？你就不肯给我一个机会吗？你就那么狠心吗？我就知道你见完你朋友后会变成这样，变得那么现实那么自私。我拿起了纸条向她上班那里走去。
我在她上班的那个宾馆门口给她打了一个眼神。示意叫她出来。她走了出来。站在我的面前。她的表情很冷淡。她变得很陌生。不再是我认识的那个静儿。我也冷冷的说了一句：你很潇洒哦。真的很潇洒哦。然后把纸条给她。然后问她拿了手机就走了。（我的手机在来中山的前几个月输完钱的时候卖了。）我决定去找工作。我想尽最后的努力去维持这段来之不易的爱情。我不再管是什么工作了。只要请人我都进去问。应聘了两份工作。结果都是留下电话等消息。我在街上走着，那一天。不知道为什么。天又下起了雨。真的下起了雨。难道天在哭泣吗？？再次哭泣吗？？为我们感到可惜而哭泣吗？？我不知道。我在雨中走着。漫无目地的走着。雨一直淋着我。我的心也一直再痛。为她的善变感到无比的伤痛。此刻电话响了。是她上班那里打来的。我没有接。手机不断的响。但是我没有接。一个都没接。信息声响了。我知道一定是她拿别人手机发信息给我的。我打开了信息：我是静。把手机拿给我，我有事。我感到了绝望。再次的绝望。因为她不是说我是你老婆了。而是我是静。。我真的好伤心。我没有去理会。还在街上走。雨把我全身淋湿。她以为我会拿她的手机跑路吗？还是拿去卖？？她当我是什么人？？也许她真的有事吧。我回家拿了雨伞。是给她的。对于我来说。多大雨我都不会带伞的。我没有打开伞。一直冒着雨走向宾馆。我再次来到宾馆。她站在收银台上。我走了进去。我把手机给了她。也把我带来的伞留给她。我不想她给雨淋。她给了我一张纸条。我走出了宾馆。打开了纸条：是谁不懂得珍惜谁？我给过你多少次机会了？是你自己不懂得珍惜。你说我自私也好现实也好。过几天我就搬走。我气得把纸条撕得粉碎。我再想。也许她不是那么绝情的。如果她那么绝情。为什么她不说我明天就搬走呢？我还再带有希望的去幻想。到了她下班的时间。我去接她。我发觉我真的好久没去接她了。我感觉真的不一样了。我们在街上走着，没有像刚刚开始我上来那样，有说有笑。我们之间不再有话题。而我问她。和她说话。她不是不回答。就是给我一个冷冷的表情。我真的好伤心。我加速了我的步伐，和她拉开了距离。也许真的是我使我们之间拉开了距离。
我们回到了家。同样摆设。没有一样东西有改变的家。只是这时我们的感觉都不一样了。这不在是温暖的家。死气沉沉的家。不再充满阳光的家。我们都坐在床上。但是谁都没有说话。此刻。真的无声胜有声吗？我打破了沉静。我搂住她说：不要这样对我好吗？她没有任何表情与话，我会改的，真的。她终于开口了：太迟了。当一个人变了心。一切都无法改变了。无法挽留了。我说：上一次你不是也这样说吗？我们没那么多钱去重来啊。为了这次我们花了多少钱？？不要这样好吗？她说：我真的不想在这样下去。我觉得好累真的好累。叫你去找工作。你一天推一天。我这份工作不知道能做多久啊。（因为她有病所以到现在都没办健康证。如果她公司知道会立刻要她走人的）我说：我今天去找了，他们要我等消息。会有希望的。你不记得你说过。无论将来怎么样你都不会离开我吗？你都会跟着我吗？她没有说话。你什么时候变得那么现实？是不是你朋友说我的坏话。她说：我朋友没说你什么。只是要我好好想清楚。你这样的男人值不值得我去跟。（她现在要和我分手答案很明显。不值得）我真的会改的。我说。太迟了。真的太迟了。如果你肯早点听我说。我们现在不会搞成这样。她说。我说：你不要一出现问题你就去逃避好吗？我们一起把它解决就行了。我去找工作还不行吗？她说：我死心了。我真的死心了。我对你完全没有信心了。你说的话没有一句能兑现。你说你不会打我的。那天你打我，我对你就开始心淡了。再加上那天晚上你再次输完钱。我对你就完全的死心了。我说：那天我不是想打你的。我只是想哄你。只是你的反应不是和我预料的一样。如果我真的想打你。你会这里紫一块，那里黑一块的。我会拳拳到肉的。不会拿枕头打你了。她说：不是什么东西你都在掌握之中的。你爱我你就放手吧。我真的不想。我们的爱情就这样GAMEOVER！我使劲的摇头。她说：我爱上了别人了。她说了这一句我更生气了，当时我在想为什么当我们有问题都会出现另一个呢？我问她是谁。她说：我和他认识了好久。在2002年的时候。上网认识的。那时候我对他就有感觉，只是他那时候没向我表白。我说：难道他现在有向你表白吗？她说：有。就在前天。我问她：前天几号？她说：二十五号。我说：你看看时间。现在已经是二十八号了。前天怎么会是二十五号。她笑着说：我没看时间。我又问她：他在那里向你表白？她说：她上网的时候。我说：就那天晚上。我和你通宵那晚上。她说：是。那个男的等了我两年。我对他的感觉一直存在的。我爱上别人了。我不相信。我真的不相信。我说：你当我是三岁小孩子啊？这样的谎言你说给说听啊？那天晚上我一直在你身边。我有看你在干什么的。你除了和你老婆说话没和谁说了。难道是他？（她QQ上的那个老婆是个男的。那个男的叫她老公的）她说：不是。我说：那就不可能。你别当我是白痴了。每次都有男的。我不信。而且这次那么快。真的有的话你告诉我。他是谁啊。她说：他叫噹噹。这是他以前的Q名。我以前就叮叮。他是湛江赤坎的。现在在珠海。他真名叫啊裕。我笑了。她也笑了。因为我也叫余。她解释到：富裕的裕。我无语。她说得那么真。我说：如果是这样我真的太可怜了。我真的太可怜了。她说了一声对不起就躺下来睡了。我想想觉得真的不可能啊。我把她拉起来。我对她说：不可能。二十五号上网的时候。不可能。她又解释说：是他打电话给我的时候说的。我被她搞得好糊涂。好无奈。如果她现在告诉我。我会告诉她，别当我是白痴了。只是那时候我的心真的很乱。竟然当了白痴。我相信了。她说：你不是说过。如果有一个比你好的男人出现你会放开我吗？她说这一句话真的令我很伤心。真的很伤心。这句话是我和她开玩笑说的。想不到她竟然和我说这句话。我们两年多的感情，竟然比不上一个素未谋面的人。这句话真的很伤我。我真的很可悲。我说：我是这样说的。如果有一个比我好的男人追求你我会退出，但是你怎么说？你说你不会理他。因为你不会理他我就会回到你身边。你不是也说话不算数吗？她说：你真的爱我你就放手吧。像上次那样放手吧。我不想再被束缚。我要自由。我要过回我自己的生活。我不想再谈恋爱了。我真好辛苦。你放手吧。我说：你上次不是也这样说吗？怎么你又变了？你怎么每次都这样？想到什么就做什么？
经过她的苦苦哀求。我终于答应了。我放手了。面对我面前的这个女人我觉得真的好陌生，真的好陌生。找不到一点熟悉的感觉。我对她说：好我放手。你不要后悔。说完，我把我的衣服捡到了行李袋里。我看到这一切。我再也忍不住了，我哭了。眼泪终于越过了我的防线。狠狠的哭了出来。她静静看着我痛苦的表情，我一边哭一边捡床上的衣服，她拉住了我的手。我甩开了继续捡。当全部捡完了。我说：把手机给我。我发信息给我哥叫他汇钱我回家。此刻。她再次拉着我的手。我知道她不舍得。她真的不舍得。她搂住了我。她也哭了。我们搂在一起抱头痛哭。我以为我们的战争就此结束。没想到。真正的战争现在才开始。
天亮了。我们用去了一个晚上的时间啊。一秒都没睡过啊。她哭红了眼，我的眼也红了，她起来洗刷，因为她要上班了。已经早上七点了。我们开战整整开了一个晚上。我拉着她的手。问她：别再理她好么？她说：我不想伤害他。也不想伤害你。我想我两个都不会选。我生气的说：你两个都不选伤得最伤的是我。你知道吗？你从来没和你开始过，他那时候没向你表白，怪我吗