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之后，我把这些和老任说了，老任则说当时他也急，那里还注意得了这么多，我除了叹气还能做什么？事情都过去了，骂他几句于我能有什么意义，反而让他觉得不好，所以我只是把事情给他说了一下，当作开玩笑。这一点，我也是从某本所谓为人处事哲学的书上看到的，在我们的生活中，许多人更多的是去批评。其实犯错的人，在知道自己做错了的时候心里已经很后悔，很不好受了；这时我们只需要帮他分析一下错处就好，其它的是没有必要的，他自己知道改的。过分的指责，反而让事情变的更糟。
再有就是和赵超一些利益上的处理了，电费房钱什么的，各自出了应出的部分；厨房里的某些东西是大家合伙买的，一个铝锅和一个铁制的锅盖以及一些别的如衣服架之类的小东西。我说自己只要那个铁制的锅盖，其它的东西，请他们自便，我是想以后用炒瓢烧水的时候许会用动。赵超自然不会有什么意见。
于是在一起的日子终于结束了。
第九章 男人难过女人关
和赵超分家的时候，看见那铝锅，也由此想起一些事。
记得有一次打牌，很晚了，大家都没有要停的意思，于是说要打一夜。这时李娟也看完了电视，要回房休息了，“砰”房门重重的关上。于是王升他们便看向赵超，问他有没有事，是不是李娟有意见了。赵超当然不会说有，显出大丈夫的模样来。我则想，可能是开着窗户，风大导致门自己重重的关上。
老任曾说，他很想不通赵超怎么会和李娟在一起，结论是赵超太喜欢女人。大家都赞同，的确很难从李娟的身上找到可以让人赏心悦目的地方来，身高体形姿色都绝对是上好的反面材料，但她和赵超同居了。
还是说锅，人家的事情少谈。那锅的起源，还是因为我们自己做饭，不过是我们的做饭本来用不到那样的锅，我们只是做菜，馒头米饭都是买的，所以有一个炒瓢就足够了。然而有一天，赵超提出要自己蒸馒头；我自然是十二分的反对，在我看来那是一件难度很大的事情；老任则没有表态，仿佛和他没有关系。但赵超十分自信，李娟又从旁支持，我只好说“随便”，于是铝锅便买来。
我一直认为自己是不会做饭的，即使做过，味道上也仅仅是自己在安慰自己，或者是做的多了，手脚有些熟，做出来不是很难吃；但赵超很自信，我直想说他不开个饭店真是曲才了。吃他炒的菜，和我炒的没什么分别，要说有也只能是他喜欢放生姜和大蒜而为了生钱不放葱花，我则只放葱花；但赵超很自信，说要蒸馒头。
母亲做了一辈子饭，也经常把握不好火候，碱的用量也偶有偏差；因此我认为它很难。也见过母亲做饭，步骤不少，想起来也难以把握，做起来更是麻烦，所以我反对自己弄；何况剩饭是没人愿意吃的。但赵超很自信，说无论如何做出来的也好过外面买的，又用自己的博学来说明外面做的馒头有化学物质，对身体不好。
碰巧我看到了赵超的制作过程，像小孩子玩泥一样，没有任何手法可言，李娟也在一边搀和，两个人笑着，很开心，仿佛是找到了好的玩具。心里的不舒服是不用说的，更让我吃惊的是他们把碱直接放到发好的面里，在我的记忆中应该是先用水化开才对，难道这就是他们特别的手法？可是这样做碱如何能和的匀，做出来的馒头一定和如来佛的头没什么区别，心底深处的记忆也涌了出来。
曾经有一次母亲回娘家，父亲便给我们做饭，然而蒸出来的馒头是灰色的，当时我们都很饿，也只吃了半个，后来那锅馒头拿去喂狗，但是狗不吃。
于是那天我没有在家里吃饭，却见识了赵超他们的成果，和我想的一点不差，白里带黄，点点斑斑。后来听老任说，蒸馒头是李娟的主意，于是发了一顿感慨，我也因此知道了赵超的恋爱史。
我原以为，老任和李娟是同学，至少也应该是校友，因为李娟有工作，心里还很是佩服了几天。后来才知道，他们原本认都不认识，校友更是无从说起。只是去年冬天老任他们和李娟住在一个楼里，偶然的机会说了两句话，算作认识，便常常在一起玩儿。用老任的话来说，就是李娟以及矮胖子的女朋友长的太丑，年岁不小了，又没有对象，心里寂莫的厉害；而老任他们也正是无所事是，也就一拍即合，混在一起。
听说，矮胖子的女友，原先对老任很有几分意思，老任也很乐意，只是想见自己没有工作，怕误了人家姑娘，所以就假意不知，后来矮胖子出手了。赵超和李娟，老任一直以为赵超不过是玩玩，大家都是男人，守身如玉实在没有必要，谁想赵超竟当真了。而且还是选了李娟，矮胖子的女友虽然也和美无缘，面色也一样的黑，但个头却不小，差不多有一米七。老任说了，那么个东西，除了还是个女的，赵超他刀当宝来看，真想不通。
继续说锅，馒头事件之后，赵超也不好意思拿大家的伙食来成就他的厨艺，买的那袋面也就一直扔在了厨房里，用来招惹老鼠。那锅似乎没了用处，只好用来烧水，煮过几回面条和“席马丝”，最后用来蒸米饭，熬稀饭，煮杨树叶子，倒也物尽所用。
我不知道煮杨树叶子做什么，在乡下的时候见人们用醋伴了吃过，但它没有出现在我们的菜谱当中，心里奇怪，但没有问，也懒得管。倒是前来做客的铜锁见李娟摆弄好奇问了出来。
“这是什么东西了？”
“杨树叶！”
“放在这里做什么？你们不会吃这种东西吧！”
“那能吃吗？这是用来洗脸的。”
“拿它洗脸？！”
“听人家说那东西可以用来美容！”赵超接道；李娟大约是自己不好意思说，这时也点了点头。
“就你还美容？！哎呀，赵超你真幸福，你看他给你省钱呢。让赵超给你买大宝爱丝奥地密，用高级的，这东西乍能美容呀！”
李娟艾声艾气的骂了铜锁一句，然后洗过脸，上班去了。我见了那样子，实在没法和影视、书中的“打情骂俏”联系到一起，简直可以说是对那个词的侮辱。
后来的几天，厨房里的杨树叶不见了，也不知道是用了没效果不愿用，还是时令过了不能用，总之李娟的脸还是和以前一样，黑灰黑灰的，好像涂了一层水泥，几天没有洗脸——不能再形容了，晚上会作恶梦的。
现在那个铝锅终于是李娟的私有财产了，可以安心的用来煮杨树叶，或者别的什么，把自己美容起来，好“迷”住赵超。看的出来，赵超是很爱护李娟的，心里具体是怎么想的，至少在我们面前想显出不在乎，却又忍不住。
可叹赵超这样的“英雄”竟就这样“毁”了。听说英雄难过美人关，但李娟并非美人，为什么赵超会忍不住，会过不了关呢。或者已经过关，不然他们怎么会在一起呀。
学生恋爱到同居算不上什么奇事，何况赵超也不再是学生。记得一个网友问我：真正的爱情是什么？我说：“我想是动物的本能性欲加人类所歌唱的友谊罢。”
第十章 陈见
各自有了住处之后，和赵超他们显出不舍之意来，但想及其实大家还有一起，只是分开住罢了，纷纷言称“有空来坐，来打牌”。铜锁果然一如所料的经常来找我们来玩儿，我不得不再次承认自己的失败，或者说不久前的考试对自己略有些打击，很有一种自暴自弃的想法。老任每天还去上班推销产品，累是一定的，对于铜锁的住在我们那里，也不回校上课，老任很是不满，曾就问铜锁怎么不回去上课。
刚开始的时候，铜锁还只是隔三叉五的来住上一天；后来竟住下不走。老任的不满也渐渐的显在脸上，让我不快的是把我也带了进去，似乎有些怪我和铜锁有说有笑，似乎有些怪我没有像他一样在脸上不满，以此来让铜锁觉得自己不受欢迎。骨子里的原因，我想是因为钱吧；铜锁来，算是客，饭钱自然也就由我和老任来出。老任的不满是很有理由的，我简直十分赞同；囊中无银，生活清苦，工作不畅，忙死忙活一天下来，分文没挣，心里自然不快。回来再见我和铜锁说笑连连，想及自己不多的银子很大一部分供养了我们的说笑，于是不满就显在脸上了，仿佛全世界的人都欠他钱似的，每每老任回来的时候，我和铜锁的说笑就有些尴尬了。
我们三个人当中，以铜锁的眼神最好，也只有他一个人不带眼镜；老任的不满，铜锁自然看的到，觉得出，所以老任在的时候，铜锁也是尽力约束自己的言行。我本来是原将自己放松一下，开心的玩上几天，老任整日的沉着脸，无疑让我感到很不快，心里颇有微词。
按自己一贯的思维，心里有了观点，要做的不是证明它，而是反驳它，之后再反驳。我尽自己的所能把老任不满的原因一一摆在面前，然后设身处地的想，换作我的话，当以何为。如前所说，为了钱；可是我却觉得实在没有必要把不满放在脸上，说来说去也不过是一件小事情，如果真的很想不通，大可直言说明，何必放在脸上来给人看？给人看倒没有什么，主要是生闷气，于自己并无好处，别人依然是我行我素，这是我一直反对的。何况这样做明显伤及无辜，我有什么错，为什么要把这脸色一并带给我？继而又一想，有些原谅老任了，毕竟三个人同时见面，要老任做到对我一脸笑，对铜锁一脸黑，难度实在太大。
最后的结论是，老任的心思可以理解，只是有些过；然而我忽然又想，似乎最该不满的是我才对，我口袋里的银子也没有几两，和老任一样的花钱。铜锁睡的床板，铺的盖的全是我的东西，最后要洗的可是我自己；铜锁在的时候，机子是一直开着的，电费最后是要由我来出的。但是现在，不满的却是老任，一脸理应如此，一脸你们怎么能如此；我招谁惹谁了呀！
先哲教导我们说，设身处地的为别人想想；理倒是有几分，可惜不尽然。如前所述，我已经想过，很理解老任，但越想越觉得大可不必如此。于是我想，教导我们的先哲虽功成一时，倒也未必能做到方方面面；假想自己是某人，以他的角度来看问题，其实并不难，作用却不是很大。不是又有先哲说，仁者见仁，智者见智么？自己的心思，究竟和别人不太一样，脑子里换了身份，同样的事情，感觉未必相近，相同就更不可能了。以此来理解别人的行为未必能真的理解，许多朋友间的分歧，也不见得说两个人没有为对方想，只怕是想过之后越发觉得自己无辜，或者是对方过分了。
然而，我没有更好的办法。甚至因执的认为，把自己的底线告诉他人，然后说自己就这样，能做的尽力做，其它的爱乍地乍地，能相处就相处，不行咱就一拍两散。不过，我通常不会告诉别人自己忍受的底线，因为我觉得世上有一些人专喜欢拿你的底线开玩笑，故意在那附近行为，却并不超过他，让你发作不得，忍着难受。所以我所说的底线通常要比自己的最大忍受能力窄了许多，即使有人拿你的底钱开玩笑，自己的心里也不会难受，反而观摩他辛苦的行为，颇为有趣。
觉出老任的不满，感到老任有点过分，我和铜锁乘着老任不在的时候，便发泄一下心里的不快；铜锁倒说自己连累了我。瞧瞧，于是我更觉的铜锁可以同情了。后来铜锁干脆直说，他要在这里常住，吃饭花了多少钱，记着，隔天他会给。然而，老任还是一脸不满；大约是觉得两个人住的房子，要和别人一起住，心里很不平罢。
自和赵超他们分开之后，做饭的事就由我来一手包办，也不知道是我做的确实比他们强，还是他们觉得做饭太过麻烦，总之是由我来掌勺了。某天晚上，我们吃面，家里只有五个鸡蛋，而且还很小，几乎可以说自己生平没有见过如此小的鸡蛋了，铜锁也在，我便把仅有的鸡蛋都用来做汤。
老任还是很沉的脸色，声音很高的说：“你怎么放了五个鸡蛋呀！”
他的意思我清楚，吃饭的时候，没见他少吃，反而嫌自己碗里的菜少了；但三个碗放在那里，一向都是由他们先挑。
后来乘铜锁不在的时候，我对老任说，“老任，你的意思我知道，但怎么说也是本乡本土的，大家又是朋友，他要来，我有什么办法。你有意见，可以直说，何必给大家面色看。”
“我哪里有！他在这里白吃白住，不给他脸色，难道还要把他当爷爷供起来？”
“我知道你每天上班很累，但你上班为了挣钱，都是为自己好，别人又……”
“你还不知道说什么呢！”
我无话可说了，顿了一下，又说：“老任你这又是何必，铜锁住在这里，我也不愿，但是他要来，他说自己没钱吃饭，总不能关上门不让他过来，不给他吃饭吧。饭都呢过，生闷气对自己也没什么好的。”
“他没钱？没钱能天天上网，能租来看碟，他就是一到咱们弟兄面前就没钱了。他那个人……”
那天之后，老任还是每天沉着脸，仿佛全世界的人都欠他钱没有还，仿佛全世界只有他活的不开心，仿佛他的工作是为了养活我和铜锁。我不知道自己能说什么，能做什么，怎么做才能让老任开心。
但某天早上，我睡起来，却见老任和铜锁在下象棋，有说有笑的，样子很开心，也不见他有什么不满。后来又去上班，回来便沉着脸，仿佛全世界的人都欠他钱没有还，仿佛全世界只有他活的不开心，仿佛他的工作是为了养活我和铜锁。
我没见老任对我笑过，也许是我疑心，大概老任的不满在于我，而不在于铜锁，但是我实在想不出自己什么地方让老任不开心了。去年他没钱，我借钱给他，后来还了一百五，另五十没了音讯，我没有向他要；记起铜锁似乎和他借过钱，然后我们两人去吃饭上网，我想大概是顶到这上头了。然而铜锁说，借的钱已经给过老任。
老任说想学五笔，我劝了他几句，最后有教他，每天还提醒他练习，不会的地方，也尽力指点，把自己的经验尽力告知。当初答应我教他五笔，他便给我买一期《疯狂英语》，难道他认为我不愿教他或者乘机和他索要东西？但后来我并没有要他真的给我买，而且一直没有提。
和赵超一起住的时候，王升来打牌，老任说自己不能熬夜，也就从来不晚上打。我们三人打夜牌，早上都去睡觉，老任白天也就没有饭吃，自己身上又没有钱，只好饿着。后来我知道，每每打过牌，都要自己掏出钱来，让老任白天吃饭；虽然老任让赵超把这钱记在了吃饭的帐上，但那并不是我的意思。
我实在想不出自己有什么地方对不起老任了，让他给我面色看，也不说明；让我自己纳闷。是因为我的机子费了许多电么？但电费我已经多出，从来都是他自己来压缩我出的部分。或者是我多心，但我没有义务天天看他的脸色，我想不如分开罢。
蛇尾篇 孤独
和老任住了一月，我终于决定自己住了，为自己也为别人。
老任后来乍样，我就不太确切了，我们很少联系；后来听说不搞推销了，原因是终于没有被推荐出差。还有一件事，某天老任和他的师姐搞传销的时候，给小区的保安抓了起来，关了一天，还说要收了产品，罚款。但老任没有钱，死磨硬泡，保安的头子正好听说，便让放了。保安大约也见没什么油水可捞，没再难为老任。也许是这件事让老任心灰意冷也难说。
我自己租了间屋子，每天看着书，也不出门，只是等着考试；计划着自己还要多久才能拿到自考的毕业证书。铜锁偶尔也过来和我玩上一天，但我成天在家里，实在也没什么好玩的。铜锁的出现也仅限于自己花的没钱的时候，平时一般是很少来的，我也不清楚他是安心学习了，还是天天泡在网吧。大概是等着培训完了，学校能帮他找份工作罢。
周围的人依然忙碌，我不和他们交往，也不知道怎么和他们交住，独味自己的孤独。天底下只有我自己，也没有心思去做饭，每天到餐馆里吃上几碗面，维持着自己的生命，好有精力做些正做地事情。也就很少说话，据我的统计，曾经有两个星期没有说过一句话，即使是吃饭，也因为每天都吃面，话也省了。
我没有时间计较自己的得失，也没有心情去想从Ａ市大学的出走是好是坏，知道自己想了也不会有什么结果，只是计算着考试的日子，看着书，没有未来。每天吃了便睡，便看书，便发呆，行为思想也日见孤辟了起来。
也许明天会传出我自杀的消息，也许我在梦中见了自己的明天，也许我竟学了点东西，做回了普通人。偶尔想起和亮子他们那段快乐的时光，心里有些暖意，暂时抵住夜的寒，起来看看书，给自己点希望。
这时却又想起希望是娼妓来，心底一阵发冷，一阵自寒，缩在背窝里沉沉的睡去。忘却了孤独和明天，也许我本就不该存在于这世上，对这世界略略有过些想法，却没有想不起一丝觉得能让自己留恋的东西来。
现在的我只有自己了，离了像朋友的朋友，独味自己，深会夜的寒，心底的冷意……而我正是这一切的导演，谈不上什么悔意，重来一回的话，也许我还是我。