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可以说，我为消除那种不正常情况摸索了很长时间，悟性在自己心中。性欲是一种心灵的愿望和灵魂的渴念，有天然和自然的趋向，但夫妻生活更是一种可以在思想作用下进行操作的行为，操练好了受益终身，反之，祸害一生。
要把所爱的人视为一种极难得到的宝贝，因此，要付出很大的努力去争取、去思索，甚至去取悦。愈是由欲望自发起作用的夫妻生活，爱情也就不会久长。加上婚后朝朝暮暮看惯了对方的脸，惊喜与新奇不再产生，慢慢地还有些厌烦、厌倦、厌恶，乃至觉得没啥意思。男人骨子里携带的那份易于疲倦的秉性又以其固有的腐败冒头，开始羡慕单身生活的轻松和〃包二奶〃、〃养小蜜〃、〃傍情妇〃的风情。真到那会儿，甭说关心取悦了，就是日常生活中该做到的都不做。
生育后的妻子像一件易碎的玻璃杯
婚后，妻子总是怀不上孕，弄得我俩都挺着急。妻子就到医院检查，查了半天也没有查出什么毛病。我也查了查，同样是没毛病。两人都没毛病，心里就踏实了。谁也没有想到这一踏实还就有了。我常常为命运的这种无意而为倍感惊奇。
虽然事情已经过去了十几年，可我仍然清楚地记得妻子趴在自己耳边告诉她每月该来没来的情况时，自己的欣喜和自得。
女儿的降生让我走进了父亲之门。但是，当妻子在满月之后，拆掉了遮盖着刀口的那块白纱布。我第一次面对着妻子原本平展光滑的腹部平添的那道因剖腹产而留下的大疤痕，内心充满了感动和歉意，我知道妻子为自己走进父亲之门付出了巨大代价。我紧紧地搂着她，亲吻着她的眼睛她的耳朵她的面颊，轻轻地抚摸着那道为自己和女儿新生的隆起，只觉得心灵深处涌起一股无法遏制的激情……
那次，我尝到了一种从未体验过的酣畅淋漓。那的确是心灵与心灵的沟通引发了身体诉求在对接时达到的绝对完美。我真是感到在自己充满阳刚的剧烈中饱含着对妻子的深深爱恋和情不能已的给予。熟睡的小女儿就躺在我俩身边，发出甜美而轻微的酣声，她不会知道在她降临人间30天的那个夜晚，自己的父亲正在用一个男人特有的方式向母亲表达着极其深刻的尊敬和喜爱……
从医院回到家的那个晚上，我刚躺下，妻子一下子搂住我，〃嘤嘤〃地哭起来，一边哭一边说疼死我了，疼死我了……我说别价，坐月子伤心不好。其实，我知道她是在向自己抒发久存心中的委屈。当她面色苍白地从产房出来，身上只盖了一条白单子，我吃力地将她从推车挪抱到病房床上时，弄疼了她，她虽然一直闭着眼睛，可我还是看见她痛苦地皱起了眉头。她醒过来以后，拔掉了输液的针头，要到卫生间方便。我说人家都是在病房里，方便完我去倒。她说有人方便不出来，我说我给你挡着。她还是坚持要去卫生间。看她双脚蹭着地，弯着腰，用手捂着肚子的痛苦样子，我说小心刀口粘连。她摇摇头没说话。为了防止意外伤害，她做手术时采用的是针灸麻醉，这就比药物麻醉疼痛许多。她在医院没有向我表示疼痛得难以忍受，然而到了家，当她独自面对丈夫时却再也忍不住了。她要哭给我听（这才是真的情感宣泄与交流）。听得我心潮翻滚，一时不知道怎样才能表达自己的心情；这心情一直聚集到了第3O天的夜晚；如浩瀚江流倾泻而出。
有了女儿之后，我发现自己对妻子的感情有了很大变化，过夫妻生活时也显得小心翼翼，仿佛妻子变成了一件很容易碰碎的精致的玻璃杯……
女人在婚姻过程中要比男人付出的多得多
夫妻生活造成的令人难忘的事件并不多，最震撼人心的可能就是生育，其次恐怕就是流产7。因为那是夫妻双方共同制造的麻烦，却偏偏要女人独自承担。妻子先后作了两次人工流产。
第二次就让人莫名其妙了，戴着环居然还怀孕（戴了8年多一直平安无事）。她从医院回来说医生讲这种情况只有千分之几。我叹着气暗自叫苦，但口头上依旧乐观。手术的那天，我坐在外边的板凳上，心中七上八下，焦虑不安，原本拿了一本书说利用等待的时间看，可一个字也没看进去，双眼始终注视着手术室的那扇大门，心随着大门的开合剧烈跳动着。在熬过了令人难耐的一个半小时之后，终于看到妻子从门里走了出来。我几步审过去，一把抓住了她的手。正是火热的夏季，妻子的手却冷若冰霜。她一脸疲倦，额头上湿湿的满是汗水。我扶着她坐到椅子上，让她等着，自己奔下楼去拿药……
情感的累积和夫妻关系的递进不依靠时间，它可能突然以一种情景在一个地方出现。我清楚地意识到妻子是一个在我们寻求快活中背负意外伤害的人，而自己只能站在一边看着，帮不上一点儿忙。好几次了，自己都是眼睁睁地看着心爱的人痛苦不堪而又无可奈何……这是一种充满自省意识的感觉，伴随着自己的思索和感悟，一点一点地积攒起来，变成了沉甸甸的爱和一个男人容纳自己妻子的胸怀。真的，男人一定要在自己的整个生命进程中好好呵护同床共枕、生死相伴的女人，毕竟，女人在婚姻过程里比男人付出的多得多！
后来，我采取措施了。
心灵相通是舒畅和快乐的源泉
夫妻间的正常关系是不愿意经受挫折的。有时，我会觉得婚姻本身也很敏感，很脆弱。婚姻存在的深刻原因就是寻求感情的专一和宽容，由此而来拒绝和排斥冷漠、暴践和狭隘，谁也不能把自己所看重的东西强调到极致，更不许逞能、使性。和睦自始至终都需要用关切的语言和琐碎的行动来加强。这件事说起来容易做起来难。有时候，两人也不知道为何就犯别扭，就较劲儿，就不说话了，谁也不理谁。虽然还是在一个床上睡觉，在一张饭桌上吃饭，可就是形同路人。其实，谁主动让一下就可以烟消云散，可是偏不，彼此僵持着，让矜持和沉默占上风，忍受着沉闷带来的压抑。连女儿都感觉到了这种沉闷，她会悄悄地问我：老爸你是不是招我妈生气了？
我气冲冲地说没有！她不说话我还求她？女儿就嚷：男生应当谦让女生！女儿的话往往会给自己的固执狠狠一击。本来我就不喜欢家里被一种压抑所笼罩，一如我的性格：喜欢痛快和明朗。但开口说第一句话还是挺难的，毕竟是在一种僵持局面下的退却与让步。我就到外边给家里打个电话。
当然，说过第一句话，后边就好一些了，关系也会再次建立起来。自己都能觉察得到彼此之间的小心翼翼，似乎害怕刚刚达成的和解再度破裂（这正是两个性情相近之人的共同之处）。与很多朋友闲聊时，经常议论的一个话题，就是两口子闹矛盾了谁先开口和解？大部分人的感受就是这件事在谈恋爱时根本不是问题，但真的在婚姻走过一段时间后就变得很难了。其实，说了也就说了，女人喜爱男人的大度。没有感情的婚姻是痛苦的，有感情而不和睦的婚姻更让人痛苦。不要对旧事耿耿于怀，旧事累积起来也会变成一种沉重的不快，结成一个疙瘩坠在人的心上，威胁婚姻的继续。
有时候，我会感觉到妻子和自己在一起时的懈怠，心里就有一种被冷落的滋味。我问她为什么？她不说话，但也不拒绝我的要求。那会儿，我觉得很痛苦，一个男人面对一具不肯与自己真心相交的女人躯体，纵有天大的本额也于事无补。
但真正完全心平气和还要等到再过夫妻生活时才能结束。那会儿，妻子就笑我：不知道人家心里不痛快？你至于吗？我一想也是，至于吗！其实自己心里明白不是为非得干那事却没干成别扭，而是被拒绝让自己感到丢了面子。妻子一说，实际上是给了自己一个台阶，索性借坡就下，嘻嘻哈哈一笑：当然至于了，我离开你一分钟都难受。夫妻生活不仅仅是身体结合的时刻，更是消除误解、相互交流的时刻。好多别的时间不能说的话在那会儿都能讲，我就说：你拒绝我就等于放弃了一次快乐的机会，咱们都老了，快乐的机会一天比一天少。
那时候，我看见妻子的眼睛在朦胧的灯光下闪过一层忧伤。
我也不知道自己究竟是在向妻子传达身体的感觉，还是感叹日月如梭，青春不再。不知什么时候，我似乎感觉到这种消退和疲惫不仅仅是身体上的，更重要的是心理上的。两情相悦，皆因年轻貌美，春意盎然；人老珠黄，韵味已逝，吸引力下降。〃女人四十豆腐渣〃一点不假。24岁的女孩子豆蔻年华，秀色可餐；42岁的女人皮肉松懈，用多少〃欧伯莱'涂抹遮盖也无法重视24岁的光彩，老了就是老了。
说实在的，我经常查看自己的欲望中是否每次都夹杂着对昔日的眷恋？毕竟，妻子如花的青春是与自己共享的。妻子年轻而美丽的身体从里到外爬满了自己留下的痕迹，有的是由于我不小心，有的是因为我不懂事，自己怎么能让那痕迹变成伤痕呢？
婚姻的开始几乎是一致的幸福而甜美，但结局却不尽相同；希望把一切都做好，可结果又不尽如人意。一个男人是不是有必要在人生的某一时刻，回望一下自己走过的婚姻历程，看看是否真心诚意地对待着已将终身托付给了自己的女子？
我心依旧
水香
边关是我从事记者职业以来接触到的无数被采访者之一，但我却不知为什么对他情不能已……
第一次采访
他叫边关，在一次有很多人的聚会上我们认识了。他给我的名片是〃边关经济工作室、经济学硕士〃。现在有很多独立工作的文化人给自己冠一个〃工作室〃，其实，还是以个人为主。我采访过很多独立的撰稿人、画家、设计师、制作人，可对于研究经济的以个人身份出现开展工作还很陌生。我很想知道他的生存状态和生存方式。
我在报社负责两个版面的编辑工作，现在很多报社实行〃采编合一〃，做编辑的同时还要当记者。报社把版面布置给每个编辑，然后每个月、每个季度、每半年都要对稿件进行评定。我接手时的版面栏目叫〃四万人物〃，我给改成〃人与生活〃。我改版的主要原因就是想让版面从内容上活泼起来，贴近火热多变的社会生活。我回到家里跟丈夫一说，他就说我傻得没进没沿，还说什么市场经济，我在的那个报也不懂市场经济，纯粹是自讨没趣。我没有和他分辩，继续分辨的结果肯定是争吵，我已经厌倦了争吵。
几天后，我拨通了边关的电话，说要和他聊聊。他表示欢迎，又说让我上他那儿。然后，详细地告诉我乘车路线。我心想在北京生活了32年，用不着你给我指路。但我也感到他是一个细心的男人。
说好了下午两点钟见面，但将近3点钟他才在自家屋前出现。我是准时到的。我见房间锁着门，就打他的手机，在一个小时之内，我打了4遍手机，得到的答复全部是：马上到，再等一会儿。就在我一腔怨气准备拔腿开走的时候，他出现了，个子高高的，挺魁梧。我一看他额头和手腕上都缠着纱布，顿时怨气全消，忙问怎么回事？他打开锁把我让进屋子，说是出去买水果，好招待我，可自行车的前又子骑到半路折了，一下子从车上摔下来，骑得挺快，把头和手磕破了，脑袋离公共汽车的前轮只差一拳头。我又问摔得怎么样？他说疼。我一看羽绒衣的前襟破了，细碎的鸭毛随着他身体的摆动不断泄漏出来，在房间飘舞，就说脱下来缝缝。他说甭缝，自己撕了块胶条粘上了。我忍不住笑了。他说这是在家里穿的，没关系。
他从电脑桌下拉出一把椅子让我坐，自己则坐在床边。他的房间里有一张床，一个折叠衣柜，一个旧书架，两张桌子上放着两台电脑。他似乎看出我在环顾房间，就问怎么样？我问一个月多少钱？他伸出两个手指比划着说600。北京诞生了一个阶层，靠租房子租地租铺面租执照而衣食无忧。
每次采访之前，我都要列一个采访提纲，但那天开列的提纲却一点没用上。他停顿下来时脸上呈现出一种若有所思的样子，那样子非常吸引人。一个40岁的男人吸引人注意的不再是衣着相貌，而是流露出来的神态。那种热情、优雅、深沉、冷峻展示着一个成熟男人特有的魅力。
我问他怎么挣钱？他笑着说你可真露骨！挣钱就是把智力资本投放市场。我又问能挣多少钱？他说小康没问题，但非常想成为格林斯潘那样会挣钱的人。他的语言表达方式急促、跳跃、机敏，停顿下来的时候，眼光就停留在我的采访本上。我没用采访机，对他这样的人没必要。偶尔，我也会看他，可当两个人的目光撞到一处时，自己就慌慌躲开
从他的房间走出时天已大黑了。他留我吃饭，我说家里还有事，说这话的时候，我心里升起一股烦恼和无奈。他坚持送我到车站。我说过两天还要来就让他回去，可当我走到路边回头看见他还在院门口站着，心里忽然有了一种自己也说不清的滋味……
第二次看稿
我给自己定了一条不成文的规矩，凡是人物稿件一定让采访对象看一遍。我打电话告诉进关。他让发电子邮件。我说跑一趟吧，其实，发电子邮件完全可以，但我从心里想再跑一趟。见面后我问伤口怎么样？他说磕磕碰碰算不了什么。我掏出稿子给他，他看后笑着说写得太好了。我说基本是按材料组织的。我很尊重敢于把命运抓在自己手中的人。
第二次见面显然要比第一次显得轻松，双方像久别重逢的老朋友一样说了很多。他说自己辞职时遭到包括老婆在内的所有人的反对，他让老婆给自己5年时间，争取在北京打下一片新天地，然后接她进京，结果老婆就从反对改成支持。因为他知道老婆对从北京毕业后分回家乡小镇一直耿耿于怀。后来他问我除了编〃人与生活〃还弄什么？我告诉他还有一版叫〃心语低诉〃，主要是反映人们情感方面的种种困惑，一张报纸在一周之内应该拿出一块版面让大家倾诉一下内心的想法。我接着问他如何看待现在一路攀升的情感困惑？
他说现代化本身促成了个人化进程的加剧。市场经济的推进使得人们感到生存压力比过去大，烦恼明显增加。而且，人们关注生活质量本身首先就会审视自己，受教育程度高的人群对此反应会更明显。不知是他的话触动了我，还是自己一直在找一个合适的地方倾吐心中憋闷已久的苦恼，反正那会儿有些一拍即合的味道，我几乎迫不及待一口气把自己家庭生活中的不快说了出来——
我结婚7年。婚后的前3年一直是我做家务，累了一天，进门之后还要洗菜做饭。那时候，我非常羡慕独身生活，因为婚姻给自己带来的只不过是没完没了的家务活，而且那种具体和实在淹没了家庭存在的乐趣。说句不好听的，婚后几个月就想到过离婚。而且，在共同生活几个月中，我发现丈夫居然有那么些令人发指的臭毛病。我在单位有那么多的事情要做，工作压得人简直喘不过气，上班累得精疲力竭，下班还要伺候另外一个懒虫。凭什么呀？后来，我为了让他干活，规定每人做一周晚饭，这种轮班制实在是不得已而为之。我生完孩子出了满月就自己洗涮做饭。我为什么把孩子送进整托幼儿园，就是没办法呀！
结婚这几年来，我发现丈夫的生活能力极差，而且从小被父母娇惯得一点不知道体贴别人。现在，我觉得人的综合素质和道德情操不是通过大事体现，而是体现在琐碎零乱的日子当中。我在家里成了保姆，心里很不平衡。何况，我也有工作，钱挣得并不少。我对丈夫不满的另一方面就是如果不干家务活，把事业干好了也行。他一天到晚总说自己怀才不遇，但吃完饭一推饭碗就抱着电视看，30岁出头就挺起了大肚子。有一句话说：〃女人生来就是被人疼的。〃我需要关怀和理解，可不但得不到，反而还要照顾他，真是感到不公平。有时候，我觉得自己就站在婚姻的门槛上，要不是为孩子就和他离了……说到这儿，我便咽起来，泪水竟夺眶而出。
他没说话，而是关注地看着我，并递过一打纸巾。我说了句对不起就告辞了。他没有挽留而是默默地跟在后边送我出门。出门后我问自己：为什么把自己的家事向一个仅仅见过两次面的人讲呢？或许，自己希望能够从他那里获得理解同情支持。但他真的能够理解自己吗？他只不过是一个采访对象，自己作为记者和知识女性的矜持哪里去了？
第三次聚会
元旦前报社召开座谈会。我打电话让边关参加。我不知道为什么第一个就想到他。自从第二次见面后，我一直盼望着能够再次见到他，可能我太想听一听他的看法。（这种情绪莫名其妙，为什么要听他的！）其实，我和丈夫之间并没有争吵，完全可以对付着过下去，但那种平静下面潜藏着随时可能爆发的危险，至少我这样认为。当然，我偶尔也会有一个想跟丈夫好好谈一谈的愿望，以便从此以后相安无事，但我一看到丈夫坐在电视机前那怡然自得的样子就烦恼透顶。
座谈会没有预备晚饭，只给每个与会者100元车费。当社长说散会的那一瞬间，我抬头看了他一眼，他也正在往我这边看。我们谁也没有说话，跟着人流往外走。走出报社大门仍然一前一后，很快就走到了还算幽静的南池子大街。树影斑驳的人行道上，我忽然有一种异样的感觉，猛地停住脚步问他晚上有空吗？他笑着说这个晚上自己是天下第一闲人，
我们走进了路边的一个小店。他张罗着喝酒。说喝酒能给人一种非常的感觉。果然，两杯酒后，他的话明显多起来。他说自己来北京3年多，深深爱上了这座城市。尽管这座城市曾给予他各种各样的磨难，光家就搬了7次，但他还是一往情深。说着又将杯中酒一口干了。然后一边倒酒一边叨唠着说未来几年内，城市的人口资源将进行一次大的重新配置和组合，要优化人口结构，其实这种情况已经在局部显露得很清楚。你没发现能够在城市停留下来的都是一些什么人吗？……
忽然，他话题一转：我见过的女记者够一个团，但像你这样坦诚的还是第一个。北京女人普遍脆，知识女性特矜持，老跟生人保持一段距离，可一熟就特别够朋友。你的眼睛里有一种忧郁，让我受不了。我第一眼见到你的时候就想到这�