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病好后，我第一个要去的地方就是他家。在路上我下了决心，如果他不认账，我就去公安局告他。
他还真在家。一进屋，他一把抱住了我，还说你可想死我了。我狠劲推开他，我说：〃你是个大骗子，你让我恶心。〃
没想到他〃扑通〃就跪下了。他哭哭涕涕地跟我说：〃我现在全完了，我所有的公司都被查封了。是那个女人搞的鬼，她原先是我的秘书，知道我很多偷税和行贿的事。后来她就纠缠上了我。前几天她翻我的抽屉，看到了你的信，和我大闹了一场。她逼着我领她去找你，我也没别的办法。第二天她又去告发我。现在我已经穷得一无所有了。这几天我一直想去看你，可我没脸见你。你不能再离开我啊……〃
听他这么一说，我心又软了。原先对他的满腔怨恨全没了，也许这就是女人的弱点吧。我把他拉起来，坐到床上。他向我保证，那个女人再也不会纠缠他了。
这一整天我呆在他家里。开始我想看看他还有啥可说的，后来我就听进去了。这个前任董事长实在太能说了。他讲他不幸的童年，讲他怎样克服自卑，怎样奋斗创业；他还豪情满怀地表示他还会在跌倒的地方爬起来的，还会再创造千万元的奇迹。后来，他又拿出这一周来写给我的诗给我念。离婚这些年来我从没遇到过这样的对我痴心的男人，听着他动人的诗句，我不知不觉地又有些感动了。这个年代人人都讲求实际，还有几个人会为爱情写诗，除了傻瓜和情种。我想，眼前这个男人内心是多么多情而脆弱，我绝不能在这种时刻离开他！
晚上，在他的一再要求下，我竟然鬼使神差地又投进了他的怀抱。
我是不是一个傻瓜
从那时起到现在，已经过去两个多月了，那个女人确实没再出现。然而，我的钱他也没能还给我。一开始我不好意思提这个事，我觉得他正处在最困难的时期，我不能给他添麻烦了。几周过去后，他竟然也不提。我实在忍不住了，那笔钱对我毕竟太重要了，我就问他。他有些不高兴，说：〃不就是1万多元钱吗，不用着急，我黄不了你。现在外面有人欠我好几百万元，我正在催款，估计半个月后款就能到，到时先把钱还你。〃
他这么一说，我不好再说什么了。可是半个月后，他一点动静也没有。我再问他，他又说：〃现在要债比什么都难，你再耐心等几天。〃他还向我承诺，〃等钱要回来，我给你50万元。你自己存起来，算是我对你的补偿〃。他的话令我心动。
每天，他依然按时去学校接我，用那辆自行车带我到他家吃晚饭。他解释说他的桑塔纳后来也被查封了。当然，我从来也没看见那辆传说中的桑塔纳。
每天，他总要从背后亮出一朵鲜艳的玫瑰花。他递给我花时的样子总显得那么真诚而无邪。到他家吃完晚饭，他通常要给我朗诵几首昨天晚上刚刚给我写的诗。每当这时我就像被解除了武装似的没有一点反抗的能力，被他揽入怀中……
回到家时我常想，在有钱的男人面前，女人是不是都这么容易被蒙骗？如果他是个情种，我是不是这世界上惟一的一个傻瓜？
为了面子和钱我别无选择
我把我的事讲给我的朋友时，没把她当场气死。她冲我直嚷：〃你怎么这么相信他，你上当了还不知道！他说开了那么多家公司，你怎么不去看看？〃我说他也要带我去看，我不想去。〃你要是真想去看的话，他可能又找别的借口不让你去了。〃她又说，〃那个女人是他的同伙，这事连小孩都能看出来。他们抓住了你的弱点，过段时间可能还会再演一遍戏再敲诈你一笔钱！〃
我心里发慌，嘴上还不愿认输。我说他要是骗我的话，为什么每天都给我送花、给我写诗？每天风雨不误地接我？
她说：〃他可能想把戏演得逼真，也可能以前当诗人没当成现在想在你身上找一找感觉，更可能觉得逗你开心很好玩。当然，他可能什么也不因为而只是自己有点变态！〃
找朋友劝我立即去报案，我说什么也不同意。我一个离婚的女人，还是个知识分子，听信一个自称董事长的男人有上千万元资产就和他处朋友，结果既被骗钱又被骗色。如果他真是个骗子的话，他的事一暴露，一上报纸和电视我不就成为人们的笑柄了吗，而且钱也没有要回来的可能了。
〃你这是姑息养奸、饮鸩止渴！〃见我如此顽固，我的朋友被气走了。她最后甩下一句话：〃你就像有些法轮功受害者，被人催眠了自己还不知道，可悲、可怜、可叹！〃
我只能一步步走下去了
第二天见到他，我很严肃地质问他是不是在骗我在玩弄我。他还是抵赖，像原先一样。我说你要不立即还我钱，不把我的那些信还给我，我就去告你。然后我就要往外走。
他〃扑通〃一声又给我跪下了。他抱住我的腿，哭丧着脸说你别通我了，欠你的钱我一定还你。我真的没骗你，你是我今生遇到的最好的女人。见我又有些相信他了，他接着说：〃其实你现在更有把柄在那个女人手里了。你是在已经知道我有女朋友的情况下，这几个月还和我上床。如果真的让她传出去，你这教师还当不当了！〃
我即使再笨也能听出这话的意思。我无话可说，大脑一片空白。
这天晚上，我又由他摆布了。之后天天如此，我想躲开也躲不掉，他知道我所有能去的地方。直到今天，我和他就这样不明不白地〃谈着恋爱〃。在他看来好像什么事也没发生，照样是每天送我一朵花、几首诗。对于我来说，这样的日子变得越来越恐怖和无可奈何。我好像有点认命了。我最担心的是：最终的结局我会不会输个精光？
该停靠哪个港湾
阿芳
一场轰轰烈烈、刻骨铭心的早恋，一段平淡无奇、匆匆结束的婚姻，使我对爱情再不敢奢望。而两个男人的出现，打破了我宁静的生活，我在他们中间徘徊，举棋不定……
少女之身献给了不负责任的他
16岁那年，我进了一所区重点中学。高一的第一学期，我的各科成绩都不错，在班里排在第三名。我心里很高兴，爸爸妈妈也为我高兴。父亲是工程师，母亲是教师，他们非常希望自己的宝贝女儿能考上一所理想的大学。而高一的第二学期，一次偶然的机会，我和高三的一名男生伟认识了。没有想到的是，我竟然鬼使神差地爱上了他，而他也疯狂地爱上了我。一对少男少女被爱情之火燃烧得体无完肤，完全忘记了周围一切的存在。
伟的父母都是做生意的，家里很有钱。他们有一套闲置的房子，那里就成了我和伟幽会的地点。我们被神秘的男女之情激动着。疯狂着，一发而不可收。我从心里已经认定，自己这一辈子就是他的人了。伟也发誓，我将是他一生的至爱，他不会再爱上别的女孩子了。
时间几乎全消磨在了两个人的缠绵之中。我俩的高考成绩一蹋糊涂，成了落榜生。我的父母刚开始并没有发现我的变化，以为我每天都在学校用功。而成绩一出来，他们急坏了，找到学校才知道了我和伟那人人皆知的恋情。气急败坏的他们有生以来第一次狠狠地打了我一顿，并把我锁在家中，不让我再去找伟。而我却像着了魔一样，完全没有考虑我的今后，只想跟伟在一起。终于有一天，我砸碎了玻璃从窗户跳了出来，飞跑着去找伟。我们紧紧地拥抱着，亲吻着，我们谁也离不开谁了。为了能天天在一起，我决定不再回家，和伟住在一起。
伟高兴地把我带回他父母的家。他们用挑剔的眼光从上到下地把我打量了一番，长着一副漂亮面孔和身材的我令他们还算满意。于是，他们默认了我和伟的关系。
我和伟住到了他父母家，从小娇生惯养的我比较任性，也不太会做家务。渐渐地，他们对我不满起来。他们开始对伟施加压力。他们本来想出钱给伟开一间商店，现在，就以不再给他一切帮助并斩断对他经济上的供给为要挟。我对伟说，咱们长着两只手，自己挣钱养活自己，而养尊处优惯了的伟却退缩了，他不想去受苦受累，他离不开父母这棵大树。我的眼泪和哀求没有能够说服和打动伟，他屈服了，提出和我分手。
伟很快有了一间商店，并且身边有了一个漂亮的女孩子。而我则不得不硬着头皮回到了父母家，开始了在苦难中的挣扎。伟的无情让我绝望了，一天，我吞下了一大把安眠药。当我醒来时，发现我正躺在医院的病床上。我活过来了，可是我的心却已经死了。我整个人都走了样，书也无法再继续念下去了。高二没毕业，我就办了退学手续。
我的初恋就这样结束了。
混混沌沌中走入了婚姻
为了让我摆脱掉伟的阴影，我们全家从江苏搬到了山西。在山西，我到一家工厂做临时工，弟弟在中学读初二。这段时间，我自费上了大专班，拿到了大专文凭。随着时间的推移，我心灵的伤口在慢慢地愈合。
而到山西后，我父母的工作都不太理想。不得已，他们搬到了天津。我和弟弟留在了山西。
我一个人带着弟弟，要工作，要学习，还要照顾他，身边也没个亲人，觉得身心很疲惫。那年，我22岁。我忽然好想有个依靠，有个关心我、爱护我、帮我分担忧愁的人。这时，我们工厂有位技术员对我特别好，他不仅在工作上给予我帮助，在生活上也处处关心我，使我那颗受伤的心倍感温暖。
我接受了他，和他结了婚。婚后的生活还算和和美美，但他却怎么也无法激起我内心深处的热情。我在想，也许是我对他的感激之情胜过于爱情；也许是我那时内心空虚，需要一个男人来安慰我，让我依靠；也许是那场刻骨铭心的初恋让我至今难以忘怀；也许……我也说不清楚。我觉得我们的婚姻越来越形同虚设，感情越来越淡漠。我们整天除了生活上的一些事外，几乎无话可谈。他并不理解我内心深处的感觉，而且似乎并不想去了解。他对我很好，但却不懂得浪漫，不懂得情调，在他心中似乎觉得结了婚就是过日子。而命中注定为情而生的我却无论如何也受不了这种平淡而乏味的生活，我觉得这样压抑地生活就等于在扼杀我的生命。我也曾试图改变自己，力求维护住这个家庭。但我发现一切都是徒劳，所以，在我提出分手时，他没有多说什么。我们心平气和地吃了一顿告别饭。
我亲手结束了这场历时两年的婚姻，望着并无过错的他，我心中有了一丝丝的苦涩和酸楚。
与上司尴尬的恋情
离婚后，我只身来到了郑州。我在内心告诫自己，忘记过去，一切从头开始。
我很快在一家食品公司找到了工作，在办公室做文秘。面试那天，副经理明并没有多问我什么问题就聘用我了。我当时还很得意，觉得自己表现不错，打败了其他的竞争对手。后来我才知道，是明对我的一见钟情使然。明是北京总部派到郑州来工作的。他30岁，一副很绅士的样子，工作能力很强，公司员工对他很佩服。
从我一上班开始，我就感到了明对我的特别关照。他给我安排了一个非常舒适的办公环境，给了我优厚的薪水。他甚至总是能得体地指出我穿着上的不当，而不让我有太多的尴尬。在他的帮助下，我的业务能力提高得很快，无论是和客户谈判，还是陪客户吃饭，他都要叫上我。而每一次和他出去，我都能从他身上学到些东西。
当他感觉到我从心里不再对他设防时，他开始了对我的进一步追求。每天早晨上班，我都能发现我的办公桌上插着鲜艳的红玫瑰；每天我都能得到他亲切的问候；每次工作午餐他都要坐到我的身边，和我边吃边聊；如果他不在公司，每天他都要给我打两个电话向我问好，关心地问我在干什么，是否一切都好；开始是周末，后来是每天晚上，他都邀请我和他共进晚餐；每到星期天，他都约我出去打球、游玩。我好像并不反感他的殷勤，相反，他的细心、周到、体贴令我很感动。我似乎爱上他了。他为我精心准备的一场生日Party，使我的一切犹豫一扫而光，我觉得有这样一个男人如此关爱我，很幸福。我开始从心里接受他，我和他相爱了。
而当我们相处得很熟了，他觉得对我很有把握了时，我却感觉到他没有以前那么好了。过去他为了让我高兴而做的事情，现在好像不太愿意做了。每天的问候也像是例行公事，没有情绪再去做一些浪漫的举动。我们的相聚好像也没有了情调。我很茫然。
我似乎又陷入了第一次婚姻的怪圈，我在反省自己，是不是我太浪漫了？把生活想像得太美好了？把爱情看得太神圣了？也许我该现实一些，不再相信什么爱情了。
我在两个男人之间徘徊
这时，我认识了军，在一次朋友聚会上。
那天，我着实领教了有钱人的一掷千金。军开着宝马车，在郑州最高档的酒楼请我们吃海鲜，然后包了一间KTV，为大家点了高级洋酒和饮料。那一晚，军花了近1万元。用钱堆积起来的享受，当然使大家玩得尽兴。临分手时，军要走了我的电话号码。
非常凑巧，那段时间明被总公司召回北京。而每天下班后，我都发现军的那辆宝马车停在公司的外面，他是特意来接我的。跟军在一起我很开心，他也很会讨我的喜欢。他带着我到高级商场购物，只要我在一件衣服前多站一会儿，他就会毫不犹豫地买下来，而从不在乎那令人咋舌的价格。他带我去室内游泳馆游泳，去打保龄球，去跳舞、唱歌。令人没有想到的是，像他这样的人居然还带我去听音乐会，看画展。我真的有些搞不明白这个有钱的男人了。
慢慢地，我了解了军的身世，他36岁，离了婚，有一个5岁的男孩。他家里很穷，从小受了不少的苦。大学毕业后，他跟着一个朋友下海闯荡，挣了些钱，也学到了挣钱的门道。于是，他开办了自己的公司，并且在短短的几年内发展壮大起来。现在，他已经拥有几千万的资产。
跟军在一起的日子心情很轻松，很开心，我仿佛一下子变成了一个无忧无虑的小女孩。军好像从来也没刻意对我表示什么，我们像个好朋友一样相处，但我从他的眼中能读懂他的内心。他总说，他相信缘分，一切随缘。他也很想有个家，但他又不敢奢想，因为他不能给一个女人一份安定的生活，他好像命中注定要四海为家，这可能也是对他太有钱的一种平衡吧。
我能感觉到他的矛盾，而我似乎也在矛盾着。我其实是喜欢军的，我虽然不完全看中他的钱，但他的财富对我并不能说没有吸引力，因为钱毕竟可以让我生活得更好，让一个女人的虚荣心得到满足。而且这种不是被爱缠绕得太紧的关系是不是更适合我呢？我已经是快30岁的人了，女人到了这个年龄，是企盼著有一个平静的港湾的，而军能够给予我吗？军的前妻不就是因为无法忍受这种不安定离他而去的吗？
明从北京回来后，敏感的他发现了我的变化。我直言不讳地告诉了他军的事情，并告诉他我现在并没有做什么决定。我以为明会对我的不忠大发雷霆，如果那样我可能就会顺理成章地离开他。可他没有，他又像刚开始认识我对那样对我殷勤起来，并且对我的呵护有过之而无不及。但在这种过分的温情下，我却隐隐感到一丝不安。
军从一开始就知道了我和明的事，包括我的初恋和我的第一次婚姻。他并没有逼我表什么态，但我能感觉到他对我是认真的。可我也很清楚，像军这样的男人是不会为了爱情赴汤蹈火、抛家舍业的。选择他，也许就意味着我的今后生活中不可能再有为爱的疯狂和忘我。可能这样也好，可以不必再为情所困，为情所扰，为情所伤。像我这样一个爱情理想主义者，在现实生活中是全处处碰壁的。那么，就让我们不谈爱情吧。如果是这样的话，军确实是一个很不错的人选。
我在感情与现实之间犹豫着，徘徊着，我又怕自己再受伤，又不甘心生活中没有爱情。可是，现实中的男人哪个是我能够停靠的港湾呢？
渴望一片真感情
阿昌
一个男人是不是有必要在人生的某一时刻，回望一下自己走过的婚姻历程，看看是否真心诚意地对待着已将终身托付给自己的女子。
夫妻相互给予和关爱是人类性情中温柔的云朵
5月20日，是我和妻子的结婚纪念日。说好了庆贺一下，偏巧赶上她值班。临近吃晚饭的时候，我给她打了一个传呼：老婆，今天是咱们结婚的日子，真的好想你！寻呼台的小姐似乎感动于我的这番真情，说：先生，我给您连呼三遍！
一个人一生中真正值得记住的日子并不多，你和一个毫无血缘关系的人走到一处的日子应当记住，并且应该珍视。因为那是你新生活的开始。
我知道自己的呼唤将在妻子心中引发出怎样的情感漪涟。夫妻间在一起共同生活，会产生一种默契、感应和心动相印。妻子只在我的面前才会后背发痒，也只有我给她挠痒才行。一开始我还有些烦，就说：你要是在办公室或班车上库了怎么办？她说在别的地方从来不痒。我每天读书都要到夜深人静，睡觉的时候挨着妻子躺下，只要触到那早已烂熟于心的身体，心里就会弥漫起一种妥帖，很快就会进入梦乡。这似乎成了一种习惯，睡觉时必须妻子在身边，一旦她值班或出差，我肯定睡不踏实。我以为只有自己这样，谁知妻也一样。有时，提起这件事她就笑：咱们是越老越娇气，越老越酸。我倒不认为这是娇气，只觉得这是一种情感需要。但妻子的话的确引发了我对婚姻的思考，刚结婚的时候也没有这样，怎么人近中年反而情意缠绵，彼此都放不下了呢？
我和妻子是在春末夏初时节结婚的，可是一直到来年的2月，她才怀孕。
妻子与我完婚之前，好像对性知识一无所知，因为婚后她一直服从命令听指挥。老是不能怀孕也让她心焦，甚至还急得流过泪。自己则显得复杂多了，下乡时在广阔天地里增长了不少性知识，还与那些谈了女朋友的哥们儿交流和女孩子接触的感觉……记得谈恋爱的时候，我就急不可耐地有过想和妻子实际操练一把的念头，可任凭我费尽心机，花言巧语加上死缠硬泡，观念传统而保守的妻子还是执著地将自己的女儿身守护到了新婚之夜。
现在，那种饥渴、焦灼的状态已经不复存在。这并不是由于年龄增长，欲望减缓，而是找到了一条足以宣泄全部内心情感的境况——和睦的夫妻关系以及�