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“你告诉他你不是中央台的了吗？”我问。
“没有。他以为我们是呢，挺高兴的。我跟他去了他打工的饭店，我准备过两天去看他的时候告诉他。”
最后，组长把那个人的话采集下来时，效果并不是很好。设备有限，那人的普通话说得也不是很好，但看了的人还是会不由自主地难过……我们可以把他的经历做成片子给老师同学看，或许还可以给他一些经济和精神上的支持，其余的我们什么也帮不了。他眼里的创伤和迷茫，是我们无法抹去的。
展播节目的时候，大家都把节目做得很精致，尤其是后期的字幕、片头都很专业。老师在总结的时候说，我们最大的优点就是不拿自己当业余的。
组长的节目播放时，屋子里安静得几近真空。那种我们以为离自己很远的民间疾苦，忽然触手可及地出现在了大家面前。老师平时总在课堂上说的那种责任感，一下子自动出现在了我们面前。镜头里那个在年龄上可以称做哥哥的农民，让我们的心一次次揪起，而难过之后，我们似乎能做的只是思考，却依然没有力量伸出援手。
大三（下）八
在这个忙碌的时候，觉得时间像是穿了旱冰鞋一样，疯狂地向前滑动。柯辰常常奇怪我到底在忙些什么，他说每次见面我都一副心力交瘁的样子。说实话我也不知道自己在忙什么，我就是觉得每天都挺累的，还不知道为什么。一想到今后工作的疲于奔命，我就有一阵阵的恐慌，觉得考研是个不错的缓解方法。复习虽然累一点，但考上以后又可以在学校里待三年，心安理得地花父母给的钱，谁让我们还在继续求学呢！和我有一样想法的还有夕平，不过大部分播音系的人是不会考研的，因为据说研究生没有本科生好分配。
在这个大家都自觉或不自觉地被未来折磨得满脑袋想法的时候，还有一个人陷在乌烟瘴气的儿女情长中。不必说，这人必然是沈眉，她命里的桃花可能比黄药师桃花岛上的还多。 沈眉开学之前就已经被那个小心眼儿男朋友纠缠得够戗，分也不是维持也不是。那男生是够招人讨厌的，来电话只要沈眉不在就没完没了地刨根问底。沈眉回来以后还要给他打电话做很多重复的解释。沈眉一说分手他就一哭二闹三上吊的，还让他朋友打电话劝沈眉，还让他妈妈打电话劝。然后做各种各样的保证，三天后又原形毕露。我就想不明白，一个工作了的人怎么就这么不成熟！
新事物诞生旧事物灭亡，是历史发展的必然规律。政治书上说，新事物否定了旧事物中腐朽过时的东西，吸收并发展了旧事物中积极的因素，添加了旧事物中不能容纳的新的内容，具有强大的生命力。这话用在沈眉的感情生活上真是再合适不过了。她自从被各种感情伤害以后，身上不仅没什么免疫能力，还受虐上瘾一样，不谈恋爱就觉得难受。此番在被小心眼儿折腾得寝食难安的空档中又找到了新的依靠。
沈眉给那个小心眼儿写了封很冷静的信，坦诚地告诉了他自己已移情别恋。那人可能是始终觉得自己配不上沈眉，总是怀疑沈眉是否一心一意地对他。终于知道沈眉喜欢了别人，他倒也放心了，没做什么过多的纠缠就放手了。沈眉说要知道他能这样，早就编个瞎话告诉他喜欢别人了，也不至于拖了这么长时间。
沈眉新男朋友是学新闻的，那人脑袋长得有点扁，像比目鱼。我从没见过比目鱼却觉得比目鱼就该是他那个样子。沈眉只是给我们指了指是哪个，没介绍我们认识。想来也是沈眉介绍给我们的所谓男朋友太多了，她也烦了，我们也没兴趣了。对比目鱼印象还行，只是觉得有点酸腐。沈眉说和他在一起很有安全感，这种感觉从何而来我不得而知。
在我们班，不忙正经事的不光沈眉一个。就快期末的时候，我们班男生还张罗着要给新生回锅呢。本来以为他们就是说说，都大三了也不该跟大一大二的计较了，可没想到他们还真没含糊，到底抽空把大一的孩子给归置了一把。
好像是系里在搞什么活动，排练大合唱，主力当然都是大一大二的。大二的基本负责监督，大一的才负责真正的演出。柯辰也总是为这事忙活着。一个周日，早晨就要开始排练了，可时间到了人却来了不到一半，还有不少人打电话请假。忍了很久的大二学生终于忍无可忍了，就把状告到了我们班男生那儿。我们班男生一个个正为毕业的事郁闷，有劲没地方使呢，就跟大二的一拍即合。当晚就筹备了回锅，平时可真没看出来他们有这么高的办事效率。
下午五点，播音系大一的学生在主楼集合，接受师哥师姐的训话。当年坚决认为看师哥师姐不对的柯辰也站在中间，作威严状。人都是这样的，在什么身份就做什么事。
训了一阵子，让几个自以为很了不起的不敢再公然表现出什么了，回锅的目的也就基本达到了。据说把大一的放了，我们班男生和柯辰他们班男生还觉得挺舒服，跑去喝酒了。好些女生因为没参加到回锅活动还觉得挺遗憾的。
显然，效果还真挺明显的。第二天，就有很多我不认识的面孔冲着我叫师姐，估计是大一的女生。我装得满脸慈祥地看她们从身边走过，心里清楚地知道她们的不服。反正她们到了大三就明白了，我们毫无恶意。
大三（下）九
又一个轻松的期末，进入七月之前所有的课程都会结束考试，惟独专业的笔试要等到七月七号。
早就听说这个期末的专业考试会很难对付，据说出题的老师是播音系最为严格端方的老师，从来没给学生划过范围。此前的专业考试虽然也都要背很多东西，却从没像这次这样包袱沉重，两本教材，所有的东西都要吃透。我觉得这种考试很让人头疼，没有范围，就像望着满天星星却不知道哪个离自己最近一样。
出题的老师觉得，既然是学过的内容就一定该掌握，不会就是一种过错。我们觉得，既然要考试，就要有范围，没范围就谁都不可能过。两种矛盾的想法互相都不能理解。老师觉得学生太懒，学生觉得老师观念太陈旧。不过，就像胳膊拧不过大腿一样，学生总是不能跟老师抗衡的。我们也只能私下里互相理解地看看，然后再前赴后继地背书。偶然还会满心希望地打听系里有没有什么风吹草动，看是否能搞到哪怕一丁点的消息，可那位永不妥协的老师似乎是太有原则了。我觉得，他完全可以到海关、警察局这样能发挥其优势的地方兼职，他一定能胜任。
考试的前一晚，那些驳杂的理论在我脑袋里熬成了一锅味道怪异的粥。走进考场的时候，我觉得我惟一能做的就是把字写得整齐点，以让老师不要因为我的胡诌，有太差的印象。卷子发下来，让我松了口气的是，碰巧几道题都是背过的，哪个稍微记不清楚了，往周围同学那儿瞟一眼也就能豁然开朗。想自己为了卷子上的十道题几乎背了两本书，有种五内俱焚的感觉。再一想到这科考完了就可以休息一个假期了，心情又好了些。终于交了卷子，觉得这个学期也画了个说得过去的句号时，想起还是要开班会的。
班会不是李雷老师召集的，而是系里主管分配的老师。这老师面容忧郁，声音苍凉，是播音系不少女生的梦中情人。可这次，面临他严肃的班会，大家都没心思想那些心灵深处的小秘密了。整个班会，强调了假期一定要做的事情——实习。还说了些很可怕的分配形势——电视台都基本饱和。我们这一票人能做的大概就是苦练专业，等待抓住一个小小的机会脱颖而出，或者修炼心志，甘于贫穷甘于平凡。
散会后，我们一个个心情沉重，希望老师的话多少有些危言耸听，希望我们的未来不会真的有那么凶险。
这个假期，很多人会留在北京。有人有实习的机会，有人在等待实习的机会。而我已下定决心考研，觉得分配的事情似乎可以不用那么去操心，打算待两天就回家。沈眉会留在这儿给一个网站做声讯录音，夕平要在这里上假期的考研班，小悠抱着今朝有酒今朝醉的心态计划着去香港疯狂购物，罗米自然是回到她离学校不到十公里的老窝里找妈妈。最自在的是陈睿，这个从前最爱杞人忧天地盘算前途的人，竟跟那个烧烤店胖子跑去游名山大川了。她说，她想明白了，很多事情不是争取就能得到的，还是要先享受一下青春和爱情的滋味。
大四一（1）
这个假期是我有生以来最痛苦的时光，我本来以为一切都好得那么顺理成章，可忘记了人生的音乐总是一唱三叹，不会一成不变。
放假之初，我几乎是我们班第一个离校回家的。到了大三的末尾，大家都不像以前那么归心似箭，而我不知为什么就想逃避试镜和实习，放了假就想回家躺着。一贯喜欢躺着的罗米勤勤恳恳地跑到电视台实习去了，我却踏着她的足迹开始在床上生活了。中午我起床，吃点饭躺床上看书，看到晚饭就吃饭，然后再上床。觉得自己跟个瘫痪似的，日子过得倒是悠闲。
柯辰对我的做法很不理解，他觉得我心理有疾病，还怀疑我得了抑郁症。他认为我假期就不该回家，应该在北京积累工作经验，因为当时我正给一个制作公司做一档无聊的资讯节目。那些自以为是的编导常常要求我对着镜头故作深沉，他们觉得那样显得很端庄和权威，而我觉得那样子简直就是在恫吓观众。很长一段时间，我就为了挣点钱在那儿忍辱求荣，根本积累不了什么经验。而柯辰认为就算积累不了工作经验，还是能提高与人相处的能力。我学的专业也不是公关，我为什么要处心积虑地与人相处。何况，我出去还挺能装谦恭的，当着那些编导，我基本是他们指哪儿我打哪儿，跟一自动手枪差不多了。好不容易放假了，我总不能为了一周录一次节目就在那待近两个月啊！
我回家的时候，柯辰还没回。他一天积极向上的，好像参加了什么青年志愿者的活动。等他回来的时候，他坚持认为我在家无所事事来自我的心理疾病。“我就弄不明白，你专业还挺好的，你怎么就不去实习啊？”他总是说这样的话，还配上苦口婆心的表情。“我就是不想去。人生工作的时间长着呢，学习的日子可没几天了！”我总是这样回答。其实，我自己也觉得奇怪，大一我还挺有雄心壮志的，怎么现在忽然跟看破红尘了似的。估计我天生就是个懒散人，一到真该努力进攻的时候就撤退了。
我总是在下午太阳落山以后把柯辰约到一些没有背景音乐的咖啡店，因为我实在不喜欢说话的时候听一些并非自己选择的歌曲。他每次来的时候都嘲笑我老年生活的百无聊赖。我总是比他先到，挑靠窗或者角落的坐位，一边玩手机游戏一边等他。
快到八月的一天，我把自己手机里的游戏玩到让我想吐的时候，抓起柯辰的手机玩。那手机里有一种很让人恼火的棋，玩了半天也觉得不得要领。我索性开始一顿乱按，结果误打误撞地看见了他的短信，基本都是我发的。我看着那些肉麻的情话忽然觉得时光真是流逝得太快了，有些去年、前年的信息就那样安然地待在他的手机里，而我们已经是二十多岁的人了。
正在这儿想这些，看到一条怪异的短信。没有显示名字，显然是柯辰没有存储对方的号码。内容是这样的：老哥，不知你睡了没有。此刻，你的生日到来了，祝你生日快乐。想你！信息的日期是去年柯辰生日那天的午夜。
“这个号码是谁？”我问。
“你不认识。”柯辰轻描淡写地说。
本来我问的时候没有生气，一条祝福的信息又算什么呢。我的手机里也存着很多男孩发的信息，柯辰看了也不会生气。可是，柯辰闪烁其词的回避和游移的眼神，忽然让我生气。
“为什么叫老哥？”我问。
“她喜欢叫，我也没办法。”柯辰的语气软了下来，和所有做了亏心事的人一样。
“她喜欢你，是吗？”我忽然哭了。这句话说出来的时候，我忽然感觉到些什么，这种感觉轻轻推开咖啡店的门，悄然飞进我脑袋里，告诉我今天我将知道一些事情。
“或许是吧！”柯辰低着头，柔软的头发挡在额前，我可以看清楚的只有他刀背一样笔直的鼻梁。
“你也喜欢她吗？”我问这话时声音那么陌生，好像不是来自自己的喉咙。我从没想过有一天我的嘴里会出来这样一句话，对方还是柯辰。
“不，碧碧。我不喜欢。”他忽然抬眼看我，眼睛里装满泪水，“她跟我一届的。非典之前就暗示说她喜欢我，我怕你生气就没说。后来非典你走了……”
“你们就在一起了？”我打断他冗长的叙述。
“当时大家都挺寂寞的，也多少有些恐慌……”柯辰低头继续他的叙述。
“我对这个没兴趣。你亲她了吗？”我问。我以为问了这个，我就有了原谅柯辰的理由，他总不会去亲一个他不喜欢的女孩吧。可是我看见柯辰对着我沉重地点了头。
我觉得自己像一块被扔进火炉的冰，一瞬间就魂飞魄散了。柯辰的嘴唇竟然压在了另一个女孩的嘴唇上，那一刻，我或许正在千里之外编织我对他的想念。
“碧碧。我真的不知道自己为什么亲了她，可能是觉得她可怜。”
“那我呢？你不觉得我挺可怜的吗？”我问。
“我只和她见了几次面。心里很有负罪感。她说她知道我喜欢的是你，还说不会影响咱俩之间的关系，她甘愿做替补。后来你回来了，我就再没跟她说过话。”柯辰说这话时用的是企求的口气，可我却从中听出了许多他对那个女孩的同情。
大四一（2）
“哦，这样啊。”我不知道该说什么好，只好表示附和。他们的逻辑多么可笑，不让我知道就不会影响我和柯辰了吗？
“你不信开学我领你见她，我……”
柯辰后边要说的是什么我不知道，可我不得不打断他。
“别。我不想知道她是谁。不要把她指给我。”我真的不想知道那女孩是谁，我害怕知道是谁清醒甚至蔑视地看我做关于柯辰的迷梦。当我们三个狭路相逢的时候，柯辰会与她心照不宣地错身，而故作姿态地搂紧我的腰。我不知道这样的情景发生过没有，发生过几次。只觉得他们都是很老到的演员，而我是个对剧情一无所知的道具。我在虚假的幸福里耀武扬威了那么久却一点都没有察觉。
“会原谅我吗？”柯辰小心翼翼地问。
我似乎应该像电视剧里的女人一样转身跑出咖啡店，而我却无力地点了一下头。是的，我可以原谅。我爱柯辰已经超过一切，五年的时间，我对其他人其他事喜怒无常，做得最认真的事就是一点点把柯辰嵌进我的生命里。我可以原谅，真的可以。我告诉自己，他只是拉了别人的手，只是亲了别人的嘴，而现在一切都已经过去，在他身边的还是我。我甚至怪自己，我为什么要在非典时仓皇出逃，我为什么抛开我的爱情自己跑了！为什么要闲得无聊鬼使神差地去看他的手机，看到那条刀子一样切碎我心的信息！
“真的？”柯辰再一次问。
“是的。”我回答。
然后我们两个都面无表情，跋扈的何碧碧和温柔的柯辰，此刻都不知该露出一个怎样的表情。看来人的表情总是没有心情丰富的。
“我们走吧。”我说。
他点头。
走出咖啡店门口，看见天空有红色的晚霞。我抬头看天，不看路，紧抓柯辰的手，那里边依然是我适应了多年的温度。一切好像没什么改变，我只是知道了些被我厌恶的故事而已。一路上，没有语言，只听见我们似乎步调一致的脚步。到我家门口时，我们没有像平常那样轻轻亲一下，我忽然觉得自己有点嫌恶柯辰吻过别人的嘴。
我忘记自己说没说再见，转身跑进大门，快步走进电梯，然后开始放纵地哭。我没有按我家的楼层，因为不想让爸妈看见自己的样子。我按了顶层，打算在电梯里梳理自己的情绪。我回忆这个短暂的下午发生的事情，有些细节我怎么也想不起来，我的记忆出现了一些模糊，
我开始问自己，这都是真的吗？
非典，一个莫名其妙的传染病，耽误了我的学业，损毁了我的爱情。我不想去怪什么人，只好迁怒于这个我本就愤恨的疾病。短短的三个月，我一砖一瓦搭起来的爱情城堡就分崩离析了，而我竟自我陶醉地在断垣残壁里生活了一年多却浑然不觉。我曾以为天衣无缝的爱情，被一个柯辰口口声声说不喜欢的女孩弄得体无完肤。我一直坚信可以毕生信赖的柯辰，今天承认他骗了我。我对他昼想夜梦的时候，他在做什么？拈花惹草打情骂俏吗？怜香惜玉地与别人花朝月夕吗？我想起非典刚刚过后他对我的生疏，他手上那个莫名其妙的戒指，我是多么粗心又迟钝啊！我想起非典过后柯辰对我的好，对我的顺从，那些曾让我怦然心动的誓言，那些讨我开心的行动，原来都是我得到的补偿，都是柯辰以他的方式来表达的歉疚。这些曾经温暖我的一切，如今变得让我恐惧，让我难辨真假。柯辰，你现在是爱我多一点还是歉疚我多一点？
大四二（1）
然后的日子，我总是神情恍惚。我总在想事情，可我想不起来我都想了什么。我不能说出自己的心情，不知是难过还是感伤，也不知自己到底想怎样。
“你是不是还生我的气？”柯辰总会这样问，带着难过的神情。
“没有。我没有。”我看着那张忧愁的脸很想对他笑笑，但好像失去了笑的能力，只对哭比较在行。
自从那个下午之后，我们的关系变得像失散多年的亲人，内心有感情却找不到适合彼此的方式表达。我忽然不愿意再像从前那样任性地发脾气，因为我知道他现在简直可以忍受我的任何侮辱。他看我的眼神像一个忠顺的奴仆而不像个理直气壮的男朋友。他不再讥讽我，不再和我打闹，只会摆出一副俯首听命的表情。我们之间好像隔了个坚硬的塑�