按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那次撞车事件之前，一直觉得我是丑人配破车无所谓的，可现在要载上你啊，所以就去借了一辆漂亮的车，他笑。
风吹过，笑容是不是也可以传递很远呢？宁说上车吧，送你一程。
从单车上下来的那一刻，我看见宁藏匿在帽子里的脸，宁的眼神有些恍惚，他朝我挥挥手，快回去吧。
我转身离开。喂，可不可以……宁叫住我。什么？我转身，故作轻松的对他笑笑。我的星星，哦，我是说我的生日礼物，可不可以还给我啊？
我愣住，然后在包里翻腾出那个梧桐叶包，放在他手里。宁咧开嘴笑，你那天没有跟我说“祝你生日快乐哦”。
＂生日快乐。＂我说。
他的眼中开始有泪光。宁用手握住，星星从梧桐叶的裂隙中滚落出来，一颗颗的散落在地上。
我移开目光蹲了下来，帮他捡起地上的星星，宁支着车子没动。我的手边有一滴水落下来，带着些许温度滑过我的手背。这个时候，可以抬头吗。动作暂停在那里，我不知所措。那是宁的泪吗？
不知如何应对的时候，我通常选择逃跑。这次也没有例外。
手中握着最后的那第18颗星星，没来得及还给宁，也知道，也许永远都没有可能还给他了。
楼梯走廊的灯一直暗着，墙上有香樟投洒下的班驳树影，我扶着墙一步步的走上楼梯。拿钥匙开门的那刻，我已经感觉到即将要面对的又一场默无声息的暗涌。
妈妈还是照常帮我冲好牛奶放在茶几上，等我回家。
我走进浴室，关上门。
爸爸钓的鱼养在水池里的，水位线只刚刚没过鱼脊，渗漏掉了。它们在水池里斜着身体缓缓划水，寻找水中最后的停留氧气，只剩下抗争后的筋疲力尽。鱼鳍划漾出好看的水纹，像是死亡前的祭祀留念。我赶紧旋开水龙头放到最大的限度，水柱奔涌出来，喷洒在我身上，头发湿了，皮肤也被湿衣服沁凉，站在哪里想着可以做些什么。去拿了毛巾捂着坏掉的水龙头，竟有些笑意。鼻子一阵发酸。
坐在地板上，用觉得最轻松的姿势趴在清澈的水池边，我拿手去抚摩它们冰凉的脊，它们没有为我作出的补救而亲近我的手指，反而更加畏惧的用尾鳍扫起狂烈的浪波。我感受到水下的浪撞击我手指轻柔力度，我的手，停在水中，以寂寞的手势触到池底冰凉的石。安静在那里。
池子终于承受不了水的容积，顺着池的边缘，漫溢过我的手臂，流淌下来。
一滴滴水痕淹没在衣服的纤维里，浩浩荡荡的阵势流徙过我的手臂，浸湿全身，好冷。一阵颤抖。
靠在水池边的我，听着不断流水倾泻的水声，神情空洞的看着天花板。抱着双臂会不会暖一点，我想。
我终于埋头哭泣。
听跳跃水声，听水中生灵游弋的声音，而你们，会不会听我的心情。
班主任的电话，无疑使我难解其中。他用关心的虚假来成构他的伟大，我冷笑。眼里只有训诫和教导，频繁而琐碎，在需要利益的时候才会对你和蔼可亲的人。我尊敬师长，对他也一样，可是我终究不明白，为什么只有面具才可以存在真实的理由，而不被怀疑？而真实的脸，反而更容易受到强烈的抨击。
只有黑暗可以看见呈现哭泣的脸。看的见，看不见。
我相信，面具会哭泣。
妈妈开始在我的无言应对下将要哭泣。我站在她的身边，亦如十年前的夏夜。我已不敢伸手去拉那只粗糙，为抚育我长大而苍老的手。
抚慰，有时候真的一文不值。难过。我知道。妈妈有过之而无不及。日光灯依旧如白昼般照耀，我哭肿的眼睛灼痛不己，我想用手去挡，可是必须承受的，有用什么理由挡呢。
我再问你一遍，为什么逃学？你说。她的眼中闪现威严。没有理由，我说。
“啪”我的脸上重重的挨了一巴掌。耳边轰鸣。十八年来，这是落在我脸上的第一巴掌。我呆住了。脸上的痛不及心里。伤了她的心，我更加难过。对不起。
我看着地面，倒吸一口气忍住将要掉下来的眼泪。我不能哭，对自己清晰的说，反复的说。
这个夜很冷，一直睡不着。闭上酸涩的眼睛，想起妈妈教我唱的童谣：天上的星星亮晶晶，地上的孩子眨眼睛．．．．．
眼泪从眼角一倾而下。滑落的痕迹，短暂而迅速。
静谧的夜，有多少潜藏的哭泣。在每个空间里，独自洞悉自己的脆弱。
你，看到吗？
郁结清愁的空寂
我在恍惚中听见轻轻啜泣的声音，犹近似远。
身上的毛毯被人轻轻拉起，替我掖好肩背的缝隙。我没有睁开眼睛。是妈妈。我知道。
一片黑暗中我睁开眼睛。再也流不出半点泪水。
凌晨四点半。
妈妈离开床边，合上门。我在一声门响后直起身来，以我一贯的姿势，抱膝静坐。用我苍凉的手指抚摸脸庞，安好，不再疼痛。
鬼魅的树影晃荡在墙壁上，单调的图案。依在窗边遥望夜空，纯粹的黑。安静的世界。没有人怜惜你的难过。一阵恐惧袭来，突然间，我觉得我只剩妈妈。我真的很害怕失去她，我唯一的依靠。
难过，让我的眼睛再一次感觉疼痛。我按住眼睛，蹲在门边的角落。墙很凉，心也一样。
华丽万千的世界中，即使你拥有一切，至高无上。而在你难过的时候，你的心中空无一人，你，真的幸福吗？如果你落魄的只剩下生命，给予你依托的那个人会对你说：我在你身边，一直都在。
你可以笑着流泪了。
第二天，天还没有大亮。我走出大门的时候，听见刹车的声音。眼睛肿的看不清东西，我没有理会继续朝前走。
楠，有人在背后叫我的名字。宁的声音。
他跟上来，我怕他看到我的窘迫，偏头看着别处没有出声。
你的眼睛怎么……肿的很厉害。你……怎么了？
我没什么。我往下拉拉帽沿，声音嘶哑的厉害。
车子在平稳中缓慢行进，似乎昭示着什么。殊不知道更大的危机正潜伏在我们周围。
两天之后，见到璇的信。素白的信纸有淡淡的清香，我嗅着味道，遂打开信。
小楠，谢谢你一直那么在意我的感受，我知道你很为难。因为我的自私，因为对宁的感情，逼你去接受一个人，可是我真的想不到有什么办法可以让宁快快乐乐的笑。你知道那种很纯净的笑容吗？自从我看见宁第一次的笑容，我就知道我已沉溺，无法再舍得离开了。
直到那天，他纯粹的笑容再一次浮现，也是因为你，我也终于知道，在他心中，我不过是一个朋友，一个无法占据心里任何位置的朋友。
那天，自我离开后，独自坐在广场上放声的哭。直到人群都渐渐散去，我才想起回家。
一个陌生的男子很礼貌的走到我身边对我说，很晚了，可不可以让我送你回家。我摇摇头，起身离开。
那个男子一直远远的跟着我，他是善意的，这种默默的保护让我很感动。莫名的，你能了解吗？回家的路，清冷的街道，两个人。我在前，他其后。我一直哭着。直到我安全走进家门，他才转身离开。看着这个素未蒙面的男子离去的背影，我心存感激。
也是那刻，我才明白，爱一个人，付出的一切值不值得没有那么重要，重要的是，你会在远处一直默默的看着他，观望着他的幸福，微笑。不需要理由。而我，终于可以释怀了……
之后，一切风平浪静。
倩倩在一个晚自习很神秘的对我说了一件让所有人都匪夷所思的事，也是这件事，让所有的人都走到了边缘。
倩倩说，你知道吗，我们接吻了。似笑非笑的表情，我捉摸不透。她很肯定的说“我们”。了然。
我用不可置信的表情看着她，倩倩继续说下去，我跟他说，我们接吻吧，原来他不过也是一个很随便的人啊你知不知道？他问我为什么接吻的时候我不闭眼睛，电视上不都是这样演的吗？我话中有话的说别人那叫陶醉，我有什么好陶醉的啊。他还在我背后抱我……别说了。我打断她的话。
我很疑惑的看向倩倩的眼睛，她移走目光。手中不断把玩着钢笔，桌子上发出叮叮咚咚的声响。
我不知道倩倩为什么要毫无保留到把细节都说的这么清楚，我相信吗？怎么会发生这种事？
我不知道为什么倩倩要告诉我这些？脑中一片混乱。
我不知道我为什么想知道真相，或是事情的发生与始末。可是最终我都找不到任何理由，应该相信她吧。做为一个女孩子，她有必要用这样的事来骗我吗？我想。可是我又不相信故事里的那个人是我认识的宁。混乱的思绪让太多的可是出现。我觉得有些许好笑。
宁否认。如我所想。可是却将我推入了一个更加复杂的矛盾境地中。
他说你相信她说的话吗？我只想说我没做过！我对的起我的心。我呆立着没说话，宁有些无奈的看着我的无动于衷，他捏紧车把，遂又缓缓放松，我看的见他的失望。可是我，真的不知道该去相信谁。
我把她当妹妹，她的妈妈去世了，觉得她很可怜，我才想要去关心她，可是我想不到，为什么，她要这样对我。宁微微晗首。他的眼睛在长发的覆盖下缓缓合闭。
他的单车骑的很快，风鼓吹起他的外衣，他就那样急速的消失在我的视线。
翌日，我们三人就巧碰见。气氛很尴尬。我和倩倩一起，宁从我们对面擦肩而过。
倩倩用不屑的神情把头扭去另一边，宁走过我们，然后停下脚步。
切，一个大男人，敢做就要敢承认！倩倩用坚定的语气自言自语。宁定定的看着她，我赶紧走过去，我对她那么好，她为什么要这样作践自己？他们两个摆出要对质的姿势。我站在中间不知道怎么办才好。我说算了吧，不要闹僵了。急忙拉走倩倩。
这是个残局，因为直到现在，我都还不知道是谁在骗我，是谁，我都会难过。因为我是那么的重视相遇的缘分。凭心而论，我相信倩倩。也是因为我的静默，宁的难过日见清晰。
我一直没有忘记璇的托付，她要我一直鼓励宁的意志，好让他为高考而拼搏至最后一刻，而我知道，对于宁，一直是把他当作哥哥来看的。长久以来，感情这东西我是真的不懂，麻木中目空一切的淡定，我处理的都是那样优柔寡断。生活只是一直继续下去，继续的平淡又无波无澜．
晴空远逝的哀默
宁因高考不理想继续留在学校复读一年，他在高考过后给我留了一封信就好象消失无踪了。“本来我觉得是没有必要写这封信的，可是为了大家不弄的尴尬，还是把话说清楚。就像令狐冲喜欢他的小师妹一样，可以在一起玩一起闹，可是小师妹永远不会喜欢上令狐冲。总之就是，我喜欢你，你不喜欢我，没关系，但愿以后有一个比我对你更好的人出现，替我好好照顾你”
有天，早自习的教室里一片嘈杂，原来大家在讨论襄广文艺电台的“有情天空”栏目。前排的女生转过来对我们说，你们有没有听昨晚的广播啊？我说以前就有听，现在回家就直接睡了。她一脸神秘，你损失了啊！昨晚的节目很感人哦，竟然是我们学校的师兄耶！我说哦，然后就开始埋头整理书本。她们又继续，用互相探询的语气。
阿华撞撞我的胳膊，喂，你生日是这个月几号啊？我说十四号。啊！一声尖叫。她说，我就说嘛，我怎么可能记错啊。好巧！你们同一天啊！哈哈！我一脸茫然的望着她，你们？什么你们啊？她赶紧陈述开了，我是说女主角啊，就是那个师兄喜欢的那个女生啊！不过好可惜，那么深情的男子，真心呵护一个人，结果才知道他的小师妹只把他当哥哥看。他用吉他弹了一首大约在冬季，祝他的小师妹生日快乐。很感人哦，我都失眠了。你看我的黑眼圈……
对啊，今天是我的生日，十九岁。除了妈妈的祝福，什么也没有。带着沉睡，只有沉睡。
原来有一个人，比我还清楚我的生日是哪天，一直记得。
当从别人那里听来的叫做故事，而自己亲身讲述的故事，该称作是什么呢？
清璇考去离家不远的一所大学。我升入高三。
璇走的时候，我托人帮忙带给她一张《大约在冬季》的CD，寓意我们都心照不宣。璇留给我了联系方式，来往几次以后便杳无音讯。也许是因为我的懒散的个性和高考的托词。心里明白，高考对我来说没有任何意义，对家人的意义重大。
奶奶说，孩子啊你要给奶奶争气，奶奶一辈子让人瞧不起，你又不是个男孩，所以你才要更加有志气！
爷爷说，将来社会就是看文凭的，不想被社会淘汰就得不断提高自己。你一定得考研考博。
妈妈说，妈妈只有你一个孩子，只希望你将来生活的好，有个好工作，自己能自立，妈妈就放心了。
爸爸说，以后要是没本事的话，你就等着去被别人呼喝着看行事看别人脸色过日子吧！有本事的人坐沙发，没本事的人只能坐小板凳，将来你是要坐沙发还是要坐小板凳，你自己看着办吧！
表哥说，女孩子嘛，有个大学文凭，工作一般不要紧。最重要的是睁大眼睛抹亮心灵，搞好“第二次就业”（找个好老公）就OK了。
舅舅说，姑娘好好学啊，将来有出息了老舅也跟着沾你光啊！等实现了你做慈善家的愿望，可要首先救济你老舅我哦。
可是不得不去为家人的期望埋头暗自苦读。吉他沉了厚厚的灰，眼神黯淡神情漠然，蓬头垢面的疲惫。
我常常想；是不是要把长发剪成和男生一样的短发，这样省去打理的时间。
平常碰面的情景让人觉得无奈，同学之间交情最好的也只是微微点下头便匆匆离去。而我，整个高中三年，我认不出班上一半的同学，叫不出三人之一人的名字。
我只熟悉的是江树，嘉俐，臣羽。
尽管我记得很多人的脸，可是相聚的缘分被高考横亘在彼此之间，忽视，直至淡忘。更没有后悔和遗憾的时间。
记得校园下雨的时候，很多同学站在教室门口说笑。我透过身边的窗户，看着热闹的谈笑，看着雨幕，看着楼上横台积聚的雨水从排水管流缓的急促。
当所有人散去，校园空寂，我便打着伞从水柱下走过，速度冲撞伞面，撞裂，蹦撒下细碎的小雨珠清清爽爽的蒙覆上伞下的脸，用这种方式淡去去雨的沁凉。我视为属于自己的，最简单的快乐。
喜欢淋雨，从不因为淋雨感冒。所以我没有打伞的习惯。尽管妈妈总是在天气不好的时候细心叮嘱我拿伞。
突然下起的倾盆大雨，路人皆满脸幽怨，遮挡着雨，满是急急奔跑的慌乱。唯雨中定足微笑的人，有着最平实的心和孤独的灵魂。
雨中落寞如滑弦而回，别人眼眸中的陈映出的你，永远只是景象。
我说，谁与谁的出现改变了所有的发生，谁与谁的出现断然了缘分。
从回忆中醒过神来，一切已是昨日。惟有回忆可以时空转切，可是依然改变不了遗憾的延续。
我说，嘉俐你去客厅陪他们玩吧，我自己在这里就可以了。哦，好吧。那我出去啦。她把葱递给我，拍拍手上的泥土走出了厨房。
那些无叶的葱杆和残损的叶一并成为我感概伤势无华的情愫，落落不堪。
江树和他带来的朋友一起坐在木地板上看着阴森的惊悚片。面无表情。嘉俐正把桌子上的碗筷依次摆好。倩倩坐在电脑前若有所思。
我招呼一声：可以吃饭了。大家聚在桌边安静的等待。吃饭的时候，大家都各自吃着，似乎都变的拘谨。
倩倩坐在我的对面，她不再狼吞虎咽的不顾仪态，我看着她突然瘦削的身体，突然就很难过。她没有像以往那样霸道的在我碗中抢夺食物，很小心的，慢慢的吃着。我往她碗中夹菜，她点点头表示谢意，够吃了，谢谢。
隔着桌子，远远的那样看着她。手就开始微微颤抖，拿不稳筷子。
江树照顾着身边的朋友，不停的把菜往他碗里送。这个味道不错，你尝尝看。那个男孩子微笑着吃碗里的东西，安静的像个孩子。
嘉俐在桌下轻轻握住我的手，我转头看她，她对我微笑。我回过头看着面前的碗筷，就突然想哭。
大家都在饭后各自回家了，倩倩拎着重重的旅行包站在门口无处可去。她的旁皇无措，我的忧心自若。
我接过她手中的大包，拉过她的手关上门。就留在这里。把这里当做家吧。
相视无言。我的鼻子微微发酸。
黑暗中，我和倩倩并肩躺在宽敞的床上，恍若隔世。我们都睁大着眼睛，可是看不见对方的脸。当倩倩温润的手覆盖上我的手背的霎那，我突然就泪流满面。
友情并未死去，只是被郁结的情愫而压制在心底，久久找不到出路。
这个夜晚化解开了我和倩倩的隔阂，她终于再次走近我，告诉我心底的难过。
你知道吗，我有过一个孩子，应该是一个很漂亮的男孩子，薄薄的唇，柔软的发。他的生父是我仅见过两次面的陌生人，我甚至不知道他的名字。也忘记了他的样子。在这个世界抛弃我的时候，他出现在我身边，我只剩他温情的眼神。绝望到没有眼泪。
那个时候，我只希望有个人可以怜惜的抱抱我。他要什么我都可以给他。
他这样做了，结果我有了他的孩子。
觉得我很贱吧？很难理解我的想法是吗？
你知道吗，一个人像是被遗弃在学校，每当过节或是周末，看见寝室里别的女孩子的父母送来饭盒和东西，我就觉得自己很可怜，只得从那种热闹的气氛中跑出来，独自躲在外面的角落里，常常流不出眼泪。
我怕她们叫上我一起品尝家中的饭菜，我不习惯那样得到的施舍。妈妈不在了，她走了。剩我自己在这个冰冷的世界中，没有家。爸爸结婚了。我是什么？
当我知道自己怀�