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如果你到阿拉伯人的家中作客，吃饱饭打嗝代表着一种礼貌，那意味着你刚刚吃得非常饱。但是如今在北非的撒哈拉沙漠，由于连年天灾战祸，人们越来越没有机会能够吃饱打嗝了。
感冒时流鼻涕该怎么办？
这时候，要在没有人看到的地方将鼻涕擦干净。擤鼻涕的时候不要将手帕全部摊开，只要将手帕对折起来即可。
注意：用手帕擤完鼻涕之后，不要看着脏手帕，更不要
拿给别人看，因为在鼻涕中很少能够找得到珍珠。
伤风打喷嚏时该怎么办？
当你打喷嚏的时候，你将会以时速100公里的速度将病菌从鼻孔散播出去，传染距离大概有5米远。所以你要打喷嚏的时候，先后退5米，或是干脆转过身去。
在中世纪瘟疫大流行的时候，如果有人打喷嚏，那代表着他染上了瘟疫的肺部病变征兆。他可能己经即将不久于人世，所以我们会在他打喷嚏的时候说声“祝您好运”，这句话便是祝福他能够顺利地前往天国。
注意：在法国，如果你是一位黑人，晚上走在路上，即
使听到一位种族主义者打喷嚏时，千万不要对他
说“祝您好运”。
真的忍不住想放屁时？
想放屁的时候，通常都是发生在突如其来的瞬间，放屁的声音或尖锐，或如闷雷巨响，这不是我们能够控制的。在众人一片寂静的时候放屁是最令人尴尬的，尤其是味道又特别恶臭难闻。
如果你身边的朋友彼此都很熟悉，或者都是年轻人，大家可能只是一笑置之就算了。但要是身边都是些陌生人时，那就令人难堪无比了。通常在这种情形之下，大家都不会承认是自己放的屁，所以气氛会因此变得颇为沉重，彼此怀疑对方是不是“施放毒气的恐怖分子”。
中世纪的人们在举行晚宴的时候，会让一条狗躲在桌子下面，万一有人真的放屁，那么这只狗就成了代罪羔羊，谁也不必怕被别人误会。
想放屁的时候，尽量到空气流通的宽阔空间去放吧！到足球场去放屁倒是一个不错的主意。绝对不要在空间狭窄的地方放屁，例如在太空船里面，最好忍一忍，等到了月球上再好好放个够吧！
注意：千万不要对一个放完屁的人说：“祝您好运。”
但是如果你跟对方说声谢谢，那么更会使他的颜面尽失，女伴也会跟他分手。为了让他释怀，我看你还是逼自己也放个屁吧！这样或许他会好过一些。
第一部分第9章 如何展现自己的魅力
自然就是美，真诚地表现出你自己原来的一面，就能够让对方愉快地与你开始交往。装模作样、矫揉造作并不能让你更有魅力，华而不实的你很快就会吹破了牛皮。人们之所以喜欢你，因为那就是原来的你。
如果对方是女性：
用你的幽默让她开心，并且懂得倾听。
面对每位女孩，每个男孩都会有机会的。但对方要是对你没兴趣，爱情也不能强求，更不能由爱生恨。这次要是没有机会，你必须展现应有的风度，天涯何处无芳草，搞不好下次会遇到更适合你的对象啊！
为达目的而使用强迫的手段，是一种最懦弱的表现。
注意：对女人粗暴是一种难以容忍的野蛮行为。
是否要告诉女人真相？
当她问你：“你觉得我漂亮吗？”你该怎么说呢？
如果她真的很漂亮，你应该回答：“不！”（因为她绝对不会相信你。）
如果她长得很丑，你应该回答：“是的！”（至少让她在这一生中，听到一次有人称赞她很漂亮。）
如果她问你：“你觉得我很笨吗？”
她之所以会这么问，那是因为她对自己产生某种程度的怀疑，通常会提出这种问题的女人，就表示她不会太笨。
那你就该回答她：“你一点都不笨。”
如何赞美女人
赞美女人不要过之而要有所不及，也不要对每个女人都赞美。因为这样会让女人觉得你是在嘲笑她们，或者是在曲意奉承。
注意：说实话远比虚伪来得好。（虚伪的人才真的会让
女人讨厌）
如果对方是男性：
告诉他，他很聪明。
不要过分施展魅力，拼命卖弄风情是一件很累的事情。到处招蜂引蝶的女人，到最后会弄得连自己都难以收拾。
如果你一次跟很多个男人同时交往，不会让他们以为你每个人都爱。
如果有男人向你献殷勤或发出邀请，不要立刻断然地回绝他们。给他们一点台阶下，礼貌地告诉他们你没有空，因为你必须回到修道院去。
要是有人胆敢偷捏你的屁股，要马上严词厉声斥责他们（不论是谁都一样，因为他们没有得到你的允许）。
可是如果有一位男士只想牵牵你的小手，也不要吓得花容失色大声呼救。
不要利用整型手术来美化自己的身体，并借此欺骗男人，小心有一天他会将真相说出去。
避免将头发染成五颜六色，绝对不要浓妆艳抹，或是涂上七彩的指甲油，甚至去动隆乳手术。到头来，连爱情都是假的就完了！
注意：只有那些笨到极点的男人，才会喜欢那些全身上
下都是“造假”的无大脑女人。
第一部分第10章 关于自杀
不！
自杀是你生命中所犯的最严重的错。
如果自杀的人已经离开人世，就不要再对他们恶意攻击了。他们一定对人生感到非常绝望，才会选择自杀这条路。他们根本不喜欢自己，甚至也觉得别人不喜欢他，但这难道是真的吗？他们真的如此确定吗？他们在选择自杀前，为什么不留一点时间来问问别人呢？
反正自杀就只有那么一次的最后了断机会，所以自杀前要特别想清楚才行。
自杀前，试着想想看有没有别的解决办法。学习如何活下去嘛！人生只有一次，有好多事情值得我们去学习的。
如果全世界的人都自杀了，那么谁去喂猫咪吃饭，谁去帮植物浇水？
如何重新找到活下去的力量？
将苹果皮擦亮，看着阳光照在苹果皮上的反射，然后狠狠地咬它一口。
去做个舒服的SPA，然后焕然一新地改头换面走出阴影，再度寻回自己的春天。
抬起头来凝视着天空。
起个早去看看日出吧！
摸摸温柔的牛儿吧！
闻闻花朵的香味吧！
好好欣赏一棵大树吧！
经过镜子前，不要忘记对镜中人笑一个哦！
还记得电影《乱世佳人》费雯丽最后说的那句话吗？那就是：“明天，明天又是全新的一天！”
特别注意：看看身边的人吧！他们并不是全都那么丑恶，
还是有些人很可爱，我们可以跟他们做朋友
呀！（如果大家都合得来。）
尤其千万不要忘记：
不管在哪个地方或哪种情况，强者一定要礼让弱者。
明眼人要礼让盲人。
富孩子要礼让穷孩子。
大象要礼让瓢虫。
四肢健全者要礼让残疾者。
橡树要礼让芦苇。
半身不遂者要礼让四肢麻痹者。
百合花要礼让勿忘草。
开车的人要礼让骑车的人。
鲸鱼要礼让沙丁鱼。
主管要礼让副主管。
第二部分第11章 家居生活的规矩
过去30年以来，许多年轻人都恨不得能够赶快离开父母的怀抱，像是羽翼已丰，想急着离开鸟笼的鸟儿一样。但是最近许多人又重新发现了家庭生活的可贵，亲人的温暖，永不匮乏的经济支援，从来不会被切断的电话线，以及免费使用的洗衣机……但是跟父母住在一起的惟一缺点就是：要忍受父母对你的唠叨。
如何与父母相处
父母其实跟别人没什么不同，所以我们就用平常心来对待他们就行了。如同你以对待别人同样的尊敬态度来对待你的父母，但是再多一点关怀，有何不可呢？没有人禁止你跟父母们道早安、晚安、再见，或是说抱歉，甚至是说谢谢。
如果你不小心撞到你爸爸的时候，也还是要跟他说声对不起。
不要把你的妈妈当成是家中的奴隶
她不是家中的煮饭婆
她不是你的仆人
她不是一个洗衣妇
她不是一个打扫房间的清洁妇
她不是一个裁缝工
不要忘记你已经长大成人，一切都必须独立自主。
如果你在寒冷的冬天中还是要穿着薄薄的T恤出门。
如果你到了麦当劳门口前才忘了自己没有带钱。
如果你在网络上随便到不该去的成人网站浏览。
你的妈妈既不能帮你，也不会管你。
已经长大了的你，不要一直再跟妈妈要钱（就像小时候拿妈妈皮包的钱来当零用钱一样）。
注意：父母亲并不是一台自动提款机。
儿女对于父母所应尽的义务：
让父母知道你的行踪和去处。
如果你会晚一点回家，或是晚上不会回家，一定要事先通知你的父母亲。
不要把父母亲的话当成耳边风。
不要对父母顶嘴，因为天下无不是的父母。
不要在朋友面前让父母下不了台，这会让朋友觉得很难堪。
注意：不要在别人面前把你的父亲当成老笨蛋，即使事
实上正是如此也不要这样。
首先，不要真的认为你的父亲一定是食古不化，但如果不幸真是如此，那你可以试着去改变他呀！每个人一辈子可只有一个父亲啊！
除了每年的父亲节和母亲节以外，每一天都要试着让你的父母亲感到快乐。
不要等到父母亲开口，要善解人意地主动帮助他们。
吃饭前帮忙摆餐具，吃饭后帮忙收拾桌面。
帮忙出门去买面包。
帮忙倒烟灰缸和垃圾。
帮忙遛狗。
帮忙削马铃薯皮。
帮忙洗盘子和擦盘子。
帮忙煮咖啡。
帮忙将厨房打扫干净。
帮忙洗车子。
不要认为属于父母亲的东西就是属于你的，例如：
他们的车子。
他们的衣服。
他们的古龙水。
他们的香烟。
他们珍藏的好酒。
他们的CD和录音带。
他们的书籍。
如果你父亲借车子给你，那么你会将你心爱的旱冰鞋也借给他吗？
关于家中的房间和摆设
你的家并不是旅馆，也不是餐厅，更不是旅馆兼餐厅。
房间
既然你不能够好好清理脑中的杂念，那么至少你应该首先将自己的房间打扫干净吧！
每天早上都要整理床铺。
不要将脏衣服丢到地上。
将窗户打开让空气流通。
固定换洗床单。
不要将脏杯子放在书桌上。
将听完的CD和录音带放回原来的架子。
不要每天都将音乐放得很大声。
厨房中的规矩
吃早餐时的注意事项：
必须在早上10点以前吃早餐。
不要在早餐桌上缺席。
跟每个人说声早安。
不要拉着个脸。
不要自顾自地看报纸（也不要大声说话影响别人进餐）。
要谢谢别人帮你烤面包。
要谢谢别人帮你热牛奶。
吃完之后，将自己的碗和汤匙洗干净。
如果你是最后一个吃完的，记得将桌面收拾清理干净。
使用浴室的礼貌：
不要占用浴室太久。
不要在冲完澡后将地上弄得湿漉漉的。
将浴盆和洗手台清洗干净。
从尾端开始挤牙膏。
不要把用完的毛巾丢到地上塞住排水口。
不要使用别人的牙刷。
不要在浴缸里面替马洗澡。
上厕所的注意事项：
不要在进厕所前就把裤子的拉链拉开。
男孩子们，请先把马桶盖掀起来再开始小便。
不要占用厕所太多时间。
上完厕所要记得冲水，而且还要看看有没有冲干净。
如果有必要，请用马桶刷清洗一下。
上完厕所后务必要记得将裤子穿上再出来。
如果你不是出门去度假，请记得在冲水槽中加入蓝色的除臭剂，那会让你在小便时，感觉好像身处在太平洋中一样。
爸妈的房间：
不要带朋友逗留在你父母的房间。
不要在父母房间里翻箱倒柜，甚至偷东西。
不要睡在你父母房间的床上。
注意：进父母房间前记得要先敲门。他们可能正忙着替
你生另一个弟弟或妹妹。如果你吓到他们，那么
你的弟弟或妹妹就生不出来了。
客厅的注意事项：
不要待在客厅中，一个人霸占着电视看个不停，或是将收音机、电脑和电话视为自己的物品，妨碍到别人的使用权。
不要大模大样地躺在客厅地板上。
不要将脚跨在扶手椅上。
不要将鞋子脱下来。
不要整个人瘫在沙发上。
如果有长辈在，把扶手椅让给对方坐。
关于看电视的注意事项：
过去，我们的祖先围着火炉喝着小酒；现在，则是边看电视边喝小酒。
比起火炉来，电视有几点的好处：它不会冒烟，也没有产生灰烟，而且更不会迸出火花。
要打开电视之前请先记得询问别人的意见。
不要一直随便切换频道。
不要只观看综艺节目。
天气好的时候，请勿守在电视旁。
不要完全相信电视上所说的一切。
关掉电视的时刻：
有客人来访的时候。
当我们吃饭的时候。
放广告的时候。
旁边有人在打电话的时候。
所有的频道尽是些烂节目的时候。
如果家中有人过世，请暂时不要开电视。
注意：整天不停地看电视的人，最后会变蠢。
第二部分第12章 同桌吃饭的礼仪
长久以来，不管是贩夫走卒或是市井小民，人人都要学习餐桌上的礼仪。不管你的座上宾是女伯爵、大使先生或是大主教，在餐桌上都必须懂得应有的礼貌。一个在餐桌上狼吞虎咽的粗俗之人是不受欢迎的。
只要三盘香肠薯条，大家就可以上桌了！
在餐桌上的礼仪
不要将胳膊肘放在桌上。
不要将手放在桌子底下。
不要将你自己藏在桌子底下（除非发生战争）。
不要爬到桌子上（除非发生水灾）。
不要将你的脸全埋在盘子之中，保持身体挺直的姿势用餐。
不要像摇国旗一样，双手随意挥舞手中的刀叉。
不要像拿圆珠笔一样拿刀子。
手中拿着餐具的时候，动作不要太大。
不要在餐桌上搔痒、挖鼻孔或是抠牙齿。
不要在餐桌上抓头发。
不要在餐桌上看书。
不要在餐桌上唱歌。
关于餐巾：
吃饭时一定要用餐巾。
不要将餐巾围在脖子上。
将餐巾放在膝盖上，但是不要包在头顶上。
为什么有些人吃雪鸟的时候，要将餐巾覆盖在头顶上呢？
在为他们吃小鸟觉得自己的行为很可耻。
在家中用餐的时候，吃完饭后要记得将餐巾折好。
注意：如果是到别人家作客，饭后绝对不必将餐巾折好。
用餐小规矩：
绝对不要第一个主动将菜夹到盘中。
一定要拿餐盘夹菜。
不要问主人说：“这道菜是什么玩意？”
如果你不喜欢这道菜，不要多说任何批评的话。
不要在主菜盘中直接夹菜吃。
不要将鼻子贴在盘子上面闻味道。
不要在盘子里面东挑西拣。
就算你真的很喜欢这道菜，也不要一再重新拿盘子添满这道菜。
不要一次拿许多片的肉块。
不要麻烦别人帮你拿菜。
未经别人允许，不要自己主动添菜。
不要将盘中的菜肴全部夹光，记得留一点给别人吃。
吃相：
吃东西时不要张大嘴巴。
请小口咀嚼并慢慢地进食（请善待你的胃吧！）。
吃饭时请不要发出声音。
满嘴食物时请不要说话。
喝饮料：
在喝饮料前和喝完饮料后，请记得将嘴巴擦干净。
不要一口将杯中的饮料喝光。
喝完饮料后不要发出“啊”的声音。
不要在一杯好酒中再加入水。
当你获邀到朋友家中吃午饭或者是吃晚饭时（特别是你希望下次再度获得邀请）：
女主人还没就位时，不要先行坐下。
不要坐到女主人的位置。
女主人还没开动之前，不要先行用餐。
要是食物真的很好吃，记得要称赞主人的手艺。
不要在还没吃最后一道乳酪甜点前就抽烟，而且在抽烟前必须先获得女主人的同意。
当你想拿盐罐的时候，不要将手横越过邻座的面前，你可以请他帮你拿。
如何开口请别人帮你拿盐罐？
只有对自己的家人或是亲密的朋友时，我们才可以说：“把盐罐递给我。”要是对方是一位长辈，你可以采用以下几种说法：
如果对方是一位地位很高的学者：
“敬爱的先生，麻烦你把盐罐递给我好吗？”