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“堵嘴？”郑器疑惑，“堵谁的嘴？”
“堵老明的嘴！今下午他把咱都撵走了，老明上楼问他做啥饭，结果就看了一场‘男女秀’！”
“什么男女羞！”郝存气道，“他还知道羞耻？你快说‘堵嘴’吧。”
高洁说：“老明到办公室没见着人，正为难，就听里间宿舍里有动静，便趴在门窗上瞧，一瞧吓出一身冷汗，掉头就回了伙房。我回来见他闷声蹲着就问他。他半晌才说：‘小高，咱轧合到头了。我得回家。’我问他啥原因，他说没什么，反正不能干了。正说着，见‘雪里红’那个方霞从楼里出来，头也不抬，溜溜地走了。老明没心思做饭，就不告而辞了。不一会，‘肖头’下来，一看老明不在，就对我说：‘今晚上你和我出去趟。’结果就去了老明家，把他送下我就回来了。”
郑器觉得问题严重，自己是纪检联络员，应该慎重处之，遂说道：“不要乱传，有问题，纪检部门会查的。大家休息吧。”
高洁说：“正好他出去了，咱快“够”两把，过过瘾。”就把他们拖进大宿舍打起“够级”来。
蹲坑 （1）
七 蹲 坑
一大早，程道厚拿着裁定书去找牛壮签字。牛壮仰在老板椅上，似醒非醒，一副惺忪迷糊模样。他圆溜泛白的脸上透着浓浓的倦意，连打几个“哈欠”，眼都没有睁开。程道厚只好等他迷糊过来再说。桌上的手机像叫猫子似的响个不停。“又来约‘场’？”他才懒懒地眯眼来摸，一见程道厚，就睁了睁眼说：“乍过夜生活，还真不适应；还得改革呀，光下午上班就好了。是不是老程？”
“是，是……”程道厚诺诺应着就感到奇怪！他今天怎么了？不但跟人讲话，还有笑模样，真是难得呀！他平时老阴天，如丧考妣，难见一笑的！
“法庭的文书，应该找单老黑签发呀。”
“他不在、不在，”老程趁他高兴，忙递过去，“您签更好，是个裁定。”
“裁定？”他揉揉眼，“又要熊谁？”
“不熊人。咱法院还……”
“法院还两样？你不熊人，人熊你！”
程道厚就支吾敷衍着见他摸着笔签了字拿着便走。牛壮忽问：“没见着‘谢公鸡’？”
“噢，谢书记！没……没有……”老程急忙离去，一回庭忙问昨晚上的事。郝存笑道：“真可惜，你没看着，下午是‘黄片’，晚上是‘武打片’，真精彩！”
“怎么？你们打起来了？”
“打起来？连个人影也没见着！三更半夜了两个“小鸡”才送他回来，醉得骂一阵哭一气，把牛撼扣来的电视机也砸了，‘嘭‘地一声差点炸瞎了眼，却把额头划破了，满头是血，还是疯砸。牛撼一看‘疯’大了，就端来一脸盆水‘哗’地泼去，没效果！”
“咋还泼水呀？过‘泼水节’？”
“你这狗班长还训狗能手呢！狂犬病又叫什么？恐水症！一见水就老实。牛撼都知道。”
“你吹牛撼呗。”
“兽医站的案子是谁办的？牛撼呀！他真知道，就端着脸盆泼起来……”
“真泼老实了？”
“更疯了！”
“又是咋？”
“他变成一头发狂的水牛，把法庭也变成斗牛场了。”
“谁当斗牛士？”
“牛撼呀！牛撼还真行，见泼水不成，上去就抱住，两人就滚打起来。牛撼一急，又掏出铐子把他铐起来，学屠宰户，把后腿也绑了，好歹送到镇医院。大夫见戴着铐子就惊问：‘这被告是咋了？绝望了？想自杀？’他就骂：‘你爹才想自杀！’大夫就恼了：‘你犯了法还骂人！你再骂，给你打‘安乐死’！’牛撼忙说这是肖庭长。大夫根本不信：‘庭长还戴铐子？’牛撼说：‘真的，他没事吧？’大夫说：‘没事？他病情还挺严重！既像‘疯病’，又像癫痫，更像变态狂，最好送精神病院。’牛撼说不是‘疯病’，刚问过兽医站，用水泼了，不管用。大夫就给他缝伤口，牛撼催着快缝，说别淌死了，一淌死那砸碎的电视机就没人赔了。缝了七针，缠着绷带。现在还没醒酒呢！”
郑器打着“哈欠”问老程：“签上字了？”
程道厚却问：“你也过夜生活了？”
郑器笑笑，抻了抻腰，说：“翻腾了一宿，比斗牛还险！”就叫郝存找高洁马上去扣车。郝存回来说：“车没油了，出不去。”
“加油呀。”
“楼上挂了彩，谁也不见；‘排骨’不敢加。”
郑器只好租车前去。先到闫党村委会，街上的人就喳喳……
“他们来管元贵那事了，这回‘黄毛公鸡’要倒霉了。”
“这年头事难说！公检法，国地税，东北老婆黑社会！要想讨个公道，难呐！”
“元贵呀，弄不好是屈死鬼托生的，这辈子还是个屈死鬼……”
村委办公室里不见谢亚心。有一老者正趴在桌上弄帐。郝存介绍，这是大队会计仲宗和。郑噐心下一怔，姚平莲提到此人！就见他两鬓染霜，形容清癯，面褶丰富，一副龙钟老态。便问：“仲会计今年高寿？”
仲宗和放下笔，笑答：“五十多了。”
郑器惊叹此人“相龄”腿快，远远地跑到了“年龄”的前头，就问：“谢书记在吗？”仲宗和定了一下，才说：“他一般不来村委。”
这时进来一个小伙子，虎虎实实，粗粗壮壮，悄没声地坐在凳子上闷头听事。郝存说咱去食品厂吧，便把传票留给仲宗和，让其转告，然后直奔食品厂而去。
那小伙子见来人一走，起身问仲宗和：“大叔，这回法院真要办‘黄毛贼’？”
仲宗和谨慎地看了看窗外：“看样子是真办，不像来应差的。昨天还来了个女律师调查呢。法庭不正经办，人家律师也不干。”
小伙子“咚”地擂了一锤：“好，办死他！”
仲宗和一惊，老花镜震掉了，说：“二楞子，你可别胡来。”
“哼！我大姐叫他逼死，又害水仙，此仇非报不可！”
“光发恨没用呀。你水仙姐不开口，咱有啥法呀？”
“哼！不是鱼死就是网破，有他没我！”二楞子又擂一拳，才愤然离去。
郑器等人急急来到食品厂，院子里没见车，进了办公室，却见薛红正在接电话。郑器侧首问郝存：“她不是在玫瑰街开店吗？”
郝存耳语说：“她是这厂的会计；那店是她献身的报酬。”
薛红放下电话，忙上茶递烟，说﹕“中午住下吧，上回您庭长发羊角疯，把咱俩的舞都搅了，今天咱补上。”
“我们来找谢书记，”郑器说，“他不在这里？”
“他呀，没头的苍蝇，乱窜；不知又去哪里了。”
“你给联系一下吧。”
“很难联系，老关机。”
“你打，他也不接吗？”
“郑庭长，看你说的！”她佯恼道，“我还两个样？”
郝存给郑器递个眼色，说去洗手间，就闪身转到后院的车库，从门缝里一瞅，空着，踅回来摇摇头。郑器再次留下开庭传票说：“如果谢书记再不到庭处理，我们就依法审理了。”遂上车返回。
郝存说：“这女人不是一般人物！干着工厂，开着饭店，还经营着‘鸡’店。论收入咱十个也不顶她一个。”
“古语说，”老程道，“能人挣利润，常人吃利息。人家也算是有本事的人呀。”
“这算什么本事？”郑器鄙视道，“世间分男女。女人得不要腚了就变成魔鬼，男人不要脸了就变成畜牲。”
“老程，”郝存戏道，“你要脸还是要腚？”
“我都要。”
“别太贪！二选一，”郝存笑道，“我看呀，老程，你也别眼红，下辈子你托生女的吧，干三陪，当小鸡，做舞女，再来个*舞，不成富姐，也是款婆……”
“当皇婆我也不脱！我怕感冒；今春，光板兰根就喝了八包了。”
郑器突然说：“咱去他家看看！您知道门吧？”
“谁不知道？”郝存笑道，“他那家：远看像座庙，近瞧无老道；庵门终日关，敲门狼狗叫；门前狮一对，不语光傻笑。”
“阉门？”程道厚问，“他祖上是骟马的还是劁猪的？”
“是劁你的！”郝存笑道，“他老婆独守空房，真尼姑一个，不叫‘庵门’叫什么？”
“你别说，”程道厚恍然，“你这一说还真好找！”
“那当然！”
“那……你说村委会怎么找？”
郝存就卡了壳。
“穷辞了吧？”
“那你来，说出来我就服你！”
老程寻思了半天，清了清嗓，真说道：“鼻子上面有眼，鼻子下面有嘴；连看带问找不着，最后还有腿。”笑声中，郝存说：“你有兔子腿也白搭，没人告诉你！满村胡溜溜，人家还以为你是贼来踩点呢！”
“有咱这样的贼？大白天开着车来踩点？”
“抢劫没有车行吗？绑架不用车吗？你真是个‘大本专科’！我真怀疑你那个文凭。”
程道厚笑了，说：“俺闺女都怀疑呢！说没见我看书就大学毕业了。我说我是‘夜大’，摸黑学，被窝里背，谁能看得见？”大家又笑起来。
“老程，”郝存问，“你说找被告，进门先问什么？”
“先问被告在不在家呗。”
“你真喘瞎了空气！”
“那先问啥？”
“先问有没有狗呀！”大家就看着郑器笑起来。
老程说：“其实不用问，一跺脚就知道了。”
“那不一定！你在部队训的狗，跺脚还叫唤？”
“说得对！古语说：咬人之狗不露齿；恶毒之人不出语。你一跺脚，牠‘嗖’地窜出来，咬你更没跑！”
“对，不能跺脚，”开车的“络腮胡子师傅”插嘴道，“那叫狗不咬使棍捣；捣出来了你没跑，咬死你，是自找！”
“那——”老程就撺掇，“叫郑庭长说说该咋办？”
大家也起哄。郑器拗不过，就顺口说道：“如今夜里乱，家家有狗伴；进门先问狗，拴了是没拴。”大家又笑起来。
谢宅已到，果见石狮把门！一敲门，里边狗就叫了。郝存说：“老程，快问狗拴没拴？”
“你问狗吧，我不会狗语。”
正说着，门*，见一妇人白白弱弱，清清瘦瘦，喝住了那黄狗，就默默地进屋坐在沙发里垂泪儿。郑器说：“我们是马户法庭的工作人员，是为你丈夫和魏元贵一案来找他处理纠纷的。”
妇人揩了泪水，说：“您去找他吧，他的事我一点儿也不知道，自从搬进这房子，他就回来过两回……”又泣噎起来。
“这两回他回来干什么？”
“先买黑狗，死了；又送来这黄狗。都为狗！”
“他贩狗？”郝存问，“他拿着狗比你还急？”
老程就戳了郝存一下。郑器说：“这事虽然是你丈夫所为，但你们是夫妻关系，我们叫你签收开庭传票是合法的。你要积极配合。”
程道厚也劝道：“你们都当庄当疃的，抬头不见低头见，现在是老少爷们，以后还是爷们老少，弄顶了以后世世辈辈都不好。古语说：怨仇宜解不宜结。古语还说：远亲不如近邻，近邻不如对门。还是和平处理为好。”
妇人听了却泪水潸然。她只生有一个女儿，且已远嫁，这村哪里还有“世世辈辈”？就又哭泣起来，良久，才说：“我的心……早就死了，再没什么念想……”
蹲坑 （2）
大家见状，告辞离去。老程回首望着那对石狮，说道：“门前种上槐树就好了。”
“咋讲？”郝存问。
“古语说：门前种上槐，不挣钱自来。”
“你这是鼓励懒汉！栽上槐树就躺着睡大觉，睁眼一看，就成富翁了？这编者是为了顺口。——种草不更好？”
“咋好的？”老程不服。
“门前种上草，天天掉元宝！好不好？比种槐树强吧？”
“你这是抬死扛。”
郑器一直未语，他在思量谢宅的女主人，突然叹道：“好一个寂寥的女人啊。人，是要有点追求的；一个没有理想的人如同行尸，而没有思想的人则是走肉。可叹可悲啊！”
那“络脸胡子”忽然问：“你们是想扣‘谢公鸡’的车吧？”
大家一愣！看这“络腮胡子”一语破的，很是吃惊。郝存问：“你是怎么知道的？”“络腮胡子”说：“夜儿个就听说你们要扣车，他早开出去藏了。”
郑器等便沮丧地回到法庭。郝存说：“这消息确凿。刚才薛红见了咱一点也不慌，更印证了这一点。”
程道厚气道：“准是楼上透的风！”
“没准是‘牛魔王’的作捣！”
“他没看裁定；还问有没有告‘谢公鸡’的呢。”老程说。
郑器思忖一会，说：“今晚上咱不睡了，分头儿盯梢，不信他不露头！小郝你盯着‘雪里红’，老程你看住食品厂，我去南都大酒店盯着，听说那是他的‘点’；只要他回来睡，一准开着车，及时联系，合拢包围，争取一次扣成。八点后行动，注意保密！”
“好，”郝存一摔案卷，“今晚咱就老虎腚上拨‘黄毛’！”
肖仁直睡到日昳之时才醒来。牛撼进来说：“该吃药了。”肖仁一欠身，便疼得龇牙咧嘴，摸摸包扎的额头，说：“给我镜子。”就见自己绷带箍缠，像个挂花的俘虏！他就叹道：“这回没法下‘市’了。”这时，柳添进来安慰说：“肖庭长，不要紧。你的伤挺靠上，戴上大盖帽就盖住了。‘外事’活动照样参加。”牛撼也说：“对，王大泥板说过：大盖帽，大盖帽，一盖什么不知道，你想猜也猜不到。不碍事的！”肖仁就急忙取过大盖帽来试，却压去了大半眉毛。柳添说你这样显得更威严！肖仁便高兴起来，说：“咱回城里下‘市’，叫他们坐‘面包’先走。”柳添说：“一下‘市’就得喝，对伤不好。咱伙房里有排骨，叫老明炖上，吃了再走吧。你流血太多，要补充营养的。”牛撼赞同：“应该补充，你淌了有一脸盆血呢！”柳添则小声报告：“他们可能去扣车了。”肖仁就冷笑一声。牛撼说：“他们扣不着，肖庭长早叫‘谢公鸡’藏了。”
这时，一楼办公室里，司机高洁正拉着脸找郑器：“郑庭长，你得帮我执行个案子。”
“执行案子？你开车，执行什么案子？”
“我要加油，肖庭长就扔过一个案子说：你抠点费用加油吧。”
“胡来！是哪个案子？”
“就是那个滚道佑！欠他表哥的钱不还。”
“滚道佑？”郝存气道，“出名的屎蛋！是柳添的案子，他怎么不执行？”
这时，进来一人问：“哪个是高庭长？”大家看着高洁，郝存就问你找高庭长干啥？那人说：“柳庭长叫我找高庭长去捉俺表弟。”大家指指高洁就笑着上车前往。那人问高洁：“高庭长你还亲自开车？”大家又笑起来。那人说柳庭长给办了几年也没景，一找他先喝酒，都吃完饭了还要“咸白鳞”，俺真草鸡了。郝存急道：“他们都不是庭长。”一指郑器，“他才是庭长！”那人却问：“那姓肖的……”郝存一指大门：“早走一天天有眼，再居此地地无皮。他被马户人民否定了！”那人忙又递烟，说他表弟真耍熊，借钱说是娶媳妇，拿钱却去了路边店。八年了一分不分！俺姨问他要口粮，他说我还没吃的，狗还饿着呢！您听听，这还叫人？
“现在呀，厚道人少了，”郝存气道，“都不讲理了！”
“可不，叫他气死！”
“不用气，”郑器若有所思，“我想到了一个典故。”
“啥典故？”
“三季人。”
“三季人？咋讲？”
“有一天，孔子的学生正在打扫天井，进来一人问：‘一年有几季？’孔子学生答曰：‘四季。’来人说：‘不对，不对，是三季！’两人争执起来，来人说：‘咱俩打个赌，若是你输了，你给我磕四个响头，若是我输了，我给你磕三个响头。’这时，孔子走出屋来，学生忙问：‘老师，一年有几季？’孔子看了看来人，说：‘有三季。’来人高兴了：‘快给我磕头。’学生只好磕了头。那人一走，这学生就问孔子：‘老师，一年怎么是三季呢？’孔子说道：‘你和一个只知道三季的人谈什么四季呢？你没看见他满身绿衣，是个蚱蜢人。蚂蚱春生秋亡，只经三季，他哪里知道冬季呢？’因此，别和三季人计较。”
“这滚道佑死不讲理，”高洁怒道，“他是典型的‘三季人’！”
“你这一说，”郝存悟道，“以后对不讲理的人，还真没必要生气。三季人嘛！”
大家说着，就来到滚道佑大门口。郝存高声叫道：“老滚，你拴没拴狗？”没人应声，狗却狂吠起来。郝存看狗拴着，推门进去，见滚道佑还没起床，就说：“起来，起来！郑庭长来了。”
滚道佑睁了睁眼又闭上，嘟哝道：“你们来干什么？我怎么不认的？”
“这位你认识吧？”郝存一指原告，“你打算怎么办？”
滚道佑揉揉眼，伸了一个懒腰，打了一个哈欠：“我还没困够呢。”
郝存一把掀了被子：“快起来！”
“你掀啥？”滚道佑急了，“你这是侵犯我的隐私权！我还是童子身呢。”
“你是童子身？派出所抓嫖都捉你几回了？”
郑器就制止郝存，令滚道佑赶快穿衣。滚道佑找衬衣见在地上，又找裤子，见掉在床下，拾起来慢腾腾地穿着，挪到床边，见一只拖鞋，便踩了这只找那只，半天没找着，直了腰说：“就那几个钱，急啥呀。”
“几个钱？”原告急道，“那是一万呀！”
“表哥，你说，说媳妇能不花钱？”
“那媳妇呢？”
“说了是不少。”
“在哪里？”
“咳，起初是‘夜来香’，不行了又和‘红玫瑰’、‘小樱桃’，最后是‘痒痒肉’……都没成。”
“那钱呢？”
“花了呀！谈了恁一些，能花一个钱？”
“媳妇没说成，