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Ｐ⊙溉床徽饷慈衔苟宰盼液穑篈县的民警不都是流氓吗？！ &；nbsp； 我木然无语。这话似乎很正确。A县人都说A县民警的前身是流氓。要治服歹徒就一定要比歹徒更歹！所以，有很长一段时间我都在想我逮捕罪犯的时候该摆个什么造型。 &；nbsp； 不过小迅的话也不是毫无道理，至少说明我们的运动器官比他们发达。这一点我是从我们班的足球比赛看出来的。我们班的足球队员基本上都是些不想读书找寻额外刺激的家伙。而我们班到现在为止从未输过，百战百胜。 &；nbsp； 球员中最有吸引力的两个人，有一个是胖子，毕竟往球门前一站就使得一半球门销声匿迹的人不多。所以跟我们班比赛时，敌方的前锋比较容易心灰意冷。另外还有一个叫刘洋的前锋比较容易让敌方的门将心灰意冷。有时候，打篮球的马古也会参加比赛，这种时候，所有敌人都会心灰意冷，整个比赛过程基本上都是在看马古带球。不知道马古是跑一百米的体育生的人，死命追着马古抢球；踢完球后都会筋疲力尽，腰酸背痛腿抽筋。 &；nbsp； 以前一个输给我们的班的人说我们前有牛羊中间有马后面有猪，简直就是个魔兽军团，赢球有一半原因是我们都充满了野性。当时我很想反驳他：都是些温顺的猪牛羊，哪来的什么野性？ &；nbsp； 还好只是想了想，没有反驳。否则，我可能会死于唾液过多堵塞呼吸道等原因。用一句俗话来说就是，我很可能会被我们班的人吐口水淹死。 &；nbsp；&；nbsp； 跟我们约定星期五比赛的〔54〕班成绩是全年级最好的班。而我们班的成绩却截然相反。考倒数第一是理所当然，倒数第二是大有进步。但凡超出这两个名次都是奇迹。沿用小迅的谬论，这次我们一定也会大胜！ &；nbsp； 估计〔54〕觉得实力不够，与我们对垒胜算很小，找了两个很拼命三郎的强壮男人充当中锋，并发话说我们也可以找两个外援。小迅“啪”地吐口口水在地上，说妈的；你不仁，休怪我不义。迅速找了两个拼命八郎来。 &；nbsp； 这两八郎是我们初中的老同学。一个叫野猪。是个典型的钢铁般的人。有铁一样的肤色和钢一般坚硬的身体。踢球时跟野猪硬拼的人我们都会笑他蠢蛋。读了这么多年书难道连顾名思义这个成语的意思都不知道吗？野猪岂是一般人能叫的？ &；nbsp； 另一个则刚好和野猪相反。小名叫小马，是匹温顺得彻彻底底的马。一般不会与带球的人有太多接触。但是一旦抢到球，动物习性就彻底表现出来了。一个人带着球绕着球场拼命跑，进攻路线迂回得让观众都以为他是跑障碍跑的体育生。 &；nbsp； 想起我们初中时候的那个班踢球可真是踢得光宗耀祖。一中基本上所有人都知道初中部有个穿中国队球服的班名气跟国足一样大，水平也不相上下。原因是我们刚组队的一场比赛比较以飨观众。平均每人输一个，还拿了个回扣，0：12输得全场轰动。那一次在操场看球的人基本上就是在看中国队是如何让人破网的。当时没有人冲上来掐死我们中的谁是一件很值得庆祝的事。 &；nbsp； 球技虽然差，并没有影响到我们对足球的狂热。就像一个人吃龙虾并不是在乎用多么优雅的姿势多么聪明的方法卸下虾壳，而是在乎到底能不能吃到里面的虾肉。而之所以说狂热，是因为除了上课和睡觉时外，基本上我们都是在操场上疯狂奔跑踢出一身热汗。所以常常一到下午第二节课，中国队队员就尽数倒在课桌上。 &；nbsp； 平时，我们在一起的时候常常谈论某某队球服穿着很凉快，某某队球服很有个性，能突出欧洲服饰的特点，某某队球服很休闲，穿着去约会，光靠这衣服就能把妞给套住。 &；nbsp； 有个很疯狂的想法是：哪天赶上倾盆大雨，大家一起去把雨水和汗水挥洒在希望的田野上，踢出21世纪的风采，踢出21世纪的野蛮。 &；nbsp； 后来看见有人真的在瓢泼大雨中欢快地角逐，我们打着伞指着他们骂白痴。 &；nbsp； 一直到现在，球龄在稳步增长，球技却一路坎坷。曾经一起踢球的哥们辍学的辍学，留级的留级，当兵的当兵，七零八散的，只剩下我们几个仍旧在这被老师们辛勤压迫。
二 6
星期五中午，我赶到足球场的时候，胖子已经把半边球门覆盖了。有两个班似乎也准备大战一番，最终因为人数不够成为我们的观众。
一开始，胖子并没打算前来捧场。因为他就实际情况断定自己在这方面前途一片渺茫，没有任何希望可言。毕竟拉着一车肥肉跟人抢球是一件挺荒谬的事。而且当守门员也要足够灵活。所以我们说动他来帮我们威胁敌人前锋花了不少精力。最后是小迅夺得头功，把胖子逮了来。小迅说的最后一句话是：天下兴亡，猪狗有则啊！
然后，胖子十分离奇地心甘情愿地做了猪。
理〔54〕班的人有个共同的优点，均具备短小精悍的身材，十分擅长穿梭，经常会突然从防不胜防的角落杀将过来，对胖子和剩下的半边门虎视耽耽 。
幸好我们的防守牢靠，后卫基本上是以前的狂热分子，没球技，但有球龄，对付那种临时队员是绰绰有余了。就是犯规也显得技巧纯熟。而且我们比赛一般是没有裁判的。因为到高二为止，频繁分班，分得一个班里上场踢足球的人还不如一场篮球上场的人多。遇上比赛，全拉临时队员上阵。临时队员就意味着有乱踢乱抢乱射门的爱好，犯规时间比不犯规的时间多，倘若请个裁判，那么整场比赛听到最多的将是口哨声。
平时比赛，一旦出现犯规，要么主动承认做个诚实的孩子，要么双方争得面红耳赤，差点就像小两口打架你拉我的裤子我扯你的衣服。到最后，理亏的一方说：让让他们得了。
比赛继续。
理〔54〕班的人基本上全是临阵取枪的，空有身材和速度优势，单枪匹马是长江后浪推前浪，绵绵不绝。讲究团体配合作战的足球比赛，单枪匹马显然都是炮灰。相对而言，我们是炮手，所以上半场我们以两球领先。
下半场。〔54〕班的负责人就实际情况运筹帷幄了一番，做了些调整，队伍一下由乌合之众变成乱世叛军，进攻和防守都有很大改观。我们踢得比较吃力。小迅当场挂彩，在一次腾空抢球时，突然坠空。我们都很丈二和尚。小迅还真不简单，抢球技术居然如此炉火纯青，在空中都能收发自如。走过去一看，这家伙两只脚抽筋，不幸坠机。
据说受压迫的军队打战是必胜的，叫作哀兵必胜。估计〔54〕的人也知道这个道理，信心十足，越踢越有革命意志。不过今天我们把这个道理给推翻了。比赛结束，我们以3：1大获全胜。其中我们班一中锋成功射进一乌龙球，为敌人争得宝贵的一分。
然后，学校埋伏在每一个角落的喇叭齐声高歌。球场上十几个人意气风发，十几个人垂头丧气，另外还有几个人拍拍屁股走人，脸上的表情叫作酒足饭饱。
在足球场上就是这样。导演是我们，编剧是我们，演员也是我们。观众少得像妓院里的处女，不像篮球场上观众多得像皇宫里的太监。不仅有一大堆美女振臂高呼，还有一群敲桶砸篮球架的男高音疯狂呐喊。引得上场的球员都恨不得架梯子把篮球给灌进篮框去，而那些助威的都恨不得上前去帮球员扶梯子，以免有人把自己给灌了进去。
偶尔天气好，会有几个人端着饭盒到足球场上坐山观虎斗。那倒在地上的剩饭剩菜就是对我们最好的评价。剩饭剩菜多表示比赛精彩，观众看得都忘食了。反之则说明，我们被仅有的几个观众唾弃了。这与看国足比赛时往球场上扔矿泉水瓶子一个性质。
在高中时代踢足球就像没有丝毫社会经验的人学人做生意一样，三个字：没出息！
散场后，我和全身武装着中国队球服的小迅慢腾腾地走离球场。小迅双腿抽筋，一路叫倒霉，把倒霉叫得发了霉。
这时，不知云子从什么地方冒了出来：
“小迅，你进球的样子好酷喔！”
“是吗？”
“是啊是啊，很酷很酷的那种。。。。。。”
“驼子，你这混蛋，我根本没进球！”小迅说着伸手架在呵呵笑着的云子肩上，“脚好冷！”
云子一把推开他：
“你干什么？我怎么也是个女人！”
“哦，我忘了。。。。。。”
小迅抓抓头，看了看云子一脸气愤的样子，又突然笑着说：
“*大也叫女人！”
“小迅你这混蛋！”云子大叫着一拳击出，正中小迅小腹。
小迅揉着肚子，一副痛苦涕零的样子：
“大姐，冤冤相报何时了？我现在是双腿抽筋惨不忍睹啊。快去帮我买瓶汽水来。。。。。。”
“是吗？”云子有点疑惑，“为什么要我帮你买？”
“因为你喝水的声音很好听，就像。。。。。。”
云子笑得很甜很可爱，据说女孩子都喜欢被赞美，此事果然属实。不过我知道小迅这混蛋肯定没安好心，这“就像”后面一定大有文章。
“就像什么？”
“就像。。。。。。你买了汽水来我就告诉你！”
“哼！”云子撇撇嘴，“等下你不说我就杀了你！”
云子小跳着去了小卖部。过了一会儿，捧着两瓶矿泉水过来。一瓶给我，另一瓶扔给小迅。然后双手叉腰站在小迅面前：
“说！”
“真话还是假话？”
“真话！”
“说了不准以任何手段实施报复！”
“恩！快说！”
“其实我想说。。。。。。你喝水的声音很好听。。。。。。咕噜咕噜。。。。。。就像。。。。。。”
“就像什么。。。。。。”
“拉肚子！”
本来我已经作好心理准备，可惜忍耐力不够，仍旧“噗”地把嘴里的水喷得风雨飘摇。
“喂！说好不能报复的。。。。。。咳咳。。。。。。”
云子掐住了小迅的脖子。
“嘿！你这混蛋，大丈夫一言既出，天下无狗。。。。。。”
这下没作心理准备，更是喷得天花乱坠。我暗暗发誓：以后更小迅在一起时，坚决不喝水！
“我又不是什么男子汉！哼！掐死了你再说。。。。。。”
云子继续掐继续掐。小迅使尽全力瓣开云子的手：
“说话不算话，算什么女的。。。。。。”
“我本来就不是。。。。。。”
小迅哈哈笑着看着云子，在等她把话说完。云子脸微微泛红 ，扭头对我说：
“瓜，小迅他又欺负我。帮我揍他！”
“是吗？小迅你就不能彻底一点吗？”
在我说完这句话后，云子的脚尖准确地撞在我的小腿上，颇有力道。我和小迅一起沦为伤残人士。 。。
二 7
比完赛，必不可少的一件事是庆祝。否则就像拉了屎没擦屁股，会有种虎头蛇尾的挫折感。所谓友谊第一，比赛第二嘛。当然，输了的时候例外。
由于缺乏经济来源，庆功酒的钱是靠团结的力量凑起来的。这点也远不如篮球。第一，篮球队员相对较少，再怎么暴饮暴食也暴不到付不起钱的地步。第二，一般准备庆功的，大多带有赌博性质，酒菜钱全是靠自己赢来的。当然没人蠢得输了还去庆祝的。
平时，我们喝酒跟抽烟是同步进行的。开一下抽油烟机，放一下水闸，肚子里常常水火不容，翻江倒海。长期下去，到一脚踏进*的地盘时，肯定一个个都提着肚子跟马上要为国家贡献公民的孕妇一样。我们学校的老师就是一个个活生生的例子。不过，我们对未来都没有长远的计划，一直以来都是款待嘴虐待胃。马还经常掀起白色的衬衣指着微微隆起的肚子说：你们看，我是不是很强壮？
我们都嘿嘿哈哈地笑。倘若强壮与否是用肚子的大小程度来衡量，如今的啤酒就绝对不只卖两块五一瓶了。更重要的是，我们学校除了刚从大学毕业来任教不知道公款可以滥用的以外，所有的男性老师将会比任何一个学生都强壮，而校长最强壮！
我们在学校门口找了个比较像样的小店，一群人又是喝又是抽，一直到快要上晚自习，老姜那狰狞的面孔在脑子里作祟后才意犹未尽地回学校。
校门口这条街大名“绍公街”。具体为何叫绍公街，已经没有几个人能说得出让众人统一战线的原因。有的说这条街是清朝一位大号绍公的宰相主持修建的，故名曰绍公街。这个说法曾让我有过窜改历史的想法，因为按照这个说法，历史书上还少记载了一个伟大的宰相。也有说绍公是很久以前的一个农夫的名字。这个农夫除了好事什么事都不做，后来积善成德升天当神仙去了，他所住的这条街就被后人称为绍公街。
等等等等。
关于这条街如何得名的说法多得就像是春末夏初时青蛙产的卵，而且均有为数不少的信徒，颇让人迷惑。好在中国对一条街感兴趣的人不多。只是有个说法我至始至终不敢苟同。这个说法是说绍公街的名称来源于清代。绍公是这条街的一个名妓。附近的嫖客都知道这条街有个名妓叫绍公，而那些慕名而来的嫖客就以为这条名叫绍公的街有个名妓。久而久之，绍公街应运而生。这个说法居然也有大量的拥护者，因为古往今来，会记错*名字的嫖客实在不多。
这条街在县内可谓闻名遐迩。路特窄，比羊肠小道稍宽稍直，是条狗肠小道。两辆车平行而过，坐在其中一辆中可以吹起另一辆车里人的头发，伸手可以触摸到隔壁车里美女身上任何一个带有神秘意义的地方，只要不怕被告性骚扰以及被夹断伸出去的手。以前小迅说：这路真他妈窄得隔壁车里人放的屁都可以飘过来，一个屁放倒两车人。
除了窄，这条街还有坎坷的特点。放眼望去，大洞小洞千奇百怪无奇不有，稍有想象力的人就会联想到抗日战争时期的战场。在这条路上混久了的人都知道在这路上步行绝对比乘车安全，经不住诱惑不说，万一来个交通事故那可是人生大事。
一中是这条街的尽头，所以这街的饭店数量差点超过店老板的数量。地球人都知道，学生的钱是最好赚的，这些饭店均具备狭窄简陋的特色，桌上墙壁上积累的油垢都写着上下几十年灿烂的历史，且代表着店老板精湛的厨艺，对人胃液和唾液的分泌有很大的促进作用。所以，小店一般都只赚不赔。
我们在一中唯一可以骄傲的就是吃遍一条街，虽然只是一条狗肠小街。如果没有特殊情况，比如领导下来视察时要实行短暂的封闭式管理等，我们是不会在学校的食堂里就餐的。那是一种自虐的行为。
作为让人自虐的工具，食堂的确有它的过人之处。据说每件事物都不可能十全十美，这点是可以理喻的，不可理喻的是，一中食堂的优点实在太多，而且其本身就是一个大优点，一个十分令人忧虑的大焦点！
有诗为证：
优点
大厨奔波上下午，
锅里异物共汤煮。
可怜谁知盘中餐，
妈的钱多量不足！
二 8
经常听校长十分自豪地说一中食堂是全市最好最现代化的。这点是很难辩驳的，因为这食堂都已经先进到排水沟里剩菜剩饭和卫生巾一起漂泊的地步了。不知道这食堂第一层是澡堂的人都会惊讶万状。
三餐的质量是没有几个人敢恭维的，从这点可以看出人的本性还是善良诚实的。如果真有人十分真诚地说在一中食堂用餐是一种享受，那此人的味觉精神智商肯定都有不小的缺陷。刚进来的学生是最容易犯错误的。端着从食堂里弄来的饭菜吃得津津有味，还老觉得重点中学的饭菜就是与众不同别具特色。作为过来人，老生对他们这种爱屋及乌的想法表示理解。实践是检验真理的唯一标准，让这些家伙多实践几次，他们就会懂得在一中爱屋及乌是多么痛心疾首的事。比如一个人爱上了一个女孩，然后爱屋及乌地爱上了这个女孩的脚，而这个女孩却有香港脚。。。。。。
我们的早餐就像不锈钢没特殊情况永远不会生锈，一直都是汤粉、馒头和油条。汤粉作为一大主餐，特色奇多，最明显的是此汤清澈见底，环保措施效果奇佳。上面漂浮些葱花，有时候会漂浮一些富含蛋白质的配料比如苍蝇蚊子等。油条常让人联想到中国贫苦时期广大人民狼吞虎咽的观音土。以前我们还在犯爱屋及乌的思想错误时，每天早餐都吃馒头，这是唯一能保证我们有足够的食欲将其咽下以保证有充足的精力去接受老师的摧残的食物。
一开始我们对食堂濒临绝望但还没彻底失去信心，因为还有馒头值得我们期待。后来有一次我和小迅去吃夜宵时看见一彪悍的中年妇女一边唱歌一边用脚踩搓面粉。我感到一阵抽搐，心里突兀升起一股十分复杂十分悲痛的感觉。我和小迅十分麻利地将手上的馒头准确地砸在窗口的玻璃板上。
此后每次看见馒头，我就觉得那上面有五个脚趾印。小迅说那馒头真他妈像个脚趾！
午餐和晚餐的环保工作相对较差。饭粒蒸出了中国人的肤色，时常夹些非草本植物果实，比如小石头，老鼠屎，凝固了又被煮得柔软非常的鼻屎等。吃饭粗鲁的人也许不曾发现，但那种喜欢挑三拣四的人就会为自己养成的恶习百般懊悔。菜里除了兼备饭的某些特点以及多了些草根和软体动物诸如小青虫之外，上一餐甚至上几餐侥幸逃脱的饭菜也跻身其中，这样一直下去直到某天饭菜终于卖光或者学校放假超过三天拿去喂猪。好不容易熬一次猪肺姜汤，大家都喜形于色，想大厨们终于良心发现了，再不弄点像样的荤菜，大家就要满校园偷鸡了。结果猪肺汤是没错，只是这色泽黑得可以，抽烟也抽不出这样的成绩。若无特殊原因，这猪八成是恶疾缠身已经病入膏肓了，并且十分可以肯定的是：这猪患的是肺炎！
以前一次领导视�