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我说：“知道了，不会忘记的。”
我从父母房间出来，轻轻带上门，我进自己房间，把CD机连上音箱，制定循环播放模式播放着圣诞歌，再把房间门反锁上。
我回到客厅，关闭了音响，在沙发上又坐了一会儿，随后把母亲放在茶几下层的皮包拎起来，找到车钥匙。
我换了鞋，裹上厚外套，嗒地一声小心关上门，下楼，到车库，钻进驾驶座，费了好大劲儿才把车给倒出来。
我把车驶到马路上，我把车又停下。
车内很冷，尤其是僵硬的座椅，此刻透过玻璃窗望出去，除夕的晚上几乎不见人影。街上寂寥，只有道路两侧的路灯在暗暗散发着光亮，那些高大的行道树撑起一个巨大的穹顶，只是原本繁茂的绿色到了冬天就只剩下枯瘦的枝干，在摇曳，在舞动。
我曾为她点烟，我的手指曾无意触碰过她的短发，在春天，我为她端过那一盒狭长的锐利刀片。
突然一声巨响从远处传来，我望向那方向，一朵烟花的绽放，足足遮蔽了半个天空，那些缤纷的色彩，充溢我心房。
我静静待了一会儿，点上一支大麻，拨下号码，她的声音在这寒冷的冬夜再度浮现。
我只对她说一句：“安安，我来看你。”
我松开离合器，踏下油门，飞往上海。
我并非未曾意识到，但凡爱情，必然同时伴随着欢乐和痛苦，甚至痛苦的成分远远大于欢喜。
是的，当两个人的意识如此赤裸裸地相互接近时，又怎么能避免互相伤害，如果利刃不曾刺入爱人的胸膛，又何来那些动人心弦的歌声。
所以，我要说，我们每每动摇，每每犹豫，迟疑着是否让自己投入那一场烈焰，来熔化彼此的玻璃心。
那火焰，是美丽而魅惑的。
而我始终未曾明了，自己为何总是在毁坏生命里的一部分来获得那种美感。
尽管我早就知晓，这种宿命，不可抗拒。
有一种人，他们世故多疑，诡计多端，或许某种程度上还能在这污浊世间游刃有余，可在他们灵魂的缝隙里，在那旁人难以理解的幽晦之处，总在疯狂生长着欲望的野草。
欲望的野草，自我伤害的愿望，自我毁灭。
然而，从犹豫的片刻开始，他们就预感到自己会怎么做，会义无反顾地歌唱，触动那埋藏在心底里的定时炸弹，总有一天，砰地爆炸，粉身碎骨。
况且，本质上，他们并不希求得到，所谓理解。
给我一支烟4
除夕黄浦江边的风令人瑟瑟发抖，我并不知道莫安是否会来，因为无论从何种角度来说也好，我的突然出现都显得毫无根据和无理取闹。
我再打她的手机，结果说是已经关机，此刻我忐忑不安地在江边转悠。过了好一会儿，我看了看表，大约9点30。
我对自己说，把这包烟抽完，如果莫安还不出现，我就乖乖地回家，表情平静地告诉父亲，午夜到了可以放烟火了。
我把簇新的一包沙龙烟拆开，小心翼翼又仔细地撕掉包装，露出齐整的20支烟来。
我深吸一口冰冷的空气，把那烟盒的塑料纸团在手心里，在这寂寥的夜晚，居然喳喳有声。
我点燃一支烟，把那被紧紧纂在手掌心里的塑料纸团捏开，又伸展，又捏紧，不知多少遍。
我不知道，自己可曾如此地体会过嫉妒的滋味，那令我感到屈辱，甚至产生一种仇恨，如同蛇在咬噬心脏。
这种无事生非般的挣扎，到了最后，的确令人自我厌恶。
我看了看表，9点53分，还有大约半包烟，或许是江风的缘故，或是我的紧张，烟消耗的速度惊人。我暗地里似乎在放慢自己抽烟的速度，甚至站到了一个避风的角落里，可又觉得自己这般行为着实猥琐。
我再拨打莫安的手机，依然关机，我理解。
我望过去这条江水，白日见来，这江水自然是混浊的，可在夜色灯华的照耀下，此刻却反而显露出娓娓动人的迷人一面。对岸灯火璀璨，如同一场炫目盛宴，此时我的眼前一亮，我看到一束烟火自对岸的光亮里跳脱出来，升上夜空，绽放，如同花朵，尽管消散得如此迅速，却令我久久难以忘怀。
我并不想说，小时候喜欢烟火，这多少显得俗不可耐，可随着年岁的增长，便越来越讨厌看到烟火。
烟火多，太混乱，只一束，便寂寞。
沉默的夜色，最美，只是我并没有去鉴赏的心情，我正煎熬于不可避免的绝望和无可奈何的期待的铁板上，简直吱吱作响。
我晃了晃烟盒，似乎快空了，我不敢看，不愿看。
身体被冻得僵硬，我压在江边的栏杆上，叹了一口气，这声音稀薄，仿佛凝固在冬夜的霜寒里。
我踢起一枚人行道上的小石子，它倏地窜出去，我眯着眼睛看了一会儿，恍然间，它居然落在空中静止不动。
“给我一支烟。”她说。
我转过头去，她踮一踮脚尖，轻轻摘下我冻得干裂的唇间的香烟，搁进自己嘴里，吸了一口。
她把自己裹在厚厚的羽绒服里，象一只可笑的蜗牛，我这么想，我笑不出来。
“你来了。”我嘴唇哆嗦着，早就冻僵了啊我的心，可我想，只要现在有了你，莫安，一切都好了。
你不该来见我，你说。
我知道，我说，我也害怕见你，因为你总是勾引起我对你始终未曾忘怀的死灰复燃之心。
为什么，你在摇头，你的语气带上了质问，你问我，为什么你不早说出这类话？
我在辩解，为我自己虚伪柔弱的灵魂，我说，以前我还不够成熟，我觉得自己还无法承受自己的行为和后果。
你开始走，我跟着你，你走得很慢，我就保持着速度。
之间的距离，一手掌宽，心灵，我不知道，虽然莋爱，我们不曾紧紧拥抱。
你把从我嘴里取下的烟抽完了，你在踌躇着，是否再点燃一根。我主动为你拿出一根来递给你，你接过去，犹豫了一下，还是从兜里掏出打火机来点燃了。
那么，当那烟燃烧到一半的时候，你开口道，“你现在就可以了吗？”
我意识到，她是在接着那句“我以前还无法”的话来问的，因此我不由地一阵心悸，我在想，这是否暗示着，莫安在给我一次机会。
我在犹豫，我在苦恼，因为我意识到这番谈话或许是我们之间的最后一次见面，或许。
我说，我只是想过一种比较地道的生活，在经历了几场令我身心疲惫的感情之后，经历了爱，不爱，没有爱的性，没有性的爱，等等。
这些话语，经由我口而出，的确令我感到惊讶，同时也感到尴尬，我并不想在莫安面前表露这些软弱的一面，可却有些不由自主。
“或许就在这段时间以前，我过的生活称之为地道也未尝不可，”她令人心酸地笑了笑说，“可是我知道，我撑不了多久的，你和我一样，都适应比较血腥的生活。”她下了如此的判断，简直铮铮有声，象金属和金属的碰撞，那火星迷乱了我的双眼。
我在振奋，莫安的语气里带着那种同病相怜似的温情，而所谓爱情，也无非是绝望之中的相互依靠罢了。
她接着慢慢地说，“离开学校之后，我本不想再见你的，命运却又安排我们巧遇，简直就好像给我死水中带来了一线生机。”
莫安的话，此刻简直带上了些微许诺的色彩了，我急切地说，“我一直都想联系你，可是我经常遮遮掩掩言不由衷，话到嘴边又变了味道，所以总是回避。”然而我却又感到恐惧了，我说，“莫安，有时候，我觉得我能够理解你，可在大部分时候，我觉得自己根本无法把握你。”
她不再说话，两人只是在行走。
我说过了，她套着厚厚的羽绒服，上半身鼓鼓囊囊的，由此更显得双腿细长得惨绝人寰，令人怀疑如何支撑起她的身体。
我记得我曾无数次面对朋友拉皮条般的怂恿解释道，我就是喜欢平胸和细长腿的女孩儿，我他妈的就是病态，就是有eccentricity。
我和莫安争论过这个问题。
我说，哎呦，我就是病态，就是迷恋平胸和细腿儿的姑娘。她似乎是争辩道，我可不是平胸，那天去商店买文胸，那售货员非说我是A不可，可我以前一直都明明是用B的嘛。
我笑说，我没指你，我就是声明一下我的择偶标准。她回答说，哦，大概我被人说多了，比较敏感。
聊到后来，我说，莫安，跟你说话我总是心虚，我不知道为什么？
她说，你做了什么亏心事吧？她又添一句，你现在说话卷舌可真厉害。
我说，没啊，我也不知道，可我就是心虚，怎么办呢？
她沉默了一会儿，笑说，算了，我还觉得心里发虚呢，咱们还是聊短信吧。
的确，心虚，只要我站立在莫安面前，暴露在她的视线之下。甚至只要我意识到，她会知道这件事儿，她会听说我的这番行动。我就完了，就象一个阀门被打开，一个按钮被按下，我心里不由自主地就开始揣测她的所思所想，我简直成了用蜡皂制成的模子，骨头相互摩擦，咯吱咯吱地，体腔里就充满了泡沫。
现在我盯着莫安，当她从左边移到右边的时候，我的眼珠子都快错位了，我的身体发飘，脑下垂体开始分泌出大量的不知名元素，我简直快要飘飘欲仙，仅仅是和她走在一起。
“你现在觉得空虚吗？”你问我。
“没有，”我说，“我只是觉得没有可失去和可追求的了，得到得不到无非如是，对得失更为冷静。不过，我总是对你，产生一种……”
“什么？”你追问道。
我是真的不好意思对你说啊，莫安，我可以面无愧色地对你说我爱你，说其实我爱不爱你也都想跟你上床，说我很想你，说其实我想不想你也不知道，我可能只是在玩儿有趣的游戏，但，我真的对我差点儿脱口而出的词语感到愧疚。
你不说话了，你对着我笑，你那在我记忆里刻骨铭心的笑容，使我的心理防线溃败。
任何遮掩都无济于事，我想，于是我说，“责任感。”
也许在刚听到的半秒钟里你愣了愣，随即你的嘴唇两端上咧，你开始笑，接着大笑，你弯着身子，笑得那么夸张，而我站在一边，象被揭穿了把戏的小丑，无地自容。
你笑啊，那放浪的笑声在夜色里回荡，你笑啊，你用手掌抹着泪水，你笑啊你笑着笑着，你哭着哭着你紧紧搂住了我。
你的双臂插在我肋下，我感到自己的肋骨和你的胳膊在倾轧着。
我抚摸着你的头发，我吻着你的额头，眼睛，我对你说，宝贝儿，你，真让我，心疼。
你在流泪，我不知道你为何流泪，是为生活曾经给予你伤痕，还是你面对情感的内心恐惧，可我能对天发下毒誓，我真的是如此地渴望，令你快乐。
尔后，我们高高兴兴地去逛南京路，尽管是将近午夜了，可商店里面还是那么热闹，你和我大声说话，大声地笑，多么开心。
在午夜临近的时候，新年的钟声开始敲响，我俩拎着一瓶红酒和众人开始一起倒数，广场边高楼上的巨大屏幕播放着重重叠叠的人群。
我努力在那大屏幕上寻找着我熟悉的面容，我找到了。
紧紧搂住莫安的我在她耳边大声呼叫，指着那屏幕，她转向那大屏幕的角落，我看到，她的面容。
我大口地灌下红酒，甜美而稍带苦涩的酒液咽落喉间，细腻比丝绸，华美如死亡，微微的热度，我转向莫安，她的双眸如此明亮，灼伤我灵魂。
给我一支烟5
自我折腾，或者通俗地说，犯贱，这点在我身上体现得尤为淋漓尽致。
在享乐面前，我是个享乐主义者，身陷其中，并且不去象有些人那样考虑这些享乐从何而来，或者幻想失去它们的情景。
那样的人，得到的欲望和狂喜有多强烈，尔后担心失去它们的恐惧也就有多强烈。
而我，得到的总会失去，一切都是幻象，这些观念尽管早已经深驻我心，可我依然总是全身心地投入其中，对其他的一切即将失去的迹象视而不见。即便自己也明了那片刻的美景图画背后就是万丈悬崖，我依然唬诓自己，我自欺欺人，即便只剩下最后一秒的欢欣。
所以，最后的打击对我来说，也往往是痛彻骨髓，终生难忘。
从这点上来说，我是个无可救药的虚无主义的享乐主义者。
我现在心里自然矛盾得很，只要一想到莫安那前后表现的对比，她同我在午夜时分的烟花下的热吻和山盟海誓，她之后在徐迟面前对待我的冷若冰霜。尽管我可以如此安慰自己说，她那无非是表面功夫，只是为了应付徐迟而已，可我还是忍不住羞愤得浑身颤抖。
是的，如果你知道，嫉妒的滋味。
我想起我对莫安说，宝贝儿，你真让我心疼，其后她流着眼泪对我说，为什么来来往往那么多人，就没有人对我说出这句话。
我想起我惊愕地站在莫安和徐迟之前，面无表情，莫安用嫌恶的眼光看着我说，别再纠缠我。
我握着方向盘的手在颤抖，我忘记了，我忘记了在午夜给家里打电话说该到燃放烟花的时刻了。我哆嗦着在手机上按下号码，没人接听，会去了哪里，我不知道。
我点燃大麻，连抽了两根，路上是浓重的中国墨般的黑暗，只有路灯，和间或的汽车光柱扫出几道光亮来。
哦，那些光亮，我眼前出现了耀眼的光芒，却又那么温煦，令人安心。
那是阳光，我初到北京的时候，便迷恋上了那阳光的感觉，那么通透，天是纯净的蓝色，又几丝淡淡的云彩而已，我迷恋着在那样的阳光下行走，行走。
我感到自己的身体在变轻，眼前的事物变得柔软，一切僵硬的，粗糙的东西都被磨去了棱角，变得柔软可亲。同时我听到音符，有音乐传来，为什么会有那含混迷人的旋律传进我的大脑。那些音乐，却似乎都具有可见可感的形态，她们友好地触碰着我身体，舒适，我和她们嬉戏，欢愉无比。
我醒来，犹如浮出海面，眼前浮现出几张脸庞，似乎熟悉，似乎陌生，我记不起来。身体似乎已丧失了重量，只是在漂浮，在流动，我想举起胳膊，却完全没有力气，困倦再一次袭来。我在努力回忆，是什么，是什么。
我对你说，我似乎在陷入某种幻觉，象掉进了陷阱，但我愿意永远都沉湎。
你对我说，我一开始就了解但愿意配合你，我想我一直都不是个让人感到麻烦的女孩儿，而且善解人意。
我说，那么说对我岂非过于残忍。
你说，你有恐惧感，在上海你经历了一年的不平静生活像部小说，然后你想要平静，你真的得到了，这半年来你平静地过可是你觉得自己不是一个安分的人，你在平静中郁闷着，可又害怕突然地爆发，把这一切都毁了，又开始在伤害和被伤害中挣扎。
我说，生活本来就是在来回地折腾，我在北京我经常感到绝望，这令人痛苦而这和一个人得到多少毫无关系，也总是被剥夺去别的一些，但我觉得能够坦然面对，任何痛苦欢欣我都不希望重新经历一遍。
你说，我是在告诉你要顺其自然坦然面对，你懂，可你犹豫，你在恐惧，你怕你无法控制自己的意愿，你任性，你就被任性和不安分给毁了，毁得还有棱有角。
你问我，嘿嘿，这像不像我小说的口气？
我说，像，你受损害受毁坏，才令我着迷……写作也是一种毁掉生命的方式，对人对己，都残忍。
你说，等我过去这一段我就不会再想你了。
你说，我现在象个心怀美好的孩子一样脆弱一样爱幻想，但不代表我一直会这样，等过了这段时间，我会回到现实中，你只是个过场的客串，过了这场你会退席。
你坚持说，你既不是我心里最重要的，也不是最爱的。
你问我，你在我心里是什么。
你说你自己，只是我原来恍惚过的一种直觉，一个梦。
我对你说，莫安，这实在不是一场游戏，我自然承认我对你有身体欲望，可不论如何我始终期待着能理解你体会你的感受，你特别你不同寻常，这才是我执著于你的原因。
你说你知道，可即使是个我们各取所需的游戏，还是会影响和伤害很多人，包括我们自己。
你说你在犹豫，我们在一起会伤害很多人，又怕即使在一起，对彼此的感觉又会变质。
我说，我喜欢村上龙一个短篇的名字《将我的所有》，我将我的所有投入这一场义无反顾奋不顾身的奋争。
你说我不是，我无休止地一场场地走，我没有等到我命中注定的那个人，我将继续孤独，我的心里，只有我自己。
第八章 为了告别的聚会
为了告别的聚会1
过了新年，从上海回来。
我接下来的事儿一件接一件，拍片让我忙得团团转，赶场子似的一处赶到另一处，把一双去年买的皮靴子磨得无法再穿。
因为走了那么多的路，加之学车老是踩踏板的缘故，脚底也起了泡。
和丁乐乐，小冰见面，大家缅怀了一番那逝去的黄金年代。
在饭席上，最后丁乐乐总是点起一支香烟，七星，520，或者我最常抽的沙龙烟。我觉得，我们这正在经历的一切简直也如她夹在指尖的香烟般，这一分钟过后，便也就消失，灰飞烟灭。
我接受了丁乐乐的建议，去了那场号称杭州地下摇滚大集合的聚会。
那天我到的时候还没开始，可按照时间表的安排这演出应该已经过半。
老是晚点，我有些抱怨，但幸亏丁乐乐也早来了，便跟她一块儿待着闲聊天。
“过会儿，”丁乐乐对我说，“你看，徐迟。”
我顺着她指的方向望过去，一个瘦高的男子，头发极短，倒象是《transporting》里面的男主角的发型，穿着紧身的皮夹克，仔裤。
我征询丁乐乐：“徐迟他原来不是头发还挺长的嘛。”
“剪了吧，我也不太清楚。”
丁乐乐通常乐于为人介绍情况，因此假若显得冷淡，那就必有隐情，可我也不方便多问，便只是瞎聊而已。
那天来的乐队，我只认识“福尔马林”，“第二层皮”，还有那支用杭州方言编排RAP的乐队，以及一直在做TOROCK网站的几个家伙。
后来我认出了跟“第二层皮�