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我是乔的小仙女，我有迷惑人的魔法。我会给家里的电话设置呼叫转移，在北京我也照样可以假装在天津的家里呆得很乖。感谢电信局，感谢手机，感谢我是如此的聪明，如此自以为是的聪明。
我应该为自己的行为感到脸红，我应该跪在乔的脚边乞求他的原谅。可是，我是一个如此没有心肝的小混蛋啊！
混蛋大多过得幸福。我想成为一个不打折的混蛋。这又不符合乔买便宜货的心理，没折扣的东西他不买。
白天属于Joe，夜晚属于我和Joe。Joe的邮箱我轻易就能打开，生日密码，我的生日在前，他的生日在后。他一定是看过那篇文章了，所以才玩这么劣质的感动。Joe说是啊是啊，我就是从《青年文摘》上看到那篇文章的，密码是女孩和男孩的生日，女孩在前，男孩在后。Joe邮箱的“收件夹”里整整齐齐地码放着我写给他的信。Joe邮箱的“草稿箱”里整整齐齐地码放着他写给我的信。Joe说：“我愿意用各种方式记忆我们在一起的日子。”
Joe没看过我的日记，否则他一定不会这么说。
我讨厌学会感动，我不想有心。我愿意做一个没心没肺的混蛋。一个不打折扣的混蛋。讨厌的Joe，你没事吃饱了撑的做这些让我感动的事干吗！我可从没想过对你负什么责，我可不觉得我应该为你负什么责。
Joe不在的白天，我把手机放在枕边睡觉，睡不着我也闭着眼睛躺着，把自己放进黑暗。我每天对着电脑屏幕打那么多字已经够辛苦的了，我凭什么不能躺在床上让眼睛休息休息？
手机响的时候，我接起来永远都是一副睡意朦胧的腔调。让Joe听着心疼，让乔听着心安。我在睡觉啊，Joe觉得“不好意思”，“傻宝贝儿”的好梦被他搅和了。我在睡觉啊，乔觉得我很乖，“小仙女”还呆在他的家里，我们的家里。我是一个多么狡猾的女人啊，我是该高兴还是该自责？我这样会不会遭到报应？
我想，我终有一天会遭到报应的。只是当着一天来临时，还会不会有人去替我承担？
Joe没有在北京找情人，我嘴上骂他是傻瓜，心里感动得唏哩哗啦。我拎着一个塑料袋，里面有小熊形状的饼干，还有一本《洛丽塔》，小仙女洛丽塔。我出现在装着Joe的写字楼，之前我没给他打过电话，我在接待处填了会客单。Joe穿深灰色的Burberry西装，喝着负责清洁工作的Sandy阿姨为他斟的柠檬加蜜的纯净水。Joe的杯子是他在滨江道上一家礼品店买的，他的同事以为是他在寿司店偷的。Joe的同事觉得寿司店里的陶瓷器皿都很漂亮，他们都觉得能够顺手牵羊是一件很值得炫耀的事。Joe没有偷，Joe花了钱买，Joe觉得很郁闷。
Joe穿过无数放着笔记本电脑电话传真机打印机扫描仪文件夹的小格子来到我面前，他的同事都在看着他和我，我负责看着他们和Joe。Joe在口袋里掏了半天钥匙，Joe又飞快地返回他的小格子找到钥匙，Joe的大腿撞到了好几个陌生的小格子碰掉了好几个文件夹打翻了好几个寿司店偷来的水杯，Joe把钥匙塞进我手里，Joe让我赶快回家。他的家，我们的家。
北京太冷啦，北京太冷啦，北京真的太冷啦。北京的圣诞节来啦！
我会见到穿红色马甲梳马尾辫的电梯小姐，她们一句话不说就为我按下写着“7”的按钮。她们一按，那钮就亮啦。黄色的，yellow，照在她们苍白的脸上。温暖的房间，宽大的床，巧克力睡在冰箱里，热水可以让我一直洗澡到天亮！
Joe在我等电梯的时候追了出来。他怕我一个人走丢了，我是一个爱迷路的小孩儿。他还怕我一个人在房间里会害怕，我是他的宝宝。至少，他是这么认为的。
Joe的大腿上有一块好大好大的淤血，我亲亲它，他就说不疼了。我们的皮肤依靠十二月的供暖设备在空气中裸露拥抱，我们跳舞。灯光是黄色的，灯光很暗。Joe反复重复顾城的那句诗，我就是猪脑袋也无法忘记。我要Joe给我唱刘德华的《肉麻情歌》，我还没来得及坐得太肥的屁股跟着节奏扭动得很夸张，我管自己脸上的表情叫挑逗。
“我庆幸我明白，简单一个爱。我多疯我多怪，就你最明白。我呼吸我开心，因为你存在。随你说命歹，我幸运才得到你的爱。……”
Joe抱着我的腰，手臂僵硬，像个木头人。Joe看着我的眼睛傻笑，Joe的脸好像红了，Joe像我弟弟。灯光是黄色的，灯光很暗。Joe是北京小资世界里的一朵奇葩。
我们的“下次”来得真快，这全要感谢乔。
但是，我想知道，我必须穿GUCCI的牛仔裤吗？我必须穿PRADA的鞋子吗？我必须穿MIDE的内衣吗？这些东西穿在身上真的感觉轻飘飘的。穿着这些东西，我还可以和你去簋街吃两块钱一只的麻辣小龙虾吗？我还可以和卖酸奶的阿姨讨价还价吗？你需要一个穿着恐怖名牌的女人站在你身边是吗？这样我走进装着你的那个破写字楼写字破楼写破字楼才显得理直气壮是吗？哦，真该死，你为什么不住在地下一层？你觉得我不穿这些就会给你丢脸是吗？唉，你可怜的虚荣心哟。唉，我可怜的自尊心哟……
Joe是没住过地下室的，Joe是名牌大学毕业的，Joe的第一份工作月收入六千元，Joe只要有时间就可以去埃及旅行，把好玩的埃及手鼓带回来。没有人在Joe的头上走过路。Joe只是想送我一份不容抵抗的圣诞礼物。
我在别人的头上走过路！我竟在创可贴头上走过路！这感觉真……真他妈的！
创可贴说，你在我头上走过路，我记得你的脚踝，我记得你鞋子的尺码，我知道你住在七楼。我在Joe的门口看到那双我熟悉的鞋子，我就想，我应该收你们双份的清洁费。你这个臭女人，你那双破鞋狠狠地踩进我的心里了，你知道吗！听说还是个名牌儿，挺舒服的吧？唉，你这个臭女人，你知道吗？如果不算每家铺的地板和吊的石膏顶子，你和我距离是十九点六米。可你穿了那样一双鞋，我们的距离又何止十九点六米？
十九点六米，爱与不爱的距离，天堂与……天堂与天堂的距离！
我就是那种随时可以私奔的女人，穿着Givenchy去私奔！
Joe说刚才那个来收清洁费的男人是一家服装时尚杂志的编辑，住在我们下面的地下室里。Joe报出那本杂志的名字，我想到我每期必读的杂志竟然出自一个如此邋遢的编辑之手，我就想“立仆”。
我立仆在床上，Joe说我这样是不对的。如果别人因为看了我的文字就认定我是美女，有一天见了我的人，是不是也要这么绝望的“立仆”？我觉得Joe说得有道理，何况那个人负责的也是旅游版，我从来不看的一个版面。我对旅游的全部梦想都建筑在黄河以北，主要集中在河北省，我不喜欢对着画片做梦，太受刺激了。再说，乔也舍不得我离开他那么远，我不知道他更舍不得的是不是钱。
Joe说他以后带我去享受塞浦路斯的阳光，看最棒的莫斯科建筑，到维也纳剧场听歌剧，在塞纳河畔散步……还好他说的只是“以后”，现在不行，现在Joe要买汽车。
Joe不想买房子只想买汽车，Joe的公司福利是每个月七千块的住房津贴他都不想买房子只想买汽车，Joe觉得买日产车丢人。Joe等着新款奥迪TT下线，不算关税6。5万dollar。Dollar！打完阿富汗打伊拉克，折腾这么半天才降了几个百分点的Dollar！欧元逐渐走强，乔还抱着纸币上的“伊丽莎白二世”不放。
“宝贝儿，你快来看啊！外面下雪了！”Joe天真的声音在我耳边炸响，立仆着的人应该立即起床。
我们出去吗？我们去淋淋雪吗？我们在雪地里接个吻怎么样？那将是我送你的圣诞礼物。除非你不喜欢。你敢不喜欢！
Joe是不能拒绝我的，Joe是无法拒绝我的，Joe是舍不得拒绝我的。我是Joe的宝宝，Joe的宝宝。
让我们在雪地里撒点儿野。
世界被分割，黑色与白色。
黑色是天空，白色是雪地。
黑色是男人，白色是女人。
黑色在沉睡，白色在嚎叫。
黑色将白色囚禁，白色将黑色拥抱。
Joe说，好吧，我们去乐一乐，带你去一个你想不到的好地方。
我们坚持走路，我们坚持不坐出租车，我们不愿意多付给司机一块钱的夜间服务费，我们愿意省一些好玩的钱。Joe在路上说他每个月房租、煤水电费、吃饭、交通、生活必需品，不算买衣服、添置家电、聚会应酬等等的钱，需要五千块。货币单位是人民币，不是卢布、越南盾、日元、泰铢，还好也不是英镑、欧元、美金、澳大利亚元。Joe是不用交电话费的，公司全报销。但是最近有一个不好的消息，那场可怕的传染病之后，每个公司的业绩都受到影响，为了压缩开支，公司现在每个月只负责报销一千元电话费，其余自理。这是一个“不好”的消息？只负责报销一千元电话费？
我笑不出来，我真的笑不出来，这不属于圣诞笑话。Joe来自一个恐怖世界，谁也听不出他的北京话带着天津腔，他是一个花八百块港币买30毫升Armani香水还觉得占了便宜的小资。Oh，My God！哦，上帝，我不是在向你祈祷礼物，我只是随便叫你一声，籍此来表达我的情感，一种很复杂的情感，你能理解吗，我的上帝？我和Joe生在两个不同的物质世界。
Joe还说，如果在北京租房子的话，两个人的生活费其实和一个人的差不多。他的意思是不是在向我暗示我应该来到他身边？Joe爱北京不爱上海，他讨厌上海味的普通话，他讨厌乔。
Joe推开酒吧的门，冲过来的空气布满生殖器的味道。Joe自信地走到吧台要了两杯插着香蕉的酒精饮料，我跟在他身后差一点就要拉着他的衣角。这真是一个我想像不到的地方，这里的男女比例远远超过20：1，可我却没办法生出任何优越感，因为我听到一个男人对另一个男人发嗲：“你老看那个女人干什么？难道我还不如她好看吗？”Joe礼貌而娴熟地打发着过来和他搭讪的男人，我觉得Joe做成这样很不容易，他的姿色足以迷倒任何一个男人。Joe做成这样真不容易。
粉色的舞台慢慢升起，一些成分不明的白色烟雾闯进眼睛，Joe让我站到凳子上看那个让这里所有男人都为之疯狂的男人。Joe说跳舞的那个妖精就是住在地下室的那位伙计。Joe说，你别摆出这副表情好不好？他在展示他的艺术，某种程度上，你们是同行，为了展现而张扬。
Oh，My God！我亲爱的上帝呀！
创可贴在跳舞。创可贴看起来不邋遢。创可贴周围的男人都想伸出手摸摸他。创可贴却走过来对我说，我们一起私奔吧！
我安静地看着他，我想问他一些愚蠢的可能还带有侮辱性质的问题。比如，你有没有痔疮？或者，你有没有咽炎？
他舞得是那么美，独自一人跳着几千年的落寞，跳着前世今生的欲望，跳着今生来世的欲望。我真想伸出手摸摸他。
“你是那种随时可以私奔的女人。”
创可贴肆无忌惮地对我说着这些话，完全不顾忌我亲爱的Joe会听见。也许我聪明的创可贴知道，在Joe心里，创可贴不是我眼中的男人，我也不是创可贴眼中的女人。还有什么比一个同性恋男人和一个女人说话更让另一个男人放心的呢？在Joe心中，创可贴和我彼此都不是对方眼中的男人和女人。
二十四桥何在？荡心波，冷月无声。
You are my apple！
我应该得到一次出国旅游的机会。我对乔说。
乔没理我，向我出示他出国带回来的战利品，当然包括那些在我眼里一无是处的小纪念品。塑料的艾菲尔铁塔（底部有“made in China”字样）、跟肥皂头一样大的巧克力（珠宝店招待客人的小点心）、德国酒店里的洗发水沐浴液梳子（毛巾不见了是要赔偿的）……它们全是免费的。
哦，请原谅我的尖酸刻薄吧！要知道，我虽然是故意的，但如果你已经对一个男人产生了生理上的厌恶，却还不得不和他呆在一起的时候，你能做的也比我好不了多少。
我有了Givenchy，我还拥有一块意料之外的浪琴手表，我甚至还差一点拥有一条“穿起来屁股绷得紧紧的”牛仔裤。可惜乔只记得我的屁股的质量，而忽略了它的围度。他无法让那位金发碧眼的售货员miss骑到他身上，从而通过这种质感的比较来确定我的尺码。外国的红灯区是给水手、游客、流浪汉准备的，老实巴交的乔怎么可能当着同事的面，领着一个昨天他光顾过的、和我的屁股有差不多相同质感的女郎来买牛仔裤呢？给她的小费已经够高的了，足以高过那条牛仔裤。有她的小费就没有我的牛仔裤，有我的牛仔裤就没有她的小费。我可不相信乔会吝啬到连小费也要省下的地步，那样我会嘲笑他的，嘲笑他浪费这次宝贵的出国机会。决不口软！
乔重新测量了一次我屁股的质感，为没给我买牛仔裤表示遗憾，因为那会使我“穿起来屁股绷得紧紧的”。我其实胖了不到一公斤，但是他好像没感觉出来。看来我们需要一个重新熟悉的过程。我趁机再次提出我要出国旅行的想法，同样，我也被乔以打岔的方式拒绝。
这几乎是我意料之中的，而我之所以还要讨这个没趣，不过是想再次证明他是一个精打细算的男人。那么，日后，当我假装很意外地从杂志上看到免费的旅游广告时，乔就没有理由不让我报名了。当然，我会在那几百、几千甚至几万个报名者中脱颖而出的，因为创可贴会看到我的申请表格，他会毫不犹豫地让我跟他一起免费去神农架。我们精彩的私奔计划将实施在神农架。
现在流行“互动”，那么多调查问卷不就是为了测试读者、观众、消费者的无聊程度的么？为了不让我们觉得自己太无聊，也为了怂恿我们继续消费他们的东西，他们当然要给我们一点甜头了。比如，一次免费的神农架考察、探险、旅游，或者私奔。
我遭到乔理所当然的拒绝。我应该表现得非常失望，拿出我小仙女的架势，让乔明白我受到了多么大的伤害。一个天天在家里呆着的女人，去过的最远的地方是距离家四个小时火车行程的秦皇岛，难道我不值得同情吗？难道我还不够可怜吗？
是的，我还要耐心地听乔给我讲道理，并竭力表现出悲痛欲绝的样子，顺便流下那属于大河马的眼泪，并且得到一个绝对拖延而且永远不会实现的承诺。
所有的一切，都是按照计划执行的。乔是我最好的搭档。我曾经也是他的好搭档，在逻辑考卷上。这一点，他比我还明白。
就像我和乔安安稳稳地过了他42岁大寿一样，就像我热情洋溢地许诺给他生一个像他的宝宝一样，就像我指使他去买那本杂志一样，就像我在旅游版假装无比惊讶地发现了那条招募广告一样，就像乔几乎不打奔儿地同意我报名申请一样……一切都是按照计划进行的。对此，我能说些什么呢？我亲爱的Joe，我能对你做出什么样的解释呢？我伟大的冒险精神远远超过了你给我的幸福享受。我对你几乎没有任何愧疚，我不曾想到过你会难受，我甚至不曾想到过你！哦，我亲爱的Joe，我最最亲爱的Joe，我不知道自己原来是那么地爱你，我也不知道你原来是那么地爱我。如果我知道的话，如果我能有一点点良心肯这样去想一想的话，Joe，你是不是就不会死啦？
我没有去神农架，确切地说是我没有去成。创可贴的领导，一位刚刚和比她小11岁的摄影师结婚的女同志，弓虽。女干了那个名额。或许这本来就不是能被我吃进嘴里的东西，所以也就没有那种把它生生吐出来的悲壮。
我在地下室看着Joe的LV皮鞋从我头上走过，我觉得自己很悲壮。这是一个很好玩的游戏，时刻处在对任何人的背叛当中。以爱的名义。哦，感谢上帝！
我这种随时可以私奔的女人终于如愿以偿地穿着Givenchy私奔啦！还需要我去描绘这种私奔带来的兴奋吗？一个仅仅说过几句话的男人，一个住在地下室的男人，一个被别人看作同性恋男人……啊，对，就是这个！一个同性恋男人！爱上一个同性恋男人，让一个只喜欢男人的男人爱上我！这不比那些平凡的爱情，平凡的偷情更刺激吗？所以，我为什么不能忍受创可贴的邋遢呢？他跳舞的时候是那么妩媚妖娆。所以，我为什么不能忍受创可贴对我的不好呢？他只是还没学会怎么爱一个女人。所以，我为什么不能忍受创可贴时好时坏的脾气呢？一个活生生的女人围着自己打转目前对创可贴来说还是一件很恐怖的事。
可是，如果我是这么地令你讨厌，如果我令你讨厌到看见我就想呕吐的话，你为什么还要对我说那些话，为什么还要我和你私奔？你为什么要表现得那么缠绵悱恻，为什么要让我以为我沦陷到了真正的爱情里？哦，好吧，是你说的那样，我这样做是为了追求新鲜刺激，与爱情无关。可是，你说你记得我的脚踝，你说你记得我鞋子的尺码，你说你知道我住在七楼。你说如果不算每家铺的地板和吊的石膏顶子，我和你距离是十九点六米。这些你还记得吗？
我从来没有想到我的泪腺会这么发达，我一生的眼泪聚集在一起都没有和创可贴相处的这几天流得多。我想，我是真的爱上他啦，不然我为什么会流那么多的眼泪给他？我剩下的日子要怎么过？我没有了乔的炒饭没有了Joe的PRADA。我还得对乔编造神农架未被开垦未被蹂躏过的自然风光，我没有照片为证还是一个大麻烦。我要小心翼翼地躲避着近在咫尺的Joe，我不知道这个月的清洁费是不是由他来收。如果是的话，要我在这间不足十平米的地下室里躲到哪里去？如果Joe看到他亲爱的宝宝每天只有“福满多”方便面吃，我亲爱的Joe会不会心疼地流下眼泪？
我不是你的天使。那英唱。You are my apple！Joe说。
你是我的苹果？我接受过九年制义务教育，我会翻译这句话。
不，你是我的女神。美国俚语。Joe残忍地纠正我。他什么时候也和乔一样知道这些乱七八糟的玩意儿？
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