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我只希望死的时候，能穿上衣服。死吧，就可以见到我的妈妈，见到我从来没有见过的爸爸，死，我就可以安详了，没有这么恐惧的一夜，再没有所有的烦恼。
当我濒临死亡的时候，看到生命中几乎所有的人与事在那扇窗户的几格玻璃中隐隐现现。
但，他变得越来越虚弱，终于摸到了刀。他咬牙，用着身上所剩无几的力量，抓起刀，看着我的眼睛。
那一刻，我们四目相对，我第一次看到他的眼睛里浮现着巨大的哀伤和凄凉，看到他表情里的痛苦和绝望，简直像一个委屈的孩子。
“你，走，吧。”他的声音变得虚弱起来，他的嘴角挤出一点温柔的笑意，“我不杀你……，我就是……真的很想和你睡觉……”
我惊呆了，没有想到他在这个时候会说这样的话。
刀软弱无力地掉在我的肩上，我觉得一凉，有点疼，但我的整个身子已经有些麻木，疼似乎是微不足道的。
同时，他也瘫软在我的身上，抬着头，离我很近，嘴里开始溢出血沫，他用满是血的手抚摩着我的身子，“我想娶你，有什么错？”
我的心里又被一个大锤砸了一下，疼得几乎要痉挛。他有什么错？是我错了吗？我的眼泪在那一瞬间凝住，我清楚地看到他眼中的脆弱，生命的火在一点点熄灭。
他呢喃着另一个名字，大约是他的老婆，他的眼泪流下来，在眼角。眼神随之迅速暗淡下去，爬在我的身上垂下头，气息已经微弱得若有若无。
“我杀了他！”我恐惧得不敢把他推开，心口疼得我张大嘴却发不出一点声音，大口大口地快速喘气，却怎么都不能把气运到胸口，巨大的磨盘压着，几乎窒息。意志在迷乱，感觉自己也要死去。
晕眩中张代表、旭都在扼着我的脖子，我要被掐死了。
不知道过了多少时间，我感觉到了冷，冰冷的刺疼，才发现自己还坐在地上。
我很想现在就死去，但，偏偏我还活着。我努力地甩头，想让自己从梦里醒来。
如果这是一场梦，如果这一切从没有发生，我会兴奋得大叫，愿意为此付出一切，哪怕是刚才我努力保护的身体和贞洁。
但，身上的冰冷感，肢体的酸麻感告诉我一切都是真的、实实在在已经发生，而且不可能改变，不可能回头。
此时，张代表房间中的摆钟当当的旁若无人地响起来，九点，一个小时以前，我们回到这个房间，我们对未来都有希望，他希望能得到我，我希望未来能够慢慢地接受他。
但，一个小时以后，张代表在他的四十不惑的生日被我杀死了，我呢？我能逃脱吗？
我碰到身上的血液，我的或者他的，有的还在慢慢地爬，有的已经凝结在我身上。这才开始意识到和一个死人恶心地坐在一起，挣扎着从他的身旁爬开，力气还没有恢复，推不开他。
我从血汪里爬出来，浑身粘稠的，鼻子逐步醒来，开始闻到血腥味。拽过衣服，想擦身上的血，却擦不掉，我觉得浑身肮脏恶心突然大声吐出来，同时，眼泪再次夺眶而出。我的心里有个声音告诉我：“你杀了人，你的这辈子完了。”
呕吐了一会儿，我的意识已经全部回到我的身体中。但，无法决定是就等在这儿，直到明天早上有人来发现我们呢？还是想办法走出去？我努力让自己清醒，骂自己必须醒来。
“我该怎么办？”
头昏昏沉沉就想倒下，让一切时间停止，然后睡去。但我还是站起来穿上衣服，不断地提示自己：“我是被迫的，他要弓虽。女干我，他也要杀我……我是在保护自己……我没有错；我没有想杀他；我只是拿刀挡他……他为什么会死？！”
“打这么多仗你都不死，你为什么就死了？！你为什么偏偏就死了？我不会死的……我也不能死！不想死，不能，我的生活还没开始！我才二十一岁……我要去找人，我得活着。我得离开这儿……”
我能离开吗？
……
不知又过了多长时间，我才把自己混乱收拾起来，走到门口，拉开门，一股寒风吹进来，裹着雪花，外面竟然是漫天飞舞的雪花。
雪，我最喜欢的雪，今年冬天的第一场雪，在我一身血污的杀人夜，在我人生最痛苦的夜里，在我的头上、面前、身边肆无忌惮地飞舞，雪是那样凄美。
我战栗在寒风凛冽中，战栗在漫天雪花中，看着我们办公的一排房子中还有一间屋亮着灯，有人在值班，我觉得这盏灯能救我。我踉踉跄跄地朝着雪夜里那盏灯走过去。
寒冷渐渐让我异常清醒：“我不能去，我要去报案吗？是自首？不能，人们会相信我吗？很多人已经开始猜测我和张代表的关系，他们甚至认为我和张代表已经开始了他们想象的那种关系，他们会相信我是自卫吗？张代表是领导，是军队的代表，他们不会相信我！”
我站在那儿，身体已经虚弱到极点，但我告诉自己不能倒下，决不能，现在必须清醒。
“他们会抓住我，人的口水会淹没我，说我是个放荡女人！他们会逮捕我，我会被判刑，我会偿命吗？会是死刑吗？天哪，我得逃，我能逃脱一死吗吗？有人会发现我吗？我怎么跑？”
我突然意识到亮灯的房间应该是莹所在的，是她在值班吗？她不会帮我！她嫉恨我。
我裹着衣服向宿舍跑去，当时，脑子里只有一个想法，我要换身衣服，就算被抓住了，我也不能这样衣衫不整，不愿意被人看见自己的蓬头垢面，看见我衣杉不整露出的身体，不愿意一身血污！
我一边跑，一边对自己说：“我要离开，没有人看见我杀了张代表，现在人都乱着呢，我可以跑，我要跑到哪儿？可是，这一个晚上我可以跑到哪儿？”
我哭出来，感觉到自己无路可逃、无依无靠，只能无奈地接受别人的控制，接受屈辱、接受判刑，接受死亡！到明天早上，他们就会发现张代表已经死了，我的一切也完了！
我想到旭，他在千里外，我能去找他吗？我意识到自己此刻是多么需要他，我多想就倒在他的怀里让他紧紧、紧紧抱着我，让我永远在他的怀里，哪怕就像雪一样化了，哪怕就此睡了。
我在路上跑，雪刚刚触到地面就化了，地上湿滑，晚上没什么人。
我回想起旭临走的前一天找我，我后悔当时矜持着我们最终没有发生什么，我多想那一天旭就要了我，即使我死了，我也尝试了禁果，旭也尝试了。我现在对不起旭，甚至连张代表都对不起。
我的血在往头上冲，我真没有想到在巨大的体力、精力、心力透支后，我居然还能这样身心憔悴地快速奔跑。我滑倒在地，整个膝盖磕在坚硬的地上疼得我直咬牙。我的手按在冰冷湿滑的地面，感到希望在离我远去。蜷着身子直不起腿，看到一个人走过来，天哪，真的是一个民警！
他的身影摇曳，我开始意识到我已经不可能在这个雪夜里跑了。所有的力气一下子从我的躯壳中飘出来。我彻底放弃，爬在地上不想再起来，疲劳、伤痛、悲哀与绝望席卷了整个身躯，我闭上眼睛贴在地上，能听到雪花在空中飘落。
……
那一夜我昏昏沉沉，始终半梦半醒，不愿意再睁开眼睛，感觉有人将我抬起，把我从一个地方运到另一个地方，有人在对我说话，在摇动我，在试图让我醒来。
恍惚中，我身处一个巨大的三维空间中；周围全是整整齐齐的巨大方格型重物，我不断地把一个重物搬到另一个重物上，重物无穷无尽，我绝望地搬着。梦里我告诉自己这只是一个噩梦，噩梦终将醒来，但空间巨大得让我在所有的方向上都看不到任何尽头。
很快，各种各样最丑陋、凶恶、残忍的动物，半人半鬼的怪物开始在空间中从各个方向涌现，有狗在撕扯着我的腿，有猫闪烁着暗黄色光的眼睛紧紧贴着我！
一片一片的血将我淹没，我恐惧到极点，想睁开眼睛让所有的噩梦结束，却看到更多的鬼怪在我身边舞蹈，方格型的重物随之全部消失。
我浑身绵软，巨大的空间变成一个巨大的、四周都绵软的却实在的物体。我深陷其中，推到的是绵软，撕扯的是绵软，踢到的是绵软，所有的绵软向中间挤压，很缓慢但无可阻止地越来越紧，我窒息而死，在绵软中死亡。
二、审问
我从噩梦里醒来，感觉到身体的存在，身体的每一部分仍然在，试图动一动，却发现全身疼痛，意识到自己并没有能够在噩梦中就这样一了百了地死去。
我睁开眼，是白色的天花板，我发现自己躺在床上。
想起张代表的死，虚弱地觉得那可能确实也只是刚才噩梦的一个部分，我充满着对梦醒的希望，这一切真的没有发生过，我的心中洋溢着欣喜。用力抬起沉重的头，克服着钻心的疼痛，看到我穿着一件陌生的白色衣服，我的身上没有血污，但这不是我的衣服？我没有在自己的床上，没有在自己的宿舍，这是天堂？！
我听见脚步声，一个人走近我，我看到一个女民警的脸，是我的梦还没有醒吗？还是又开始了一个新的梦？
她看着我，我闭上眼睛又睁开，希望再次睁眼的时候看不到这张脸，开始一个没有民警的梦。但再次睁开眼睛的时候，她还在那儿，表情依然严峻。
我绝望地明白我没有死！也没有在做梦！一切一下变得如此清晰真实：我把刀砍在张代表的脖颈上，他死在我面前，我在血汪中爬出来，我被一个过路的民警发现。
我重新把头缩在床上，不知道自己昏迷了多久，也不知道眼前的女民警是否已经知悉了一切，我很希望能够回到梦里，哪怕就此死去。但，头脑开始变得异常清晰。我终于让自己相信，我逃脱不了即将到来的惩罚了。
我听到一个冰冷的声音在审判：“别装谁睡，是不是你杀了张红山？”那是张代表的名字吗，很陌生，因为这个名字我几乎从没有用过。但我仍然一下就辨认出了这个名字。一个人死了，这个名字却很陌生，我杀了他，也和他认识了一年多，却一直不熟悉这个名字，仿佛我杀的是另外一个人，或者她问的是另外一个人，但，眼前这个民警的问题是这样冰冷刺骨，提示着我没有侥幸，没有幻觉，真实的审问就在眼前。
但，我很恍惚，这个人就真地死了？张红山或者叫他张代表，一个跟我一起吃饭、一起走，送我手套，偷偷摸过我的手，又粗暴地亲过我的脸，撕扯下我全部衣服的人，曾经如此熟悉的人就真地化成一个这样陌生名字，而人永远不在了？！
“不用你回答，有人看见你从报社大院里逃跑，你身上有他的血！问你，是看你的态度！你为什么杀他？”女民警继续审问
我把头转向女民警。我很希望就是她给我换的衣服，我不希望是个男人把我全部脱光，又穿上这身病服。为什么要杀张代表？我想杀他吗？我从来就没有过要把他杀死的愿望，我甚至已经开始对他有好感，甚至可能会与他恋爱，跟他结合，我为什么要杀他？
“我没想杀他。”我的声音颤抖、虚弱、遥远，我都怀疑是否是我在回答。
“你已经杀了，我问你原因。”女民警对我的认罪态度非常不满，口气里充满鄙夷。为什么？我也不知道为什么要杀他。为了我的身体贞洁？为了我的屈辱？为了保护自己的安全？为了他隐瞒旭的信？我说不清，也许都有，也许什么也不因为。我不知道该怎样表达，嘴象是被粘住了说不出话来，根本就没有为什么，不是所有的事情都有原因，不是所有的杀人都有动机。
“你会说的。”她的冷漠带着对我的轻蔑。“你和董升旭什么关系？”
旭，怎么会牵扯旭？我突然想起散落在房间里的旭的信。如果没有那封信，没有争吵；，没有那把刀……如果我没有忘记手套，张代表没有坚持我留下来……就不会有他想弓虽。暴我，不会有一切！
“不要一问三不知！”女民警被我的态度激怒了。
“他是我同事，是我男朋友。”我不知道这样回答是否还会被这个女民警训斥，我紧张着，觉得自己卑微地像一个囚徒，不对，我已经是一个囚徒了。旭也已经不是我的同事，甚至也不能再算是我的男友。我和张代表相处得还好，或许我们会走到一起，成为恋人，或许他应该算我的男友，也许会在某一天抱着我？他就不会弓虽。暴我，其实，我也曾梦见他抱着我。
“再想想，你们还搞过些什么活动吧？”
我不明白她的问题，摇头。
“再问你一遍，为什么杀死张红山？”她的声音越来越严厉。
“他弓虽。暴我，我自卫。”我忍不住这样回答，觉得自己无限屈辱。
“胡说！你不要污蔑战斗英雄，他死亡现场，身上衣服整整齐齐。我们已经找过证人谈话，你们最近来往密切，昨天晚上还一起吃饭。他怎么会弓虽。女干你？！我们也检查你身体，没有痕迹，你被弓虽。女干了吗？！”
我衣衫不整还不是痕迹吗？他们想要什么痕迹？难道扒光我的衣服不是证据，只有他进入我的身体才能证明他要弓虽。女干我？
“你一直在跟嫌疑反革命董升旭联络，我们在现场找到你们的反革命信件，报社安排张代表已经扣下这些信件！”女民警的声音激愤，激愤我的无耻。
“你砍了他两刀，一直砍断他的动脉，自卫？！你这是谋杀！”
天哪！我是谋杀，我觉得简直荒唐可笑！简直冤枉之极！“我从来就没有杀他！”我大声喊叫起来。
女民警冷笑一声，转身离开，留下我孤零零的在黑暗的房间中。
……
我回想起张代表的他最后几句话“我想娶你”，“我想和你睡觉。”
整个事情，很荒谬很奇怪地落在我的头上。天哪，这个老男人。这个想和我结婚，想和我睡觉的男人。被我杀死了！居然还是谋杀！
或许他真地爱我，像旭一样。或许他只是太孤独想给自己的家里找一个漂亮女人做伴，做摆设。或许，他在和平时期还念念不忘打仗，而我只是一个需要攻克的阵地，一个需要俘虏的士兵。但，我更愿意相信他真的爱我，最后一刻，他已经拿起了刀，他可以为自己报仇。但，他没有杀我，反而让我走，在濒死之际，他所向我表达的是他的心声，他甚至原谅了我杀他，对我的错误宽恕了。为什么这样民警不能宽恕我？
“我想娶你”，“我想和你睡觉。”这两句话反复地在我的耳边响起，刺激着我的神经，我就这样杀了一个爱我的，想娶我的，想跟我睡觉的男人？
我不知道在他孤独的夜晚，他会怎样想我，也不知道在那个生日以后，他会怎样继续追求，开始求婚，甚至不知道我会否嫁给他。
但我还是杀了他，杀了我可能嫁的人！真奇怪他怎么就这么容易地死了，而我还活着。对将要发生的一切负责。
我突然对审判，对未来没有任何的忧虑，也没有任何的恐惧，只是觉得荒谬，非常荒谬，荒谬得想笑出来，荒谬得想哭出来。
我对这荒谬厌恶之极，不愿意再去思考，我疲倦得想如果我必须偿命，那就死吧。死就终于可以离开孤独的生活，可以离开这个荒谬的世界了。
……
审讯后，我在浑浑噩噩中被带进一座看守所，带进一间狭仄的单独的囚室。四壁石墙，坚硬而冰冷，靠在上面，身体里的热量很快就被抽空。墙上没有窗，我看不见光，不知道身处白天还是黑夜。我也不关心时间，时间在我摔倒在地被民警抓住的瞬间已经停止，我不知道，也不想知道等待我的是什么。
从进入囚室的时候，我就畏缩在墙角，无法真正睡去，但也从不清醒。所有的思绪都在我头脑中电光石火，又拧成了最紧的麻绳，我没有办法，也没有意识去梳理思绪，任自己在一团又一团的闪念中懒着，等待一个微薄的内心深处的希望，或许却是在等待死亡本身！
只有送饭的时候，才提醒我时间的流逝；只有送饭的民警出现，才让我意识自己和世界仍然相关。面对着饭，我没有饥饿，正如我的没有困倦，我甚至惊奇自己的潜能与生命力：不知过了多少天，我居然没有因巨大的透支、耗散而在萎靡与虚弱中死去。
活着，却成为负担，我想不如就这样萎靡到死吧。
……
送饭的是个五十上下的老民警，已有花白的两鬓。他又一次把完整不动的饭收走，看着我，有些憋不住：“丫头，要死也别当个饿死鬼，不好投胎。”
看着我没有任何反应，这个老民警叹了口气，口气柔和起来：“是，吃不下。那也凑乎着多少吃点，这还没判呢，你就先饿死了。不见得一定是死刑，啊？想开点。你这要是饿晕了，我们还得到医院救你，折腾，法院又不会让你死在这儿的。别跟自己过不去，也为你爹妈、亲人想想！”
他看着我的眼泪从脸颊静静滑落，泪光后近于绝望的痛苦的眼睛，他闭上嘴，表情有点尴尬又有几分同情，“是啊，也没个人来看你，爹妈没了？”
这一句询问所捎带的少许的关怀突然在我内心激起巨大的脆弱，我所有的委屈、辛酸、痛苦、伤悲等等在胸口奔涌。我痛哭起来，从蜷缩在墙角，缓缓滑倒在地，半伏在地上，似乎支撑我坐着的这一点点最后的力量也随着内心脆弱的爆发而完全消失。
趴在地上，头埋在手中，痛哭让我浑身起伏抽动，泪水在地上流，但我没有力气哭出任何声音。
没有父母、没有亲人、没有任何能够来看我的朋友，我一个人在这个世界上，来了，没有留下任何痕迹，没有真正的爱人；没有子女；除了杀过一个人。
我死了，又绝对孤独的离开这个世界，孤独的一个人长大，孤独的一个人离开。死亡因为孤独加倍了恐惧，加倍了痛苦。
三、探视
终于有一个人来看我，我也没有料到，居然会是莹。可能是我最不希望在这个时候来看我的人，反而来了。
我想象着自己一定蓬头垢面，死灰的头发、死灰的脸、