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波波说：“就算猴子是故意报复，但你们确确实实是亲吻了啊……这又是推赖不掉的。换谁谁心里舒服啊？”
我说：“那他床上还有根未知的头发呢！那头发肯定是个女人的吧？头发怎么到床上去的是个人心里都清楚吧？哼我还没心里不舒服呢……”
波波就捂嘴笑，说：“猪，我们还一直以为你不在乎这事儿呢，原来你自个儿在心里一直惦记着呐？你不会其实也喜欢朱古力了吧？”
三三也说：“值得怀疑……别看猪平时好像神经大条，傻兮兮的，可暗地里那花花肠子比谁都多……”
我揉了个纸团就冲她砸过去——现在我们宿舍里流行砸纸团——颇为不满地抗议：“谁傻兮兮的啊？”
旁边的老鬼举手要发言，我还以为她要帮我说话呢，谁知她说：“对，那不叫傻，叫瓜，瓜婆娘的瓜……”哈哈，女人们疯笑。妈的，纸团不够用了……
“不如我们猜猜啊，朱古力床上的那根头发是谁的？”老鬼突然提议。
“这哪猜得到啊，”波波说，“你没看朱古力的粉丝那么多，以前天天看他跟她们打情骂俏，是谁的都有可能啊。”
“也许是辣妹的呢？”三三说，“搞不好她们以前就一直在偷情！现在刚好趁李白走掉的机会，把她光明正大地推出来了！”
“哎你们说，会不会是文静的啊？”老鬼突然说。
大家都沉默了一下。“不会吧……文静的头发没那么长吧……”波波首先提出质疑。
“……你们真无聊。怎么可能是文静啊？那时她正在一门心思勾引李白呢。”我说。
“怎么不可能啊？”三三反对，“你以为有的女人就不能同时勾引两个男人啊？”
“……”
“天啊，这个世界真可怕……”一直在专门听我们说的吴敏突然说，看那表情呆滞滞的，似乎还打了个寒战。老鬼扔了一个纸团过去：“行了吧！你这个小八卦难道听这样的事还少了，尽学花猪那套，给我装！”
（164）
说者无意，听者有心，从那以后我就开始注意文静了，想朱古力床上那根头发到底是不是她的呢？听说文静现在的男朋友是校外的一个男人，那男人和六月酒吧的老板是朋友，听说还有酒吧的一点股份。乍听到这个消息时我们都不约而同地在心里想，这是不是又是她施的伎俩？……貌似那男人还比较宠她，给了她不少钱花。听说她总在同学间不停地炫耀，这件衣服多少钱，这双鞋子多少钱，手腕上戴的手链又是多少钱……不过还算是有自知之明，她从来不在我们面前炫耀。“那当然，她敢炫耀吗，”老鬼说，“她要是敢在老娘面前炫耀，看我不把她一巴掌从哪儿来再扇回哪儿去！”
波波终于光荣地成为党员了，离她那个想当官的梦想又近了一步。我们这些不知死的还天天笑话她，连她那个学生会的职务都一起成了我们笑话的对话。波波很不以为然，说没想到连女生都这么愤青，她说我们是肾上激素分泌得太过亢奋。
好吧……我承认女人们都是受到了我的挑唆，也许是因为我妈的关系，我对手里有点职权的人天生就没什么多余的好感，当然，那是很形而上的一种直觉，不存在和具体的人有对应的关系。特别是一直对我不爽的辅导员大妈，对我这种直觉更是起到了推波助澜的作用。他娘的，想起来我就要忍不住国骂，幸好大妈不是这所学校的校长，否则哪还有我的活头在？
但波波身上那股不管对什么事都认真踏实的精神还是让我们都很佩服的……就连上次三三说要请人收拾文静，虽然被我们投票否决了，但波波还是不放心，事后又找三三谈了好几次。谈得三三都快崩溃了：“大姐啊我也就是那么一说，你说你咋这么死心眼呢！”
日子还是很和谐……有一天老鬼突然跟我说，关于我的那些流言啊什么，已经听不到什么了。我摸摸额前的一缕头发，很有范儿地朝身后一甩：“不是早就说了么，清者自清……”
直到有一天我们突然听说，莲花的小店要关了；再然后，她搬回宿舍来住了。
莲花的店开得正红火，她本身就是学生，自然懂得迎合学生的口味，又低格中端，懂得调试，许多大一大二的学生都爱跑去她那买衣服。正当是蒸蒸日上的时候，为什么要关？我们都想不通。难道是另有隐情？但从她平平静静的表情上看，又不像有什么。
莲花回来了，宿舍的气场一下子变得超级怪异。本来女人们都曾经因为莲花的病情同情过她，但随后出现的沸沸扬扬的流言，以及她和文静突然成了朋友，这一切都让人不得不怀疑这其中也有她的份。
不过莲花倒是不卑不亢，她回宿舍的那天是中午，我们正在口沫横飞地讨论学校里的男老师哪个最帅，突然就见吴敏的脸色变了，一副撞鬼的模样指着门口“啊啊”啊了半天。我们还以为是被我们谈论的老师来了，继而一想不对啊，男老师怎么会到女生宿舍来？再回头一看……莲花冲我们微微笑了一下，不过后来我们一致认为她那个笑的实际意思是：看什么看？这是我的宿舍，难道我还不能回来吗？！
这也罢了，可是现在莲花和文静是好朋友，于是文静也常常大摇大摆地以找莲花为由出入我们703室。每每把三三气得血直往脑门上冲。她强烈要求波波在宿舍门上用白纸写一个“文静与狗不得出入”，波波不同意，她说你那也太蛮不讲理了吧？再说莲花还会觉得我们是在针对她呢，同住一个宿舍，还是和谐为好……
于是三三管波波叫妇女干部。老鬼却是一幅摩拳擦掌跃跃欲试的架式，说：“三三啊，难道你不觉得与人斗，其乐无穷吗？猪你说是不是？”
我看她一眼，说：“别问我。我现在很低调。”
（165）
低调的花小容终于还是没能忍住内心里的那股驿动和闷骚……我跟一个男生约会了，不过不是给我写情书的那两个——千万别给中文系的女生写情书，因为她们统统都看不上眼——这是老鬼总结出的规律。
这个男生，嗯，怎么说呢，比较合我的胃口。有一天我在食堂里打饭，他在背后拍了我一下，说：“你叫花小容？”我说：“你怎么知道我名字？”男生很大气地笑了下，说：“这学校谁不认识你呀！做我女朋友吧？”
这不，我就开始约会了。他问我约会想干嘛，我说不如去看电影吧。于是去电影院。从电影院出来他问你还想干嘛？我说不如你送我回宿舍吧……
回到宿舍我才想起来，我还不知道人家名字呢。
老鬼很鄙视我，说你连人家的名字都不问……也太张狂了吧？我看你就是吃饱了撑的没事找事做。她说这话的时候莲花和文静也在宿舍，两个人坐一块儿不知道在干嘛。没办法，总不能因为她们在我们都不说话……活人不能活活被话给憋死啊。
老鬼说的没错，第二天那男生就不理我了。唉，这可真是。我很苦恼哇……看着周围女人们一个个都甜蜜滋润的幸福样，我有生以来第一次感到了强烈的苦恼，你看莲花都有四方脸天天在宿舍楼前候着，波波也开始和学生会的一个男生打得火热，我花小容怎么从来就是个孤家寡人呢？为什么我的感情生活就注定要那么一波三折多灾多难呢？这是件多么让人不平衡*人怨的事呀……思来想去我决定让老鬼再陪我去次六月酒吧。我要去找朱古力。
老鬼很不解：“你去找他干嘛啊？有那工夫你还不如去找猴子，好歹你跟猴子还是有过基础的。再说朱古力现在都有那什么熊猫辣妹了，你找他有什么用？”
我冲她撒娇：“唉呀，你就陪我去嘛……”最后一个“嘛”字拖了好长的音，还学着三三的样子拐了好几个弯。拐得老鬼直发抖，连抖身上的鸡皮疙瘩：“好好好，陪你去了。唉呀妈呀，渗死人了。”
其实我也不知道我为啥要去找朱古力。虽然大家还是朋友，但我一直没再主动去过酒吧了，他心里应该不会不知道这意味着什么吧。现在我突然这么去了，会不会把他吓一下？我吓他干什么呢？唉呀我真的不知道啊。
六月还是老样子，不过多了一些新面孔，都是我们以前没有见到过的。我们特意去得早，老板娘说朱古力还没来呢，不过甜甜在，正在后面睡觉呢。要不我把她叫起来你们聊聊？
“甜甜是谁？”老鬼忍不住问。我正想用胳膊肘撞她，老板娘说：“就是小朱从北京带回来的那个姑娘啊！唉呀人漂亮，歌也唱得好极了！现在好多客人都是冲着听她的歌来的！”
“那个……她没跟小朱住一起啊？”我试探着问。
老板娘蛮有意味地看我一眼，说：“没啊，她一直在酒吧里住着呢。听说她以前是小朱在北京的哥们儿的女朋友……至于为什么放弃北京来西安，她不肯说，小朱也不肯说。你跟小朱比较熟，就看你有没有本事把他的话套出来喽？哈哈。”
……我赶紧拖着老鬼去角落里。老鬼拍拍我：“猪啊，看来你还有希望哦！怪不得你非要拉我来，莫非你早知道了？”
“我从哪知道啊，”我说，转眼间声调就兴奋起来，“我说今天没来错吧？不过你说既然这个甜甜不是朱古力的女朋友，那他为什么不直接跟我说呢？难道真的和你们说的一样，他是故意的？”
老鬼看看我眉飞色舞的样子，不屑地撇撇嘴：“花痴。”
（166）
我的兴奋不可抑制，兴奋地连我自己都不好意思了，我跟老鬼说今天咱敞开了喝！老娘我请客！哈哈哈……我笑得张狂无比，正当我张着个能吞下一整只鸡蛋的大嘴无比狂放地大笑时，朱古力走过来了。他一走过来不要紧，着实把我惊了一下——天呀，让他看到我笑得这么放浪形骸多没面子啊！我赶紧想把嘴收回来，只听轻微地“嘎嘣”一声，我的嘴合不上了——昏迷，我好像把下巴笑掉了……
老鬼愣了一下，明白是怎么回事后就笑疯掉了，她指着我一个字也说不出来，只是一个劲地捶桌子捶沙发。我急得一只手捂嘴，一只脚就在下面一个劲地踢她。朱古力走过来，说：“花小猪？你们怎么了？”
我着急呀……在一个帅哥面前把下巴笑掉了，这是件多么丢脸的事啊！这事等回去肯定要被波波她们笑话我一辈子！不，是几辈子！三三肯定会说：哈哈猪啊，你简直太搞了，我这辈子就指着你这个笑话活了……
朱古力终于明白我怎么了，他也大笑起来，他一笑不要紧，笑声宏亮又有底气，酒吧里其他人都往这边看。我真急了，又伸脚去踢他，这时老鬼也笑够了，一边喘气一边问朱古力：“这……这个……这该怎么办啊？”
朱古力忍着笑，坐到我跟前，说：“没事，就是下巴有点脱臼。老鬼，你扶着点她头，对，就这样，别动。”
然后他双手扶着我下巴，猛一用力，又是轻微地“嘎嘣”一声，我的嘴又合上了。
……我脸实在是发烧得厉害，窘得只恨不能把头埋进地里。妈的，这酒吧我再也不来了……我灰溜溜地说：“老鬼，不如我们走吧……”
“别啊，你们现在好容易来一趟，这就走？”朱古力说，一边说脸上表情却扭曲得厉害，是在忍笑吧，“不过花小猪，今天有啥事能让你这么激动啊？连下巴都能笑掉了？”
“噗嗤”，老鬼正喝酒呢，一口酒又喷出来，把桌布弄湿了一大片。“哈哈，她……”她还是不能说出一句连贯的话来，好容易忍了又忍，才说，“你问她自己吧……哈哈，唉呦我要去笑个够，唉呀妈呀，这人生真是太喜剧了……”她真站起来往外走，临走时还充满爱意地在我额头上亲了一口。
只剩下我一个人哭丧着张快烧成猴屁股的脸，对着半是疑惑半戏噱的朱古力。我忍不住问他：“你是不是也还想笑？那你笑吧。”
朱古力说：“我笑完了啊。我才不像老鬼那么没素质……你说是吧。你赶紧说说呗，到底有啥好笑的事情，看我能不能也把自己下巴笑掉了。”
……我想哭……老鬼你在哪儿啊……呜呜呜我们回宿舍吧……
还好那个甜甜过来了，救了我的急。她还是化着个超级无敌熊猫眼，说：“小朱，你来了啊？那边有几个人在等你呢，你一会儿过来啊。”
朱古力回头看了看，有一个理平头的男人微笑着冲他招了招手。他说：“丫头，那我先去那边应付下。你等我啊，别走了。”
他走了。我看着他走到那桌坐下，端起一杯酒跟那些人觥筹交错。老鬼也回来了。我赶紧拉起她说：“我们走吧！”
“真走啊？”老鬼吃惊道，“我酒都还没喝呢！”
“唉呀，还喝什么酒啊！”我不由分说地拉起她就赶紧往外出溜。
（167）
我一脸懊丧地回了宿舍，老鬼一番手舞足蹈再加添油加醋地情景描述，哈哈哈，我们的703室立马成了一片欢乐的海洋。就连默不做声的莲花脸上都有隐隐一层含不住的笑意。我简直恨死了老鬼这个大嘴巴，这明天莲花再跟文静一说，我花小容笑掉下巴的事还不得又被全校人知道了啊？唉，我恨不得去买块豆腐撞死算了。
第二天中午的时候，有人跑到我们宿舍门口说：“花小容！快看楼下，有人找你哦！”
有人找我？我们都疑惑地向楼下看去，就看到一片红彤彤——呀，那不是传说中的玫瑰花吗？好大一捧啊！真的真的好大一捧啊！吴敏先惊叫起来：“哇小容姐，有人向你求婚耶！”我敲一下她说：“什么求婚啊！小孩子不懂，别乱说！”
三三一边叹气，一边装作艳羡的样子，说：“唉这捧可是比杨剑送我的要大多了……不行，我得去跟他说，让他再送我一捧比这更大的！”
波波比我们都理智多了，她说：“这么大一捧花，得要多少钱啊……猪，那是谁啊？他是不是找错人了啊？”
哈哈……女人们都笑得前合后仰。老鬼已经认出来了，说：“朱古力！那是朱古力啊！唉呀花猪你发了！你这个下巴掉得太及时了！啧啧……”一回头，我已经不见了。
再一回头，我又出现了。
我拿出枕头下的小镜子左照右照：“你们看看，我脸好着没啊？下巴没肿吧？”三三拿出她的粉扑往我脸上按了按，说：“好着呢！大美女一枚！只要你今天别再把下巴笑掉了就行！”
……
下楼的时候我的心咚咚直跳。一边跳一边告诉自己说，我是为那些花激动的，长这么大还从来没有人给我送过花呢……还是玫瑰！可是朱古力为什么要送我花啊？难道他知道什么了？一时脸又烧起来了。
朱古力看着我从楼里出来，眼神笑嘻嘻的。我心跳得更厉害了，感觉自己在他面前就像是个透明人儿，好像五脏六腑什么的全被他看穿了。那花开得可真漂亮……娇艳欲滴的。他把花递给我：“小容，送你的。”
我把那捧沉甸甸的花接过来，对重量没心理准备，差点没接住。真香啊……朱古力看着我，说：“这花真衬你……好看。”楼上老鬼她们在大叫：“朱古力，亲啊！亲啊！”晕这帮死女人，也未免太心急了吧。
朱古力向楼上看看，微微一笑，唉那笑容就跟花一样好看……他说：“还没吃饭吧？我请你。但今天别吃火锅啊，否则会把花熏坏的。”
我也微微一笑，很大尾巴狼地装淑女：“好啊……那今天你说了算。”
我们肩并着肩慢慢走……一路上男生女生都直直地看着我的花，有知道朱古力的女生那眼神更是嫉妒的*裸的，说不定就是那段时间朝我们宿舍砸臭鸡蛋的那几位吧？啊哈哈，我心里美滋滋地都要笑出声来了，帅哥，鲜花，这场景可真拉风啊真拉风。不小心往斜上方望了望，哦，这不是小猴儿的男生宿舍楼吗？再向下望了望，咦，那站着的不就是小猴儿吗？只见他此刻正一动不动地盯着我们和我手里的鲜花，脸上是种我从未见过的怪怪的表情。
朱古力也看到小猴儿了，他笑了笑，不动声色地伸出手来搂过我的肩。啊这个男人太险恶了……不过小猴儿不也是很险恶吗……这么一想我也就竟然没有挣扎，就让朱古力这样一路搂着，大咧咧地从小猴儿面前走了过去。
（168）
朱古力请我的地点，居然是一家西餐！西餐！晕搞错了没，我中餐都不够吃哪还会吃西餐？我拉着他就往外走，可这次他却纹丝不动，他说你没看我送了你这么一大捧玫瑰啊？有玫瑰当然就要搞点情调了！否则怎么对得起我花出去的MONEY啊？
他连MONEY大神都请出来了，我也只好看在花的份上让步了。点菜时朱古力问我吃什么，我没好气地说我哪里知道。朱古力就自顾自地跟服务生说了几个菜名，其中我只听明白了两个字：牛排。
那什么什么牛排一端上来我就有点傻眼，中间还夹带着血丝，恶心巴拉的。朱古力看看有点歉意地对我说：“忘了跟他们说了……来，我这个烤得熟点，换给你吧。”我可怜兮兮地看着他，说：“我想用筷子啊……”
“可是这里没有筷子啊……”朱古力有些无奈。
“怎么没有啊？肯定有的呀，不信你去问。”我很固执。
“好啦，你就学学吧，学会吃西餐也是一项技能哦！”朱古力劝我。
我只好一脸郁闷地拿起刀和叉。但半天划拉不动，气得我叭一下就把手里的叉给扔了。我气鼓鼓地说：“你昨天看我掉下巴的笑话，今天你是又来看我吃西餐的笑话是吧？哼！”
朱古力低下头，笑得哼哧哼哧的。然后他走过来，说：“姑奶奶，我手把手地教你，总行了吧？来，往那边坐点。”
他在我椅子上帖着