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老板说“说起来大哥我真是有点儿对不住你。”
我笑了笑说“大哥你要真觉得对不起我的话，在那俩洋混蛋结账的时候别手软，把兄弟的面儿给兜回来就成。”
老板拍了拍胸膛释然道“包到大哥身上了，除了他们自个儿的裤衩儿，什么也别想带走，你就瞧好儿吧！”
暑假刚来的时候，我不想让自己一无是处，我找到了一份儿工作；暑假还没结束的时候，我丢到了一份儿刚找来没多久的工作，如今现在我整天依然一无是处。
二妞儿得知我的事儿后打来电话，二妞儿知道我自己会觉得我自己一无是处，二妞儿只是想让我知道我自己并不是一无是处。
二妞儿说“听说你为了捍卫祖国和你的尊严，口手并用勇战老外？”
我说“祖国尊严神圣不可侵犯。”
二妞儿说“那你呢？”
我说“只要不罚钱，怎么着都成。”
二妞儿说“我耳朵里听到那位英雄是你么？”
我说“英雄？英雄也得吃饭啊！”
二妞儿说“吃饭就甭说了，我请你喝水去。”
我说“哪儿？”
二妞儿说“南郊游泳池。”
我说“不去，那儿的水又苦又涩。”其实是那老便宜了。
我感觉到二妞儿咬了咬牙说道“威尼斯。”
我笑了笑说“行，那儿的水才叫个甘甜可口。”我心里暗笑，去威尼斯游回泳就等于去趟瑶池，回来后二妞儿非得掉20斤肉不可，这下二妞儿不想减肥都不成了。
生活把我撞一跟头
在这个我操成了礼貌用语的年代，正常说话的人有时却会被人认为是个*。经常会在大街上和校园里听到这样的对话：一大早同学甲见到同学乙开口说道“我操，你干嘛去啊？”同学乙也会不失礼数地答道“我操，赶早儿抄作业去。”同学甲这时会为大惊一惊“我操，留作业了？”这时同学乙会更为大吃一惊“我操，难道没留？”所以口中常唱着社会主义好，经常念叨着你好我好大家好的老一辈人有时会说活不下去的时候，并不是全无道理。
开学后，学校里又迎来了一批一脸生机的90后大一新生。一开学，当我们这些老生能够踩着午饭点儿唱着今儿真高兴去教室的时候；迎接这批刚出炉的新生的还有一个月的烈日炙晒和每晚不下十遍的那首团结就是力量。一个大一刚来的天真的问我说“师兄您军训那会儿也这样吗？”我实话实说“啊！这会儿你们就是地主家的小媳妇儿，慢慢熬吧！你们这晚上十遍团结就是力量就成，兄弟知足吧！我们那会儿可是啥时候不出声儿了，啥时候才算个了。”这让我回想到了我军训那会儿，大家白天黑夜的军训，累的都瞅不出人样儿了。半夜三更，杨子梦话里一声“集合”我们五人立马坐了起来，军训的效果立竿见影。
军训结束后，学校先前的大片的草原绿不见了，取而代之的是成片的五颜六色跟梵高的画板似的，90后非主流出现了。如果你闲暇时走到校园里经常可以看到这样的场景，一个穿着跟马戏团小丑一般的学生在拿着小灵通打电话，老生一看就知道这个是新生，因为通常只有刚来的新生才会仍孜孜不倦因为资费便宜而不忍舍弃坚持用小灵通。这个学生拿着小灵通左举右举地找信号，找着信号后开始高兴地拨号，接通后一般会说“喂”对方无应答；“喂”对方仍无任何应答；“操！”。所以因为这帮才思敏捷新生代的到来，小灵通在我们学校又有了一个新的简单、通俗、老少皆知、易懂的名字，俗称“喂，喂，操！”。
开学了，杨子弄了个孩子在学校里。杨伟曾经作出大胆猜测，这孩子是杨子和别的女的在外面的私生子。杨子说这是他一哥们儿和他女朋友交往不慎时留下的种子，他那哥们儿最近忙着考研，杨子他最近闲着没事儿就给他看两天。日后，每每杨子抱着这个孩子在校园里和杨伟幽会的时候，碰到的熟人总会笑着说够无声无息的啊！你们的爱情都有结晶了然后又转头对挎着自己胳膊低头走的女孩儿说咱也得抓点儿紧啊！每每这时杨伟白皙的脸颊便会一阵绯红，特别是那孩子饿的时候，那孩子便会一股脑地往杨伟的大胸脯上扑，往往这时脸色刚恢复正常的杨伟便又会阵阵绯红。
学是开了，跟班导师开碰头会的时候，导师一再不止一次地强调要尽快地进入学习状态，可最后的结果同学们没能尽快地进入学习状态，却出奇快地进入了非学习状态。就跟在偌大的校园里夹着公文包满头大汗地赶时间上课的永远是老师，吃着煎饼果子拿时间不当回事儿晃晃悠悠往教室里晃的永远是学生。晚上跟杨子一块儿喝酒的时候，杨子一光膀子，我看见杨子原来平整的肚皮上又多出了两道褶子，我想这就是时间的魔力。杨子说每当他又交学费时，他才感觉到自己还是个学生。然后杨子一仰脖儿一大杯扎啤随着他喉结的蠕动就这样咕咚进入了杨子的肚子里，这时杨子肚子上的褶子又被撑的平整了些。这让我想到了第一次跟杨子喝酒时的情景，那会儿杨子喝酒都是拿着酒盅儿吱流吱流地喝啤酒，这会儿再喝啤酒是已经是换上比那时的酒盅儿大上百倍的扎啤杯咕咚咕咚了。原来时间真的可以改变很多！
杨子以前喝酒后是有个连锁反应的，他一喝酒后别人回去睡觉，他出去通宵。有一次杨子喝酒后来到网吧里已经是座无虚席，正当杨子为喝了点儿酒耽误了通宵而懊恼不已的时候，这时突然有人喊“地震了！”其他人玩命地往外跑，其中几个高大夯实的哥们儿更是把自己瘦小的女朋友扛起来就往外跑，杨子却是欣喜万分，看着大量往外拥挤的人群，他边往网吧里跑边欣喜万分地喊“终于有机子了！”杨子醉没醉我不知道，反正我知道杨子已不清醒了，事后我已讲故事的形式告诉杨子，他听后还大笑说那人真是*。通宵是杨子喝酒后的第一个反应，杨子喝酒后的第二个反应就是睡觉，次日上课的时候，杨子正在憨憨入睡，我看见杨子的脸上尽是满意的笑容，我猜杨子又在梦里春游，这时高中班主任老刘走了过来。
我捅捅杨子，杨子眼也不睁“别闹”
我又捅捅杨子，杨子依然满脸春意“别闹”
我接着捅了捅杨子，杨子脸上已有了怒意。
这时老刘已经走到了杨子面前，老刘一拍杨子的肩膀，杨子张嘴答道“FUCK！”
事后，杨子无不后悔和懊恼地带着5000多字的检查去找老刘赔礼道歉。到了办公室后，老刘端坐在办公椅上跟皇帝似的，杨子则唯唯诺诺地站在老刘的面前，老刘一掏打火机，杨子赶紧从自己屁股兜里掏出“红塔山”给老刘递上。老刘说我从不蹭学生的烟，然后从自己的中山装大兜里掏出包“五朵金花”却是空盒儿，然后揉了揉隔着窗户扔在了办公室外面的草坪上。
杨子见状，赶忙说“老师，我给您买去。”
老刘不紧不慢地说“回来”
杨子木在了那。
老刘接着说“我为人师表，一世清贫，你又不是不知道，我是那种占学生便宜的人么？”说着给了杨子五块钱。
杨子感动的热泪盈眶，刚要转身出去时，老刘说“买包儿中华”
杨子差点儿撞到了门框上，老刘又接着说道“对了，软盒的。”
杨子事后跟我哭诉，本来杨子是想拿这80多块钱儿跟隔壁班的啊花去植物园走一遭的，我安慰杨子“千金散尽还复来”心想道“一辈子没走出过县城的老刘？中华？还软盒的？懂得还真不少！”
因为杨子的连锁反应，以后的高中岁月里，杨子站遍了操场的每个角落。
我问杨子说没事儿吧！
杨子笑笑说没事儿。
我说没事儿再喝一个。
杨子摆摆手说不了，我得回去给孩子换尿布了。
杨伟笑笑说，但凡有点儿事儿就能让你们这些人安稳住。
蛋哥打来电话的时候说他正在水池边儿上，他想看看他退学时放生的那只背上写着他名字的乌龟是不是依然健在？看来这么些个日日月月过去了，蛋哥还是对于那只乌龟仍有一种难以割舍的情结。说起水池让我想到了水池旁边的食堂，说起食堂让我想到了旁边的厕所，每当你在里面尽情地全神贯注地拉屎的时候，你便会闻到阵阵菜香。由于每种菜色都有其固定的味道，一般你拉着屎你就可以判断出今天食堂哪种菜色主打，现在买什么菜的人最多，拉完后你就能够对食堂状况了如指掌地进行取舍这会儿要不要去吃鱼香肉丝或宫保鸡丁。
蛋哥这次来到学校是给学校的厕所捅通的，蛋哥现在是什么来钱干什么。蛋哥来到男生宿舍后，大家都满怀希望和感激的看着蛋哥。最近学校食堂的伙食令同学们的肠道十分不爽，问题的关键就出现在这儿，原因是：学校食堂里的厨师刚换了几个农村来的大婶，因为便宜么！食堂里原来的几个能做出招牌菜的经过常年在学校食堂里月已计日地练习，如今个个的技术早已炉火纯青，会算账的厨师们就本着能多赚一点儿是一点儿原则就都去了学校附近开起了小吃店。按说厨师们走了也不是什么大不了的事儿，但是还长个儿的同学们不能饿着啊！于是学校就本着能省一点儿是省一点儿从乡下找了几个大婶儿来顶缺，可结果是这几个扔下了锄头操起了菜刀的大婶们刚来食堂没几天同学们就大片儿大片儿地出现了面黄肌瘦、消化不良；其中有些本来就弱不禁风、营养不良的女同学更是月经不调、大便干燥，因为这事儿还搞的校医院的老医师老是忙的到点儿了还不能下班。由于大婶儿们对同学们的肠道做出了考验，女生宿舍我就不得而知，男生宿舍里又一度出现了厕所短缺风波，手里攥着手纸排着队等着上厕所的事情时时都有发生，厕所里经常可以看到一个同学在那蹲着正准备大干一场的时候，他的面前却早已排起了长长的巨龙，望上去苦苦排着长队的那几十双渴望蹲坑儿的眼神就好像几十部摄像机，而蹲坑儿的那位同学就会在这几十双渴望眼神的注视下完成一次生理排泄。排着长队的焦躁的人群中，有些靠前的个别眼明嘴快的同学会突然兴奋地喊上一声：出来了，出来了。通常每次听到这样振奋人心的喊声都会给苦等的人群带来一阵骚动，而这时本来就大便干燥的同学好不容易刚憋出来的大便又会因为人群的骚动而突然缩回去半截儿。这造成的必然结果就是，蹲坑儿的同学十分失望，苦等的同学们更加失望；蹲坑儿的同学十分不爽，苦等的同学们更加不爽。还因为这事儿最后弄的大家想吃不敢吃，敢吃的不敢多吃。
在大家众望所归中，大哥用一根水管子和一根墩布把儿给大家解决了实际困难。
结账时校长说多少钱？
蛋哥说都是老熟人儿，给你打个八折，你就给个手工费1000得了，告诉你就这价儿你可着整个华北平原打着灯笼也找不着。
校长一个劲儿点头儿忙道是是是。
紧接着校长从后屁股兜儿里掏出了1020块钱儿，抽出20块钱儿又塞回后屁股兜儿后，往手上啐了口唾沫，把那十张红钞反复点了几遍后交给了蛋哥。蛋哥接过后也往手上啐了口唾沫，点了几遍后又对着太阳光挨个儿照了照，确认不假后塞入了后屁股兜儿，临走时还给校长留了张名片儿，说再堵了的话找我，我还给你打折。
晚上蛋哥请吃饭，酒过三巡后用二妞儿的话来说就是大家已不再是大家，像是一帮从哪个医院跑出来的精神病人。大家正在商讨酒足饭饱后去哪儿醉生梦死？这时长发强烈提议“找姑娘吧！找姑娘吧！”
二妞儿说“你不怕张燕儿罚你跪搓板儿？”
长发说“她主内，我主外，我们明确分工。”
二妞儿说“愿闻其详。”
长发说“在家她说了算，她就是慈禧，可到了外面这就是社会主义的天下，就算她是慈禧她也得听我的。”完了长发又加了一句话“这方面邺哥是我的榜样。”
我刚押了一口茶，还没来得及下咽差点儿一口全喷出去。这时二妞儿下意识地看看我，我赶忙表明我的立场“我是风筝你是线，我是火车你是轨，我是太平洋你就是水，打死我也不敢出轨！”
最后蛋哥决定去唱歌吧！中山路上他朋友刚开一KTV老让他过去老没时间，今儿正好去捧捧场，于是蛋哥拉着一帮神经病驱车前往。
刚一进门，蛋哥碰着他那哥们儿，寒暄几句后。长发就直切主题“大哥您这有姑娘么？”
那哥们儿指了指二妞儿“你身边不是有姑娘么？”
二妞儿下意识拉了拉我的手臂又往我身边靠了靠。
长发笑着说“看出来了吧！”
大家都笑了，那哥们儿也笑着对长发说“有是有，就是哥们儿你今儿来的点儿不正，这儿的姑娘全让那房间包了。”
长发咬了咬牙“谁啊这是，牙口儿这么好！”说着就要往那哥们儿手指的那房间里闯，长发刚要推门进去的时候门从里面推开了，长发一下被撞了鼻子。长发气更是不打一处来刚要发飙的时候，定睛一看那人竟是杨子他爸。
杨子他爸也认出了长发“咦？你怎么在这儿？”
长发一下慌了手脚，急中生智“我找杨子。”
杨子他爸怒目圆睁“什么？杨子也在这儿？”刚要出去的杨子他爸，转身操了根儿门后边的木棒又回去了。
在杨子他爸正火燎火燎地搜寻杨子的身影时，杨子正悠闲地抱着那个孩子走到了校门口，旁边的杨伟正无限温柔地挽着杨子的胳膊。
杨子要进去的时候，门卫拦住杨子问杨子干什么的？
杨子说“啊？”
门卫赶忙赔笑说“没事儿，没事儿。”
其实杨子没别的意思，只是没听清。
晚上回到宿舍的时候，那孩子睡着睡着忽然不知道咋回事儿大哭起来。我们使劲各种办法也没能使那孩子停止下来，长发冲了奶粉不好使，杨子为逗那孩子扮演了他最擅长的王八不好使，我给那孩子跳了会儿舞，我满身大汗时依然不好使，最后我打电话给二妞儿，二妞儿说是不是该换尿布了。杨子一拎小孩儿的双腿，下面果然已经是一片汪洋。可问题是尿布已经没有了，我说打超市送货客服，十分钟就到。然后杨子开始打电话，接通后客服说“喂，你好！”
杨子说“你好！”
客服说“先生，能有什么帮助您的么？”
杨子说“我想要尿不湿。”
客服说“您用还是谁用？”
杨子说“小孩儿用。”
客服说“你您小孩儿喜欢什么味道的？”
杨子说“不是屎味儿就行。”
客服说“那您小孩儿喜欢什么形状的？”
杨子说“一般小孩儿用的型号就行。”
客服说“我们这里有长方形、正方形、椭圆形、三角形。”
杨子说“长方形。”
客服说“您确定您小孩儿喜欢这个形状吗？”
杨子说“我做主了。”
客服说“那你小孩儿喜欢什么颜色的？”
杨子说“都有什么颜色？”
客服说“赤橙黄绿青蓝紫，彩虹色儿我们这儿都有。”
杨子想了一下，黄色儿的肯定不能要，这到时候换尿布的时候都分不清哪儿是哪儿，那些个花里胡俏的也不保准儿“有白色的么？”
客服说“有”
杨子说“那要白色的。”
客服说“您确定您孩子喜欢白色儿的么？”
杨子说“我做主。”
杨子接着说“你能快点儿给我送货吗？”
客服说“可以。”
杨子把地址告诉了客服“我要两包儿白色的尿不湿。”
客服说“先生请等一下，我查一下我查一下。”
杨子说“快点儿，我这儿味儿着呢！”
客服说“两包儿白色的尿不湿？”
杨子说“嗯”
客服说“对不起，没货。”
杨子说“那我要别的色儿的也行。”
客服说“先生请等一下，我查一下我查一下。”
杨子等了10秒后说“也没货？”
客服说“有货”
杨子说“那赶紧的”
客服说“没送货的。”
杨子没在说话。
客服这时问“先生，您还有什么要说的吗？”
杨子说“操你妈了个比！”
然后挂断了电话。
随后，杨子给杨伟打电话，找杨伟拿了两片儿卫生巾回去给那孩子贴了上去。
我的想法是，希望这样的举动别对那孩子以后的人生道路产生什么偏差。
杨子由于最近弄一孩子，为了那孩子杨子是心力交瘁，我明显地感觉到杨子最近过早地衰老了，有一天的早晨杨子起床后，我竟然在杨子的枕头上发现了杨子过早脱落的卷曲的毛发。
在我看来，杨子充其量也算是一孩子，他再弄一孩子，可苦了杨伟整天和俩孩子腻一块儿。忽然有一天我打球场回来时，我看不见那孩子了，我看见杨子正怡然自得地躺在床上抽烟。
我好奇地问杨子“孩子呢？卖了？”
杨子说“他爹抱走了。”
孩子他爹把孩子抱走后，杨子仿佛得到了前所未有的救赎。如果以我的生活习性作为标准的话，杨子又回归了组织。以后的日子里每天除了拉屎基本上不再踏出宿舍门。宁可饿着也不走出宿舍门，当然除了没烟抽的时候，一说没烟了杨子便会自告奋勇地飞奔着下楼买烟去。有时候实在饿的顶不住的时候，我和杨子便会翻箱倒柜地把能吃的都给吃了，不能吃的但是吃了死不了的有时候实在不行的时候也填补点儿。在我和杨子得知我们宿舍一小子有火腿儿的时候，我问他要。那小子竟然一脸疑惑地傻X样儿说没有啊！我没在说话，等那小子不在的时候，我和杨子拿根儿铁丝捅开了那小子的柜子。晚上大家一阵意淫后都饿了的时候，那小子说谁动我火腿儿了？我说咦？你有火腿儿？那小子忙说没，没有。我说哦！然后杨子拿出一包儿火腿儿说来，我有，吃！只见那小子的脸一会儿屎黄，一会儿屎青。
在有限的上课时间无限的�