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错过了恭维我有毅力的机会，我憋着那股劲，真想把头埋到街道地底下再不愿拔出来。
本应该在语言上受到的鼓励而没有回音，在努力的汗水就要挥发的时候，总会有含冤的迹象和蠢动，我要躲避一会儿，因为有一丝的羞愧。
到目前为止，尽管有间歇，我生活得很有规律；因为在平常时日设计出一个由善神抬着过街的轿子并太难。
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Kafka 写东西就像我们耍赖时候说的：“是又怎么，不是又怎么啦？！”
我站在电动车板上，回顾我在这个世界，这个城市，在我家中的地位，感到一片茫然。就是暂时我也不能说明我在哪个方面有何种要求。我身不由己，站在这个平台上，置于这个圈套中，车子载着我前进，人们见车来了都纷纷避开，或者默默的走开了，或者在橱窗前停步观望。没有人要求我做什么，当然这是无所谓的。
我们的经历都不是自己选择的，有人说命运自己主宰，其实用主宰这个词语的时候我们只是在激动的加强语气罢了，即使你走到哪里，那些人在迎接你其实只是在避开你，怕你只是没有可怜的小丑，笑吧，象舞台上以为自己是孙悟空的沙弥吧。
我在行军，我的速度就是街道这边的速度，这条街，这个区的速度。我有权对敲门，敲击桌面负责，也对所有的祝酒词负责，对床上的情侣，新建筑物脚手架上的情侣，在黑暗的街上紧贴墙根的情侣，妓院里无靠背矮沙发上的情侣负责。我将我们的过去同我们的未来对比，我觉得两者好极了。
我们总在追赶着什么，对于我们寻找的东西我们有很多话说，那种感觉，就是茫然。但是每一刻都在变化，没有别的办法吗？把自己最渴望的东西在某个标志性的年代里发泄。
你要学习的东西真是滑稽可笑……可是要看到，不管怎样你有明显的进步，你有一个目标，你不会像一个姑娘那样逃避它，它至少将会使你幸福的，即使你不希望如此。而我将永远是一个发出声响的转陀螺，一些也许会接近我的人无非是要折磨一下我这张“鼓皮”。
没有突破的生活，那日子只是在原地打转，感到是无尽头的委屈，没有波澜，只是长城一样肃穆多没意思，应该把自己的鼓皮敲得震天响，可是也还是在原地呀。
在办公室非常忙，也许总会这样，人们总要挣钱进坟墓的，……长话短说，人们象追野兽一样追赶着我到处跑。
竞争也在为死亡添砖加瓦，但是没有了奔跑，走着走着，也会闯进陵园的呀。你只好在“与其不如”里好好思忖了。
1908年3月，8篇散文诗发表在《许佩里昂》第一期上。
2008年，北京奥运会，我会在哪里，我要争取在某个杂志上发表几篇东西。因为至少现在我还是默默无闻的小伙子，连女朋友也没有，我那时候又会如何？
《观察》：《商人》《心不在焉向外观望》《回家的路》《从身旁过去的人》《衣服》《乘客》《拒绝》《树》。
一个人的题目就是一个人的发型或衣着风格。那是细节，你看到了吗？一个老婆婆推着木制的摇篮车在贡院街拾破烂，你会怎么看呀？
“卡夫卡不是瓦尔泽，而是布拉格一个叫这个名字的青年人。”
名人和普通人就是这样，你会尴尬，但是没有误会，你怎么会知道你的实力就在被误解的那些人的身旁，或许还会比他们高一点的。因为你刚刚开始嘛。
清早，已经送走的惊恐又向我的心头袭来，就象倒回来的潮水一样，止都止不住，把我毫无目标地带着往前冲。
我们以为睡一觉就没事了，但是似乎一旦清醒了那些该解决的问题还会来报到的。存在总是要出现的。
“你愿意取代他在我心中的位置吗？”他吞吞吐吐地问道，内心非常苦恼。
这个没有回答的问题以后再也没有谈起过。但是这一夜起，两个人的握手更热烈，更长久。
朋友在我们的生命中互相取代，仿佛前仆后继的进行着每天的革命一样。
我至今一直在努力为你的生日找寻一些礼物，这礼物虽无关紧要，但不会变形，不会丢失，不会腐烂也不会被忘怀……因而我现在寄上一颗小石子，只要我们还活着，还会给你寄的。你把它放在口袋里，它会保护你；你把它放在抽屉里，它也不会闲着无事；你把它扔掉，那就是最好不过的。马克斯，你知道的，我对你的爱胜过了爱我本人比蕴藏在我心房中的爱情还要多，它在小石子里得到了坚固的岩石住宅……一句话，我为你选择了最美好的生日礼物，并转交给你，吻你，向你表示非常的感谢。
爱在字里行间，爱让人幼稚，爱让人仔细，是的，你发现爱把什么东西都变得晶莹剔透而且光彩夺目。祝福你的好朋友的生日快乐，因为你们的友谊比小石子还要硬。
我喜欢旅馆房间，这里就像在家里一样，甚至比家里还好些。
是的，家里好，但是旅行常常使人感到愉悦，因为我在自由，试图飞离地球，我要到外太空，只好在旅行中模仿和设想那份感觉了。
我并非完全真实，可也不是完全撒谎地向经理说了辞职理由，我不能忍受别人的辱骂，顺便说说，这些辱骂和我没有直接关系。在家里我就对此特别敏感。
不容许对自尊的亵渎，即使是落叶带来了我的手指将被冻伤甚至流脓的小小信息，我也要把那片树叶撕个烂，我不想知道我又到了冬天的户外。
尽管我内心并没有用在经营上，但是职业生活近在咫尺，压得我抬不起头来，仿佛我在一条狭路上，同时还得低着头一样。
很困难的时候还要忍受其他事情的分心和冲击，我受不了，我应该抬头挺胸的走过去，即使职业生活总在我头上盘旋。
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卡夫卡只做统计工作，安排上诉程序，办理部级的上诉。分管建筑工业和汽车保险部门。
我多想在工伤事故保险公司工作一段时间呀，体会一下那里的细节和哲理一样的生活啊。但是我可以在自己的工作上去发现那些东西啊。
现在……用牛奶咽下六个小时的枯燥无味。
难道又在半夜写了6个小时的字吗？还是工作超了负荷，却还要在补充体力，还要在写字台前度过呀？你有多少日子用在写字上啊，你的一生的匆匆中？
那里的蝴蝶和我们这儿的燕子飞得一样高。
是怎么看事物，事物就怎么得酷。你会好奇，好奇带来你的愉悦。
我把脚从冰冷的砖地上放到桌子边上来保护我的脚。写作的时候，手就顾不上了。我写着，感到很愉快。要是你在这儿，我会高兴的，因为森林里有着让人躺在苔藓上想上几年的东西。
环境是你的好朋友，是你的艺术对象啊，你看看吧，别暴躁，别嫌大热天还要上班的痛苦，那汗水滴下来，你还在十字路口等绿灯，这是生活，多么的惬意，为了日子就该这样。
因为我就象今天早上洗脸前认识到的一样，两年来我绝望了。绝望的大小限度决定了当前的情绪……但是这都丝毫没有证明，两年来在早上起床时我就没有记忆了，记忆对于我是够有力的安慰。
至少存在的一丝好的记忆让我对你起码还没有绝望的恨，恨是什么，对自己的记忆的全盘否定吗？可以假装忘记一部分日子，但是总有一丝记忆是你不能挥去的。
世上没有我们没听说过，没见到过或者只是感觉过而又不能证明——虽然还没有人试验过——的事物。尽管人们没有看到事物运动的方向，但却立即跟在后面跑出来，在没有赶上它们之前就去抓它们，结果连人带衣服，家庭，纪念品和多种社会关系都摔倒了，好象摔进一条沟里，其实这条沟只不过是路上的阴影而已。
没有神秘的，只要你看得仔细一些，一定要看清楚它。犯不着把你的所有东西都为了自己的不负责任的模糊视角而浪费了吧，还是三思而后行的看真切一些。难道不是都有被逼迫的忧愁感吗？
人们以为，我能记得很清楚，人们由于自杀未遂不断地跛着腿走路，随时都觉得末日已到：必须立即重新开始生活。在这种学习中，人们看到了悲惨世界的中心。
我总是把泪水咽在咽喉之后，或者吞进了肚子里才去看别人。都是委屈的兄弟姐妹。别哭，每一次失败都在告诉你你要重新开始。
非常的勤奋，对一切项目的持续性的兴趣，他兼而有之，在公司办公时间之外还在为公司工作。办事特别能干，我结识了一位优秀的报告起草人。
说的是卡夫卡，我却不是这样，我至今没有一个好的习惯，我只是在炫耀，却没有一根可以引以为豪的美丽翎毛。
我不知道，我以前干了什么事，现在干什么事。费了一刻钟时间解开了去头面人物档案袋上的绳结，然后立即沉着镇静地把一份找了很久的卷宗抽了出来，这卷宗正是我要的。是我还没有用过的。单人沙发上还有一大堆文件，看到这堆文件我感到吃惊。
工作中被工作对象吓傻了人多的是，因为他们有时候干了很久，找东西找了很久，会忽然问别人：我刚才是要干什么的？
好象客观本身使他远离现实主义。
郑和伟大的航海业绩让人以为现实主义那么苍白的事例是否是上面一句话最好的阐释呀？
他们狂喊乱叫，仿佛他们脚下的土地在燃烧似的。
站不稳的人们，你在摇摆；站不住的人们，你在疯狂。你无法安然的停下来，因为你在远离根本，你只是抓住了狐狸尾巴，你却以为东北的貂皮已经到手。
心灵是灰色的，精神是欢乐的。
总有一方是令你开心和阳光的。晚上有月亮的啊。
有时候，我就象根鞭子一样驱赶着他，逼着他，当然不是直接地，而是一再使用新的手段，或者悄然无息地……我这么敦促他，也常常使他生厌。
我在驱策自己的理想，就是这种感觉，如果瞌睡了，就抽只烟提提神吧。
把在布里西亚看到的一切都抓住的必要性，也许使卡夫卡更强烈的意识到，趁一件事还是记忆犹新时，就把发生的事报道出来，这一点是多么重要。而且他也清楚了视角的意义。
你会在高中的紧张学习中发现，你完全可以把你的高中生涯当做你的布里西亚的飞机，而四年的大学生活，你就是总在描述布里西亚的飞机，看它还能否飞起来。
当我像一条蛆虫躺在草地上时，观众们给我支持。
我的出现太精彩，我并不是太龌龊的，因为我和泔水一起到来，或者是施肥的工作，我太敬业了，我是一个好的徭夫。
总算好了，这时快要结束了，我另有打算。整个时间里我感觉都不好，从早餐的牛奶到晚上的漱口，这种安排哪叫疗养。
即使对于致命的打击，我们内心所想依然是理性的支配者，我们应当继续思考下去。疗养，就是痊愈，无非还是思想，那么在疗养中，为什么要放弃思想？
这种秘密的自我蹂躏，这种艺术家的残酷，这种把自己作为一种难以忍受的，痛苦的材料赋予的形态，打上一种意志，一种批评，一种矛盾，一种蔑视，一种否定的烙印的娱乐，这种跟自己的灵魂同一而又分裂的令人可怕的具有无穷乐趣的工作，它产生了痛苦，从产生痛苦的娱乐中，这种积极主动的“坏良心”——人们已经猜透了——作为理想和想象事件的温床会带来一连串神奇的，陌生的美和肯定。（尼采）
你是否也会鄙视痛苦象一个向往幸福生活的傻子一样，以为晴朗的天总是最好的呀？我实在对于尼采的话，还有卡夫卡的感受无法诠释了。
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1910年春，卡夫卡开始记日记。
1998年，我开始记日记的时候，我已经15岁了。而卡夫卡已是再次提笔了。他的日记的深度是我25岁去创作也不及的。
如果我真要自问的话，我总是这么回答，从我这里还可以挤出点什么来，五个月来我成了一堆干草，它的命运似乎是夏天让人点火，燃烧，比观众眨眼的工夫还要快地化为灰烬……我的处境并非不幸，可也说不上幸福，不是无所谓，不是软弱，不是疲倦，不是其他的兴趣，那究竟是什么呢？……我想起的一切事情，都不是从根源想起，而是从中间任何一处想起的。
那些错误的旅行，单单一个下榻的问题就是错误。根本在毁灭整个快乐的憧憬。我在生活中的走动，总是感到有人在用目光来灼我嘲我，因为我对自己也不满意。
他缺少根深蒂固的感觉；他感觉自由地漂浮在空气中。
一个人的实际和表面的脱离，人们会说：“虚虚的”“飘飘的”。或许就是因为头重脚轻的稻草的意志问题之遗留的吧。
用右手锤着胸脯，一部分是意识到了我的罪恶（对宽恕日的回忆），另一部分是想把抑制了很久的笑从胸腔里赶出来；我请求原谅，大家也许相信了，但接着重新爆发的笑，使我的请求完全无法被人理解了。
有时我也是这样的疯的。因为不健全的社会总是要给人不健全的造型。或者暗自埋怨或者就是大笑解闷。
在底层，我们生活得很差，甚至跟狗一样糟……我从没有发生使人们注意的那类事情；在安排我必要的仪式时怎么可能发生这样的事？在仪式上我只能向前爬行，比一条大甲虫好不了多少。
为了什么，为了意志的自由，为了从意愿到实际。如果没有合拍，就不要过分抱怨，因为你只有和甲虫一样只是在自己天地好好过就行了，没有人会指责的，只是有点暗淡而已。
这儿素食餐馆的饭菜再好不过了。地方有点光线暗淡，有甘蓝配荷包蛋（最贵的菜）；餐馆不在高楼大厦，但使人们感到满意。我只让医生听诊了一下。当然我的身体暂时还很好，但明天会怎么样呢？这里真是吃素的，连小费都禁止……刚刚给我送来了加上覆盆子汁的糁儿，我想吃奶油拌的生菜，再喝一点醋栗酒，最后喝上一杯草莓叶的茶。
留下的日子的任何一丝痕迹，都会成为明天笑容的点缀。学着留下细致的生活动作吧。
在本来熟悉的环境里他感到不舒适。
心情总在波动，环境却变得缓慢，太伤头脑了。
几乎像一个动物在表演……昨天晚上才开始对办公室感到害怕，竟然害怕得我想躲到桌子底下去。
尴尬谁不会有呀，如果真的那么失意，就自己去小屋里睡一会儿吧。
我不会放弃记我的日记，我得把它抓牢，因为只有在这里面我才能有所作为。
我也要这样，我是靠它活着，我的呼吸在它上面找到节奏，找到脉搏的诗句。
几乎我写的每一个字都不适用于别人。我听到，辅音如何摩擦发出破锣似的声音，元音象展览会上的黑人唱歌。我对每个字都疑虑重重，我在见到字之前就想起了怀疑，怎么回事呀！我根本就没看见字，这个字是我发明的。这还不是最大的不幸，只是我要能够发明一些字，这些字能够把尸体的气味朝某个方向吹出来，而不会马上吹到我和读者的脸上，那才是最大的不幸哩！当我坐在写字桌旁时，我并不比一位在歌剧院广场的车水马龙中倒下并折断了腿的人感觉更好一些。所有车辆虽然自身噪音挺大，但是它们默默地从四面八方开来，又向四面八方开去；那个人的痛苦使人制定了比保卫人员更好的章程，他闭上了眼睛，使得广场和街道一片荒凉，但车辆不必掉头驶回去。
自我表达和交往的需要在呼唤理解，那种在洞穴中呐喊和在山崖面前等待回声的感觉固然低级，比起正常交流更是可怜。在人生前进的队伍中我们的孤独就是不能忍受共同前进。
现在……我急着要飞，我简直沉醉在自我之中……两天以来都没有多大改变。有所改变的是，身体越来越坏。我父亲没有全好，他在家里。左邻吃早餐的噪声刚停，右舍吃午餐的声音又开始了。到处都把门打开了，好象墙都被拆掉了似的。
难以在家中长待，那些噪音是从心上头感应的。如果没有一个好父亲，我会哭泣着离开，不舍但是要强忍着感情的丝线被扯开而仿佛依然决然的离开。
我把写往巴黎的信————写得并不太多————全部涂掉了。全身都提醒我注意每一个字。在我落笔之前，每个字都首先窥探四方。句子从形式上摧毁了我，我看到了它的内心，但不得不马上停止。
对句子的关心就象对生活的细心一样带来快乐，而恰恰是这种神秘的美感使得我们丧失了精神上战胜自己的机会，因为每一个句子，每一个战壕，每一个碉堡，都在引诱敌人，都在暴露自己。
让信长时间放着不拆开。
让急切欲知的保持未知的神秘，让生活变得需要思考，需要每一次猜测的惊喜。
独处有着征服我的力量，它从来没有失效……我的内心开始形成小小的秩序，我什么也不需要了；因为在能力微薄时，紊乱是最坏不过的。
征服与被征服是不可征服的一体。我们和对我们的冲击成为我们前进的最大力量，秩序没有，紊乱倒有，乱而有序，倒能使我们在风浪中体会生活的征而不服。
现在我仔细瞧着写字台，认识到，在这上面是不会写出好文章来的。上面放着一大堆东西，一片混乱，没有规律；乱七八糟的东西没有任何协调，否则协调倒使混乱还能让人忍受。
生活对我们信仰的冲击多么大，天气对人的心情的分歧一直很有味道。越发的乱，内心的意志和冷静，我们才会超越凌乱，手心握着的是自己的力量，在拳头的骨骼上发散。
在我似乎就要彻底完蛋的时候，我将……要么每天都祝愿自己从地球上消失，要么我决不认为这里也有最适合的希望，而必须象个小孩从头开始。
谁不曾说过假如，说过从头再来？可是掉头的火车，是少见的。我们的前路在每一秒展开，即使你不走，请把车票作废的痛苦自己保存好，别哭，误点之后，就是牢骚，牢骚何益�