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1
我今年23岁，还算年轻。没找到工作，生活状况一团糟。我甚至感觉我已经有了一颗46岁的心。
我住在一间很小的房子里，远离闹市，远离父母，靠着每月不多的生活费和一台电脑过着离群索居的生活。我常常莫名其妙的激动，烦躁不堪，寝食难安，精神处在崩溃的边缘。我没有去做那些我认为不值得做的事，这就导致了我的无事可做。不过好在无事可做一直是我在做的事，所以我还承受得了。
在15岁以前，我对生活的态度是乐观的。因为我不知道我的未来会是什么样子。15岁之后，我开始对生活有了点了解，于是便开始不可抑制的悲观起来。关于我很悲观这件事不用相处就可以知道，因为悲观了这么多年，它已经开始内外兼修了。准确的说，我长着一张苦瓜脸。
我妈曾对我整天哭丧着脸极其不满，认为小孩子不应该这么老成。她命令我嘴角上扬，露出六颗牙齿，但镜子里的我面目实在是太狰狞，不适合做给别人看。
可见我的生活本生就包含了悲观，它是我生命的一部分，根本不能也不可以把它和我分开。
几个月前，我还呆在学校，看着同学们忙忙碌碌的晃悠，忙忙碌碌的分别，忙忙碌碌的离开。而我则在一旁看着他们忙忙碌碌的忙碌。之后，就只剩下了我一个人寂寞的待在那里。可是最终我也选择了离开。
我们学校在国内来说还算有名，特别注重人文关怀，所以就算你大学四年都不去上一次课也没有问题。老师们也很尽职尽责，最擅长坚守岗位，所以课堂以外根本见不到他们。有一个最好的例子：我在学校里逛了三年，还是没再见着那个挂我第一门课的老师。其实我想做的事情很简单，就是打他一顿，打得过打不过都要打。可就连这个小小的愿望都得不到满足。我对这个学校真的是失望透顶。
我想我应该着重讲一讲，我是如何从对未来无限憧憬，慢慢变得容易愤怒、对任何人都发脾气，然后在某一天彻底蔫掉、对一切都漠不关心，最后一言不发。整个过程就像一只刚成年的小牛犊在*欲旺盛的时候忽然被骟掉。
有一个女老师，头发烫的很像泡面，身高大概只有一米五，天生的一副尖嗓子，讲起话来一刻都不肯停歇。我猜想她可能已经准备把自己献给祖国的教育事业，因为她实在不大容易嫁得出去。最要命的是她也这样要求我们，对我们极其严格。
一次她给我们上课的时候，我坐在教室的中间，双手支着下巴，看着她面向我们在讲台上左右移动，嘴唇一张一合间很多咒语源源不断的从里面冒出来。后来却又见她额头正中冒出了一只眼睛，并且随着语速的加快变得越来越大。我不禁打了个寒颤，再仔细一看，嘴不知道什么时候也变得大极了，整张脸都被一只眼睛一张嘴巴给占满了，肋下还各生出两只手来，在不停地上下挥动着。我对着这奇怪的景象不停地摇头，边摇边笑自己想象力太丰富。谁知竟被她看到了，以为我笑她讲得不对，便走到我旁边指着我喋喋不休的说了起来。我怕再看到刚才的一幕，闭着眼睛不敢抬起头，心里却恨不得把她咒死，七窍流血的倒在我的脚边。
以后上课讲到兴头时，她总要问我她讲得对不对。我不想再看到周围的人对着我笑，索性就不去上她的课了。
还有一个老师，真正意义上的老师，过了退休年龄仍不言退，继续坚持奋斗在教学工作第一线。孟子说，人之患在好为人师。这个老师的毛病就是太好为人师。不过在我看来，至少比那些喜欢教训人的家伙好得多。
老人总爱用自己的切身经验告诉我们一些事情，殊不知，自己的经验只对自己有用，我们有的是时间去获得自己的经验，而不是去接受别人的。大多数人认同的东西对我们都只是个参考，我们总以为自己会是一个特例，处在公理之外，不受常规束缚。
当然还有我“众里寻他千百度”的司徒老师。此人素以心狠手辣不留情面著称，至今已有无数英雄好汉折在他手下。可恨的是他深知自己已到了人人得而诛之的地步，所以很少在校园里露面，使得多少仁人志士四年来寻他不着，最终郁郁而毕业。
这些老师走了一群又来一群。你方教罢我登场，来去匆匆，不留痕迹，只是一年又一年的面对不同的面孔教授相同的内容，甚至连上课间隙讲的笑话也不曾改变。
我学的是数学类的专业，除了比别人多知道几个专业名词外，我猜想大多数人在毕业后都不记得自己学到了些什么。我们班一半的女生都是河南的，并不是因为班里河南人多，而是因为总共就只有两个女生。我还参加过学校里十大宅男的评选活动，得了第五名，因为经常宅在寝室里并且知道这个消息的只有九个人，我宅的水平正好处于他们当中的中游。我想，这就是我学到的数字的乐趣。
我还记得我最值得纪念的二十岁生日，那是我一个人度过的。那天晚上我在路上听到空中飞机飞过的声音，于是抬头看到了飞机上一闪一闪的灯，像极了老了的流星慢慢从天空爬过。我想对着它许个愿，又想不出我还想干些什么，最后只好对着它轻声说了句：如果有一天我死了，我想把司徒也带走。
就是在那样一个晚上，我晃晃悠悠的活到了二十一岁。
我至今仍然觉得大学确实是个磨练人的地方，它教会你怎样在没有一点希望的情况下活下去，成为一个安分守己、没有任何想法的人。
我还在上学期间去了很多外地学校进行友好访问。并没有看出有什么不同，有人忙碌——试图摆脱无聊，有人空虚——正在经历无聊，有人快活——懂得享受无聊。所以也就死了心，打算把四年时光都搁在这个地方。刚来的时候只是感到新鲜，后来就成了习惯。害得我一度以为我一生都要在这儿度过。可这些都是错觉，四年的时间很快就过去了，除了年龄的增长外我一无所获。也就是说付出跟收获完全不成正比。而学校在得到了不菲的学费后还省了一张毕业证，它是没有吃一点亏。不管怎么说，我四年的时光就花在那了。
所以通过这些事实很容易就得出结论：在学校里学习没有丝毫乐趣。不过我还是想找到别的乐趣。
2
第一次见到李樱的时侯，我就有一种想要和她*的冲动。于是我对陈云说，我喜欢这个女孩。
我当时脑子里没有其它想法，只想和她*。想和一个人*，一定是出于喜欢她。所以我对陈云说我喜欢李樱。
在那天之前我根本不知道谁是李樱，只是听陈云断断续续的提到过几次。所以在陈云指给我看谁是李樱的时候，我才意识到原来我见过她，而且还见过很多次。
具体的情况是这样的：吃完午饭，我和陈云坐在饭堂里满足地剔着牙，顺便看着很多找不到位置的人在我们身边转来转去。陈云忽然开口说，看，那就是李樱。我正沉浸在空前的满足感中，因而对这一句没头没脑的话没有丝毫兴趣。陈云只好拍拍我的肩膀，指着不远处的一个女生对我说，那就是李樱。当时她正端着饭盘往这边走来，才让我有幸看到了她的摸样，也就是在那一刻，我说出了我喜欢她这句话。
李樱身材娇小，身体匀称，皮肤很白，五官长得也很是位置，带着一副悠然自得的神情慢条斯理的走着。我以前没见过她，所以在那天之前还不知道她漂亮不漂亮。陈云倒是说过李樱很漂亮。但是从陈云的话里我分析出了两种可能：1李樱真的很漂亮2陈云喜欢李樱哪种类型的，所以才说她很漂亮。至于李樱是不是陈云喜欢的类型，我由于没见过，根本不可能知道。推断过来推断过去丝毫没得到点有用的信息，所以陈云的话对我毫无意义。而我的好奇心还不足以让我去看她一眼来判断到底漂不漂亮，也就是说，我以前对她的漂亮一无所知。
真的见到李樱后，我觉得她真的很漂亮，所以才会有想要和她*的冲动。
陈云听到我说喜欢李樱很是吃惊，不相信的问了句是真的吗。我知道这次和路上遇到一个喜欢的女孩子转眼就忘了不一样，因为我有一种特殊的预感，我和她终究会发生点什么。
于是在李樱走近我们的时候，我站起来对她说了一句：“同学，坐这吧，我们吃完了。”
她冲我笑了笑，放下盘子坐了下来，拿起筷子开始吃饭。
我看她不准备和我说话，只好和陈云一声不响的走开。
这个情形是我后来对李樱说的，真实的情况早已经忘了。不过也可能是这样：
我和陈云两个人坐在饭堂的一张桌子上，饭已经吃完了还不想走，两双眼睛时不时的护送漂亮女生走过来走过去。我当时看到了一个身材娇小，有点气质的女生端着饭盘四处张望着寻找空位。一举一动却让我想起了过去站在村口盼望丈夫回家的女人，就看着她偷偷地笑。她显然只能只看到黑压压一片的人头，就边走边看有没有人吃完了准备走。走过我身边的时候看我和陈云吃完了，就站住看着我，嘴唇动了下想说什么又没说出口。不过也有可能因为四周乱糟糟的，我没听清。我一看对方竟然长得不错，就立马站起来把我的盘子摞在陈云的盘子上面，对她做了个请的手势。她放下盘子坐下后感激的看了一眼，我也对她点了一下头，然后才和陈云扭头走了。路上我被陈云一顿嘲笑，说从来没见我这么殷勤过。他还说他认识那个女生，叫李樱，外语学院的。
以后我和陈云在一起的时候经常聊起李樱。我开口的第一句话却总是我喜欢她。陈云第一次听我这样说时还很吃惊，第二次竟然无动于衷，后来都懒得理我了。这让我很气愤，终于忍不住一字一句地又说了一遍。这时陈云低着头，肩膀由于强忍住不笑而抖动得厉害，一会儿又实在憋不住，大笑起来。我默默的看着他，看他还要表演到什么时候。
过了几分钟，他终于停住不笑了，走过来拍了拍我的肩膀说，你好自为之吧。听到这话后我简直要气疯了，因为这句话让我想起了我爸爸——他总是在我有犯错苗头时对我说这样的话，害得我犯错时总是提心吊胆，不能把错犯得彻底。我觉得陈云很可恨，开始气得浑身哆嗦起来。
他说了那句话后就自顾自的走掉了，留下我一个人坐在地上，想怎么才能让陈云相信我说的话。
我想陈云既然觉得“我喜欢李樱”这句话不可信，我就得找个觉得这句话可信的人。因为可信与不可信，就在于有没有人信。有人相信的话它就是可信的。没人相信的话它就不可信。陈云不肯相信它，所以这个人最好是李樱本人，这样的话才最有说服力。
我该讲讲陈云的事。他是我在学校里唯一的朋友。关于他的真实情况我其实知之甚少，但每当我想和他在一起的时候他就会出现在我身边。我懒得去想这到底是怎么一回事，就由着他在我跟前老是装神秘。
陈云曾对我说他爸爸妈妈吵架吵得很凶，但也不是每天都吵，因为每天都要吵的话肯定就离婚了。他从来都是他们出气的对象，所以上大学是他的机遇，一个可以拥有空间和安全的机遇。但很不凑巧的是，我还要揍他。所以这就是人生，当你以为已经远离不幸的时候，会有更大的不幸在等着你。
关于我揍陈云有必要解释一下，因为我并不是一个喜欢暴力的人。只是因为他长了一张欠揍的脸，让我觉得不揍他简直天理都难容，还有原因的话就是他从来不会还手。所以虽然他比我高比我壮那么一点点，我还是要揍他。不过也正是因为他不还手，打了他之后就往往觉得没什么意思，不肯再去打第二下。但我还是常常忍不住要揍他。
那天我想出了让陈云相信我的办法后，满意极了，甚至已经开始想象他惊愕的表情，然后我就可以心安理得的揍他啦。txt电子书分享平台
3
我打定了要让李樱相信“我喜欢她”的主意后就常常甩开陈云在校园里乱逛。由于我对自己在人群中找人的能力颇为自负，所以我认为找到李樱根本不成问题。我又分析道：我们在学校里经常去的地方无非就是饭堂、教学楼、图书馆和宿舍楼而已，现在我已经知道了她是外语学院的，找到她就更容易了。
可后来我又渐渐的发现根本不是那么回事，我甚至开始猜想李樱已经知道有个人急于找到她，所以往来穿梭于偏僻的小路和我玩玩捉迷藏。而如果她真的有这种能力的话，这件事办起来将会很费劲。但是没挑战性的事我也不屑于做的，所以我觉得事情越来越有趣了。
在我对找李樱这件事兴趣十足的时候，陈云告诉我他的笔记本电脑放在宿舍里被人偷了。我只能对他表现出无限的同情，我说：叫你丫的平时不把它收起来，这回丢了吧。
陈云咬牙切齿的说：要是被我逮到，我非废了他不可。
我笑着对他说：别，你可别学电影里的黑帮老大说话，我听着心发颤。
我又安慰陈云说：反正学校的破网速也实在够人受的了，玩电脑太没意思了，我们找点有意思的事做吧。
陈云问我什么事是有意思的，我刚想开口说和我一起找李樱，可又觉得这事不能让他知道，就劝他自己去寻找，自己去发现。
陈云听我这么说似乎很不信服，问我怎么去寻找。
我没好气的对他说：我要能找着就不陪你在这扯淡了。
陈云听了我的话后竟然很多天都没有来找我，我对他的表现很满意，因为这样我就能无所顾忌的去寻找李樱了。
很长一段时间之后，我还是没找着李樱。我觉得我已经对找到她不抱有希望了。可恰恰是在希望彻底破灭的那天，她自己出现在了我面前。
那天我在去超市买东西的路上远远看到了她——她正被几个人簇拥着，有说有笑的迎面走过来。我很快意识到不能错过这个机会，于是径直走到她跟前站住，两只眼睛死死盯住她。她周围的人马上都不说话了，停下来想看我下一步要干什么。她显然也没想到会有一个人挡在她前面，但还是面带微笑的看着我。我肯定她的注意力转移到我身上后，满意的咂了一下嘴，一字一顿的对她说，我——喜——欢——你。
这四个字一出口我就感觉到有些不妙，因为她不笑了，脸上已经没有任何表情，让我根本猜不透她在想什么。我当时根本也顾不了她的反应，迫不及待的想要知道答案，就紧接着问，你相信吗？
说出这句话后我听到旁边有人笑了出来。我压住怒火，殷切的盯着李樱的嘴唇，盼望着从那里蹦出一个“信”字。可是她什么也没说，拉起身旁一个人的胳膊就要走。我看她没有要回答的意思，但还是不愿意放弃，满怀期待的望着她的背影大声问，你信吗？没想到她走得更快了，没一会儿就走远了。
在她们走过我身旁时，我看到有个女生转过头来一直看着我。那个女生长得很漂亮，腿又细又长，穿一条短裙，走路时屁股的曲线暴露出来让我浮想联翩，胸部也不小，我甚至怀疑她是她们中最漂亮的。她仔细地把我从头到脚看了一遍，然后转过头继续快步走。我看着她愣了一会，才想起要追上去继续问李樱，可是她们拐了个弯就不见了。
李樱和她的同学走了很长时间后，我依旧站在原地没有动弹。一阵轻风吹过来，我突然觉得有点冷，下意识的打了个寒颤，想回去找件衣服穿上。
回到宿舍里，我又想起自己没能从李樱那得到想要的答案——虽然把不说话当成默认也不是不可以，但陈云显然不会相信这套，所以我必须得承认要给陈云好看的计划失败了。并且随着这个计划的失败，我对喜欢李樱这件事也失去了兴趣。
我的很多兴趣来得快去得也快，快得我自己都捕捉不到。现在我已经学会了兴趣失去的时候不再坚持下去。所以我很快就忘了我有过的要和李樱*的冲动，对于李樱本人也不再感兴趣了。
很多时候我都把失败的原因推在命运身上，这次我想也应该是命运在作弄我。我猜命运应该是背黑锅次数最多的人。我对“他”的抗争就是胡思乱想，想“他”在一切伪装下的真实面目。我的诸多想法不会对别人的生活造成任何影响，只会使我对生活的态度更加恶劣。但我却还得思考，一刻都不肯停下来。
后来李樱对我说她那天以为我是个神经病，还说我对她说的话简直莫名其妙。我倒是很喜欢这个说法，就像我最喜欢的一个作家，别人都说他是疯子——那就说明我们与众不同，不是一般人。其实事情的实际情况还应该是这样的：你还是你，不能因为别人说你像个神经病，你就真成了神经病。而关于骂别人是神经病这一点，人类表现得惊人一致，不管他们贫富贵贱，修养有何不同，总会骂和他们不同的人是神经病。当然，你也不能真把这句话当真。真当真了你就是个神经病。所以我只是喜欢我是神经病这个说法，但不是真的神经病。
想要与众不同，这应该是每个人都有的想法。高中时我们每天早晨都要在操场上做广播体操。我看到一大片蓝白色刚开始是个蛇的形状，过了一会又分成很多段，最后干脆散开在操场上，而我自己也是其中的一份子，根本没有办法和其他人区分开。后来我就故意捣蛋不穿校服，有几次碰到校长心情不好还被弄出去站在操场中间，看别人把我们围成一个圈跑步。每逢周一举行升国旗仪式的时候，千百双眼睛庄重的注视着一个红色的东西，那时我总幻想自己披一身红，被一根绳子拉着缓缓升到半空，那样我就是高高在上的啦。 。。
4
我见到李樱的第二天，陈云跑到我宿舍里叫我去上课。他的神色和往常一样，不慌不忙地坐在我的椅子上等着我，什么话也没有说。我心想：看来他还不知道我昨天的遭遇。然后忍不住背着他长舒了一口气。
男人总是会有一个想要当英雄的梦。好像骨子里就是热血的。当不了英雄的时候，当什么都是一样，不过这只是我一个人的想法。我很讨厌甚至是厌恶学习，以至�