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任眩枋鍪勘绾斡谩罢秸暮诒省痹谌侨松砩峡躺稀癝”，在克罗地亚人身上刻上“C”，在穆斯林身上刻上“M”。我想我的学生们也会争着说，有一支同样的“黑笔”，在他们身上做了标记，“W”代表白人，“B”代表黑人，“L”代表拉美人，“A”代表亚洲人。
我想我的学生们会与我选择的所有书本里的小主人公感同身受。但书一时到不了，我会让他们读一些短篇故事，然后让他们扮演相关角色。我想他们对于生活如何反映艺术会很惊讶。
日记 24
亲爱的日记：
早上五点—闹铃把我叫醒时，屋里还是一片黑暗。太阳还没有出来，我决定不起床。但我的闹钟看法不同，一直在响。
我把闹钟扔到地板上，表示对它的感谢。铃声戛然而止。我四处张望，看闹钟在哪里，这时才意识到，原来我自己也在地板上躺着。为什么？因为我没有床。我打开灯，开始我的一天。我绕过房间里的衣橱镜去拿衣服。镜子照出我睡觉的地方—一块厚毯子和一个枕头。
从镜子里也能看出，房间不是我的。我感到伤感，快要哭出来了。我从衣橱里抓出我的衣服，走过长长的走廊到了浴室。淋浴的时候我哭了。泪水混着热水从我脸上淌下来，还有伴随泪水而来的疼痛。这是我应付目前状态的唯一方法。房间、走廊、浴室都不属于我。这不是我的家。我妈妈就在大厅的一个房间里睡觉，但这仍旧不是我的家。我再也没有家了。
早上五点半，我出了浴室，准备出发。我必须提醒自己：今天是我在威尔森上二年级的第一天。我得开心起来，一个夏天没见到我的朋友们，今天终于有机会了。但是，我在想朋友们的暑假是不是和我的一样糟糕。这个夏天是我短短十四年生涯中最差的一段时光，全都缘于一个我永远无法忘记的电话。
我妈妈在哭泣，在祈祷和恳求，恳求别人能多给点时间，似乎她正在竭力呼吸最后一口气。虽然我从来不关心“大人的事情”，这次却全神贯注地倾听。我从不愿看我妈妈哭泣。
挂掉电话，她转身看见我迷惑而恐慌地站着。我还没搞清楚怎么回事，她就立马紧紧地搂住我，拥抱我，然后说对不起我。她又哭了起来，这次比我刚进来时哭得还凶。她的泪水像子弹一样击打着我的衬衫。她告诉我，我们将要被驱逐出去。她一直在跟我道歉，说她不是一个好母亲。她拖欠房租一个月了。房东又很需要钱，这让情况更糟糕。我只有十四岁，太小了，找不到工作。在街区唯一能找到的事就是卖毒品—我决定一试。
孩子们还在享受暑假的欢乐时，我把衣服和东西打包到箱子里，寻思最终会到哪里安顿。妈妈不知道该做什么，也不知道去哪里。我们没有家人可以依靠，没有收入，没有工作，没有足够的钱找到其他安身的地方。我们能做什么呢？没有父亲帮忙，只有一个可怜女人和她的儿子。
那晚，在不受欢迎的治安官来我家之前，我祈祷上帝能够给出一条明路，让我们走出这疯狂的处境。那晚悲伤又沮丧的我试图睡一会儿，希望能发生点什么事。
被赶走的那天早上，重重的敲门声把我吵醒。治安官来例行公事。我们以最快速度把东西搬出去。我抬头仰望天空，等候奇迹发生。我看着妈妈，看她是否安好，她一直安静地进进出出搬东西。
我们的牧师有个朋友，一个人住着一幢漂亮的大房子。在得知我们的处境后，他张开双臂欢迎我们。一个陌生人的双臂可比治安官的双臂舒服多了。
早上六点，我在等公车。这个暑假的一幕幕在我脑海里闪过，好似一首歌一遍一遍地重复。我努力告诉自己，事情有可能更糟糕。以前我从未碰到过这样的事。我开始觉得现在这种情况都是我的错，因为我在每个圣诞节和生日都会要最好的电子游戏机。我应该要点便宜的东西，一些我们能负担得起的东西。
早上六点四十五，我乘上公车，然后转乘另外一辆直达学校的……为什么还要去上学呢？假如我连睡觉的地方都没有了，上学还有什么用？要是朋友们问我暑假过得怎么样，我该说什么呢？说我从公寓里被赶出来？我不。我不打算告诉任何人发生了什么事。我知道大家都会穿上新衣服、新鞋子，剪个新发型。我呢？穿着去年的套装、旧鞋子，发型还是原来的。我不想再尽力表现好或者得高分，没有意义。
早上七点十分，公车在学校门前停下。我的胃好像紧缩成一个小球。我想呕吐。我一直在想下车的那一刻会被人嘲笑，可意外的是，去年英语课上认识的朋友和我打招呼。在那一刻，我受到触动。格鲁维尔小姐，去年开始教我们的那位有点“另类”的英语老师，是唯一真正让我对自己的未来怀有希望的人。和我的朋友谈英语课以及去年的冒险经历，让我感觉好了一些。
早上七点四十五分，我收到课程表，表上第一位老师就是203 教室的格鲁维尔小姐。我走进教室，感到生活中所有的问题都不再重要。我有家了！
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日记 25
亲爱的日记：
该死！刚开学我又得去医院。这次我要做静脉窦手术，医生说我起码有一两个星期不能上学了。我希望他们说的是对的。
我常常因为一种叫囊性纤维变性的病而住院。囊性纤维变性一直是我生活的一部分。我连呼吸都困难！每五分钟或十五分钟就会狂咳一阵，一般都持续五分钟左右。我无法集中注意力，甚至无法呼吸。缺氧令我偏头痛。我的体重也是一个问题。我无法消化吃下去的东西，所以长不胖。我必须用药物来帮助消化食物，并接受呼吸治疗，否则我会有严重的胃痛。大多数时候我的体重都在往下掉。
我的名字出现在等候器官移植患者的名单上已经六个多月了，除非接受肺移植，否则我只有几年的时间可活了。我在想，我是否能够幸存下来。我知道我会，但是前方的路坎坷崎岖，让人提心吊胆。任何事都可能发生，希望我能作好准备。
我肯定要缺课了，也不能见朋友们。我真的怀念格小姐和她的课。她甚至来医院探望我。去年我住院的时候她带来一张两英尺见方的卡片，上面有班上所有人的签名。
我不知道会错过什么功课，但希望不要太多。我希望手术不会让我缺课超过两个礼拜，因为上学是少数几件我喜欢做的事之一。
日记 26
亲爱的日记：
今天，我走进第五节英语课的教室，所有的课桌都靠墙摆放。黑板上写着“十二怒汉”，下面列举了剧中的角色。看起来她要让我们进行角色扮演。以我的运气，很可能成为第一个入选的人。为什么我要转到这个班来呢？
这里每个人似乎都相互熟识。就像那个电视节目《欢呼》，每个人都知道你的名字。呃，我不想和别人说话，也确信没有人知道我的名字。我想保持这种状况。
哦，我的天哪……她要挑选我演一个角色了，我知道她…… 厉害，真的厉害，她正看着我。现在大家都要知道我的名字了。我立刻把头伸向书包，装作分心找东西的样子。我受不了这个，我不需要这种关注。哦，她放过我了，我猜这次我真的走运了。我讨厌在大家面前说话，而这个老师除了说话什么也不做。她点名让大家回答问题；似乎他们的脑瓜顶会给出一个绝妙的回答。为什么她就不能自顾自地讲课呢？为什么她就不能像其他老师一样无聊呢？
日记 27
亲爱的日记：
谋杀，攫取生命，偷走人心，一件你永远无法偿还或者道歉的事。最近谋杀这个词如阴影般盘旋在我的生活中。不管走到哪里，我都能看见电视上在播放辛普森的审判。格小姐正在让我们读《十二怒汉》。今天下午两点，我哥哥的谋杀案就要判决了。我经常想到一间充满敌意的屋子里有“十二怒汉”，全部都想决定我哥哥的命运。
我想着怎么没有百万美元用来辩护，没有梦幻律师团 ①带着装满证件的公文包，只有一个政府委派的律师，也许连他也认为我哥哥有罪。
我在电视上看到对辛普森的审判。当起诉方用一个强而有力的证据来控诉他时，他的梦幻律师团就展示些其他东西来削弱证据的力量，并且软化陪审团成员的心。我考虑了哥哥的案子，认为他唯一的希望就是他的同伴，也就是真正的凶手认罪。
法庭声明道：“被告向一名非办案人员承认了自己的行为，因此他的陈述是无效的，无法用作呈堂证供。”辛普森的律师来了，建议他用第五修正案来申辩—没有声明，无法定罪。他们再一次证明了公正不意味着坏人进监狱，它仅仅意味着有人需要为犯罪买单。
我回忆起《十二怒汉》中的场景，一个乐观的陪审员如何改变
其他十一位陪审员的看法。我刚开始看到希望，就意识到它仅仅是一本书，仅此而已。
今天下午两点，我哥哥的审判中没有梦幻律师团，也没有安插守护天使的陪审团。他被判入狱十五年。
日记 28
亲爱的日记：
自从上小学以来，我就一直在快班。我认为自己很幸运，能够得到最好的教育，有顶尖的老师。我在通往光明的路上，走向最光明的地方。
上初中时，我开始意识到，由于一直在快班，我只认识快班的孩子，没和其他人说过话。这就像一个潜规则。我们不能和那些没有参与天才计划的孩子说话，或许他们也被禁止和我们说话。我知道这不对，但这就是事实。到了高中，我被我们区的最高学术项目组录取。我一直认为这是件好事，直到第一学期期中。功课成堆地压在我头上，我感到脑子乱乱的。家庭作业让我没有时间做其他任何事。我也很难集中注意力，因为老师说话就像机器人。我确信他们在给我传授重要的信息，但一到家，就什么都记不起来了。晚上有很多书要读，一个礼拜安排很多次测试。我没有时间真正去学习。我寻求摆脱的方法，找到了在威尔森高中的另一个项目。我祈祷这个项目会更好。
这个新项目叫作“荣誉学者”。我拿到一张清单，上面列有必须的资格。必须有好的成绩，高出勤率，选课比一般同学多。这看似艰难，但我觉得很容易实现。我虚心加入这个项目，但它却不适合我。所有的老师都鼻孔朝天，目中无人，似乎比学校里其他人都高贵。环顾四周，我觉得极不自在。班里的同学全都是白人，富家子弟，对他们来说，第二天要穿什么就是最大的烦心事了。他们很明确地显示他们的种族优越感、经济条件和受欢迎的程度，也比其他人要优秀。尽管我是白人，住在相同的社区，选择同样的课程，我却想离开。
当我向一个朋友抱怨时，她告诉我她的英语课的情况，对英语课上的活动赞不绝口。他们在读关于卡米洛特的故事时，老师装扮成吉娜薇来提高大家的兴趣。他们还常常照课本表演戏剧，使书中的故事充满生活气息。我从来没有做过那样的事。如果我们能大声朗读就很幸运了。我请求和格鲁维尔小姐见上一面。见到她时，我确实对她肃然起敬。
两个礼拜后，她设法把我安排到她的班里。她设计游戏帮助我们学习阅读和词汇，聆听我们的问题，实实在在地关心我们。她说的话我能够理解。做一个真正的人，而不被老师小看的感觉真好。
日记 29
亲爱的日记：
最近，在格鲁维尔小姐的课上，我们在学习卡米洛特和亚瑟王的传奇。起初，班上很多人对中世纪发生的传奇故事并不十分感兴趣。我想格鲁维尔小姐看出我们对此缺乏兴趣，所以决定增加一些小小的激励措施，让整个班级更投入。她宣布，课程结束全班要进行“考试”，所有通过考试的学生都将获得中世纪酒店的实地旅行考察资格。我们将有机会重温中世纪的生活，享受一顿丰盛的晚宴，同时观赏骑士肉搏战表演。没有比提供直接经验和些许快乐更好的教学方法了。
不用说，去中世纪酒店实地考察的提议引起了每个人的兴趣。很快，人人都决定了解亚瑟王和他的冒险经历。越是参与其中，就越认识到，我们不是因为奖励而对课程感兴趣，而是真的发现它很有吸引力。当然，全班人一起外出就餐并且玩得愉快，这个主意真不赖。
时光流逝，我对课程十分熟悉了，一种强烈的成就感油然而生。想想看吧，我现在能理解并参与到和伟大文学相关的讨论中。理解是因为我真正去阅读它，而不是仅仅看一两部电影。
测试那天终于到了。上课的路上我非常不安。但我成功通过了考试，其他人也通过了。我学得很用功，并乐在其中，这让奖品更加甜蜜。但是，稍后发生一件事却让我扫兴。在我们期待许久的旅行考察前一天，一位老师告诉我和我的一个朋友，我们不能去，除非我们穿着长裤，打上领带，而不是穿得像个帮派分子。帮派分子？从什么时候开始大家穿古斯牛仔裤参与帮派活动？穿衬衫，腰束李维斯长裤？我一直认为帮派分子喜欢穿的长裤比他们的真实尺寸要大两倍，并且配上白色T恤。也许他这么想是因为我的种族。我不明白，我迷惑了。
可笑的是，他创造了自己的规则。别忘了，他应该像个监护人一样追随我们，而不应该滥用权力，飞扬跋扈。没问题，我们想。即使我们谁也没有领带，也要穿上最好的衣服。第二天，我和朋友排队上车，结果被勒令离开队伍，让别人先上。我们被那个老师剥夺了参与旅行考察的权利，就因为没有按照他之前所说打上领带。我震惊不已。我一直用功学习就是为了等待这一刻，然而此时却被告知因为穿着不能参加。
我们既迷惑又失望地回家了。第二天是痛苦的一天，每个人都问我为什么没有参加活动。事实上，真正让我沮丧的是大家吹嘘旅行多么好玩。这件事之后没多久，我和格小姐以及那个阻止我参加活动的老师见了面。格鲁维尔小姐居然挑起了一场斗争！显然她认为我和其他人一样，也有权利去，她认为我受到了歧视。虽然那个老师最终为明目张胆的歧视向我道歉。我原谅了他，但我无法忘记。一想到因为没有打领带，坚持自己的穿着方式而被剥夺了权利，我就感到恶心。现在，我说话的时候总会心不在焉，想着哪天人们才会停止以貌取人。
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日记 30
亲爱的日记：
“四眼田鸡”、“蝙蝠瞎子”，或者更难听的，比如“可乐瓶婊子”，都是我在整个童年听到的恶毒评价。每天我都挂着眼泪从学校回家，因为班上的同学甚至陌生人都会骚扰我。我乞求母亲让我转学，因为大家很过分。他们残忍无情的评论塑造了我的性格，把我变成了一个害羞安静、缺乏安全感的女孩。我一直都是独来独往，因为害怕交到朋友后发现她们在背后取笑我。
就在最近，上科学课时，我突然听到邻座的女孩对我糟糕的视力进行了粗鲁无礼的评价。有人提到我的视力时，我会十分敏感，她不知怎么感受到这一点。我尽量不去理会，但她居然在我的夹克衫上写字。我站起来说：“我他妈的烦死了！”我不能相信自己会这么说话，因为过去我总不把人家的话当回事。她说：“闭嘴，你这个瞎婊子！”我失去了理智，扇了她一巴掌！好像她代表着这么多年来取笑我的所有小孩。我整个童年积蓄的怒火都在那一刻爆发了。我愤怒得眼前发黑，大脑一片空白。科学课老师把我们分开，我的身体仍不由自主地颤抖。我不知道接下来会发生什么事。
我把打架的事告诉格小姐，她告诉我，她有个学生叫沙罗德，因为肥厚的嘴唇而被人耻笑。她找到一幅画着沙罗德嘴唇卑劣的画，她说这使她情绪激动，在课堂上大吼大叫。这件事把她唤醒，让她决心成为一个更好的老师。也许这个小插曲也能让我变成一个更好的人。
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日记 31
亲爱的日记：
上课铃响了，大家走进教室。所有的桌子都靠墙摆放。有张桌子上摆满塑料香槟杯和一瓶瓶苹果酒。我心想：究竟怎么了？我们要开派对吗？我看见格鲁维尔小姐像个疯婆子一样挥舞手臂，但是没有人回应她如饮了咖啡般的兴奋。我们都知道咖啡因对格鲁维尔小姐的影响。
整节课，事情令人不可思议。格鲁维尔小姐站在讲台上开始谈 “变化”。我想：这个女人想干什么？“变化”是什么意思？然后人们开始哭。大家为什么要哭？我不明白。
格鲁维尔小姐发下一些从巴诺书店买来的书和袋子。当我看见人们脸上的表情时，高兴得都要蹦起来了。我想立刻就阅读它们。我全神贯注于其中一本新书，忘记了我们应该做什么。书在此之前从来没被打开过，一页页闻起来都有油墨的味道。我开始读埃利？ 维赛尔写的《夜》，然后又迫不及待地开始读托德？斯特劳斯的《波浪》，还有《安妮日记》，我要把莎拉塔的《围城日记》放在最后（但这并非意味着它不重要）。开始我以为我们一定会做很多读书报告，但格小姐告诉我们这是“为培养容忍精神而进行的阅读马拉松”。真见鬼，格鲁维尔小姐在说什么？她说我们会从阅读中体会到快乐，这些故事是关于一些和我们有着相似处境的孩子的。我们都是十几岁的孩子，正在渡过生命中的难关。一些人成功了，一些人则没有，这就是现实。我想做的就是成为成功人士。
我一直都是需要改变的孩子，不能否认这一点。妈妈帮不了我，因为在她眼里我做的任何事都对。我是“妈咪的小姑娘”，无论在学校表现有多差，无论我试过哪些毒品。爸爸恰好相反。他从来不关心我表现得有多差或者多好。
随着年龄增长，每个人都变了，变好或是变坏。因此我猜我得到的机会不是每个人都能得到的。我有机会让生活变得更好。感谢上帝送来一个天使，给我机会改变。
大家一直以为我会变成一个吸毒者，或者在十四岁之前怀孕辍学。现在我有机会证明他们错了。
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日记 32
亲爱的日记：
我的两