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蝉声沉沉地缠曳在繁茂的枝丫上，声嘶力竭沸反盈天。教室里老旧的风扇一圈圈地划开闷热，“嗡嗡嗡嗡”像是随时要不堪重负地坠下来。我单手撑着左颊，在被阳光照得亮堂堂的晴朗午后昏昏欲睡。
讲台上语文老师在讲着《古诗十九首》，诸如此类的诗词我们学了不少，大抵是思乡怀人的。
T恤被轻轻拉扯，我微微地偏过身，看见你的眼风细细。“哝，给你。”我折过右手在背后摸索着你想要递给我的纸条，却碰到一片冰凉。
午后的溽热蒸腾出不散的雾气，攀上我晕红的脸。
眼角触及你微微上扬的嘴，我惊慌地收回手，攥得紧紧的手心里，一张叠成几层的纸，四个角尖尖的，努力撑开狭小的空间，似是要跳出嘶吼。
“我喜欢你。”
其实已经很后悔当初选择杭州作为今后生活的地方了，出行都是车，到哪里都要坐好久，常常晕得七荤八素不辨东西。要和一群陌生人保持多么良好的关系至少是不会落单，对于我实在是很困难。于是总是一个人特别狼狈的样子。
那天寝室里讨论到未来，关于工作及婚姻等等。我坐在椅子上听她们说着自己的想法。
真是糟糕，我方才在梦里不知年月地落魄，却被她们所描述的现实触得生疼。
有时候我想，澈，如果后来的我没有再回头，怀揣着与你再在一起的妄想对你说那些斑驳，便不会发现之前我的一往情深心心念念不过是你精心谋划苦心经营的骗局。如果当初，我没有回头触到你的手，没有把那张浸透了汗水字迹些许洇开的纸条打开，或者是没有仔细看就丢掷一旁，那么也不会让你得逞让你自作多情让你如此没有任何愧负歉疚地度过与我混沌不明的生活完全背道而驰的三年，我也便不至于这般狼狈这般潦倒不堪地心思尽荒芜。
我挨过这本该是我生命里最过缤纷而今却亘成黑白静默的旧影片的三年考上这个当初无法料及的二流大学过着比之前更加不可理喻的生活，我摇摇欲坠昏昏然一个人醉生梦死冷暖自知。
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第19节：无尽（2）
拜你所赐啊拜你所赐。
初中毕业后的第一次同学会，被安排得仓促而无法抗拒，我惴惴于与你三年后的第一次相见，犹豫过后已是迟了许久。深呼吸走进酒店大厅，看见大厅中间的你。像是被一阵柔和的光所倾覆，我眯起眼，隔着三年时光的尘埃望向那个澄净优雅的少年。
我依稀看见你在纸条上小心翼翼地写下那四个字时嘴角缀着的羞涩笑意。那个时候的我，还是拥有与世相抗的勇气的猖獗年纪，意气风发不忧不惧。我尖锐地对待班里的男生，是青春期的奇怪心理。而你，坐在我后面的你，却从来不会反抗，甚至是笑眯眯地看着张牙舞爪的我。你还对这样骄蛮的我说“喜欢”。我瞪着那四个字，淡而缠绵，笔锋犀利地勾起，心里慌慌的是小鹿在乱撞。天空里缱绻的云岚堆砌，你小小声地问“那你喜欢我吗我们在一起好吧”，我红着脸回答“不知道”，然后你沮丧地撇嘴。你笑涡浅浅用细长的手指点着我的额说“没有你的同意我是不会喜欢上别人的”，温柔得像是春日里凌乱的柳絮。我嫌你太瘦没有安全感，你开始喝之前从来不碰的牛奶，吃很多高热量高脂肪的油炸膨化食品。你塞给我的巧克力握在手里被灼热的温度熨软了熨得失去了形状，我突然地笑出声来还是在古诗词的赏析课上。
其实，我在分开后想回去，其实那个时候除了“交往”这个词具象了我们恋爱的事实外，我们不是已经在一起了的么？
可是你却在晚自修理综卷的讲评课上传来纸条，上面一笔一画写得分明，“我决定放弃了”“你没有答复我这么久了”“他也喜欢你，我最好的朋友他也喜欢你”，最后一句，缭乱的线条像是涌动的河流，又像是一声叹息，“对不起”。
你用一张纸俘获我，亦用同一种手段把我丢弃，恰是我处置你承诺的情话的方式。
回忆纷沓而至，当时的种种此刻清晰撞击，脑子被堵得酸胀不已，我想起我终于的决堤，想起视线里逐渐模糊的“光合作用”的题目，想起你拍拍我的肩温和地问“你还好吧”。
然后你走过来——如我无数次梦境里演绎的剧情那般走过来微俯下身，低声地问：“怎么才来？”
我忽然地，就哽咽了。
我不敢抬头不敢看向你温柔的眸，那句“对不起”哽在喉间吐不出来咽不下去。
对不起，澈，我知道自己真的很过分，你都已经离我远去这么久了，山长水远遥不可及，可是我却终于醒过来，我醒过来把所有的怀疑猜想忐忑不安一一验证印合在眼前你散发的气息，我惶恐而怯懦地只想逃离。
对不起啊我喜欢上你了。喜欢了那么久，连自己都没有察觉那么深，以至于四年时光荏苒成蹉跎。
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第20节：无尽（3）
可是你还在脱离我的生活后不管不顾我的恍然彻悟悔恨不已闯进我的夜梦里，在我的臆想里对我如初始般温暖地笑，那样无知那样讽刺地问我：“我还是喜欢你你也是的对不对？”
怎么可以在时经三年后仍是这般风轻云淡地走过来低声地说：“怎么才来？”
我恍惚着恍惚着，几乎想哭着抓住你的手，把这三年的辛苦与晦涩倒出来。可是，三年的重量把我的头颅压下来，我盯着你衣服上粉红间黑的条纹，我的刘海儿遮住了我的眼，我的自卑攀上我的脸，我的难堪蚀着我的唇舌，捂着嘴我转身逃开。
高中时的叛逆来得汹涌而暗潮迭起，却已不似初中的张狂，只独自隐忍着在荆棘丛里摸索着出口，自你离去我便不敢再大声说话大声笑，也许是下意识地为你改变。我日益地卑怯孱弱爱哭，蜷曲着堆积成垒的逼仄，在日记本里涂抹着蓝色的水渍。我把笑容僵化作风中瑟瑟抖动的花朵没有温度的俗艳。我宣称我是坚强的七，无坚不摧所向披靡。
像是得了强迫症，时时刻刻地惦望你。我找不到任何东西来凭吊，因为你写给我的纸条都在毕业后被我烧毁了在风中散尽，唯一可以依赖并存活以供汲取温暖的不过是回忆里你澄澈的笑，以及那一段段叫人安定信服的美好言语。所以我花了三节课的时间把细节搬运在那狭小单薄的五页纸上，毫发毕现的鲜活，我把那本日记本放在书包夹层每天每天地背着过去，心满意足。
然而有一天它不见了。仿若被挖掘了温暖的坟墓，无从躲藏，阴晦曝晒在灼热的阳光下的羞赧。我慌乱地四处找寻，在临上课的十分钟里沿着林荫道一寸寸地寻，没有。
是春天哪，香樟释放着浓烈的香气，阳光下亮晃晃地叠缀在繁盛的花木上。含笑绽开了层层叠叠的心，软香在空气中弥合来又渗开去。麻雀在枝头唧唧喳喳开例会，整个世界喧嚣的轰鸣静谧在我的失魂落魄，我怅然若失地跌坐在花坛旁的水泥台阶上，怔怔看着蚂蚁忙碌地搬运着大了它们身体几多倍的面包碎屑，哭不出来。
澈，你是想用这样的方式向我告别，宣判我们之间的不复重来么？
我俯身拥住自己的膝盖，呆坐了许久。
跌跌撞撞回到教室已是一节课后，后面的男生嬉笑着探过头，“澈是谁呀？”
骤然升起的烈焰燎烧着我的心肝脾肺，我红着眼，用尽全力砸向他。
你只睥睨着我，似是造物主俯瞰这可笑的一幕。
真是一场至死不休的噩梦。你用你一如往日的温和笑颜蛊惑我坠入万丈深渊。我是失了心智，片刻不得停歇窘迫着不得安宁，又是无法得到救赎的自我沉沦。我失了聪失了明不见身边的所有，一步一步，向着你匍匐爬行。你却三年，整整三年，不曾给我半点儿音讯。
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第21节：无尽（4）
身边的朋友渐渐地都知道了我的隐秘里这样一个不可提及的存在，他左右我迷惑我控制我却从未在我的生活里映现。他们小心翼翼地刺探，窥伺，拼凑起我时断时续的暗自垂泪喃喃自语，完整地绘出我们的曾经。
他们说我不该这样没有形态，隐藏起棱角锐利，这样把姿态低到尘埃里，任由你蚕食自尊还泪眼婆娑地哀声发问“澈你怎么还没有回来呢？”
他们不知道，我的苦涩皆是心甘情愿。
只要是你，那么任何的痛楚我都可以忍受，都可以心花无涯欢喜地迎上去。被打败也好，被伤得鲜血淋漓也好，我都没有关系。
我在黑暗里和你说话，在大雨倾泻的夜里依着你颤成秋天的落叶，在失眠难寐的午夜泪涟涟地望着你，望着你多年如一日的温谧。我真羡慕我的眼泪它可以落下来落到地上，唯有我，无法停息。
根本不可能放开不可能轻易释怀。
你有什么错呢？你只是无比自然地把所有男生都会说的情话敞开在我的眼前，我却神魂颠倒自其间看到了杳杳云影间的青鸟翩跹。
我总是以为你的温柔是出于爱或者以爱为源的澹澹清波，你的防守是因为想要让我得到幸福想要成全，如果真的是为了你的朋友而放弃至少也说明了你的有情有义，以为你也曾为此痛苦惘怅，这样以为了三年。
你却轻巧地撕开三年的伪装，把我的自作多情自欺欺人统统推倒，把我压得严实无隙难以逃脱。
你忘记了当初你说的“没有任何理由地喜欢你因为你就是你”，你忘记了你怎样安静地握住我的手让我相信你的真挚与赤诚，你忘记了你写给我的那些纸条一张一张满满的字迹，就算后来被我烧毁被风吹散都没有淡掉过。
我说亲爱的亲爱的亲爱的，我真想把你揉碎了与我的回忆融为一体，这样你还是我的澈而不是现在这个我不认识的人。
你却仍旧在我梦里自由自在地猖獗肆虐来回穿梭。
也不仅仅是失去你。
同学会给了我们很好的理由，我们又开始有了联系。你在QQ上加我后我兴奋得在地板上跳。虽然三年你都不曾联系我可是我不怪你，你一定是学业太忙太努力，毕竟之前你也是可以与我同校却没有考好，一定是不想被外界因素干扰你全力奋战的高考。
一直是这样用没有说服力的理由安抚自己，却没有想过真相将把我湮没腐蚀成泥淤。
你说“怎么样呢这三年你还好吗？我毁约了交了女朋友。”你满嘴脏话解释只是一句“本来就是这样的”。你肆无忌惮不顾及我的感受不念及任何情分自然又流畅地“去死”“神经”。
我还没有反应过来，还在重新接近的机缘里欣喜地编排着关于重逢的纷呈，你又在羞辱我后轻飘飘地发过来一句，“还对我有感觉吗？”
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第22节：无尽（5）
泪意刺激着我的眼我的鼻我的喉我的四肢百骸，我呆滞着，呆滞着，说不出那句“我喜欢你”。那七个方方正正的黑体字，24号，棱棱角角湿润地流下黑色的水，在聊天栏里迤逦下一大片痕迹。
我起身走到厨房，倒了一大杯水，屏息喝下，又一杯，全部喝下。
其实也不是没有想过，毕竟三年时间不算短，想会不会像是那些小时候看的少女杂志里的文章写的那样，你只是想要证明你有多么厉害，一如所有少年的心高气傲，证明自己是多么特殊的存在，可以让我的野蛮失效。可是想到你的眉眼间迢递的温意，又觉得自己好过分，竟然怀疑你，澈。
强制掩埋的猜测与现实相拥，时间的齿轮咬合着在我的痴迷上碾过，轰隆轰隆。
我想着这三年的颓靡，看着聊天记录里的物是人非，犹豫了好些天，还是决定，向你告白。
“澈我等了你三年，我为你无视身边朋友的担心为你退却一切锋芒为你把自己变成这样陌生的样子。这三年在我的心里植满了厚实又潮湿的青苔，一层一层，阴暗而晦涩，把我冗长的青春期缀得满目荒凉与衰败。我的心许消瘦成了一季枯秋，许被繁盛的藤蔓缠结得痕迹斑斑。却为了你，却为了你，一再装扮，一再掩饰。还好我的思念足够深，可以把枯秋转瞬切换成暖春；还好我的思念足够沉，足够让藤蔓开出一朵又一朵鲜妍娇嫩的花儿。真的真的，我喜欢你。我们再在一起好不好？”
夜里视线模糊地触及你的轮廓，黑暗轻微地凸出的影像，像是宣纸上的水墨画不慎被水洇湿了，不甚明晰，仅是戚戚地化开，化成一摊又一摊的污渍。
你微微地张开嘴，事隔四年的嗓音变得低沉嘶哑极其艰涩难听。我只静静地看着你的消融，异常平和。
“七，七。”
你还是像以前一样，一样地以自我认知为中心，一样以为温柔便可化解我心里顽固的冰凌，一样擅长制造假象来迷惑我已经没有感知的神经。
时间如良驹，飞驰而过，细利的马尾狠狠鞭笞我的挣扎。我已经不是四年前的夏天，那个把头发梳得光滑平整的女孩。
而你，原本温雅洁净的少年，不是已经在去年夏天，向我揭露了甜蜜内里的肮脏了么？
“对不起，谢谢你。”“记得不要那样轻易相信男生的话。”
那么你这样说，用满是怜悯悲慈的口吻，仿若被我的执著所打动，是在教育我吗？你怎么还可以这样心安理得理所当然于对我的欺瞒与背弃？你是不是一开始就笃定，我会陷在你制造的瘴雾里，找不到出路？
我说：“好，你赢了。”
我不再满身皆刺，当初飞扬跋扈横冲直撞的七被组成相片相框永远地架在了贫瘠的回想里，遂你愿，不会再打你不会再骂你。
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第23节：无尽（6）
你用残忍的方式把我驯服，系上缰绳，牵制着我的一举一动。
我想象着你向同学吹嘘，暴力野蛮女如何独独对你异样羞怯温柔，这样的念想让记忆里温煦而沉默的存在变得面目可憎。
却还是怀念过去。
你的虚情假意如何把我推向万劫不复，我日日夜夜片刻不停地坠落而无法自制。可是我多想，多想在自我毁灭的同时，要你陪葬。
我把你当做生命里可以靠近的唯一，你接住我的懵懂与青涩，跌宕与动荡。我与臆想的你对话，一起吃饭，唱歌，言笑晏晏。我把假想的点滴原封不动地拷贝到现实，不断混淆纠结的生活，一日日一夜夜地蜷缩，从未考虑何时停止这已成的习惯，你已是那样的真实与无法背离。
怎么弄砸的一切？
后来的这一年，我的脑海里重重复复你的话语。我从来不相信誓言，这三年的苦涩与百折不回只是因为我相信你，我愿意去相信人与人之间最基本的情感坚守与良知，更何况是你。
可是你不懂。
我想起我在那夜的冰凉里披散着逐长的发，坐在地板上喝着苦味的啤酒浇灌着我的难堪，患得患失时哭时笑时而唱着不成调的歌，却始终清晰地看见你挥散不去的脸，你一直笑，纯良无害的笑。
如果我是清醒的理智的我应是缴械投降放弃这没有意义的徒劳与负隅顽抗，可是我是疯了痴了傻了，三年的时光流水潺潺早已将我的无谓坚持流为沉疴，我偏执决定决力与你赴此一战。你不知我愿破釜沉舟倾尽年岁与人世兵戎相见，我空手而来没有足够威胁力的武器仅是我们最初对彼此的心旌摇曳，和曾经一起，与世作战的勇气。
我透支了此生全力，你却在硝烟弥漫之际，挑挑眉，大踏步走开，留我独自在时间狰狞的面容前，丢兵卸甲溃不成军。
你这个残忍的刽子手，你撕裂我摧毁我没有关系可以原谅，可是你不该，不该杀死陪伴了我三年的少年。
我却无法质问你无法嘲讽你无法谩骂恶言相加无法像你对我那样折磨你。我能以什么样的方式出现在你面前呢？被毁得一塌糊涂的我要怎样让你确信你的少年轻狂坍塌了我的人生，冉冉年辰拼却，尽数赴了虚境？
你看你赢得多么彻底，不需代价不需筹码，连骰子也没有掷，只一句话便胜了，甚至在离开那么多年以后仍是我的心之所向念念不忘。
可是你还兀自盘踞在我的恍惚里轻声唤我，语气细柔深谧，像是三月里袅袅水芝脉脉蒹葭上栖着的暖风，像是古时采莲女轻易采撷我的不甘无奈。我焦躁至极，你是要我怎般狼狈才会心满意足地放过我，才会在我难寐翻覆的夜里平稳了紧蹙的眉尖？
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第24节：无尽（7）
呼吸被狠狠抓攫，我时常在黑暗里大汗淋漓地惊醒，急促地喘息，像濒死的涸辙之鲋，无措地吸吐着空气。
为什么在那么多年以后，还不能说“再见”？
过去有多少鲜美馨香如今忆起便有多少触目惊心。
你让我俯下骄傲的身躯，然后踹开我三年的坚持，于是我变得可笑，又卑微。
这么些年我离家出走毫不留情地对着爸妈宣泄我的愤怒与崩溃，我无视他们的焦虑且不知怜悯，不动声色不愿付出地骄蛮任性。
可对于你的感情，我却一直毫不吝惜毫无保留一味倾投。
你却像幼时的我一样，轻轻走到开关旁几声消散，风扇慢慢悠悠地停下来，静止在一片汗漓漓的寂静无声里。
是如何才会把你当做我的拯救者，去信仰去顶礼膜拜？
你对我有多残忍我的怨怼便有多深。我恶毒地诅咒你永远永远也得不到真心，你这样无知这样无所愧负于对我加持的谎言。
不仅如此，不仅仅在于你的欺侮，你毁了我三年的痴心妄想，毁了我回忆里最最美好的存在，我的澈。
若是可以自己安排人生际遇，我定然不会把你写进我的故事。
这样我会变成什么样？
至少我不会因为无法全心投入学习而成绩降得一塌糊涂被高中班主任定位为重点看护对象。你肯定不知道我曾以这样的原因被班主任赶到隔壁空教室自己看书做作业。教室没有人，空旷得像座巨大的坟茔，只有风自在无碍地穿越。