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流水落花春去也｛12｝
我们在搞机械制图，相信不少同行，也曾受过同样的虐待吧，现在想想，还不住的冒冷汗，我们可不敢跟学美术的比，他们作图是坐着，我们可得躬着腰，他们要求的是写真，我们机械行业要求的是精准。对不少人来说，毫米的单位已经很小了，而对我们，毫米算是最大的计量单位。
无奈的是，减速器已经是锈迹斑斑，残缺不全，我们根本无法测量，虽然手里握着百分表，千分尺，可不知道该从拿下手，感觉目测的更加准确些。（以修改）
时间紧，任务重，原本是两周的实习期，现在却让我们自己抽空做，我也只在第一天的实习课上见过老师的尊容，也许是个男老师。
我们现在要做的不是素描，是速描，那技术绝对是一流的，粗略的计算了一下，画一张A1的装配图，一个昼夜就够了。
衣服是新洗的，现在已经黑的发亮，上面粘满了铅笔芯。
还好我熬过去了。对于我来说，大学更像是看着秒表，熬日头，这与我的本意是完全不同的，我不希望这样过，好没意思。
上次跟亦然相见的时候，我让她回去写封信给我，没想到信回的这么快，今天我收到了两封信，还有一封是媛妹的。我先打开妹妹的看看，有没有要紧事，然后小心的撕开亦然的信，从信的末尾往前读，这是我的习惯，我有时候迫切的知道事情最关键的部分，很多书的精彩也是在末尾提到，所以我看信也是如此。
我不想错失了里面的任何一个小的细节。
亦然的信，我读了两节课。
看她的信，就会加重的想她。亦然像无形的风，一次次的吹拂我的心。
比起现在，我更喜欢过去，虽然我们高中只是普通的朋友，毕竟我可以天天见到你，不时的照顾你，而现在我能做的很有限，连见一面都难。
爱在左边，男孩跟女孩在外面散步的时候，记得男孩要走在左边，我犯过这个错误，只有一次，亦然说我太粗心，我默认了。错就是错，那怕一次，也是犯过，很多时候你只有一次机会。
眼前，摆脱不掉阴影，那是你背对了光明，花美，是因为花梦到了果实，果甜，也是苦过来的。
我喜欢搜集这种励志的文字。
今天是个特殊的日子，愚人节。我是不说谎的，这个日子对我没什么意思。
我从一个陈旧的歌本里看到这首歌的歌词：
雾里看花，水中望月，你能分辨这变幻莫测的世界。
涛飞云走，花开花谢，你能把握这摇曳多姿的季节。
烦恼最是无情的夜，笑语欢言难道说那就是亲热，温存未必就是体贴，你知那句是真，那一句是假？哪一句是情思凝结？
借我借我一双慧眼吧，让我把这纷扰看个清清楚楚明明白白真真切切。（已修改）
借我借我一双慧眼吧，让我把这纷扰看个清清楚楚明明白白真真切切。
歌叫《雾里看花》，我原原本本的把这首歌的歌词写在这，只因为它曾经是亦然的网名，就写下来留给她看。
我给志锋，亦然现在的哥，写了封信，整整的五页纸，谈了很多，写的很乱，我不知道该怎样跟他解释，我知道他没有放下亦然，我清楚亦然心里也未曾放下他。只要她开心，我更愿意让亦然跟他在一块，爱有时候会让一个人变的很傻。我试图说服他当复员回来娶亦然。
这也是因为收到亦然的信，看了一句，“志锋始终在我心里有着很重的分量，你现在还不能替代他在我心中的地位。”
我并不怪她，如果她不是看重感情的人，我也不会喜欢她。
对于志锋；亦然心里一直放不下；依旧不能停止对他的想念。而每当他问及我俩感情的时候，亦然不愿意提及。志锋认了亦然做妹妹，亦然自己也弄不清现在对他的感情算什么。也许是因为我的存在，而暂时的把他放在一个我俩都不易察觉的角落吧。我知道亦然舍不得志锋，只是迫不得已才允许我的闯入。
志锋的意思是，如果亦然会等他，并为他守住那份纯洁，他会在梦想成就之时，再回来找亦然。这也是他很关心我俩发展状况的原因吧。我知道亦然愿意等她。有时候我分不清自己的角色算什么，心里灰灰的。
亦然每次接到志锋的电话，心就开始摇曳，她憧憬着奇迹出现。也许不想跟我分手，只是因为我的付出吧，或者说用现在跟我在一块来补偿我的投入。
周一，前两节是高数，老师带来了两叠厚厚的试卷，这在大学是不常见的，一般的老师上完课就走，根本不理会你的存在，大学一个学期只安排两次考试，试卷对我们来说可是稀罕物。自从这个学期换了高数老师，上课老走神，其他同学也是这样，应该是不习惯她的讲课风格吧。不过这老师蛮负责的。
平常练的少，最后的考试也是突击性的复习，现在突然冒出张试卷，还真的是不会做，自己捡了几道会做的填上，其他的就空着，我不喜欢考试乱蒙，没必要。
其他的同学也做的很快，做完后大家大眼瞪小眼，估计也是不会，做的少，老师阅卷的速度自然快，下午老师就公布了成绩，我考了53分，自豪的是填上的都对了。
前几天，爸打电话来说，我三叔给我找了个婶婶，家里得用钱，让我省着用。我知道家里的难处，我平常也很节约的，就有一个同学说我，一年也不买几件衣服，我只能撒谎说没有买衣服的习惯了，可谁不喜欢穿新衣服呢？
这些日子，我一直被一种幸福的感觉包容，三叔张罗着装饰房子，表姐就要毕业了准备回地方的区医院工作，表弟觉得给人家打工太累，手艺也学的差不多了，打算自己开个门头。
我这一高兴，差点把亦然给忘了，这可是万万使不得的。
上次她来，说最近老失眠。蜂蜜是治失眠的，我当时要是买给她，亦然肯定不收。如果我让同学买了送她，她就得留下了，总不能让人家退回去。还好海的那一边有几个好同学，给晓雨打个电话说明意图，她爽快的答应了，有时候晓雨更像我的家人，帮我很多。这种朋友才是最靠的住的。
人逢喜事精神爽，我主动要求买点啤酒喝喝，结果二哥去提了一捆，高兴的时候喝酒容易醉，喝了就睡了。
爱在心底沉淀，蒸发，剩下的为数不多了，我只能抓紧时间了。（已修改，晓雨）
爱过一次，我明白了很多，这辈子找个知冷知热的女孩不容易，如果撞上了，我怎么对她好都不过分，原以为自己造化大，碰上一个，原来只不过是个慌。
过去心里有三个点，我爸妈，一帮穷兄弟，还有一个，就是亦然，支撑的很牢靠，现在突然走了一个，失去了平衡，一时缓不过劲，还好穷兄弟们靠的住，一直暗中照顾我，我很感激。
在过去，早上有亦然喊我吃饭，虽然不想起床，喊了也会再睡会，心里还是美滋滋的，有人疼的感觉真好。早上醒来，我都会下意识的翻翻枕头下面，一张亦然的相片，初中照的，笑的很甜。而现在睡醒了，不再去翻看了，相片还有，我把它放在了大学的日记本里，它对我已经是曾经了。
倘若某一天我变得一无所有，我不想失去的是你，现在我并没有一无所有，而你已经离开了。
喜欢一个人的感觉很傻，为什么会喜欢一个人，因为她的喜怒哀乐，而喜怒哀乐。偏偏这样的傻瓜不只我一个，看二哥一脸的不高兴，我不慎感慨。
感情是需要投资的，感情也是需要经营的，现在的爱情理念。
而我并非一个企业家，也不是一个投资高手，我很穷，穷的只够基本的温饱，我同样很富，我有朋友，对于感情，这里单指爱，我只知道一点，我试着去拥有它。
今日是清明节，按照风俗是该吃鸡蛋的，是为纪念一个叫介子推的。我买了两个，想自己吃一个也替亦然吃一个。到了教室，同桌说忘了买鸡蛋，我爽快地给了他一个，他女朋友也不在身边，一对苦命人。所以亦然就没的吃了。
虽然每周六都给亦然打电话，还是感觉好久没给她打电话了，晚上早早地给她打电话，拨了三次，才听到她的声音，听得出她很高兴，我也很高兴。亦然在那边不容易，身边没几个朋友，女孩本来心事就重，我又不能时时照顾她，看她高兴，比给我什么东西都强。
亦然说，父母是她生命中最重要的，但有一天会改变，我知道她说的是我，我一味的装傻，谁让她那次问我是不是城府很深呢？趁机报复一下，就不领情。
“只要对方心中有你，一周打一个电话就够了，倘若对方不在乎你，即便他天天给你打电话，打的时候心不在焉，打的再多也没用。也是应付。”这是亦然告诉我的。我知道是她怕我内疚。再一次让我感到心里暖暖的，我觉得用再多褒义的形容词来形容你的好，也觉得它们自惭形秽。
流水落花春去也｛13｝
感谢亦然当初能够给我一个机会。
上午上CAD，欣梦故意坐在我旁边，前几天她惹我了，我这人是很记仇的，还只对朋友记仇，看的出她是来找我道歉的，我两眼盯着屏幕，从头到尾都没打理她，我做事就这么固执，也只对朋友固执。欣梦很想跟我说话，我就是不开口，我就想多刁难一下她，让她多自责会。（已修改）
“对一个人保持沉默是对他最残忍的惩罚。”我把它用在了最亲近的朋友身上，我是有自己目的的。如果他们惹了我，我对他们只是沉默，并不会去伤害他们，我也会适可而止，而外面的世界是复杂的，我不敢想会发生什么，我宁愿让他们在我身上得到个教训。我宁愿让他们觉得我不可理喻。
外面的世界好复杂，有时候我特别想独自呆在一个地方，忘却烦恼，默默的呆着，想过去，想未来，想开心的事，想亦然。
纯真的友情如果某一天掺杂上爱的成分，就永久的变质了，如果你不能给对方一份完整的爱情，请不要让友情变质。一旦成为恋人，就再也不能做朋友，交心的朋友。
亦然还是很想一个人走，那样就不会失去很多朋友，可以对每个人的照顾平均些，我只能说这些朋友是对她心怀鬼胎的朋友，真正的朋友是永远都不会失去的。
世界上的一切都不会是完美的，有些事必须选择，不可能两全其美，亦然现在也不再是一个人，我很高兴她选择了我。
我躺在宿舍，一个人，灯没有开，外面的天灰蒙蒙的，有点像我现在的心情，岛城的风似乎永远感觉不到累。面朝大海，春暖花开，早已是春天了，还是冷飕飕的。
用颓废的笔尖触及心灵深处最痛最清晰的记忆；用依旧懵懂的心去认识似曾相识的我；用平淡无奇的文字缝补支离破碎的梦；选择过不曾后悔；然而为何选择逃避；留下我一个人傻傻的呆在原地；等你；盼望着；迷失了自己；失去了你的音讯；我只能做回我自己。
回想我和亦然的事，她爱的时候很犹豫，我很慌张。
亦然是宽容的，没有要求过我做任何事，这并不代表我做的少。
远方的朋友给我买了份生日礼物，在我生日前就寄出来了，估计该到了，让我去邮局看看，意外的惊喜把我带回了我十八岁的生日。那件事是我不对，我没有请这个朋友跟我们一块吃饭，她生气了，气哄哄的好几天，我也没当回事，而今年她居然还记得我的生日，有种无地自容的感觉，我感觉脸火辣辣的。感觉自己挺对不住朋友的。
这份礼物对我千斤重，我只想心领，我受之有愧。
前些日子，我跟亦然吵架，闹的很僵，我给这个朋友打电话，当时她自己感冒了，说不出话，声音嗡嗡的。她说晚上给亦然打个电话劝劝她，后来听同学说，朋友为了给亦然打这个电话，喝了两暖瓶热水，听到这些，我心痛了。这样的朋友，我怎么去报答呢？
（这是08年第一场像样的雨，很细，慢慢的走在雨中，很惬意）
亦然，是个很好的女孩，但她有一个最大的弱点，那就是她把什么事都放在心里，从不说出来，即使对于她喜欢的人，也从来不主动的诉说，她总是在伤害爱她的人，让他心痛，再自己心痛，何苦呢？（你知道，你是他最心爱的女孩，他最放不下的是你，他同样也会像流星一样陨落在浩渺的天际，也许那时留下的只是无奈和叹息。而你只能对自己说一句“今生有缘无份吧？”）（已修改）
我是寂寞的，因为怕她寂寞，我离开她，还有一群朋友可以瞎吆喝。而她离了我，就是孤单的一个人，除了她妹妹还可以信赖，她找不到人可以说话。
萍儿，亦然的妹妹，很懂事的孩子，爱哭鼻子，很要强，老天对她很不公平，先天性失聪。萍儿打小爱跳舞，拿过很多奖。我很喜欢这个小妹妹，过去她经常偷偷的发信息告诉我，“哥哥，我是萍儿，我姐姐很想你，她在哭，你是不是欺负她了？”亦然上学的时候，萍儿一个人在家，没人跟她说话，她想她姐姐的时候就哭鼻子，我总爱笑话她。萍儿也会想我，她发信息问亦然“我什么时候才回家？”我每次回家都买点零食犒劳犒劳萍儿。而现在我已经不能够再那样做了。昨天是萍儿的生日，阴历02月14号，我因为跟她姐姐分开了，没法给她买礼物。
含蓄的话中，字字透着深情，亦然说她不会疼人，而我能体会她的情意，我能读懂她说的每一句话，我知道她在努力，为我努力，碰上她是我上辈子积德，修来的缘份。
十八岁生日的时候，我许了三个愿，亦然也在场，现在已经实现了两个。一个是考上大学，圆我父亲的梦，我做到了，其实我一直觉得学习给我父亲学的，对任何人我也是这样说，爸在我身上寄予了太多，爸的天资比我高，就是因为当时爷爷奶奶生病，他是家里的顶梁柱，高中上了一年就休学了，我爸最引以为豪的是他的物理，成绩从来都是第一。还有一个愿望是让亦然做我女朋友，我很幸运，也实现了。亦然问我第三个什么，我没说只是笑。
“是不是跟我还有不可告人的秘密？快告诉我，你第三个愿望是什么？”
“你如果肯帮忙；我就把它告诉你。”
我说完；就盯着她的眼睛看；眼睛是不会说谎的。
“那我帮忙。”声音说的很小，看见我在盯着她看，不自然的把脸撇向一边。
“你帮忙，我也不说。”
“你耍赖。”说完，又要揪我耳朵。
我的第三个愿望当然是娶她过门了，后来我发信息告诉她我的第三个愿望，问她真乐意帮忙吗？我清楚的记得她就回了三个字：“不知道。”
“跟你说点正经事，我有可能要做回封面人物。”
“一举成名天下知，到时候人家都来追你，我排第几？”
每一个男孩都在乎自己在女孩心目中的位置，我也不例外。
“你要是表现好，自然还是第一了。”听的出，她笑的很得意。
“那你去做吧。”接着默不做声。（已修改，萍儿）
“怎么了，生气了？这么小心眼！也就你把我当宝，别人谁要我？我就知道你不同意，当时就没敢答应人家，我也不喜欢照相，被别人摆弄过来，摆弄过去。”
我太在乎她了，我害怕失去，我怕别人对她不够仔细，这种情愫一直延续到分手的前一刻。
身体永远是那么差劲。想挣扎着从床上爬起来，结果还是栽在床上。头脑很清醒只是胀痛，特别是眼眶那地方，眼球也发胀，涩涩的，估计是睡觉过多的缘故，自己也没在意，匆匆的吃点饭去了教室。今天的课在大教室上，去的晚了些，只能在后排挑个靠窗的位坐下，窗户上开着的，风吹进来，打在脸上。也就半节课的光景，脑袋加速下沉，脖子跟着屈服，我顺利的趴在桌子上，迷迷糊糊睡了，风不大，睡的很舒服。后两节没课，我干脆把睡觉阵地转移到了宿舍，老大发觉我的异样，硬从被窝里把我拽了出来，搀着我去了医务室。
原来自己发低烧了，我不想打吊瓶，太浪费时间，让医生随便开点药去了教室。药拿在手里还没来得及吃，部长过来找我录入资料，药也就被我扔在课桌上。录入成绩，这东西可马虎不得，一打就是一个半小时，从办公室出来，走路轻飘飘的。
我隐隐约约记得医生叮嘱我，这次流感的症状是发低烧。亦然号称自己很强壮，我还是放心不下，给她同学发了条信息，让她转告亦然。爱有时候很麻烦。
刚发完，我就后悔了，为什么要告诉亦然自己生病了？不是让她心急吗。
去教室吃了药，刚回宿舍躺下，被电话吵醒了，是亦然打来的。
“你感冒了？吃药了吗？吃药前吃饭来没？……”一连串的问号。亦然知道我胃不好。
“你感冒来没？”我没有回答，直接问她。
“我很壮啊，哪像你。你还没告诉我你吃药来没？”
听声音，她的确没事，我心宽了不少。
后来从她的日记里，我读过这么一段，“他感冒了，而我不在，我很想一直陪他聊下去，又担心他嗓子疼，我很想陪他多聊会，我知道他现在需要我，我想等他睡着了再挂。”
一清早，又是亦然的电话，我承认自己现在更需要她的呵护。
但我不想让她过多的担心，最好的办法是让自己赶紧好起来，决定去挂吊瓶。舍友还在熟睡，挂了电话，我偷偷的出了宿舍，外面风很大，冷不丁吹个趔趄。我不知道你现在穿的厚吗？
孤零零地一个人，不时看看输液瓶，想起英语书中有个句子，“人多的时候总是感到无形的孤独，独自一个人的时候却不孤独。”这应该就是独处的妙处了。而我现在并不孤独，我能感觉到自己有人挂念。（以修改）
打电话的时候，亦然总说让我找个身边的女孩，照顾我方便些。我一个大男人，哪需要那么多照顾，除了她，我的心里根本容不下任何人，反而觉得自己亏欠她太多。
平时感觉自己身体挺棒的，就是免疫力太差，烧好