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书是看不成了，总不能把他扔一边，太不礼貌了。跟他胡扯了几句，当时谈了什么，记不清了，只记得他自称是杨凡的初中同学，叫志锋。
杨凡总算回来了，我也就交差了，继续拿起书看，也没心思听他们聊些什么。
他走后，杨凡开始拿我开涮，“你觉得这人杂样？”
“他人杂养，跟我有什么关系，我又不同性恋。”
本人擅长调侃，还好我没有骂人的习惯，即便是骂，也不会用下流的字眼，都是些讽刺的话语。有同学曾评价我，骂人虽然不带脏字，可比带脏字还难听。
杨凡见我没兴趣，顿了一下。又说，“还记得去咱班找过我几回的那个女孩吗？”
“去找你的女孩又不是一个两个，我杂知道你说谁？”
“可她与众不同啊，就是你平常总是偷着看的那个，忘了？”
杨凡一不小心说漏了嘴，我狠狠的瞪着他。还好宿舍就我两个在。
我当然记得了，原来同桌早看出我偷着看她了，不过没点明罢了。脸热糊糊的，不知道是心虚还是气愤。
“怎么了？”我低声说了一句。
看我服软了，怎肯放过嘲笑我的机会，“你到底记不记的？”
真可恶，“我的记性还没有你想的那么差，何况是美女呢！你到底想说什么，我还想看会书呢！”我很迫切的想知道今晚来的男孩跟那女孩什么关系。
杨凡见我真恼了，才不再取笑我，“刚才来的那个男孩，就是她男朋友。”
自己不想知道的答案还是得到了证实。我愣了一会，没有接话。
原来是他，看起来也不杂样，我低声嘟囔着。（已修改，志锋）
流水落花春去也｛3｝
后来杨凡告诉我，他叫志锋，跟那女孩是初中认识的。还告诉我那男孩其实挺不容易的，父母都不在了，有个哥哥在外面当兵，好像是个军官，只有一个姐姐跟他相依为命。
心里划过一阵凄凉，为他？还是为自己？说不清楚。
杨凡还特意告诉我，女孩叫亦然，这是我第一次听到她的名字，怕自己忘了，又在心里默念了几遍。
志锋也是杨凡挺要好的朋友，我不忍心打搅他们，亦然会把志锋照顾好的，我能做的只有默默的祝福他们了。
而亦然也就成了真的遥不可及的梦。
年少是冲动的花季，充满着幻想和反叛，年少的我们总觉的自己是对的。年少又是个多梦的季节，现在少了一个梦，又有何妨？
我不再偷偷的去想她，生活再一次归于平静，我的心静的可怕，重心偏转到学习上，走路也老实了。
杨凡说我变了，我第一次没有替自己辩解。我知道他指的是什么，算是默认了。杨凡也没再告诉我关于那个女孩的事。
我是不喜欢跟事实较劲的，后来在校园里又碰到过她几次，感觉怪怪的，应该是自己知道志锋身世的缘故吧。
不得不承认，上天是喜欢捉弄人的，而我又不得不遵从上天的安排。
一次突如其来的打击，我们学校有分流计划，也就是分出一部分学生到技校学习，同样可以考大学，用老师的话说，这是联合办校，是为大家的前途考虑。还有些小道消息说，如果我们考上了，自然还是高中的人，如果考不上，也不会影响高中的升学率。
自己分明是砧板上的肉，货架上的商品，好可怜。
校领导让班主任给我们做动员，新换的班主任一味鼓吹形势的严峻，技校前景的光明。大家的心动摇了，除了几个体育特长生，差不多都报了名。我心里也不安起来，我担心自己再一次伤了爸的心。
去找级部主任探一下虚实，应该可以从他嘴里听几句真话。
主任笑了笑，“你的成绩一直不错啊，你只要安心学，我保证你能考上。”
我让他失望了，我做了逃兵。
气氛变的紧张，学校给我们放了一天假，让我们回家跟家长合计合计。（已修改）
“秋，你怎么回来了，又生病了？”
我从小身体不太好，上了高中还是如此，在高中按照惯例是一个月休息一次的，可我经常中途回来打吊瓶。怪不得老妈这样问我。
“没，没事。这次没生病。”
“那你是在学校惹事了。”妈是很疼我的，总不放心我，怕我在学校受欺负。
老爸听到我说话，从屋里走出来。
“看把你妈给急的，你到快说说，到底咋了？”
“其实也没啥，老师让我们回家跟你们商量商量，需不需要转校。”我说的很平淡，似乎是在说着别人的明天，而与我没关系。
那我这个人第二大优点就是发生天大的事我也满不在乎，但这并不代表我不会尽心去做。只是没必要把什么都写在脸上，让关心我的人过多的操心。
而我的第一大优点，我从不说谎，这也仅限对朋友。
妈没太听懂我的意思，我也懒的再重复，只是不想让她为我操心。
饭做好了，热汤热菜的堆了一大桌，每次我来家都会这样，平常他们根本舍不得，可怜天下父母心。可谁也没有动筷，谁也没说话，一家人就这样呆呆的坐着，我知道他们在盘算着我的明天。
“你有啥想法？”爸的眼里充满着慈祥和严厉，爸是喜欢让我自己拿主意的。
我是男的，总有一天得独立出去，就应该自己抗，就应该学会顶天立地，这也注定了我从小的主观意识很强。
“我想上技校。”我怕老爸不让，说完赶紧看了看他。
爸脸上很平静，看来没有反对，不过也没有认同。我也就没再出声，我更想让老爸替我拿主意，不管他替我选哪条路，我都会尽量给他个满意的答复。我是个孝顺的儿子。
刚才我已经告诉爸技校开的专业，“那你就学机械吧，考不上还可以进工厂。”老爸和我想的一样。
我跟我爸是无话不谈的朋友，不少人羡慕我有个通情达理的父亲，我承认，我有一个引以为豪的父亲。
回了学校，我告诉原先的班主任，我打算去技校学机械，老师不放我走，说留下来更能体现我的价值，老师对我的期望很高，我最终选择了离开。
接下来的两星期，我混混沌沌过了，学校把我们打算到技校的一百多号人统一安排到了一间大教室。我没去过那个教室，我在宿舍呆着，一个人。（已修改）
我对高中也没什么好留恋的，除了一个隐隐约约的她。
心烦心闷的时候，我喜欢一个人呆着，在一个被人遗忘的角落，静静的思考。现在我重新打量着这个学校，不想留恋。
因为我们要重新学习专业课程，时间很紧，暑假没有放。
我被分到了八班，我到教室的时候已经满是人，我拣了个靠前的靠窗的位置坐下。班里很多都是从我们原高中过来的，大家熟悉的很快。
教室是板房，用铁皮裹着砖头，我们亲切的称呼它危楼。而这里就是我的新家，我要从这里腾飞。
头顶上悬着风扇，挂的老高，呼呼的转，把热气从一边吹向另一边，可就是感觉不到凉快。
我趴在课桌上，闭着眼，谁也没有搭理；我来的目的就是考大学；其他的我没兴趣。
熟悉的声音让我打了个激灵，对，是她，肯定是她，念头快速的掠过，不可能，她也是实验班的学生，我来这个学校，老师都不舍得放人，她怎么会来这呢？
寻着声音找去，找到了我再也熟悉不过的她，亦然。
其实只是我觉得熟悉她，她应该不认识我。
我没有上前打招呼，我不敢保证她认识我，只是想见了老熟人一样，冲她笑笑。
班主任是男的，姓朱，同样也是我们机械实践课的老师，后来我发现他是个很好的老师，不会生气，我们经常惹他生气，而他总是笑呵呵的，接下来的考试我成绩很好，他对我蛮照顾，更像我的父亲。
就这样，我不得不重新规划我的人生，我学的是机械，过去在高中学的物理知识还能用的上，学起来不吃力，我入门很快，刚开始上课的时候大家都喊难，全班好像只有我一个人在下面附和着老师，我暗自高兴。
更令我高兴的是，亦然正式认识了我，至少我是这样认为，她选的是文秘。
我们班有学机械的，财会的，建筑的，文秘的，还有种植的，搀杂在一起。上文化课的时候在一起，上专业课再更换教室。我不喜欢上文化课，这里的文化课老师水平太差劲，传授的知识也实在不敢恭维。
记得我们的数学老师讲错过一道题，让我想忘都难，题不难，是关于买彩票中奖概率的，经过他的计算，得出一个惊人的答案，买彩票中奖的概率不相等，我是很尊重老师的，可这种老师不得不让我刮目相看，他还喜欢在我们班上大讲特讲他的前尘往事，我对他很反感，现在我还能记住很多关于他的趣事，也许他当时那样的炫耀自己的往事，自己的能耐，就是怕我们忘了他吧，看来他的目的达到了。（已修改）书 包 网 txt小说上传分享
流水落花春去也｛4｝
比其文化课，我更喜欢专业课，特别是我班主任的课，讲的谈不上生动，可很详细，书上有的，其他书上提到的，他自己总结的，他一遍一遍的讲给我们听，少有的耐性。这样的老师是我喜欢的。
我认为，一个真正好老师不是你自己拥有多少知识，而是你传授给学生多少知识。
可是文化课上我才可以看到她，亦然，别人的女朋友。
总觉得自己是不懂感情的，更不懂去照顾女孩，真的不懂，也没有时间去接触女孩，了解她们，我身上有的只是责任，父母的期望，我要给他们的是一个试卷上的分数，有时候我嘲笑自己不解风情，可我是懂事的孩子，稳重，老练，想了很多我这个年龄不该去想的，而我必须这样。
而现在，我讨厌自己的懂事，正因为懂事，我很小就想的比同龄的多，失去了童年的欢乐。老师，父母对这些是不知道的，我在他们的面前永远是好学生，乖儿子。我不想告诉他们这些，不想再给他们原本疲惫不堪的肩上添分量。可我，可我毕竟是个孩子…
我现在已经渐渐长大了，青春的心萌动了。
期盼着，也许不能，可我禁不住会想到她。
对于亦然谈不上好感，是一种奇奇怪怪的感觉，想她的时候，很舒服。
在我见到志锋之前，杨凡是经常告诉我关于亦然的故事的，或者说是有意泄露给我的。他告诉我，每隔几天她妈就会来看她一趟，给她带点饭菜，捎点水果，可她总会分成一份一份，一样多，自己不吃，也送给别人，这也是我对她情有独钟的原因。
高三是人生的十字路口，有些人退缩了；有些人在彷徨；有些人面对着挑战，奋力的吸取着知识的给养。这对于亦然同样是紧要关头，我总不能害了亦然，何况她已经是别人的女朋友。
而那个不安分的念头一直在我的脑中迅猛的生长，膨胀，充斥着我。
痴痴的想了很久，傻傻的等待了许久，苦苦的张望了良久。
徘徊在花样年华的路口，静静的站在那，眼中写满了迷茫，不知何去何从。
亦然是一个文静的女孩，平时不太爱说话，她不知是否察觉我那颗萌动的心早就跟着她溜走了，想她，是一种妙不可言的感觉，一种令人恍惚的感觉，我慌了，不敢深想下去，早已习惯了孤行的日子，现在却舍不得不去想你。
亦然整日的忙碌着，同样在命运的关口，又怎会顾及个人的儿女情长，我有何尝不知呢？我的心软了，我的心乱了，我是不是真的太自私了？
无言。（已修改）
爱，意味着付出，而不是索取。我只能选择了沉默，默默的祝福。我必须做出选择，可我根本没有第二条路走，我为了家必须再次放弃这个本已不现实的梦，我不断叮嘱自己，放弃，也许这是我最好的选择，也许我早就应该将这份朦胧的爱意永久的藏于心底，不，应该是让岁月的流逝带走这份往昔的记忆。沉默不是放弃，只是逃避，为了逃避这份我也弄不清的爱，我把自己扔在书堆里，沉溺在书的海洋，让潮水湮没我的意识，潮水果真压的我喘不过气，而我需要的是窒息，这样才能把你释怀，抹不平心中早已深深刻下的痕迹，渐渐地，我发觉自己错了，不去想一个人真的好难，不去想一个心爱的人分明是残忍的吞噬。
夜晚，静的叫的人心慌，心反而越发跳的厉害，始终忘不掉你，就这样每日想你想到入睡，梦里追你到天明，醒来后又是一场空，我渴望夜。
我期盼着高考的钟声早日敲响，结束这难熬的日子，这对于我就是一种解脱吧，我禁不住问自己。时间老人仿佛猜透了我的心思，故意放慢了脚步，好象在劝我说解脱就是分离，从此我将失去你的消息，是呀，可我又怎会不知晓呢？还是算了吧。
付出就有收获，世界是公平的，记得第一次月考，我考了第四，前三名有两个复习生和一个原来技校的学生。
我让自己忙碌，忙起来的时候就没有时间去想其他事，对于亦然的事我也不打听，现在我只属于自己，存活在自己的世界，挺快乐。我挺知足的。
东升西落，斗转星移，我收获了来这里的第二次成功，我考了第一，我默默的在心里告诉自己，我没有选错。两个月下来，我不是很想她了。
只听说亦然的成绩也不错，她们专业的前几名。
大家为了明天忙碌着，没有心思就理会别人的存在，都各自忙着自己的事。我也是争分夺秒，吃完午饭，我早早的去了教室。
教室空当荡荡的，有个人在哭，看的出很伤心，把头深埋在臂弯里，走近了看清是亦然，那时我们并不是知心的朋友，也就是认识，她话很少，对每个人都这样，我想上前安慰安慰她，可我止住了，我毫不容易才压制住自己不切实际的念头，我不想再陷下去。
我走到自己的座位坐下，耳边依旧能听到她轻微的哭声。心里不太舒服，暗恨自己的懦弱和自私。
两天以后听同学说她男朋友跟她分手了，去了宁夏，当兵，我没有权力指责他，只是他不应该惹亦然伤心。我不清楚志锋为什么要在这个时候离开亦然。
心又一次摇曳，徘徊，我该杂办，夜是难眠的，在黑夜里看不到明天的光亮，好黑。
我开始惧怕夜。
太阳升起来了，我应该照顾她，至少可以偷偷的照顾她。而我并没有太多的机会接触她，对于该怎么帮她，我有点犯愁。（已修改）
还好班主任提议我们按成绩派座，成绩好的可以自己选同桌，选座次。这对我可是个天大的好消息。我没有胆量选她做我同桌，但我可以坐在她后面，就这样由于我的成绩和机缘的巧合，我坐在了亦然的后面，一坐就是一年，座次变过，可我始终坐在她的后面，不知道亦然有没有意识我的存在。
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我是喜欢亦然的，只是现在不能告诉她。我注意到我们班很多男孩都喜欢她，而顶多是让她给讲个题，聊聊天，没有具体的实质性行动。
她成了我女朋友以后，我经常拿那高中那件事笑话她。
记得那节课是英语自习，她溜到后面给一个男生讲题，讲题声音大了点，英语老师点名让她回到自己的座位上，这其实本没什么，关键是她是个女孩子，同学也曾议论那个男孩对她有好感，估计亦然也知道，在男生们的轻嘘声中，她回到了自己的座位，没有抬头。
现在我一提这件事，她就揪我耳朵。
女孩长的漂亮是资本，会处处受到男孩的照顾和青睐。同样也是种错，很容易让别人异想天开，如果好几个男孩同时追求的话，真是件费脑筋的事，对自己是炫耀的亮点，对别人则很容易变成茶余饭后的谈资，这应该是漂亮女孩的烦恼吧？
亦然是个漂亮女孩，当然也难以逃脱，可偏偏她不善于处理这种微妙的人际关系，导致她在班里的人缘好像不太好，记得有一次排座次，直到最后都没人敢跟她坐一块。
从男孩的角度来分析应该是这样的：
一、别人在议论她的时候会议论到自己，殃及池鱼。二、还有些人喜欢她，又不敢明目张胆的追求，心里有鬼，自然也不敢跟她坐一块，我应该也算一个吧。
我早就坐在了她的后面，看的出她心里不舒服。我知道只要我跟班主任说声，以我俩现有的成绩坐一块没问题。我不敢私自拿主意，我传了张纸条给她“如果下次没人愿意跟你坐一块，我愿意。你如果愿意，我现在也可以跟老师说的。”
她拿着纸条笑了，我也在心里笑了。
我觉得自己并不内向，我很健谈，从小就不知道什么是生人，可我觉得每次跟她说话都有点别扭。
每当她心情不好的时候，我也不想过多的跟她交谈，担心她看到我心里的秘密，我只是递上个纸条，后来她成了我女朋友，我看过她高三的日记，也提到我的纸条，也许我给她的印象不是很坏。（已修改）
流水落花春去也｛5｝
我曾问亦然如果我高三追求她的话她会不会答应，我还问她当时对我有没有感觉，她看着我笑，“呵呵，你呀，想的美！要放在过去，我才不会答应你。”说完话，分明看见她脸上笼起的红晕。
我也乐呵呵的笑。
该来的早晚是来了，我好象嗅到了自由的空气，留恋不舍。
高考成绩下来了，当我得知文秘专业没有本科的时候，我看到亦然显得很平静，其实她心中早已乱了。不知道亦然知不知道有个人为她心急。
当初有过传言说文秘没本科计划，老师让改专业。咒骂自己，后悔当初没劝亦然改专业，一遍一遍的责问自己，可是我又不是她的谁，又怎能左右她的人生呢？好想走上前安慰她几句，但我没有，我怕安慰的不是她，而是我自己。男儿有泪不�