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流水落花春去也｛1｝
不知从什么时候开始，自己变的这么脆弱，手里握着三封信，亦然写给我的，不知道自己为什么要留着这些，明明跟自己说好了，不再去想，不能去想的……
“秋：
我想以一个朋友的身份或者旁观者的身份来写这封信。
知道你心里难受，委屈，憋闷……而她的冷漠，沉默让你更加……
虽然自从她答应你那天，你就视她为最爱的，最重要的人，但真正恋爱的开始也许是在不远的前段时间。
没有手机的那段日子，平淡。而有了手机感觉什么事都……记忆中总是催她回信息，现在呢？依旧这样。而你总说是她逼的。她心里也觉得难受，委屈。你可以说她，骂她，但你不该往家里打骚扰吧！每次发信息，她的心里都是悬着的，她的脾气也很倔，说不回就不回。
她不知道该怎么说，心里乱乱的。
家里穷，我不会瞧不起，家里富，亦不会高攀，她一直对你有信心，相信你的能力。她一遍遍提及事业，是怕你不思进取了。
你疼她，为她着想，她心里清楚。
她没有明明白白的跟她妈说清楚，让你很失望，你不该那样急。她妈不同意，只是现在，而且是考虑太多了。如果你们都乐意，你就该讨她欢心，她妈就会同意的。但你是不愿意去求人的。亦然总在他们面前说你的好话，可事情往往因为一些细节。
我是不该说这些的。
她爱你，不愿看你伤心，你们是在谈恋爱，可彼此还都有个家，你怎么就让她舍弃家？丢下你，她就乐意？就像左膀右臂，没有哪一个，她都会难过的，她也做不到！没有哪一个……
写不下去了！！……
“秋：
还是这样称呼你吧？我喜欢这样喊你，也习惯这样称呼。也许你觉得显得生疏，不亲密。先说明一下这封信不是应付。
我们的感情很不稳定，也许这条路本就艰难，直到两个人都精力衰竭了，事情就不了了之了，相处一年多，真正在一起的时间很少。
我懂你的心情，我一直都在伤害你，让你心痛，很是抱歉，我让你找不到被爱的感觉，如果是那样，我们在一块有必要吗？
你原则性很强，也许我们的性格导致了某些矛盾的激化，我知道你难，不在我身边，不能照顾我，心里有些愧疚，所以我也不想表现太多的依恋，让你……家里都如此，你也不容易，你要来又要坐车，又坐船。我不想你受那么多累。
你也知道我家的情况，我爸妈反对有他们的理由，我也不能让他们一下子就接受。我的事我自己做主。他们会给我意见。他们有看问题的那一面。我们现在学习，努力始终是为了自己。他们也不指望我以后给予他们多少。孝敬就行了。
我任性，只能在你面前才会表现。但并非不讲理，在这个环境里我有些压抑，有些寂寞。我不想让你提醒我，告诉我给你发信息。总是为了一个问题搞得不开心。也许我真得不懂怎样好好爱一个人。我不能让你找到被爱的感觉。不够关心你，就慢慢放下重新寻找一个能够相爱的人吧？我不是论堆，知识说出我想的。不要活得太累，爱的太累。
这次来学校，不知怎的，常常掉眼泪，我想就此悄悄的离开。克制自己不联系你。虽然也放不下你，可我总是在伤害你。我愿意你做，想让你紧紧抱着我永不分开。可也总不想把类似的话挂在嘴边，你说相信我，可又说我在应付，我也说不清。
你无法容忍，就别这样维持下去了。你问心无愧，一切都是我的错。对于我，有何必再去挽留呢？
我不愿和年没完没了的发信息，继而搞的不开心，我说不发了，你在催，我也烦。
你问我“我去行吗？”我能说什么，又不是几分钟的路程，何况你又晕车晕船的。爱我又能怎样，我不想被人高高举起，又被重重摔下，你可以说自己问心无愧，你做的一切都为了我好，我就是没给你及时回信息，主动发信息。爱你又能怎样，你有脾气，性子直，我也有。
总让我说对爱的感觉，既然你都感觉不到，找不到那还叫爱吗？我应该没有挑起什么事端吧？以后我不会给你发信息的，你不用辛辛苦苦的等，切记。我不知道怎样回答你，除了说是我的错，是我一直在伤害你，我找不出别的什么话，你也不用说“不敢惹我”可事实上你已经惹着我了，你的脾气那样，不用我妈阻拦，我也不会再选择你的。
你看错人了，我除了孝敬，别的都是装出来的，表面上的，我的缺点很多，又爱耍性子，这样苦苦维持下去，结果会更糟的，我很庸俗，找个有钱的嫁了就行了，爱情可以培养嘛，即使没有爱情，也无所谓，人生在世走一趟足亦。有了爱又怎样，我不会为了爱情过苦日子的。秋，你的确看错人了，让你失望了。改改你的脾气，你会有一个美好的前程的，更会有一个爱你的妻子，幸福的家。
除了打个电话，发个信息，我也没要求你做什么难办的事吧？可在电话里吵，在短信里吵，没有矛盾才怪。我受了委屈，生了病，你更心痛。那我能叫你不上课了来陪我打吊瓶。给我出气？我们学校不像你们学校，我也要把时间安排好一点。周六晚上给你打电话聊得晚，
周日一个人在宿舍，我没那么多觉，强躺在床上，要接受你的吩咐，多睡会？我要想红你开心，我不说实话就行了，睡不着就是睡不着。说这些你可能又要说“你直接跟我说就行了。”
有用吗？你应该理解吧！
“爱”好沉重的字。
知道你确实受够了，你讲原则，说一不二。我没你那样好的家教。许多事窠臼凭着自己的冲动来做。我知道“对不起”三个字毫无作用，多少个都抵不过我对你的伤害。现在我也不知道怎么说出我心里的感受。你也该静下心来重新规划你的生活了。我给你带来的伤痛只等某一天另一个女孩来帮你抚平，相信她会成为你最心爱的人。成为最懂你的人的。我没脸，也没有勇气再见你。
这段感情太累了。我让你很是失望，留给你的只是一连串的苦恼和伤痛。尽你所能忘掉这一切吧。以后的日子还很长，优秀的女孩多的是，不要沉溺在这段感情中了。你的课也就多了，需要更多的饿时间来学习。报了自考就坚持下去吧。你会成功的。我会永远祝福你的。关于这封信和日记连同所有的记忆都烧了吧！不要留下任何值得记起的东西。重新开始新的生活吧。你教给我的道理，我会慢慢记住，会改的。谢谢你。
信写的断断续续，或许留下？离开？
我不知道该怎么做，不想去想，也没心情去想，“不知道”除了这我找不出什么词来形容我现在的心情。我知道你心里不好受，又因为一爸的身体，我不想跟你吵。你这样打电话，发信息，我心里烦。你说的都在理，我又老犯错，又不听你的话，我不知道怎么了。
那你这段时间学习了吗？真的学下去了吗？至少在校期间不该把谈恋爱看作主旋律。你让我改，就是要回信息？听你的话？主动给你发个信息？多关心你？……我可能永远都给不了你想要的。
我说过给你妈打电话，我没打，是我食言了。对不起，可现在咱俩这种情况，我不知道怎样面对他们。
我并非习惯了那样的口气说话，可是你一遍遍问我同一个问题，我真的不开心。我不习惯人家这么热情，嘘寒问暖，面面俱到，包括我的家人，我心里会惦记着，但的确不习惯这样的殷勤。
既然这样，也请你放心，我不会再烦你，不会再给你添乱的。
我是想等你发展好了再嫁你，但并非如你所想让你一人努力，一个人奋斗，不说了，说再多也都等于零。
你说你变了，我不相信。
我是舍不得这段感情，也许爱的晚些，付出的也少之又少，但这是第一次，虽然满脸的无所谓和不在乎。在心里却很难受，我想留下。我又不知道怎样面对这些隔阂，面对你，早有的伤害是不会那么容易忘却的，只要以后一有什么事，曾经的一切肯定会被摆到桌面上，再一次彼此伤害。我真的愿意你说看错人了吗？说这些话我心里就好受了吗？我不希望你放手，可总是担心我的行为我的话又给你带去某些伤害，就在这种矛盾的状态下。而且在我爸妈那你得不到明确的位置，只要以后发展不好，他们绝对不让，我只能瞒着，通过两个人的努力来证明，让他们心悦诚服，可你会在在乎这个位置的，你在乎名正言顺，你家人拿我当亲人，当儿媳妇待，可我家能还不知道能给你啥呢？你心里好受吗？那样我心里过意不去的……
“秋：
也许这是最后一次给你写信了。
这周开始考试了，可没心思学，心里乱乱的，体力像透支了一样，在宿舍，餐厅，图书馆这条直线上爬行。
在报纸上看到这样一句话，爱情只有在你拥有独立生存能力时才可以去谈。否则的话，爱情就是一件奢侈品。对于一个人，特别是一个女人，如果失去自我，那就很难谈得上幸福。而如果你能独立的话，即使失去了婚姻，至少还有你自己。
你我的事，我不想再提。一切都过去了，回忆只会让彼此更加伤痛。在记忆的永恒面前，时光显得那么微不足道。你了解我，可我觉得我们之间还有些误解，但我不想解释，免得成了解释就是掩饰吧！
你为我做了太多，和你比，我和我做的都显得那么苍白无力。但我放不下，并非像你所说我认为自己心中有愧，无法原谅自己，解不开心中的死结。愧疚难免会有，但你那样说了，我也认了。
我订了4号的车票，本想做那辆车的，我想见你，也许是最后一面。带着为你绣的十字绣。但我心里没底，不知道你肯不肯见我，不知道能不能见到你。海的那一边对我而言显得那么陌生，我急切的想回家。
是的，这段时间，我是那么那么的难受，心里堵的慌，感觉都快成林妹妹了，泪水也大概快流干了吧！我不会让你看到我哭的。
每周我都去你的校内网上看看，半夜醒来打你的手机知道你关机了。等着另一个爱你，懂你的女孩，好好珍惜吧！
还曾痴痴的想跟你做朋友，我又有什么资格呢？对我算是一件奢侈品吧！简直是异想天开了。我夺走了的爱，让你那么累，那么痛，也许我就是那条鳄鱼，流泪都是假惺惺的，用它骗了你的感情。我也就毕业了。像我这样的也就回家吧！以后会怎样，我也不会奢望了，随遇而安？
只有一点，我爸妈没有嫌弃你的意思，也没有怀疑你的人品，他们说的话，做的事对你产生的影响的话，请不要怪罪他们。只是我这个女儿的错。原因不在他们，也许我会按他们的意思去生活。只要他们开心或者满意吧！我不会想你那样，什么对错都讲究……
还有好多东西（在你面前说以信为本，自己又有什么资本）
唉，直不知该怎样说了。
我怕是见不到你。俯信一封，十字绣不想要就扔了吧！免得看了……让时间把这段感情淡忘吧，呵呵。
记得吃早饭，唉，现在说这些有什么用呢？让你记得我？在伤口上洒那么多盐？！再有关心，即使是发自内心的，也让你觉得那么虚幻，演戏似的。没用的，对吧？那你照顾好自己，就算替以后那个她吧。
只希望如果某时偶然记起我，或某地偶然遇到我时，会有那么一点点好的印象，不至于太尴尬吧！
对你说声谢谢吧。为什么也不为什么。我仅存的那点文字也只有它更能真实一点了。哈哈！到你，蛮有文学天赋的。也许某一天会看到你的作品。这里面又有太多的“也许“了。跟我这个矛盾体谈场恋爱，真难为你了。但愿这是个正确的选择吧！……
信泛着黄，熟悉的字迹，熟悉的感觉，无数次的读过，留给我的就这么多了，她走了，这是无法回避的事实。我知道两个人一旦分开了，就很难再重逢……
分手很久了，我无法忘记，无法躲避，无数次深夜醒来，继而是一个人发呆，想一个人，一个熟悉的陌生人，我知道她不应该由我来想了，我努力想挣脱这种束缚，记忆反而变的愈加清晰，犹如一张网紧紧地缠绕着我，越绕越紧，令人恐慌，窒息。
正如无数次那样，我心甘情愿的被拖回了那段刻骨铭心的记忆，我不应该忘记她，更不想忘记和她在一起的日子，充满着甜蜜，充满着我的爱，沉甸甸的，曾承载着我的希望，我的梦，而现在没了…书包 网 。 想看书来
流水落花春去也｛2｝
人的生命就是一条不归路，伴随着时间的心跳向前曲折延伸，人从呱呱坠地，就注定着无法回头，不管错也好，对也罢，面对时间的我们都显得苍白无力，只能匆匆的做着决定，跌跌撞撞的走向人生的下一个驿站。
我是不想长大的，时间同样没有给我停留的机会，我已经在高中呆了一年了，中考的失利深深的印在脑海里，我无法忘记老爸无声的泪水，那是老爸第一次在我面前哭泣，哭得像个孩子，我的心很痛，我不知道该如何劝说爸爸不要哭，我知道是自己伤了爸的心，现在怪自己不争气，何用？可这些却不会因为痛而改变。
现在，景况好多了，学习成绩一路飚升——整整一学年的大小考试，我成绩从未后退过，我是幸运的，大概是老天眷顾我吧。每次告诉亲爱的老爸成绩的时候，爸不说话，憨憨的笑笑，笑的像个孩子，然用那满是老茧的手拍拍我的头，我知道他比我高兴，真因为如此，我渐渐喜欢上了考试，盼望着下次考试，盼望着能给老爸一个更大的惊喜。这时的我绝对是个好儿子，好学生。
刚下化学课，我胡乱的整理着老师留在黑板上的板书。
“杨凡，出来一下，有个美女找你。”靠近前门的一个同学吆喝着。
杨凡是我同桌，高中一分班我俩就一个宿舍，现在是跟我玩的最好的兄弟，他现在担任我班的班长；生活上对我特别照顾。他家离学校近；回家自然多了些；每次回来少不了带些好吃的，我也顺便沾点光；一饱口福。
说起我自己，也不赖。我在班里是学习委员，老师眼里的好孩子，平常老师也经常拿我说事，教训其他调皮捣蛋的同学，我讨厌老师这样，我不想成为同学眼里的另类，我同样是叛逆的。
我一面抄写着板书，一面朝门口瞟了几眼，确切的说是注视了一会，直到她走。
站在门口的女孩穿着校服，扎着高高的马尾，脸上挂着淡淡的笑，还有两个醉人的酒窝，给人以温和的感觉。认识她的人都说她笑的很甜，现在想想，也许就是她当时的笑，让我平静的心萌动。（已修改，秋，亦然，杨凡）
我现在不敢去想第一次见她的感觉了，偏偏自己又很想去想，想的时候难免心痛。
杨凡已经跑到她的面前，女孩向门口又挪了几步，这时我才看清，原来她手里拎着个塑料袋，放着水果，水果不多，一样一个。我没有听清他们谈了些什么，两人脸上都挂着笑，看起来两人很熟。
后来她又来过几次，每次手里都少不了拿点东西，匆匆忙忙说上几句就走，自然每次都没有躲过我的眼睛。不知道她有没有意识到有人在偷看她。
这不，她刚走，我就开始琢磨，杨凡是有女朋友的，我见过她女朋友的相片，只是不在一个学校。难道她也瞧上了杨凡，这也不奇怪，谁让他是出了名的帅小伙呢？那样他就太不够哥们了，本来资源就有限，他居然想占有两个。
我愤愤的瞪着杨凡，然后笑笑。不亏是我兄弟，看我的眼神，就知道我准又没安好心，“你呀，傻笑啥？可别乱想，她可是我嫂子。”他极力为自己争辩。
“我有说什么了吗，心虚？你急什么？”我赶紧说了句，而笑更灿烂了。
“你的鬼心思，还能瞒的了我，呵呵。”
玩的好了，自然少不了拿对方开涮。
原来她的确是杨凡初中好朋友的女友，那男孩比杨凡大点，现在也在我们学校读书，据说还是实验班的学生。知道了这些，有些失望。
上课铃响了，我不得不把心思收回来，反正自己没希望了。仔细一想，我高中是绝不会谈感情的，她有没有男朋友，与我也没多大关系，现在人家的男友还是实验班的，我自愧不如，再说了她即便没有男友，就我这德行，排一圈也估计也轮不上我。
奇怪的是虽然自己这样安慰自己，心里还是有点痒痒的。
人有时候就犯傻，傻起来还没完没了，自从见过她，自己在校园里走路的时候，总忘不了东张西望，跟掉了魂似的，其实不然，我是在找人，找谁？找她。
总盼着会见到她，奢望能多看她几眼，可又不想让她注意到我在看她。还真让我碰到过她几次，每次碰到，我就先看几眼，迅速挪开视线，如果没被发现，接着再看，乐此不疲。你们也别笑话，也许有很多男孩跟我有相同的遭遇。
当时心里挺矛盾的，有点乱，我是想让她注意到我在看她的，期盼着真发生点什么。具体是什么，我也不清楚，懵懂。
自从那次邂逅，心不再安分守己。
可惜接下来发生的事，让我心又凉了一大截，我不得不迫使自己改变。（已修改）
读书，可是我的一大乐趣，我就喜欢读，什么书拿起来非得读完不可，在家里的时候也从来断不了有书看，床头上厚厚的堆了一大叠。现在功课是紧了点，我还是忙里抽闲，能看就看。
一天晚上我早早的回了宿舍，斜躺在床上看书，有人轻轻的拍了几下门板，接着探进半个脑袋，“杨凡，在吗？”
“他不在，不过也快回来了，你找他有事吗？先进来坐会，等等吧。”
他坐在了我的对面的床上。（顺便交代一句，我是睡下铺的。）
书是看不成了，总不能把他扔一边，太不礼貌了。跟他胡扯了几句，当时谈了什么，记不清了，只记得他自称是杨凡的初中同学，叫志�