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但是，我知道，这不可能，因为我家很近，更因为我有这非常爱我的爸爸妈妈，他们对我期望很高也希望我能实现自己的每一个理想，但是又很怜惜我。
每天晚上，他们都会亮着房间的灯陪我到深夜，而房间里却传来酣声。
他们也经常推开我的房门试图劝我休息，但是仍旧什么不说都关上了。
客厅的茶几上总摆着酸奶和饮料，他们从不会端到房间里给我。在家里，我的学习空间是完全封闭的，很安全很安静。
以前，我一觉醒来会发现对面的楼里很多盏灯仍旧亮着。
8号那天晚上，这些灯第一次9点以前就熄灭了。
而我的灯却长久地亮了起来。
夜幕中一片漆黑，只有我的眼前，是亮的。
后记：明天就恢复正常上课了，今天晚上我试图记下什么，但是写下的文字自己却不满意，但是却会很满足。这是我每次写完文章以后的状态。
今天见了很多同学，他们都拍着我的头说：小唯一，一个多月没有见你的笑容，真想你哦。于是我笑得更加开心了，鼻子眼睛挤在一起，和很多照片上一样。
我为自己构思了很多关于高三的情节，却总感觉不够现实。其实，无论什么时候，日子还是一样地过，只要我们心态很稳定。
JRW曾经给我发来这么一句话：
你知道，你怜惜，花儿努力地开；
你不知，你厌恶，花儿依旧努力地开。
我很喜欢这个小语，于是，我在高三的桌面上就重新贴上了这句话，写在一张“SWEETFLOWER”的纸上，很晴朗
第五章
玻璃本子（1）
李茜，出生在1988年的秋天。喜欢轻灵莹澈的文字，比如《蔷薇岛屿》《梦里花落之多少》《新概念作文》等等。习惯用纯净的文字，去凭吊那些洁白如水的忧伤，文章发表于榕树下、红袖添香、中华少年文学等网站。而在这同时，自己也就慢慢地，慢慢地长大了。
我有一个漂亮的玻璃本子。我用它记录自己所有的梦想和失望。
Ⅰ．花朵在沉
我在我漂亮的玻璃本子上，用我十五岁的手指虔诚写下关于青春的誓言。我告诉自己。我是鸢。能够飞翔。
然后依旧迷失方向。
早晨我在学校里。我一直是安静淡漠的孩子。从不言语自己的失望。我坐在明亮的教室前排安安静静地听课作笔记。听所有不喜欢的科目。有时候抬头看看窗外，十月，天空是极莹澈的蓝色。清亮的风从指尖流过去，一点痕迹也不留下。我习惯地对自己微笑，心里荒芜的空旷就象风一样四处游荡，恍惚着飘远。
我越来越觉得力不从心。在年级七十多名不死不活地呆着。这次测验成绩又不理想。何时理想过呢，只是我自我满足罢了。我恨透数学。虽然我很喜欢代数老师。
发卷子的时候，坐我旁边的郝佳满脸沮丧的样子。这次又没考好。他说。我看他的卷子。八十五。还不错啊。我说。我知道他是班里前几名，知道他是年级第三十五。可是对那些笨到只剩下学习好的孩子我怎么也敬佩不起来。他们处心积虑。小心翼翼。不给别人讲题，甚至别人发言时就一脸鄙夷。看到他们满脸揉杂着的呆滞和阴暗，我就觉得悲哀。每次我看到尖子们几个人围在一起计较分数我就淡淡地撇过头去。至于吗。我想。
可我何尝不在为了一纸分数牺牲和拚命。虽然我还写些随心的文字，可是也不得不一点点放弃梦想。老师说李茜的语言很好，可是议论文不需要……我点点头说老师我会好好的。然后我坐在教室里强迫自己听被曲解的面目全非的文章和一成不变的答案。从何时起，我已经拿不到语文最高分了。
兴趣是最好的老师。可是我觉得索然无味。有时候想着想着，心里面就会无缘无故的张皇。我想绽出一个微笑来。可是忧伤一圈圈漾开。我闭上眼睛，看见洁白的花朵从水面上，不断地沉下去……
我想，花朵的意义就是绽放和凋零。只有花香在。
可是我只是沉下去沉下去。
第五章
玻璃本子（2）
Ⅱ．雨雾迷蒙
我在网上的名字是米米。大米小米的米，加一个句号。热爱句点的自以为是的敏感的孩子。
米米做自己的个人叶子。用所有华丽的清冷的天空铺垫。网络上有很多很多做网站的女孩子。一朵一朵的花。独自荒凉或者繁华。然而米米不。她只喜欢天空，还有天空的眼泪，一颗一颗晶莹圆润。秋天的天秤座女子，血液里有孤寂清凉的成份。她给它取名叫＇雨雾迷蒙＇。迷雾和阴暗，让她感觉平和而宁静。还有泥土的潮湿味道。可以沉淀下浮躁的尘埃，让腐烂渐渐隐退。雨雾迷蒙。雨雾迷蒙。清凉的声音轻轻流转。
米米在网络里喜欢做一个过客。过客而已。像呼啸而去的火车，彼岸绽放的烟花，瞬间盛放，又蓦然消失。优雅而又气宇轩昂。然后沉入海底，万劫不复。她像水一样从一个个ＢＢＳ哗哗地流过去。一点痕迹也不留下。年轻的美丽的风样年华。
米米在网络里有几个交心的好友。她觉得自己三生有幸，能在晴朗的天幕下面，遇见他们。比如Reder和jing。他们对于她来说，已不是单纯的网友。Reder会画好看的卡通，能一下午帮米米处理一百多张照片，能把好听的冷僻的音乐推荐给她，能在米米开站的深夜给她打气。Reder说“让我先去洗洗脸好吧”“加油哦，嘿嗅嘿嗅”的亲切样子，让她现在还感觉温暖。jing是米米三年的朋友。她陪他从高二走到大一。这样平淡而深远。jing会很关心地问米米胃痛的原因，听她放的喜欢的音乐，陪她在深夜里聊天，帮她找需要的软件，哄她睡觉。他们让米米觉得幸福。她伸开小小的手掌把它们握住。唇角漾起的浅浅笑涡，带着好看的弧度。
jing说，我会尽我的力量前进，在这条没有尽头的路上。米米听了，把这样一句话记在玻璃本子里。
曾经有一群一群年轻的孩子，双手相牵着唱着歌疑惑前行。
第五章
玻璃本子（3）
Ⅲ．碎烁
在谁的梦里，可以如此安静地沉睡……
我用零碎的闲暇时间去回忆似水流年。
下午三点十七分的寂寞广场，塔尖的阴影正指向收藏童年回忆的那一扇门。
帷幕渐渐揭开，往事，慢慢塌陷。
许许多多的面孔从记忆深处流出来。一张一张，悲喜莫辨。
一次放学看见PanPan。小学时候和他关系亲密。大概已有三年没有相见。记忆里那个胖胖的可爱男孩子能说会道，落落大方。在联欢会的时候唱Titanic，说搞笑的相声，讲很多的笑话，让大家都很喜欢。每次文艺演出的时候都会有我们。依稀记得六年级我们的小品在全校演出，我演老师他演学生。我们默契的声音，像一只白色的飞鸟，在校园上空轻轻飞翔。
可是三年过去，那个演老师的文静骄傲的女孩子已经变得淡漠并且安分，笑看童年的玩伴从身边走过。PanPan几乎没有变，仍是一副神气的模样，只是眉间有些老气横秋。时光变迁，物是人非。像是站在朦昧的河流彼岸回望。时光匆匆地从指间流走。他从我身边走过去。没有回头。渐渐消失不见。
叶子曾是我最亲密的朋友。她曾是那样可爱的好孩子。一起手拉手逛街吃饭拾钱包“分赃”……她有一个善良的笑眯眯的爷爷，会给我们做好吃的手抓饭。可是现在叶子和我在一所学校，见面也不曾打过招呼。她带黑框的眼镜，穿时髦的牛仔衣服，骑着单车沉默着从我身边经过。一次不经意看见她左臂上的黑纱。沉重的颜色触目惊心。
还有雨如。我沉重地不愿意提及她。她曾是那样优秀和聪慧的女孩子。乖巧灵秀，让所有人都很喜欢。却有着疼痛的有关家庭的伤疤。我们曾经非常要好。是蝴蝶一样绚烂而盲目的少年感情。短促而甜蜜。可是她现在却已迅速地沉沦下去。沉迷在烟草和酒精的阴影里。她的蜕变如此突然，我简直不敢相信。我想不到瘦弱的她指尖夹着烟的突兀样子。
十月十九日夜晚，我忽然想起那个烂熟于心的号码。忽然想打电话问候她一下。对她的消沉我有所耳闻，只是不知要怎样安慰。接电话的是一个男人的声音。是她的父亲。我的大脑瞬间空白，于是沉默着按了挂断。
不想，就是一个电话，竟挽救了她的生命。
雨如那天夜晚割腕自杀。
她写信告诉我这些事时，我感到压抑的窒息。从何时起，哭泣变得困难。无处发泄的疼痛，在身体中游移着，沉闷无比。
她说，我思念往日的单纯，那时的一切都是那样的美好，让我对这个社会，这个世界寄予百分之百的希望。而生活的猝变，让我失去了信心，我开始怀疑当我把我的面具摘下来的时候，旁人看到的将是一堆散发着腐臭的烂肉。一切都是如此陌生。最多的产物是恨。它在我心底里发芽，开花结果的日子拭目以待……
转过身，背离一切，我能看见自己脸上的表情，暴戾的，带着愤世嫉俗的阴忍，纠缠成一个瘤，盘踞在心底……
我看着这样犀利的文字，对着它长久地沉默。
我了解单亲孩子的危险。他们过早地脱离了童稚的烂漫。无法承受的负荷，会让他们逃避现实的清晰与直白，选择是非界限上若即若离的游离。暂时的解脱。碎烁一样的幻觉。
安妮说，生活是一朵柔软的花。只要不揭开真相。
过早触及黑暗的孩子。都会有着清醒疼痛的神经。只是我已经麻木而漠然。社会是一张硕大的罗网。在时光的洪流中，挣扎和疑惑只不过是螳臂挡车。没有人停下来。大家把自己藏得很好。只有挖了坑，把心埋了，不为世事所污。我已经沉默并妥协。悲哀的早慧的孩子。
我在回信里这样写道：
我们都是柔软的脆弱花瓣，在指尖绽放。浮躁而绝望。
可是你看，在这个孤独的蓝色星球上，有多少花朵兀自盛放。开了又败，自生自灭。
万物不过如此。沧海一粟，庸人自忧。
我艰难地堆砌字句。我感到异常地疲倦。我把事情告诉父母，父亲说，你打电话救了个人啊？用的是惊奇至极的口气。而我黯然。因为我能够救别人，可是谁来救我。只有疲惫和沉默会让自己安全。不必付出尖锐的痛苦。
我坐看云涌。在那些不断消失的日子里，幸福一闪而过。在晴空中自由歌唱的孩子渐渐消失。
我只是比别人多在行走的道路上回望而已。唯有把这些零碎的东西记录在我的玻璃本子里，留下一抹悲伤的痕迹。
第五章
玻璃本子（4）
Ⅳ．乔乔的图画本子
我在这个玻璃本子里面，常常梦呓一般诉说自己遥不可及的梦想。并且，我还把这些美丽的幻觉告诉给乔乔。
乔乔在我的眼睛里，是伟大的艺术家。是唯一没有被压制的孩子。是天才。有张扬性情的性格。可以在课堂大嚼泡泡糖，画漂亮的卡通，写优秀的文章，上课睡觉，用粉笔雕出印花的精致锁链等等等。并且有于我不相上下的学习成绩和见识。
乔乔有她的信仰，就像我的玻璃本子一样。那是一个图画本，里面有乔乔一张一张精致的手绘卡通。它常常会躺在老师的抽屉里面，然后又变戏法似的回到乔乔手上。
和她在一起，我们就可以无所顾忌地，畅所欲言自己的梦想。
乔乔有很多的漫画书，《北卡》和《卡通王》。她用买零食的钱。甚至为了看几米的书几个中午不吃饭在书店和小朋友挤在一起。她愿望能做一个漫画家。
我们在一起肆无忌惮地笑。
我们都知道，梦想像云一样，一旦风吹云散，所有的梦想都会成空。
华丽的梦想只在午夜存在。而我们固执地追逐，刻画和记录。
上英语课的时候老师问：What will you do after you guaduate the school？她问我时，我还没反应过来。一切终结时是什么样？高考后，风清云淡吧？那么，我说，I wnat to be a wife。
Why？老师饶有兴致。
Because I find that I bee older and olderfast。And I don't want to do anything make me too tired like I sit here。我说。真实的想法。
当我能闲下来做自己想做的事情时，我会买一架漆黑明亮的钢琴。琴键洁白无暇，音质完美无比。睡前弹一支《水边的阿狄莉娜》。有空用木吉他弹《爬到天台上》和《小星星》。养一只小的蓝色眼睛的猫。种喜欢的非洲菊，蟹爪莲和茉莉。晒很多干花和香料，让房间里充满干净的甜香。换干净的棉布被单，最好的是果绿或灰白。有大的落地窗和阳台。有充足的灿烂阳光。那将是怎样的幸福生活。那不是小资。那是热爱的生活。
我常在听音乐的时候开始幻想这些片断。我听的音乐不多，风格屈指可数。轻音乐。器乐。还有摇滚。忽然开始喜欢摇滚。LINKIN PARK。 尽管自己是表面安静的好孩子。他们率性。专辑封面用影印的抽象面孔，不把隐忍的神情展露。声音是最真实的。残忍而躁动。对世界的希望和失望。那么深。那么真。而最喜欢的是几米《地下铁的二十个音乐场景》。一个盲女孩在梦境中逡巡穿梭。瑰丽的玫瑰色的旅行。
We're extremely fortunate
not to know precisely
the kind of world we live in
我们何其幸运
无法确知
自己生活在什么样的世界
第五章
玻璃本子（5）
我幻想我是住在迷雾森林里的一个小小的妖精。在秋天的一个雨日里出生。那天空气寒冷而潮湿。天空暗淡。我有异常白皙的皮肤，垂落的紫色头发和额间有诡异的印记。迷雾森林里爬满深灰色的紫藤，它们以近乎疯狂的速度暴戾的生长，在寒冬来临时成片地壮烈死去。我有一本玻璃做的魔法书，我用纤细的手指在上面涂抹。剔透的玻璃在阳光下闪耀光芒。虽然我知道，它终究会破碎，幻灭，落下一地花瓣。可我还是执著记录。用我虔诚的仰望。寂静无声地隐藏起所有伤口。我总是在深秋的下午，踩在森林里厚厚堆积的枯萎树叶上，把十个手指头交握起来，然后仰起脸望天。深秋的天空是一年里最温暖暖味的时候。我寂寞的无法言语。
长大了的妖精都会被巫师用蓍草施了魔法，加入女巫的舞蹈。那些黑色翅膀的微笑的女巫，和白色翅膀流血的天使，眼睛明亮歌唱放纵。他们是病了的腐烂的微笑的美丽的新娘。他们说，我爱你，所以我要吃掉你的血肉，用你的骨头做成我一直行走的灯。我需要那盏灯。我需要你的歌声。我需要鲜血刺痛我的眼睛。正如我明白这眼睛终会失明。他们白天盛开鲜花夜晚放飞猫头鹰。黑色的黑色的翅膀饱满。黑色的黑色的微笑绽放。最终小妖精们用自己的墓石成就一个陌生的在别处的自己。
而我已经十五岁。我估计自己即将死去。因为总有一天我会死在这里。除非，我离开。
迷雾森林的出口极其渺茫。然而我知道我应该寻找。无论它是遥不可及的梦想，或是我生命尽头的地方。我携着我的玻璃的本子，从迷雾森林里出发。我笑容氤氲而坚定，在空气里缥缈而虚幻。它在恍惚和清醒的交界处温存地照射下来。叫做Jay的琴师用琉璃做的竖琴，折射出温润而灵动的旋律。
黑色帘幕被风吹动
阳光无言地穿透
孤独开始发酵 回忆逐渐延烧
曾经纯真的画面 残忍的温柔的出现 脆弱时间到 我们一起来祷告
吹不散的雾 隐没了意图
谁轻柔踱步 停住
还来不及哭 流过的时间就带走温度
我们每个人都有罪 犯着不同的罪
我能决定准时 谁又该要沉睡
凝视着完全的黑 那感觉没有适合词汇
就像边笑边掉眼泪
仁慈的父亲已坠入 看不见罪的国度
请原谅我的自负
好难承受 黑暗背后刻着一道孤独
闭上双眼我又看见 当年那梦的画面
天空是蒙蒙的雾
有人牵着我的双手 轻轻走过
清晨那安安静静的石板路
没有喧嚣 只有宁静环绕
我慢慢睡着 天刚刚破晓
声音干燥。这样舒适而安谧。音符轻轻把我的脸托住。我轻轻的呼吸。我幻想自己走出森林的那一天。平安蜕变。疼痛过去。所有青春的扬花灰飞烟灭。终于拥有明亮的放肆的笑容。不再有任何顾忌。微笑的痛觉从身体四周缓缓地散开，包裹住我孱弱的躯体。然后眼泪忽然毫无预兆地流下。
张开眼睛，望见的天空莹澈透明。像……就像我的玻璃本子一样。
第五章
向月葵（1）
夜里我又梦见她。她站在那片向日葵中，身后是金黄的花盘和阳光。及肩的头发在风里面飘扬。白的丝绸裙子像某种盛放的纯真植物。她转过身来，脸上有一如既往的温柔微笑。柔软而恍惚。往事无声的沦陷。
我推醒身边的女孩。
你要做什么。她模糊不清地说。声音里睡意氤氲。而我的眼泪，忽然在黑暗中流下来。梦里的微笑面孔，悄然化作流着血的暗蓝伤疤，在深夜里孤独地疼痛。
我抱紧怀中空虚美丽的生命，把头埋进她的颈窝里。我爱你。我喃喃自语。我的泪终于汹涌着淹没她。
三个月前，我在这个城市里面形单影只。举目无亲。住一间小小的狭窄公寓，每天晚上放林肯公园的IN THE END。原始而野性的呻吟让我清醒和疼痛。我一直在想自己生活的原因。或许生命是没有目的的。不然为何，我会这样的茫然失措。
用微薄的薪水维持生命。有时候我觉得自己像一只动物。蜗居在黑暗逼仄的角落。
在一个圣诞节的夜晚，我坐在酒吧里面。其实我并不喜欢嘈杂混乱的环境。浓烈的烟草味道，婴儿蓝色的烈性酒，震耳欲聋的吉他声，混合�