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痴们见识一下什么叫好学生。
清晨八点多时我像个鬼魅般混上了床，辞职后我的生活立刻就如鱼得水般颠倒回来，在本质上我是个吸血鬼，遇光则化。我不知道自己睡了多久，也不知道身边的女人是何时离开的，隐约中女儿把我摇醒，她用着稚嫩的声音说：“我可以看电视吗？”
可以，当然可以，只要不是成人台妳要看上多久都可以的……我倒头继续睡，然后什么都忘了。我猜我梦到在跟一只犀牛在说话，或许那是只河马，反正是一只很大很大又很和善的动物……那只犀牛或是河马跟我说：“喲喲ＴＶ不好看了，我可以看天上飞的那个吗？”
我从床上蹦了起来……我想到我有好多事情没做，看了看手表，早上十点三十二分，我睡了大概有两个多小时吧！
下楼在冰箱里拿了罐芦笋汁，作家的女人说帮女儿退火用的……想了想，我帮自己也拿了一罐，我猜我今天的火气不会太小。爬上三楼帮女儿关冷气、关电视，六岁的孩子会自己开这些已经不错了，我没期待她会主动关掉。回到书房把手提电脑搬了出来，我在我书房散落一桌的ＣＤ片中寻找宫崎骏……
这是个炎热的夏天，我痛恨夏天，我痛恨流着汗珠找不到东西的感觉。
找到了——宫崎骏的《风之谷》，我猜女儿说的是这片，要是不是这片我也会强迫她看的。女儿说要到三楼房间去看，三楼卧房里有她的洋娃娃群，一整个亚玛逊芭比战士兵团，于是我们又关了二楼卧房冷气上了三楼。三楼好热，女儿专心的看着ＶＣＤ，我则翻来滚去一下子睡不着觉，意识开始模糊……模糊……朦胧中女儿摇醒我说要换片了……TMD，我就知道当初该买ＤＶＤ，就为了省这么点钱……
“我好饿……”
再次被推醒的同时电话也响了起来。
作家的女人用着不信任的口气问道：“吃饭了没？你还在睡？”
“没！早起来了，一直陪着她看ＶＣＤ。”我不认为我有撒谎。
“她饿不饿？”
“没说，不过我正打算去７—１１买……”
作家的女人安心地挂了电话，她应该认为自己嫁了个体贴的男人吧！有几个男人会在孩子喊饿之前就先买好午餐的呢？我一直认为自己是个新好男人，起码我现在正用这句标语在激励着自己，激励自己能从床上爬起来去买便当。
我跟女儿两个人决定在卧室床铺上吃午餐。她这个强盗抢走了我的鸡腿，我确信这孩子将来不会太孝顺的，哪有小孩这样不懂规矩的？不过我并不想太早让她知道人生的道理，毕竟我只有一个女儿，于是我把她便当里的肉片给偷了过来。
女儿躺在床上说她要等等才能再吃，她好饱，但是她还想要吃……我想两根“奋起湖铁路便当”鸡腿就够她饱的了。她计划着说下午“喲喲ＴＶ”有什么好片子，她告诉我有一个女人嘴巴会变颜色……
我试着将床单上的饭粒收干净，作家的女人对有人在床上吃东西这回事情有种病态式的反感，所以我必须在作家女人回来前湮灭一切证据……一转头女儿已经睡了，这时是下午一点十四分。
满脸水痘的女儿真丑，我亲了她一下，然后在她身旁跟她平行躺着，我搂着她，感觉那瘦小的身躯。我知道我精神已经来了没法再睡，于是下楼来打了这篇文章，想到这种日子还要持续两周不禁是悲从中来。
谬西2002。07。14
大约是在半年多前，那时还没过年，大地正处于天寒地冻一片萧条景象当中。那是个悲凄的冬季，老国王坐在皇宫里一边呵气搓手一面担心自己那老是弄不好的根管治疗（直到现在还没弄好），而小公主刚告别她最后一所幼儿园开使转战各地的才艺班……你知道的，身为一个世界最美貌的公主当然要在英文、舞蹈、心算等等地方出人头地，这其中尤其是舞蹈，因为老国王只有在看小公主跳舞时才会掉忘记自己的牙疼。
某天，在那孤苦无依冬季里的某天。
“你知道你家女儿要读小学了吗？”小公主的妈妈气极败坏的跟老国王说道，“这是邻国那个胖皇后告诉我的，他们家王子跟我们公主同年呢！”
这问题很庞大，在老国王的观念里公主一直还在吃奶包尿裤裤，这事情根本就没在他简单的脑海中思考过。当然，依照形而上的观念，只要你持续不断的相信某事，某事就会成就，就像是持咒一样。
“哈！听那没知识女人说话，这年头没有人懂法律了吗？法律规定是六岁上一年级，你当年是六岁上的，虽然我贵为国王也得等到六足岁时才能入学。小公主才刚五岁，你知道五跟六的差别吗？”老国王讨厌争辩，他一向用下命令的方式来解决所有讨论。
虽然老国王拒绝争辩，虽然老国王使用念力加原力企图阻止黑暗王国势力的扩张，但不幸的事情还是发生了；就像是，不管你怎样努力烧掉所有纺车还是阻止不了那悲剧的发生。在两个月前，也就是热死人又闹旱灾的那个月，当局，也就那个十恶不赦的法西斯政权竟然给老国王来了封公文——通知说小公主要入学了。
“不可能的，她还在吸手指，难道他们连这样一个可爱的婴儿都不肯放过吗？”老国王在皇宫里踱着步子愤怒的说着。
谁也别想把小公主从老国王的手中偷走。巫婆别想，火龙也别想，甚至就连白马王子也是一样……管你是骑着什么颜色的马来的，来一个老国王是杀一个，来两个保证杀你一双。
“你不是国王吗？你去跟政府说啊！”
小公主的母亲说话向来有些阴，老国王猜她这种个性是来自于小公主老是宣告她只爱老国王一人。
“我会去问的，他们别想象上回搞健保法案一样偷渡过关……”
于是法西斯政权派来了教育大臣亲自与老国王沟通。教育大臣的解释是：公主是一九九六年八月底生的，依帝国法律规定，虽然未满六足岁但还是要视作六岁……这——这TMD跟上回老国王全家去吃自助无限时，那个领台妹妹硬说小公主身高超过半公分要收半价是一样的。
受到挫折的老国王不甘愿的拿着户口簿去学校帮小公主报了名。接着便是全国动员帮公主准备行头……当然，这部分老国王是打死都不参与的，女儿被别人抢走已经是够悲哀了，天地间最悲惨的莫过于——嫁女儿还要花银子准备嫁妆。
总之，老国王再伟大也伟大不过上帝，他只能无力的望着日子一天天的过，终于到了公主入学的日子了。老国王全国包含公主在内素来生活糜烂得紧，夜夜狂欢不到午夜绝不安歇就寝。但在那日子的前三天老国王便带着全国百姓在上帝面前忏悔改过，晚上十点全国便进入了宵禁时间。
天地虽长但仍有尽头，别离的日子终于到了。法西斯政权规定老国王可以在学校里陪公主两天，仅仅两天……这——老国王又有意见了，十三年前当老国王还是位小国王时，那时小王子被捉入学可有一周能陪呢！这是个什么狗屁烂政府，连这种基本人权都要剥夺？
清晨七点十五号角声响起，老国王依例用还没杀掉的胡子弄醒了小公主，小公主揉着眼睛说，我一年级了吗？拿过了刚买来的新裙子老国王忙着……没见过这样蠢的裙子，老国王两手发颤就是搞不定它。老国王心想，这地方大家是没事干了才弄出这等折磨人的制服？怪不得搞这样久经济还是如此的糟。
只是小公主倒不在意，她一面打着哈欠一面懒洋洋的吸着大姆指。
在手机中，小公主的妈妈指示着——后面交叉前面不交叉，凸出插钮向前不向后，第二个暗扣位于裙子左侧翻过来约三公分处……老国王心想，只有这种蠢法西斯政权才会发明这种蠢裙子——但，为什么小公主的妈妈能这样简单的就弄清楚一切？
进了教室后老国王就靠在窗口上看公主坐在那儿。公主虽然年纪全班最小但个子挺高的，她坐在第三排第三个位置，怎看那都是个全班最荣耀的宝座。想必这是老师刻意替最美丽、最尊贵的公主或王子安排的，三三这数字听来就暗藏了宇宙的奥秘，带着光芒。
闲着没事老国王依着窗子就胡思乱想起来。小公主脸上有几个水痘抠出来的疤，那些疤该几岁去美容最适宜呢；小公主明天该绑怎样的发型，她邻座有个公主绑的辫子复杂程度分明是想跟大家过不去；等等下课时是不是该警告那个老师对小公主说话要轻声细语些……
老国王以前真的警告过幼儿园老师，后来被小公主的妈妈给骂了一顿。
时光就这样过去了。当年，好像也是这间教室，老国王曾经陪了那个“曾经可爱过”的王子整整一周，虽然到第三天时只剩下老国王一个家长在奋战着。但老国王知道，一上学后的公主与王子就有了自己的世界，所以能撑一刻就算是一刻。
小公主转过头跟她隔壁那丑八怪王子说起话来了，老国王认为等等该要调查下那王子的家世，认识一下他的父母。老国王不是个势利的人，但俗话说，看人要看他的父母，凡事未雨绸缪……她正在对着他笑，还让他看她的图画，以前那图画只有老国王可以看的。
这或许是最后的快乐天吧！很快的小公主就不再需要老国王陪了，在她的国度里会出现很多的公主以及王子，像苍蝇一样多……
谬西2002。08。29
在我一生中谈恋爱的次数多得是无法数算，这其中有包含有单恋或被单恋，有一对一也有多角混战；有清纯到只吃吃冰拉拉小手的，有半清纯沾沾小嘴双手不大老实的，当然，也有很多是限制级不太清纯的……基本上我认为这些恋爱都是一些无聊的琐碎事儿，无聊到我几乎是一点也记不起来，除非是某位多年不见老友提醒我才会勾起一丝记忆，但那些记忆依旧是碎裂的、无法拼凑起来的。
在我生命中有条深沟，从童年开始一直横切到现在，像是一个粗心的屠夫用电锯在岁月里狠狠的划上了一道口子，永远无法愈合。我早已习惯这痛，但偶然还是会试着检视、抚摸一下这伤口，好知道自己还是活着。从这伤口往下望去，我可以看到一个无边地狱——透着恐惧与伤痛，同时我又看到一个贪婪的黑洞——正吸取了我生命中所有的情感。
因为这道伤痕，所以我生命中的大部分时间都处在这种黑暗又无意义的喘息当中，只是喘着，像酷阳底下的老狗。
那是很老套青梅竹马的故事，我跟她真的是很标准的青梅竹马，从还没读书的童年起就玩在一块。分离这部份是在小学一或二年级时，因为她家搬家；再见面是在小学一年级下学期，因为我们读同一所私立中学；最后的别离是在国中初中时，因为她考上了比我好百倍的学校。
这段故事真正的恋情是发生在某个冬季的清晨，发生在一个刚进入青春期每日为着青春痘烦恼的孩子身上；这恋爱开始于瞬间，没有任何缓冲，以及可以解释或是分析的机会。
其实大部分人谈恋爱时也是这样的。我说的是真正的恋爱，不是那种后来有了结果所以弄坏一切的那种。在街上走着走着你看到位漂亮人儿，立即我们的心就碎了一地，魂儿也跟着走了，惊天动地的就谈上了恋爱……这恋爱会一直维持到这人离开你的视线，平均时间多不超过五分钟，于是你失恋了，在你的恋爱纪录上又多了一笔无法自圆其说的污史。
这段初恋是我此生中唯一纯真不含杂质的爱情，至今我还保留着那时的日记，记载着每一天的爱，并且拒绝让我所有的女人碰触。这日记横跨有一年半，其中还穿插着许多小诗——可笑、做作、不成熟，但之后我再也写不出比那更好的了。
现在，正在这写这段过去时的我还是无法想象自己已经老了。其实所有人都会老的，只有记忆是永恒的，记忆中的人儿永远都是那样——穿着灰蓝的校服，在候车处安静的看著书。我不想再次翻阅《挪威的森林》抄出内容，记忆书中大致上是这样写着，过去的某些无关紧要的事情会被放大到不可思议，而那些该是最重要的东西反而慢慢模糊了。
于是我将这段初恋的故事半真半假的写了下来，一部有着百分之二十真确的小说——《７１街咖啡之恋》。一度我的出版社想要出版这书，或许是出于习惯，出版社对我写好的东西不加审视无条件出版已经成了默契……因此我不认为有人真能体会这故事的伤痕有多深，我怕谄媚的商业行为会污染了我最后的纯真圣地，所以我拒绝了。
全部的爱情都是单方面的，在那两年中每天上学时就这样瞧着她，远远的，一点也不想跟她说话或是什么。我相信她一直知道我这个愚蠢的行为，经过这样多年后这仍让我感到难堪，不过却从未后悔过。为什么不后悔是我至今仍无法理解的，我理当感到后悔的，我想我的不后悔将永远是个谜吧！
唯一的试图接触是在毕业前夕，那时我知道我已经失去了她，因为我们的成绩有着某种距离。现在看来很可笑，但当时那是我确信的，怎样成绩的人跟怎样成绩的人才能往来……我藉由她的同学捎了张带香水味的信，那是我这辈子第一次公开发行的文章，我已经忘了内容，有机会的话我一定会不计代价收回烧毁。
回应是从我父母那回来的——这让人很伤感情，有点像是那些被贴在训导处布告栏的情书一样。
这就是全部了，好像一点都不刺激不香艳。我经常会怀疑起自己是否真的经历过这段故事，因为太完美太不可思议了，我会是如此纯情的人吗？像老旧电影中的那些小丑。搞不好这些都是我的幻想，或许我爱的只是空气，一个想象？
在我年轻时有部电影——《初恋的故事》，虽然不能算是多好的片子，但我一遍又一遍的看着，像是想要将整个故事吞噬到胃里消化掉一样。那电影让我看到青涩的爱情本来就是这样，让我看到我的梦破碎是很正常的，所有的初恋都受到了上苍的诅咒。
虽然就这样过去了——没有开始的恋情要怎样论到结束，又怎样能称之为过去？但不管定义如何？可确定的是，那种情绪已经永恒的霸住我的心头回荡着。一个满脸青春痘的孩子望着另一个女孩，远远的，所有的一切这样就得到了完全的满足。其实我一直在想，最完美的爱情不就是这样吗？远远的看着，毫无所求。
之后我谈了许多恋爱，最严重时到了女校教官上前警告我别守在那，我像是只疯狗一样追了一个又一个。我曾夸耀说我认识一个女孩就等于是认识了一整班的女孩，直到我勾三搭四的西洋镜被拆穿，被一整班的女孩唾弃应该算是值得骄傲还是丢脸的记录？我追女孩技巧自然是比以前要好多了，几乎是不失手，手到擒来。
喔！我当然没回去找那初恋的女孩，因为我已经失去了纯真，再也配不上她了。我只是个无行浪子，在父母师长眼中我简直是个像花蝴蝶般的混蛋，而我也知道我自己很混蛋……我不想在这述说我的混蛋史，那会丢了我的脸以及污了你的眼。
我认为我所有的爱情都化身在那些不相干的东西上了。比如，我依然记得当时公交车售票亭的每个细节，我能回忆起那月票的形状，那晚娘车掌无情的口哨声，还有我爱的女孩皱眉的样子……她是个爱皱眉的人，后来弄得我遇到爱皱眉的女人时总是无法抗拒。相对的，我完全记不住她的样子，丝毫没有印象。
在吵杂的清晨，一个少年手拿着课本假装着，眼角偷偷底飘向角落的那位恬静少女，那少女知道吗？《初恋的故事》乐声响起，厚重的低音大提琴是这样的悲伤，将每一个过往的清晨都染成破旧的淡黄。
谬西2002。08。16
这故事几天前就有了感触，一直未写，因为不忍下笔。许多事情起因是一个感觉，而现在我将要写的则是百分之百的真实事件，正在进行的事件。我想，不多久后世人就会将这事件整个的遗忘，遗忘对这事件来说或许反而是最好的解脱，但事实上，这事件指出的问题却是永远不会消失的。
决定下笔时我对文章标题又起了些犹豫，本想定的题目是《一个好父亲》，几经思考，最后还是将那“好”字拿掉，因为以整体社会标准来看，我谈的那位父亲并不是那么标准，并不够资格称之为好，甚至可谓之为差、极差。
从父亲节起，这些天闹得满城风雨最热闹的便是：“内湖女老师命案”的侦破，可说是大快人心，在许多地方上，人们的心都与苦主一同得到了安慰。命案的内容是：吴姓女老师被两位未成年少年弓虽。暴后再杀死，整个舆论焦点都集中在对青少年的无“法”可管，吴父身为高阶警官却无力挽回不幸的悲剧。
我们并不知道吴父平日对儿女如何管教，这也与整个事件无关，有关的是，无论如何这都只是一个暂时的正义伸张，于整个生命来说，几乎是毫无意义。失去的生命要怎样才能复生？那些欢笑，那些记忆，那一切的一切都被两个无知又粗鲁的小鬼给毁了。没有道理，不是因为生存，这两个孩子只因为做了，就这样抹除了另一个人的所有，从天地间抹除掉。
我曾写过一篇散文，我提过，若是要我儿子参加战争，这是我完全无法承受的；我无法承受我儿子杀人或被人杀，这两者有着完全相等的痛苦，我情愿用自己的生命来帮忙承受。于是在这故事中我看到的不是一个，而是三个同等悲伤的父亲。
嫌犯中主嫌黄某的家长前两天服药自尽了，目前仍在险境，这也就是我篇头说的：事件仍在进行中。我略看了一下黄父的资料，听说他收入颇丰，但脾气暴躁、行事认真、律己甚严；这形象与我所认识的许多中低教育中年男人都很接近，个性纯朴、工作努力、信仰好人有好报。我试着将这位父亲与我自己比较，发现差别竟然不大，除了我多了些因教育带来的狡诈外我并没好或是坏到哪里。于是我似乎该将我对黄父的认识推得更广，广泛到我认识的大部分中年男人，或是所有为人父的男人？
以一个当父亲的角色来说，黄父是失败了，或许有一千万个专家学者可以跳出来指出他失败的原因，但是失败就是失败，从很早以前他就失去机会再来一次了。�