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开始忙碌起来，但是一直在写信。她寄给我一片银杏叶子，一张她笑的很阳光的照片。我把银杏叶子夹在了日记本的某页。
4月20号，频繁的考试总算告一段落。我们一起去好朋友家玩。那是个山清水秀的美丽地方，没有公车进去，是骑摩托在山路上飞奔进去的，风把头发吹的很乱。她很倔强的拒绝搂住我，而是拼命抓住我背上的帽子。
阳光从树的缝隙里照进来洒在河面上，一大群朋友一起钓鱼。草和牛粪的味道夹杂着，很独特。大家排坐着一起吃草莓和樱桃，却把钓鱼的事忘的一干二净。
晚上，我们回到了镇上，正巧那几天父母都出差了。于是家成了我们的据点。一起吃了有很多鱼肉的泡面，然后乱唱卡拉OK，夜深后，朋友各自去睡了，我和她留在沙发上，王菲的声音轻轻流淌在水一样清澈的空气里。
当时桌上有一杯茶，而当时的我们，真的没有把它喝完。
聊了很多，她躺在怀里象个孩子，月光撒在阳台上形成一块脆弱的颜色，却让她的脸有了一个很漂亮的边缘线。
我第一次觉得她是很美的。尽管喜欢她已经这么久，可我却从未发现，甚至只注意到她的缺点，直到那一刻才恍然大悟。
很想吻她，我说，我们一起沉默好吗？
她说，文艺骗子，少来这套。
最终我是没有勇气，只是我们的脚纠缠在一起，那一刻我身体的反应异常强烈，血液滚烫，几乎比上次的深夜独处更不受控制。她的皮肤很光滑，象鱼一样抓不住的触觉至今还有印象。
4月底，某个下雨的黄昏，她告诉我，她决定去考空姐。
我很虚伪的鼓励她，支持她。其实内心却想她考和我同一个的城市大学。那天我第一次发现自己的占有欲，第一次发现了自己的虚伪。
晚上雨还是没停，独自坐在客厅，电视里在放《重庆森林》：
“如果有人给你一张这样的机票，你还会让他登机吗？”
突然哭的一塌糊涂。
她的传呼打来的时候我正在游戏机前和朋友玩实况足球2002。她说，我回来了！
于是又在那棵树下见面，她给我带了礼物。一个射手形状的木制钥匙扣。我说，要是有天上面可以挂上我们两个人的钥匙，该有多好？
她笑的一脸幸福。
我从裤兜里摸出一个黑色的小指南针。
她怔了下，然后会意的扬了扬嘴角。
我们，都不要迷路了。
5月1号开始放假两天，我们约好去为一个老家在很远的一个小镇的朋友过生日。坐车上的时候。用我带的兰色记号笔在玻璃窗上写我们的名字字母缩写。看后退的风景模糊着在两个兰色图形里。
喝酒，吃蛋糕，狂欢，看碟，弹吉他。。。快乐总是很轻浮。
我们去爬山，尽管气温已经有些夏天，但在山顶风把汗水蒸发掉的爽快感好极了。我们还牵着手在高高的天桥上行走，下面是一所中学。她问，看，为什么初中生比我们还可怜，居然都在补课。
我说，应该是开小灶吧，有的教室不是空着么？
谈话间教室里的小鬼们注意到了我们，集体起哄。她连忙把我的手甩开，下边马上传来笑声。我也笑了，你真胆小。
下了桥，走一段山路，眼前是一条小河。在河边坐着，水流动着仿佛把我们向后推。彼此没有说话，我轻声哼着JAY的《简单爱》。
黄昏时走回朋友家，在路上都不怎么说话了。后来我找了个很无聊的话题，说了些不着边际的事，她突然说了句，关我什么事？
我受伤极了，我不知道为什么突然会变成这样。于是也不说话，慢慢的两个人之间的距离越来越远，她走的很快，象要消失在我的视线。
任何时候我都是个不会哄女孩子的人。所以直到晚饭，我们都没有说一句话。
朋友问我怎么回事，我沉默。于是她在我们之间做着调解，却没有任何效果。
天黑了，我被另一个朋友拉去听她弹吉他。其实根本没心思听，于是一曲弹罢我就离开，可她已经没有坐在原地方，我问大家她去了哪里，谁都说不知道。
很着急，跑出去找她。楼下是一个小花园，夜色里只能听到夏虫的鸣叫。我顺着小路，转了几个弯后找到了她。她正坐在一个石凳上低声抽泣。见了我，象受惊的小动物一样想逃跑却被我一把抓住，
对不起，是我不好。
都是我的问题，都是我。和你无关，和你无关。我就是这样一个人，很奇怪，对吧？
情绪化很正常。
可我不是一般的情绪化，甚至有时候没有理由的哭。
哭了总比憋着好。我永远都愿意借个肩膀给你的。
呵呵，你肩膀都不厚实。
哈哈，又哭又笑的，真是个孩子。
那是我们之间第一次不愉快的经历。它预示着那个春天的离去夏天就快来了，而我们也一点点更加熟悉。对彼此的阴暗面也有了更多了解。可是每当我回忆起那一年的春天，都觉得那是我生命里最美丽的季节，那种潮湿的味道，细微的触觉和磁带里流淌出的旋律，都可以让我记忆里所有春天这个词瞬间死去，只剩下这个季节里所有的光与影，所有的雨水和泪水。
Vol。4 离别
夏天到来的时候我开始疯狂的写日记，把每天的感觉，思念，都写下来。某页里的那片银杏叶子，是最美丽的树叶。
骑车去她的学校，然后坐在围墙上啃西瓜。在树叶上散发着清爽味道的小路上散步。她从来不肯穿短裤和裙子，原因只有我知道。
专业考试的成绩已经出来，我上了线。她却未能上线。我陪她去网吧上了一个通宵，那是她所能认可的最大程度的堕落放纵。她陪我去大吃一顿，一起喝了啤酒，那是她认可的最大程度的庆祝。
突然觉得，她的那些标准是那么狭窄。她总说她有自己的原则。可是我，从来都没有什么原则。
某次见面分别后，她突然回头叫住我，我期待她可以说点什么，可她却说，
以后别再往我家里打电话。
我知道她家教甚严，也知道应该这样。可是不知道为什么就是在那一刻很失落。
也许我不该有那么多期待。
马上就要填志愿表。我写了一封长信，说要放弃美院而考和她一个城市的大学。她回了更长的一封信，说不想成为我的累赘。
某天中午我跑去找她，嘴里叼着烟。她很不高兴，夺过把烟掐灭然后从我裤兜里摸出烟盒和打火机，一把扔下楼去。
我没有说话，她把手靠在阳台上，然后问我要不要看她的志愿表。
我接过，看的很仔细。
我想，我们真的会在夏天之后分道扬镳。
天气变的闷热，一切都在即将到来的高考前被拉扯的变形。可我对这些却无动于衷，依旧看世界杯，依旧玩游戏，依旧去找她。
某个六月的中午下着雨，我心血来潮又去她的学校。没有给她打电话而是站在宿舍前打伞等她。她和朋友一起在伞下走出来，见到我，蹦蹦跳跳的象只兔子钻到我伞下。
一起去了书店，一起去边喝冰茶边看雨，雨不大，且断断续续。
吃了一点米线当晚饭后，在街上瞎逛。她问我如果被家人逮到怎么办？我说，缴械投降。
不知不觉夜已深了，我们一起去看午夜场。电影的内容无聊透顶，她靠着我，又是那熟悉的洗发水的味道。而那些烟味，汗味，通通蒸发消失不见了。
困了，她睡在我胸前，她说这样很象小两口，我说，难道不是吗？
她好象睡着了，或者是在想什么事情。我突然想看A片，可这家影院是没有的。睡不着，脑子很痛，思维混乱，也许是最近抽烟过多。酒也喝了不少。我为什么会抽那么多烟喝那么多酒呢？那些东西有什么好处？非但没有还有害处。那是为什么？
A片又有什么看头？无非都是机械的活塞运动。
那这一切都有什么意义？！
天快亮时我终于明白。我是在感受自己的成长。
抽烟喝酒那些事情，都让我觉得自己是一个成熟的人了，不再愿被人当个小毛孩子。我在用这一切的行为对成人世界做着大步进军。
我开始打量身边这个女孩。黑暗里她轮廓清晰。修长的睫毛。小巧的鼻子。我有多爱她？有多喜欢她？ 好象我也说不清楚，我只是想和她在一起，想让自己不寂寞，想让爱情来证明自己的成熟。
需要证明的东西，很多时候都是不确定的。
六月的某个夜晚下着小雨，是世界杯英格兰队一比零胜阿根廷那场比赛之后，她CALL我。一通长长的电话聊天，身上全湿了。
其实我们都是希望可以在一起上大学。可是又都不想成为对方的牺牲，或者干脆说，是为对方牺牲。我说，那么就一切再说吧，万一没考上不是还可以复读么？
随后的日子我们一头扎进复习里准备高考。不常联系。
高考完毕后，我和兄弟们去春潮录象厅看A片，让老板放最变态的最重口味的。大家边喝酒边指手划脚，痛快的想一死了之。
第二天睡到很晚，似乎是把之前欠下的瞌睡都补了回来。外面已是艳阳高照，她的CALL来了。
我们和朋友们一起去HI，大吃大喝，大玩暴玩。钱花光后就在街上闲逛，在超级市场前吹免费空调，凑身上的几分几角一起去买雪糕。一切都很惨但是很快乐，很快乐。
我们在小镇的大树下坐着吃西瓜，喝冰水。她陪我走路去找田野边上的向日葵。她在操场边看我踢球。她把我养的猫的胡子剪掉了。。。。。她让我的一切忧虑都抛到脑后，只有眼前的轻松夏天。
某次我们一起到死党家玩，夜里睡在一张床上。我们身体缠绕着，汗水的味道夹杂着蚊香的氤氲，风扇的声音让房间里只有我们安静的呼吸。
我把嘴靠向她。
只是轻的一碰，她就逃开。
那种触觉象被电了一下，随即就只感觉到心跳。
于是就这样抱着半睡半醒着，直到天亮。
很快考试结果出来了，夏天的阳光也随之褪去。
我们的分别也只是时间问题。不知道为什么开始经常冷战，甚至很久都不见面。思念的感觉压在心底，让身体被涂上了厚重的胶水。
我那本日记本上，似乎只有关于她的事情。甚至连我自己都很少写到。现在我是不记得上面的具体内容了，因为在八月的某天，她成了那本日记的主人。
其实好象只是物归原主。
我把我们的信，厚厚的一叠，一封一封一张张的仔细看着，然后放回到盒子里锁上。我真想把那把钥匙丢了，可还是舍不得。
雨夜伴着闪电，是在八月底都未收到录取通知单的某个夜晚的具体印象。我想自己快要失败了。这对于一向自信的我而言是巨大的打击。我总觉得只要自己付出了汗水，一定可以换来收获。可这个世界远没有等价交换那么简单，我只好沉默的接受这个现实。
我把画笔和颜料都丢了，以前的画也都送人或烧掉。我想，自己是无法去美院感受自由和颓废了。梦都碎了。
她考上了北京的一所大学，尽管专业并不理想，可总算可以离开这个我们都太熟悉的城市。临行前她CALL我很多次，可我都没有回。
最后我还是去见了她，尽量显得不那么悲伤我穿了一件红色的衣服。
她陪我走了很久，突然停下，很认真的说，地球是圆的，就算一个去陪北极熊一个去抱企鹅也总有相遇的那天。
我狠狠的点了点头，然后笑了。书包 网 。 想看书来
Vol。5 有阳光为证
她去北京后，我来到重庆工作。
生存的压力让我变的很快，我不再有时间去幻想，不再有时间打游戏，甚至没有时间去想她。
在父亲一个朋友的广告公司上班，最开始是跟着大哥学软件，什么PS，AI之类的。后来他见我有美术基础，就跟着搞设计。
我们打电话，她描述着大学里的美好生活，以及北京的寒冷天气和不习惯的饮食。但是我感觉到她是快乐的，并且是想念我的。
可我发现我们的话题中交集越来越少。这是理所当然的事情，因为我们的环境已经完全不同。
可思念还是继续着，一闲下来就是对她的猛烈想念，想那种洗发水的味道，想她修长的睫毛，想她的古怪小动作。。。。我甚至没有办法安心去面对眼前的生活，只想抛开一切沉进那种思念的沼泽里。甚至想从此之后，思念这个词在我身上一死了之，永不回来。
电话那头她经常说不要交坏朋友，不要学坏了要做个好孩子。可对于孩子这个词我已经有了一种本能的排斥。
周围的朋友都是一群坏人。他们除了工作就是去泡酒吧，做按摩，找小姐。而我确实是个很容易被环境左右的人。成为他们中的一员，我想只是时间问题。
九月的某日她约我一起上网。可我这边却停电。我坐车去另外一区，终于找到一家网吧。彼此聊了最近的生活，她说我太堕落了。我无言以对。
分手是她提出的。我不敢相信那是事实，呆呆的望着屏幕手不自觉的抖动无法敲下表达自己的感受的词。只好直接关了Q然后逃出网吧。
外面是九月的阳光照耀着这个杂乱的城市。我随手招了辆出租车然后钻进去头也不回。
并没有很伤心，只望着窗外温暖光线下的一切，胃隐隐做痛。
我没有心思做任何事，生活象是在洗衣机里捞起来的遗忘在兜里的纸条，软弱无力。
第二天下午我打了电话给她，本想说，你想飞，好，我让你自由。可她一接马上就说，为什么现在才打过来呢，我昨天在宿舍可是等了一晚上。
于是我们继续在一起，却分在两地。那段时间她成了我生活中一片未染指的纯洁地带。和她聊天，写信让我周围肮脏龌鹾的一切暂时消失不见。
十月，她寄给我她为我折的幸运星，装满了整整一瓶子。
我在听一首叫《水瓶座》的歌，满脑子都是她，然后坐在员工宿舍里扒桌上写信。
十一月，我领到第一笔工资。我去北京看她。深夜在女生宿舍下拥抱，她说我长壮了，象只熊。
工资基本上只够路费，我们就在她学校周围消耗日子。我跟着她一起去教室上课，是我头痛的数学，还是高等数学，于是在她旁边睡了一觉。
在自习课教室里，我在黑板上写了“马鹿野郎”，然后站在讲台上为她上日文课，其实也就会那么几句，都是看A片的收获。
我很想跟她睡觉，我很怕自己有天会失去纯洁的身体。所以趁现在，还来的及。
可是，她对睡觉这事很排斥。我抚摩她的身体，可她却哭了。我没有办法继续下去，她说，做爱只会让我们的爱情掉进臭水沟，洗不干净。
从北京回来后，我似乎只剩两条路，一是跟着她继续做个好孩子。二是离开她，做和周围一样的坏蛋。
那些日子寂寞极了，甚至不敢一个人呆在宿舍。必须不断和人说话，就象鱼一样不张嘴就会死。
我已经不记得我们冷战和分手后的那些细节。因为我已经不再有写日记的习惯，或者说是没那闲工夫和心境。
分手也是她提出的。说实话我有些自卑，觉得自己已经配不上她。她是大学生，前途光明。而我呢？
所以我不再打电话给她。我和一群酒肉朋友去过堕落的生活。以此来麻醉。
正如我所预计那样，我的第一次给了一个连名字都不知道的小姐。她看出了我的羞涩，象个大姐姐一样带着高傲和戏弄的神色。我射出之后，她笑了。
那一天是2002年12月23号。
或者是24号？ 不确定，没有日记本。
那之后我经历了很长时间的一段挣扎。一方面，我觉得自己是对的，这是我应该过的生活，因为我是大人了，我已经18岁了。另一方面，那个18岁之前的自己和她，都一去不返了。
我在朋友的介绍下交了新女友，她在超级市场收银。03年初两人开始同居。
她发来E…MAIL，说很想念我。
你觉得，我们还可以重新开始吗？
网吧里一台电脑放着那时候流行的歌：“有没有续集，连接断了线的我和你。。。”
故事已经就此告一段落了。
没有续集。
她加了我新女友Q，在Q上说祝福我们，说了我的很多缺点和坏习惯，说我是个孩子，要她好好照顾我。
她不知道我们的Q挂在同一台电脑上，一字一句都看在眼里，我哭了。
可我已决心开始新的生活。
不久后，她也来信告诉我她有了新男友。
之后的日子，尽管身边睡着一个女孩，可心里想着的还是她。还是会不经意的因为某个记忆标签而想起那些在一起的日子。
顺理成章的，在我遭遇感情危机的时，她是我第一个倾诉的对象。很多时候她只是在电话那头安静的听着，最后总会冷冷的问，
你其实还是爱她的，对吗？
我无言以对。
我很想说，失去了你，我的字典里还有爱这个字吗？
但是觉得太偶像剧，也就做罢。
接下来的日子一切都在现实的灰尘和雨水中变化着。我换了新的几轮工作，换了新的几任女友。她也交了新的几任男友，一边读书一边做兼职。
可我们居然还是很好的朋友，每次回老家还是在一起玩的很开心。仿佛过去的那段经历没有发生过一样。我之前以为，就算我们成了朋友，也是那种很熟悉的陌生人，天各一方做着各自的事情过着各自的日子。
一定是我们爱的不够深。
那些故事不过是小孩子的感情游戏罢了。
后来我们联系也少了。甚至我好象已经淡忘了那片深邃的风景。
某个晚上我们在Q上遇见，她说我变冷漠了许多。我确实不如之前那么喜欢说话了。她说：
别忘了，多年前我们是恋人来着。有你的日记本为证，别想抵赖。
那句话秒杀了我。很多记�