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后来我有幸成为了学校浩浩荡荡初恋大军中的一员，本来我不准备列席这种活动，但大家都像世界末日到了一样，说如果不在中学生活结束之前来一场初恋，那人生简直是白活了，老了想回忆一下青春都找不到支点。我不由有些紧张，怕把青春支点弄丢了，于是在校园溜达了几圈，发现一个女生还不错，比较适合做初恋对象，便郑重向她发出邀请，结果她答应得比江湖豪客还爽快，搞得一点挑战性都没有，原来那段日子她也正在为青春与支点的命题忧心忡忡。那天我的初恋在校园里碰到了我，先八股文一般向我畅谈人活着应该有理想，接着鹦鹉学舌对我阐释了考大学的意义，然后又像傻大姐一样说我是最棒的，她对我充满信心，最后我的初恋总结陈词，说我今后穿皮鞋，还是穿草鞋，就在此一搏了。我心不在焉地听着，第一次发现她嘴皮子上下开合的样子别样动人，我瞅了瞅四周没人，便拉着她强行索吻；但我的初恋对爱情之理解天生内存不足，反应迟钝，以为爱情只是说说话牵牵手而已，在那里拼死抵抗。我的班主任正好经过，看到了我和初恋拉拉扯扯，以为我在光天化日之下非礼女生，大喝一声“抓流氓”，然后向我扑来。我倒没什么，站在那里一动不动，我的初恋则魂飞九天，一下子跑得没了踪影。班主任气势汹汹地问道：
“坦白交代，你刚才在干什么？”
“你又不是没看到，骚扰女生而已。”我满不在乎。
“这还了得！”班主任气得浑身直抖索，嘴里反复说着。
就这样，我成了臭名昭著的“小流氓”。我的初恋颇为仗义，说要为我洗刷污名，但我浩然正气拒绝了，作为对我受伤心灵的补偿，那天晚上她把我嘴巴咬成了唐老鸭。自从“小流氓”称号让我黄袍加身后，我的成绩再也没有像癫痫病发作那样到处乱窜，老老实实呆在后三十名内从一而终，与二十九位难兄难妹白头偕老，客死在成绩排行榜上。与此同时，伴随“小流氓”衍生出来的一些称号也陆续问世，诸如“社会残渣”“人类余孽”等，不一而足。
我能考上大学，还是重点大学，完全是人类历史上的奇迹。我的中学老师得知我考上大学后，用沙盘推演的方式，分析出我能上大学的五种可能：
1。我是请人代考的；
2。我考试作弊，偷看别人的；
3。考试分数弄错了；
4。录取通知书被调包；
5。我家上头有当大官的，我是走后门上的大学。
以前我还辩解一下，说我的成绩白纸黑字，在那里明明白白，证据确凿。但不管我怎么辩解，我的中学老师还是表示不屑。现在我成了一头猪，也有了一些做猪的心得，根据猪的智慧，凡事说得越模糊越好，或者根本就不用去说，回想我过去的解释，简直是吃饱了撑的，既然我的中学老师说有五种可能，那就让他们去五种好了。
让人不解的是，我父亲对我考上大学更觉得不可思议，他也给我列出了五种可能：
1。阅卷子的老师神经病发作了；
2。考试分数弄错了；
3。我家祖坟在冒青烟；
4。我是文曲星转世；
5。我的确是个聪明孩子。
中学老师和我父亲列出的“可能”有相同的地方，也有不同的地方，相同的地方是考试分数弄错了，这说明他们英雄所见略同；不同的地方是，中学老师没有认为我是文曲星转世，也没有认为我家祖坟在冒青烟，我的中学老师都是文化人，他们当然不会像我父亲那样，说出这种愚昧可笑的话，更不会说“阅卷老师神经病发作”之类的无知混帐话。在这里需要说明的是，中学老师高估了我家“上头”，说我走了后门，关于这一点，我父亲最有发言权。我父亲一辈子见过最大的官，是他们水电站的站长，按级别来算，充其量是个大腿级领导，这还是他利用工作之便见到的，次数倒是不少。为了打破记录见到更大的官，有一次他守在县府门口，想目睹一下县长的尊容。县长的车出来了，我父亲屁癫屁癫追上去，这时县长从车窗探出脑袋，突然把一口痰从喉管里隆重推介出来，正好啪到了我父亲脚下，阻止了他前进的步伐。我父亲是个死心眼，既然他为破记录有备而来，不见县长一面是不会罢休的，所以县长这口痰比及时雨还及时，否则，我父亲跟着车子不知要追到哪里去，他要是跑得几天不见踪影，搞不好还要为他登寻人启事，怪麻烦的。我父亲终于打破了记录，县长从车窗探出脑袋时的惊鸿一瞥，定格成他一生中最为满足的回忆；而县长那口咕噜咕噜颤抖的浓痰，也让我父亲明白了一个朴素的真理，那就是不管多大的人物，都要拉屎撒尿吐痰。
对于中学老师列出的五种可能，我觉得有侮辱我的嫌疑，不想再去理会。我父亲列出的五种可能，则需要再解释一下，我父亲觉得第一种可能性占90％，第二种可能性占，第三、四、五种可能性共占。相对我的中学老师，我父亲没有说我考试作弊或者请人代考，这是他惟一对我信得过的地方，倒不是说我有多高尚，因为我父亲知道，就算把答案放在面前，我也懒得去抄。作为回报，我对他曾经产生过的好感，但这点好感过后，我们整天剑拔弩张，眦牙咧齿，本来我不想跟他过不去，但他每次看到我都要把“怒发冲冠”“河东狮吼”表演一番，眼睛鼻子惨无人道。虽然他认为我有可能是文曲星转世，但他并不曾对我这个“神仙”有过丝毫的尊重，更不用说对我有敬畏之心。他说最看不惯我的鬼样子，头发长了，他说我像小汉奸，流里流气；头发短了，他继续说，说我像劳改犯，猥猥琐琐；一气之下剃了光头，他不说我了，直接拿着五股钢叉要杀我。为了震慑我，他拿起钢叉先朝树丛掷去，一会钢叉应声落地，只见两只喜鹊串在叉上；耷拉着脑袋，像烧烤一样。我父亲长期在水电站工作，没事的时候就拿着钢叉在水库里叉鱼，占了国家不少便宜，我父亲在大大丰富我家菜篮子的同时，也炼就了一身惊天泣地的叉鱼神技。以前我只晓得他会叉鱼，想不到他还会叉鸟，我领略了传说中的一箭双雕，对其神技表示佩服，表扬他不亚于小李飞刀李寻欢。但他不知道小李飞刀是谁，听名字以为是一个成天寻欢作乐花天酒地的家伙。我居然敢拿他和这样的家伙相提并论，这直接导致他的震慑行为升级，他拿着钢叉向我用力掷来，钢叉一个猛子，扎进了我面前一厘米的地方，看到这个阵势，我当然会一溜烟跑掉。
我考上大学了，我父亲终于可以像送瘟神一样把我送走，按照我那时的体会，只要我能走，估计把他卖了交学费也愿意；他要是会做诗，说不定还会抒发一下胸怀，诸如“忽闻儿子要滚蛋，漫卷诗书喜欲狂”之类。上学那天，他提出送我到车站，我说你不要假惺惺了。他受到我的奚落，居然没有还击，这简直不可想象，以前我要是发射一颗“飞毛腿”，他起码有十颗“爱国者”等着我。想到父子一场不容易，我就默许了他，结果临出门时，他又把那把钢叉带上了，我的邪火一下子窜出了三千丈。我父亲赶紧解释说他准备把我送到车站后，再直接去水库叉鱼，免得返回家拿钢叉麻烦。虽然他的解释还算合理，但我坚决拒绝了他。出门后不久，我发现他婆婆妈妈一样尾随在身面；被我喝退后，他又像特务一样利用房子和电线杆躲躲闪闪；我回头瞪了他一眼，他涨红着脸抓着脑袋，装模作样欣赏街景。。 最好的txt下载网
（4）
我上的是大学艺术系设计专业，虽然大家都说艺术很神圣，但我觉得它一点都不神圣，我觉得做间谍做杀手很神圣，摆地摊擦皮鞋也很神圣，惟独艺术不神圣。这是我朴素的想法。那天我逛得实在无趣，便到系里报到，辅导员热情地接待了我。辅导员问我为什么现在才来，是因为家里有事，还是因为学费筹不齐，就算家里有事，起码要给学校打个电话嘛；学费筹不齐，学校专门为贫困生开辟了“绿色通道”啊。我说我家里没事，也不需要钻什么红色绿色通道。我那时不知道什么是绿色通道，以为是一种侮辱人的地下过道，类似狗洞。我又说我早来了，但就是不想报到。辅导员被我呛得直咽口水，马上将脸一黑：
“正式通知你，你被学校除名了。”
听到辅导员的恐吓，我丝毫没有害怕的意思，我说被学校除名求之不得。辅导员又被我呛得直咽口水。我起身就往外走，辅导员被我的骨气惊呆了，一把拉住我，问我学费带了没有。我甩出一叠百元钞票，辅导员对钞票散发的鱼腥味丝毫没有介意（那些钞票是我父亲一次次在水库残害生灵的罪证，将每张钞票对着阳光看，上面都会显出数个鱼脑袋），反而变得眉开眼笑，领着我去办报名手续。手续办完了，我觉得辅导员还不错，因为从来没有一个老师对我这么好过，这么细心过。我请辅导员到外面小酒馆喝酒，辅导员很廉洁，没有在我面前变*，买单时，他甩开大腿往前冲，我抱着他膀子不放，辅导员用力一挣，一只西服袖子到了我手里，辅导员顾不得那多，直奔收银台把单买了。从酒馆出来后，我怪他不该用金蝉脱壳来陷我于不义，他愤愤地说，西服刚买两天，那些商家真是黑心。
我被辅导员安置和老繁奶油小门一间宿舍，三年多来，我们一直住在一起，共同生活的时间长了，我发现我们完全是一样的货色，说我们是一丘之貉，狼狈为奸，牛鬼蛇神，都不过份。
那天我和辅导员扛着行李走进宿舍，看见一个黑脸大汉正在专心学习外语，此人正是老繁。我最看不得有人认真学习，一看到他们积极向上的样子，就会产生扇他们耳光的冲动，因为是第一次见面，我还不好意思贸然扇老繁，再说他又黑又壮，一脸铁青，肃杀得很，估计扇了他耳光我也没有好下场。奶油在电脑前和人*，非常专注。小门则翘着二郎腿吞云吐雾，满脸享受，辅导员瞪了他一眼，狠狠展示了几下威严，但他完全没有收敛的意思，还从嘴里释放出几个烟圈，辅导员强压怒火，没有和他继续纠缠。辅导员说：“这是我们班新来的同学，大家欢迎。”说完鼓掌，我也笑嘻嘻跟着鼓掌。但老繁三人都没有看我们一眼。辅导员受了冷落，怒火再也抑制不住，愤愤骂了句“什么玩意”，甩头走了。辅导员脚步渐渐远了，老繁从学习中回过神来，说：“他妈的，你才什么玩意！”
我行李也不收拾，凑到奶油电脑前，看见和他*的是一个长发美眉，衣着有点暴露，小*一漾一漾的，很*很千回百转的样子。我恭维说：
“你网友很漂亮啊！”
奶油回头藐视了我一眼，唰地把视频关闭了。
我走到老繁身后，用一只手亲切地拍了拍他辽阔的后背，很鄙视地笑着说：“兄弟很用功啊！”
老繁居然回头朝我羞涩地笑了笑。
我看见小门旁边有一盒烟，看包装很高档，便伸手拿起烟，弹出一根，熟练地叼上，然后从兜里摸出打火机，啪地点燃，并用力吸上一口。
小门冷眼看我把连串动作完成后，说：“你还真不把自己当外人。”
我说：“大家住一间宿舍，当然不是外人。”
话没说完，小门从我手上摘下烟，很从容地从窗户里扔了出去。
小门这招让人始料不及，我微薄的面子好一阵下不了台。
在宿舍住下后，我发现老繁等相互之间都不说话，我和他们说话，他们也不大理我，都把头抬得高高的，很有气节的样子，我颇感诧异。后来才了解，开学第一天，他们为了抢占临窗的床位，三人大打出手，老繁身强力壮，很快把奶油小门打趴，顺利抢下临窗床位。奶油小门只得咽下恶气，接下来为争夺次好的床位，两人又打了一架，战斗势均力敌，呈胶着状态，最后辅导员赶到，用抓阄的方式决定了他们的床位。此后三人互不理睬，杀气腾腾，我来的那天，宿舍里的杀气还没有散去，以至于我无端遭受了小门的扔烟之辱。小门笔记本电脑数码相机手机等样样齐全，一看就是有钱人家的子弟，小门对这些高档产品全无兴趣，但他知道把这些东西摆在桌子上显阔，然后整天抽好烟下馆子，日子过得很逍遥。奶油有一台台式电脑，成天泡在网上，和美眉们打情骂俏，日子过得也比较逍遥。老繁喜欢上网，但没有电脑，想抽烟，但和小门抽的烟比起来，完全没有档次，拿不出手，有时像做贼在宿舍抽一支，小门就热嘲冷讽，说劣质烟抽一支少活十年。老繁要面子，虽然长得生龙活虎，但在小门奶油面前，感觉低人一等，有些郁闷，日子过得不大逍遥。让老繁唯一感觉不错的是，老繁外语很厉害，而小门奶油最讨厌外语，一听到别人说外语，难过得想跳楼。老繁找到了他们的软肋，便不时在宿舍里叽里呱啦一阵，小门奶油受到的煎熬可想而知。
一天深夜，奶油在电脑前突然滚起来，我以为他被视频美眉*得不能自己，没大在意；一会他又开始了痛苦的呻吟，我仍然没有过多在意，以为他的不能自己在升级；直到他趴在地上狂吐不止，我才发现事情不妙，便连忙问怎么了。奶油说肚子疼得难受，估计肠子断了。我慌了手脚，赶紧叫醒老繁小门，还是老繁临危不乱，一个鹞子翻身从床上跳下，说马上送医院，扛起奶油就往外冲，我和小门两手空空居然没有他跑得快。到医院后，医生诊断奶油得了急性阑尾炎，需要立即动手术，把那节烂肠子咔嚓掉，但要先交五千元住院费。我和老繁傻了眼，哀求医生说：
“能不能先做手术，等天亮后再想办法交钱？”
医生把目光搞得很凛冽，不耐烦说：“医院大门八字开，有病无钱莫进来。”
这时小门从兜里摸出厚厚一叠钞票，估计有一两万元，看得我和老繁眼睛发绿，医生也眼睛发绿：“你一个学生随身携带这些钱干嘛？”
小门说：“少废话，还不是因为你们医院太冷血，太黑。”
医生说：“冷血是医生的特质之一，黑是医院的基本属性，所以我并不把这理解为你是在批判我们，因此我对你的话也就没有丝毫不满。不过小兄弟看待问题还是挺辛辣的。”
小门哭笑不得：“你的脸皮简直比王八蛋还厚。”
医生有些严肃地说：“在此我要先告诉你一个常识，王八蛋和鸡蛋一样，皮是很薄的，并不厚，轻轻一碰就破；虽然用王八蛋形容我是你的权利，但我还是需要正告你，我不是王八蛋，我是白衣天使，你要对我表示起码的尊重。”
小门讥讽说：“有你这样长得像冬瓜的天使？”
医生修养真是深，仍没有生气，说：“不管我长得像冬瓜，还是倭瓜，做一名合格的医生，只需要他有一颗聪明的脑瓜。”
一直呻吟的奶油哭丧着哀求道：“小门，你不要骂医生了，把他惹恼了，会把我骟了的。”
我们一下子紧张起来。
医生安慰说：“那倒不至于，这点医德我还是有的，我们的宗旨是：救死扶伤，为民服务！你放心好了。不过我这人比较粗心，经常会把一些手术钳啊纱布啊橡皮手套啊，遗忘在病人肚子里。”
奶油嚎啕大哭。
小门意识到问题的严重性，低声说：“医生叔叔，刚才不该骂你，对不起。你一定要记得把手术钳和纱布取出来。”
我们三人朝医生深深鞠了一躬，集体表达歉意。
医生把我们扶起，推心置腹对小门说：“虽然你骂了我，但我宁愿相信你是口误，当然口误骂人也不对，认错就好。你们放心，我会尽力手术的，再说把东西留在他肚子里对我也没有什么好处，对吧？”
“太对了。”我们连声说。
医生色迷迷盯着小门的钞票打量起来，说：“你的钞票这么崭新，估计还是连号的，刚从银行取的吧？不瞒几位小兄弟，我一看到钞票，特别是崭新的钞票，就忍不住生理冲动，总想抚摸它，亲吻它，非礼它，收藏它，现在成功男人都热衷于金屋藏娇，本医生却只喜欢金屋藏金。你们看这些钞票，它们是那么的干净卫生，意味深长，耐人寻味，其纯洁度简直不亚于处女。”
小门抽出二十张，对医生说：“你既然那么喜欢新钞票，这些你拿去收藏，慢慢地寻味吧。”
医生怪扭捏地接过钞票，说：“那怎么行呢？不过我不收下，又怕辜负你们的一番好意。你们看那些流通久了的钞票，像*一样，这个用，那个摸，每张都有几亿细菌，还有无数的病毒。当然，钞票流通得再久，照样有人为它疯狂，就像*被人摸得再多，照样还是有男人喜欢光临她们一样。我在这里想说明的是，你们用钞票，摸*，一定要注意卫生啊！这就是我——一个医务工作者对小兄弟们的肺腑之言。”
小门感动得慌不择言：“谢谢医生叔叔的临终遗言。”
医生一楞，接着哈哈大笑说：“小兄弟实在是幽默。”说着从手里的二十张钞票中抽出一张，递给老繁说：“你真是好块头，把病人背过来不容易，辛苦了！这一百元你们拿去补充点能量，就当是我请客。”
老繁谦恭地说：“怎么好意思要您倒贴，再说您如此喜欢新钞票。”
医生掀起白大褂，在屁股上摸了一阵，掏出了一张皱巴巴的百元钞票，说：“你这个小伙子不错，不仅力大如牛，而且善解人意，我对你表示欣赏！”说完把旧钞票塞进老繁手里。