按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
耐昙且渥詈缶褪钦庋穆穑空獠皇翘锌崃寺穑课裁床荒苋猛昴苡懈隹炖值目迹辉倮锤雒缆慕崾兀课也�16岁；我还需要你！舅舅！爱我就别走；坚持着；听到了吗？我无声地呐喊着。那一秒我终于了解到生命是多么的可贵，生命是多么的顽强，他要休息了，我们只能离开，一走出病房我的眼泪再也忍不住了。
第二天我还是要去学校，还是要去那个鬼地方，那个黑暗的地方，不，我才不去呢，为什么要去？舅舅在我最需要他的时候在我身边，现在舅舅是那么的需要有个人陪，我怎么能回到那个根本不值得去的地方？可是！为什么会有可是呢？为什么要可是呢？可是妈妈不准，妈妈叫我回去上学。什么？为什么？舅舅就快不行了！就这么叫我走？这一走就永远见不到了！妈妈！为什么？
在上公交车之前我突然意识到我应该去见舅舅的最后一面，也许这就是我们的最后一面，永恒的一面！我大包小包的来到病房，我依然微笑着，依然颤抖地微笑着。舅舅，我就要去学校了，尽管我那么想留下陪你走最后一段，但是……舅舅，现在就说再见吗？现在就是我们分离的时刻吗？我重复问着自己，我心碎地望着他。我低下头在他耳边轻轻地喊了他一声，他睁开了眼睛，睁开了那双早已没有光的眼睛，我微笑着看着他，因为内心承受不住，我什么也说就离开了，我不想让舅舅的最后一眼看到我哭。我走了，你也走吧。我的童年可以结束了，带着痛苦结束吧，离开吧。走出病房的那一秒泪水又一次背对着他而滴落。
回到学校我一个晚自习都没说话，我为什么要回来？这里有什么值得我留恋？这里有什么值得我等待？我静静地坐在窗子边看着玫瑰回忆着我美丽的童年。不知眼泪什么时候流了下来，陈静递过来一张卫生纸我才发现我脸上的两行泪。我知道我这星期回家就见不到他了，我知道今天那是我们最后一面，我知道他可以结束痛苦了，我知道，我什么都知道。之后接连3天晚上都梦见我和舅舅在一起，我们在海边走着，突然他不见了，我到处找，就是找不到，我哭了，眼泪中发现舅舅就在里面，落到地上就消失了。我哭醒了，但是没让他们发现，我再也睡不着了，躺在床上为舅舅祈祷着，祈祷着……我好希望我的舅舅会像以前一样健康起来，带我到海边走走，放风筝，钓鱼什么都可以，只要你能好起来，我们什么都可以。
周末回家，我多么希望还能在到那间病房见他，可是我却发现爸妈衣服袖子上的黑纱，那真的是我们的最后一面，我既难过又高兴，他结束痛苦了，我结束童年了。我为什么高兴？是因为天堂没有痛苦？还是因为你承受的折磨和煎熬结束了？我难过？是因为你的离开还是我的离开？是因为你的微笑还是我的哭泣？舅舅对不起，你的追悼会我也没能来，不过梦里我会来找你的，你要带我去海边，我们一起散步，一起放风筝，一起钓鱼，虽然是梦，但是是美梦。不要忘记我的小时侯，我的童年，那些就是你。
蓝蓝的天空，蓝蓝的海水，迎面走来的是你，小时候我许的所有愿望就在这一刻你帮我实现了，来不及忘记，更来不及想起。是开始还是结束？
在承受了失恋又失去舅舅的双重打击之后我沉默了，太痛苦了，这一切太残酷，一时间什么都没有了。胖子在这个时候站了出来，每天陪着我，每天和我说说话，陪我抽抽烟，喝喝酒。有一天吃饭时我突然想到了他们，我好想哭，但是我要忍着，我点了支烟，一口一口的吸着，这样会让我好过着，但是我被迎面走过来的三个校领导抓了。不知道为什么，平时抽烟被看见也不说什么，怎么今天就要把我抓了。在去政教处登记之后我回到了教室，本想没什么事的，谁知第二天我就被叫到政教处，我妈也来了，学校要开了我，一时间学校也不要我，什么都抛弃我，老班和年级主任都来了，为我求求情，我很感谢他们，平时上课的时候还顶几句嘴，老班虽然头疼我，但是看了我写的作文和周记还是很会开心，没想到这个时候他们还来帮我，我很惭愧啊。最后校长把我叫过去说话，我什么也没说就是点头，他说我们刚刚说的话你知道就行了，别说出去，我又点点头。既然校长这么说我就只能照做了。宿舍里的东西没有搬，我让妈妈先回去，我在这最后一晚明天一早就到，妈妈帮我搬了点东西就回去了。那晚上我再次沉默了，胖子一开始还说我没在那抽烟就好了，转个弯就没事了什么的，但是看到我这样他就没敢再说了，陈静问我什么时候走，我还是没说话，他说明天吗？我点了下头。我的秘书难过的问我还能不能回来，我摇了下头。那晚上睡的很好，我终于可以离开这个鬼地方了，我终于实现了这个盼望已久的愿望。舅舅，是你吗？我悄悄地许了这个愿，你听到了？你帮我实现了？
第二天他们都没叫我起来，宿管老杨也没来叫醒我，九点钟我被广播操的音乐吵醒，这里暂时不属于我了，我就要走了，我还能回来的，只是不能说，这是个不能说的秘密。我走出宿舍，老杨问我什么时候来搬东西，我说不用搬的，他也没问什么，只是叫我回去后别闲着，找点事做。突然间觉得老杨人很好，这个鬼地方我居然开始有些舍不得了。我低着头，广播操做完了，我跟着人群上了教室，看看课表是数学课，于是我决定认真的上这最后一节数学课。老班见我把我叫过去谈了谈，她说能帮我的都帮了，我诚恳的感谢了她，这是第一次。她说过几天就是运动会和艺术节让我能来就来玩玩，我点头，我到教室把一本周记拿给了她，我说我这几天的心情都在上面了。上课铃响了，我说我想上最后一节数学课，她同意了。我最后一个进入了教室，走到摆着玫瑰的桌子上，找出了连名字都没写的数学书，数学老师峰哥看见我笑了笑说最后一节课终于想起来拿书了。我也惭愧地笑了笑。这节课我越听越难过，看着美丽的玫瑰的心更痛，于是一把玫瑰的叶子一片一片地摘了下来，扔的满地都是，扫地的同学也没有责怪我这么做，我收了收剩下要带走的东西，装进书包，下课了，我就要走了。我看着黑板，眼睛充满泪水，我在等待着下课，等待着分开。峰哥走过来批评我，他说我从来都是很听话，怎么会抽烟，现在好了，开除了，还问我接下来怎么办。我也不知道，先回去再说吧。峰哥还是那样，虽然是个老师，但是跟个孩子似的。下课铃声响了，离开的时候到了。
我背着书包走出了教室，他们都来送我，陈静让我没事回来看看，伟仔叫我好好练球，蚂蚱叫我帮他练级，平林让我找个女朋友，胖子让我吃胖点，疯子让我再上一节课，秘书让我把工资发了。我点头，然后转身，我得走了，离开。一开始不喜欢这个鬼地方，想马上离开，现在要离开了却又有点舍不得这个鬼地方，我得离开2…10，离开这些好朋友。我走到车站，收到一条短信，是姗姗发来的，没想到这时她还会跟我告个别，虽然已经成为过去但是我还是很欣慰。坐着公车回家的我突然好想哭，这个世界不要我了，姗姗不要，舅舅不要，学校不要，朋友不要，谁都不要我了，我恨这个世界，我恨我自己。
天空一下子灰了，云彩压的很低，连气都很难透过来。风很大，我睁不开眼，一直走着，一直走……
回家后我爸妈都没说我什么，只是叫我自己想想，接下来的一段时间我将一个人渡过，我突然想起《安静》，我用CD放着，这我世界只剩我一个了，我找不到什么借口去摆脱，我太压抑了，这三件事在两个星期内发生，我内心真的有些承受不了，你要我说多难堪，我根本不想离开，为什么还要我用微笑来代过，你已经远远离开，我也会慢慢走开，为什么我连分开都迁就着你，我没有这种天分，安静的没这么快，我会学着慢慢长大的。
我一个人来到海边，虽然这里已经不象小时候舅舅带我来的那样，山没有变，水变绿了，人长大了，感情还在。我一个人坐着堤坝上，呆呆地望着飞过来的鸟，它是多么的自由，想飞就飞，飞不动了在水里玩耍，还可以捉鱼吃，而我呢，虽然现在不用上学了，自由了，但是我内心承受的压力和打击是一般人承受不了的，如果这是自由我宁可回到那个鬼地方。一个中年男人推着车从我后面经过，旁边跟随的是儿子，车架上绑着几根鱼竿，带着大草帽，不时望着提起鱼竿的人，要是发现有人钓到鱼就停一会儿看看，虽然不是自己钓到的但是还是看的出脸上的喜悦，抱着明天多钓几条的愿望回家。看着那陌生又熟悉的背影我想到了舅舅和我，小时侯他就是这样带我来这钓鱼，整个下午我们就这样在等待中渡过，要是鱼竿轻微一动精神就马上集中过来，要是有鱼上钩就提的高高的向旁边的人炫耀下；要是手气不好的时候就只能看别人炫耀了，看别人把一条一条的劳动成果装进鱼网，在离开的时候也常常恋恋不舍的望望其他人的成果。不知什么时候眼睛已经湿润，这片海包含着太多的苦与乐，包含着太多的感情，也包含着我童年一半的记忆。
我来到上次我和姗姗来的那片海，微风还是那样宜人，山还是那样迷离，不同的是只有我现在是一个人了，他们都不要我了，这片海也只属于我一个人了。我带上耳机，找出了姗姗叫我听的《柠檬草的味道》，我没见过柠檬草，也不知道是什么味道，但是每次听到这首歌的时候那中感觉让人窒息。也许我找到了我们分手的解释，就像歌词那样：我们都没错，只是不适合，亲爱的你当时不懂得，快乐是我的，不是你给的，寂寞要自己负责。突然间发现爱情只是一场游戏，有时候可以一个人玩，有时候要两个人，另外一个人不想玩自己也就玩不成，其中一个输了，游戏也就结束了，而我就是一个失败我玩家，而且我输的很惨。是啊，爱情游戏，我为何要去尝试？突然想起一句歌词：越是爱的深就越是伤的深。是啊，也是我真是这样才会落到今天这个伤心地步。爱像一阵风，吹完它就走，爱情来的太快，就像龙卷风，离不开暴风圈来不及逃，我不能在想。爱情走的太快，就像龙卷风，不能承受我已无处可躲，我不能在想，不能在想。我话少了，沉默了，我找不到人陪我说话，我也不知道要说些什么。
爱情是什么？你知道什么是爱吗？你懂得怎么去爱吗？值得你去爱吗？为什么要去爱？
11月1日，今天对喜欢周杰伦的粉丝来说是个节日，新专辑《十一月的萧邦》发售的日子，我出门很早，几乎是第一个买到专辑的人。我难得有些开心，在家里听了一遍又一遍。
明天就是一年一度的艺术节，老班晚上打电话让我明天去下，我没多考虑就答应。第二天我起的很早，因为要坐1个小时的车才能到那该死的学校。我一下车陈静就叫我快点，要开始了，我跟着他从熟悉的大路上去，班上的同学见到我也很高兴，老班看到我来也洋溢出微笑，我没脸跟她说话，一个人静静地坐在胖子旁边，只有他才能给我安全感，只有他才能让我感觉到温暖。一早上我也没注意有些什么表演，和大家坐着，聊聊我闲着干了什么，我问为什么没有他们的表演，陈静说没有我就什么也演不出来，没有意义，所以不表演了。我很感动，大家都没忘了我，从这刻开始，我决定重新回到大家身边，我决定一定要回来。蚂蚱叫我陪他去买水，在小卖部蚂蚱突然对两个女生说你们聊，我先过去了。我开始有些奇怪，这是怎么一回事，其中一个女生做了自我介绍，我‘哦’了声，她又说中午等我吃饭，我说不用。她又说做我女朋友，我说我有了。她说她会写信给我，我再‘哦’。看她不说什么了我就掉头闪之。蚂蚱，你做的很好，就这样把我卖了，我是来相亲的？伟仔听了这事开始虐待蚂蚱，蚂蚱还向我诉苦，说我走了以后伟仔每天就这样欺负他。好汗啊。伟仔说明天和后天是运动会，叫我今晚在宿舍里睡。我同意了，难得又能和大家睡在一起。我们聊的很晚，聊了我在家里做什么，聊了大家在学校里开心的事，聊了平林和一个女生约会的事，聊了明天陈静又跑100和200米，聊了伟仔和蚂蚱跑1500和3000米，聊了胖子的铅球，聊了平林和疯子这次什么也不干了，聊了杰伦的新专辑……
今年的运动会没想到自己竟然是个看客。那天的天气不好，早早的就开始下雨，真是的，开运动会也要找个好天气啊。见到老班我突然不知道怎么说，我觉得自己对不起她，她没跟我说什么，微笑点头离开，这样也好，我知道她恨我，我曾是她最喜欢的学生，我曾写过几千字的作文给她，我曾为她做过很多，但是现在我什么也不是了，我甚至没理由再写作文给他看。看着她走开是背影我惭愧地低下了头。
胖子仍然是扔铅球，我和以前一样，陪他走到铅球旁边，他信心十足地看着我，然后霸气地说今年的第一不会在让给别人了。去年第一的大胖走到我旁边跟我打了个招呼，我问他今年又第一？他说前天打架受了点伤，第一不了了，这个大胖人很好处，混的也好，在学校里很多事还多亏了他罩着。我对胖子得第一有信心多了，随着一道漂亮的抛物线铅球落到最远的位置，胖子是第一。他得了第一后没骄傲，只是微笑地跟我说这个第一是为了我。我很感动，但是我什么也不能做，只能拍拍他。大胖笑笑，然后看看成绩后对胖胖说今年扔的还没去年远。我们微笑惭愧闪之，要不是他手受伤胖胖的第一那来！
陈静的100和200米又进入了决赛，他也说为了我一定要进决赛，只要我能回来他一定跑第一。我很难过，我能回来的，要等，我也不知道什么时候能回来，是否能回来，但是我想给大家一个惊喜，一个我回来的惊喜，所以我不让大家知道。下午时分，1500米开始之前还是800米，我又看到了西瓜，又想起了去年她一下子扎进我的怀抱，又想起她红红的脸，她在第一次过终点的时候看着我，我不知道为什么，我看到了她的泪光，是为了谁？过终点的时候我看到她扎进了另一个人的怀抱，我知道，刚刚的泪光是为了我。之后1500米也开始准备了，伟仔和蚂蚱要去比赛了，我送他们到起跑线，他们也跟我说为了我要坚持完全程，我微笑期待，去年不是都坚持下来了吗，我相信你们，加油。
1500米是很难跑，不长不短的，我也没期盼我们跑个什么好成绩，所以他们跑完我都不知道，只是看到他们喘着气走下来。1500米就这样，那明天下午还有3000米，看你们的表演吧。散会后我们一起到经常去的面馆，我看到了西瓜和姗姗，我不知道怎么面对，她们都没理我，我静静地听着疯子说着什么，安静地看她们在人群中消失。晚自习我一个人在黑板上画画，我画了棵树、几只鸟、一排篱笆、绿草、云朵…值勤的老师是峰哥，他看到我有些吃惊，我们聊了很多，他希望我能回来，他希望我回来后能抄他的笔记，我很欣慰，我眼睛有些湿润，有些伤感，这一切什么时候才能来到？当初校长跟我说的那些会实现么？
那天晚上我睡的很好，比家里睡的还死。梦了很多东西，像是又重新经过了一遍这的生活。我真不想醒过来，但是他熟悉而又陌生的铃声响了，好怀念这铃声啊。我第一个起来，这是我第一次起这么早，以前打上课铃都懒得起来。天还是阴阴的，随时有下雨的可能，不知这运动会还能不能开。我在场地中坐着跟很多人聊着天，回答大家的问题，我不觉得烦，因为好久没说这么多话了。喇叭里说了什么后陈静站了起来，他就要去跑100米了，我陪到在场边活动，不知天空想表达什么，这个时候开始下雨，我把外套给陈静批上，帮他打着伞，风很大，我们背靠着背，比赛怎么还不开始，非要这样折磨人？看到几个换了短裤的人来，陈静也脱掉外裤，我叫他尽力跑，别管其他人有多快，跑自己的，他微笑点头。枪声一响，他的起步很好，前半程还是第一，但是对手都是爆发里惊人的，陈静只得了第三。200米决赛没多久也来了，对手还没变，陈静的成绩也没变，还是第三，就这样陈静又复制了去年，不同的是去年是第四，今年成了第三。下午伟仔和蚂蚱跑3000，我根本不看好他们，我在的时候比我还懒，不知那来的体力跑3000米，不过凭着重在参与的念头坚持下来就不错了。去年我陪伟仔坚持下来了，不知道今年会怎么样。枪声响后他们就开始在转圈，不知饶了几圈，不知什么时候下起了雨，下点雨对于他们是种享受，看来他们是想复制去年我和伟仔，他们最后过终点，在过终点那一刻他们牵起手来，一起并肩过了终点。这一刻，我眼镜湿润了。
饭后他们向教室走去，我犹豫了，我该不该回去，我没理由再留下了。他们发现我在原地，都走过来问我，我说我要走了，他们都不准，但是我找不到留下的理由啊，他们都知道他们是说不过我的，我是那么的倔强，这一次我又和我最后的倔强，我在风中暗自伤感。最后他们把我送上消失在了雨中的车。我上车后眼泪又流了下来，我真的不想走啊，但是我，没理由不走。手机突然收到一条短信，姗姗发来的，上面有2个字：再见。我没回复，直接删了。书包 网 。 想看书来
离开是为了回来，回来黑暗还在
我还是回到了自己的世界里，只属于我的世界，我不知道什么时候才能回去，不知道校长的话是不是真的，不知道我该做什么。我没目的地在街上走，我在车站的板凳上坐着，看着来来去去的车，看着上上下下的人，车站的人那么多，但是我却很孤单，车是很多，但是却没有一辆能载走我的心。这个世界还有什么属于我呢？我属于这个世界吗？我开始思考，一个人走在满是落叶的街，随手抓住一片飘落的黄叶，这不是我吗？树枝不要我了，我就飘落下来，落到地上随风而飞，离开了树枝，我还能做什么？我来到�