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『这时，感性说……勇敢些。』她在我身后，轻轻地说出这句话。
我感觉时间被冻结，周围的事与物突然间都白芒芒一片。我只听见我很深又很急的呼吸声。我转头时只看见她明亮迷人的双眼。
然后，我向前走了几步，站在离她只有十公分距离的地方。
慢慢地，慢慢地，慢慢地，慢慢地，低下头，她的气息在我的周围流转，她呼吸急促的声音一声一声地传进我的耳朵。
我闭上眼睛，轻轻地，在她微开的双唇上，烙上我的爱情。
29 在爱里所说的抱歉，是对不起他（她），还是你自己？
那天到KTV的时候，我跟她是手牵著手一起走进包厢的。每一个同学的反应都是先掉下巴，然后男生全部站起身来在我身上捶了几拳，「厚！」他们说，「原来坚持要自己去外面吃的原因，是醉翁之意不在酒啊？」
「早就看得出来你们有问题了！」同学甲说。
「就是咩！刘郁萍就不会陪我去吃饭！」同学乙抱怨著说。
「如果你们要她陪你们吃饭，我可以借个三十分钟没关系。」我很开心的笑著说，还转头看看刘郁萍的反应。
『现在就急著把我送出去？』她捏了捏我的手。
「没有没有，现在不行。大家要借的话，等风头过了再说。」我急忙解释著。
那天唱歌唱得很开心，散会的时候，同学们还很好心地说会帮我照顾她，免得我跟她因为上课的时间完全颠倒而有太阳与月亮相恋的遗憾。「子云，你别担心，我们会替你当守门员的，白天一定会懂夜的黑。」同学们开玩笑的说。当时的我，心里漾著满满的幸福。我甚至把那份幸福，看做是老天爷给我的弥补，弥补我在大学这段求学路的坎坷。
我跟刘郁萍可以见面的时间，除了晚餐之外，就只剩下她到7…11找我的半夜。每当我排到假期，我几乎都把所有的时间都用来陪伴她。她家住在南投，所以我也曾经陪她一起回南投。听说南投的水质好，空气很清新，环境清幽气候宜人，所以南投人普遍皮肤都很细致，而且不容易老。
我想，那些话是对的。因为刘郁萍的爸妈看起来都好年轻，而且身体硬朗，说话的声音都很大。
我跟她在一起之后的第一个农历年节，我还很主动的到他们家去拜年，因为7…11排到的休假日是在初五之后，所以我利用初二早上下班的时候，骑著机车，买好一些水果到他们家去拜年。从台中骑车到南投的路说起来好像很远，但真的走过之后感觉还好，因为路上没什麼需要翻山越岭的地方，而且沿路还有些风景可以看。
这天，我在他们家用午餐，他们全家人都到齐了。除了她的爸妈跟哥哥之外，那些伯姨叔舅的也都到了，所有的表哥表姐和一些小朋友们也在午餐开始之前赶到。午餐分成两桌，大人们一桌，那些还没长大和还没结婚的一桌。
当时，我是唯一一个不属於他们家庭成员的人，所以说真的，坐在那里吃饭真的很紧张，感觉也很尴尬。在那之前我一直说要先离开，因为晚上还要上班。但是刘妈妈和刘爸爸不停地留人，刘郁萍也说吃完饭再走也不迟，所以我才答应。
没想到，答应了之后是一连串可怕的开始。
我开始被身家调查，开始被问东问西。他们的问题千奇百怪，五花八门，从我的爸妈在从事什麼工作，到我将来想从事什麼工作这些问题开始，问到我以后想要在哪里定居，有没有可能离开高雄之类的问题。这当中回答比较有困难的是他们问我为什麼会喜欢刘郁萍？我突然间不知道该怎麼回答，坐在原地搔著头想不出任何理由，但眼前的每个人都在等待我的答案，我才很不好意思的回说：「她这麼完美的女孩子，人见人爱，喜欢她的理由用人类的脑子是没办法想得出来的，而我只是一个比较幸运的人而已。」
可能是这个答案他们都满意，所以刘郁萍的爸爸当场拿了一杯酒给我，他说：「希望你们能一直这样安安稳稳的走下去。」我站起来接过酒杯，向她爸爸点头道谢，这时她爸爸一口饮尽杯中物，我也怕失礼的赶紧跟进。但当时因为几乎没碰过酒的关系，那入喉后的灼热与冲向脑门的劲道，我不由自主地「喔喔」叫了一声。
「这是什麼酒啊？」我甩甩头，试图保持清醒的问著。
『我爸爸自己泡的药酒，很冲喔。』刘郁萍拍拍我的肩膀，然后替我抚一抚背。
在场的每一个人都开心地大笑了起来，他们都调侃著我，要我回去多练练酒量，免得每次来都会被欺负。我在想，当时我的存在对他们来说，或许并不只是一个外人而已，而是一个佐证。他们每个人脸上的笑容与喜悦，都不是因为我的存在才有的，而是他们经由我的存在，看见一个曾经还是襁褓婴儿的小女孩，现在已经花样年华的骄傲与成就感。
在那之后整整一年的时间，我跟刘郁萍之间的感情一直维系的很好，甚至隔年的农历年节，我依然到他们家去拜年。唯一不同的是，我已经不需要再赶回台中去上7…11的大夜班，当时我换了一个白天的正职工作，我在一家广告印刷公司当老板的助理。
这一年他们对我已经不再陌生，甚至许多她的亲戚也曾经在台中的7…11里碰过我，他们都说是碰巧走进我上班的门市，但我当时很想跟直接吐槽他们的唬烂功力，因为他们的碰巧都太假了，哪有人碰巧走进7…11会带水果来给店职员吃的？
第二次在他们家一起吃团圆饭的感觉比第一次更扎实，他们把我当做是家里的一份子，很多的问候与亲人互动之间的快乐在当时我跟母亲之间的相处是无法找到的。前面我有提到过，母亲因为经济的压力，那些年我跟她的关系一直处在沸腾点，难以降温。我曾在他们家里看见好多简单却又美丽的画面，非常直接又强烈的冲撞我的心门，在那些画面里，我感觉自己像是一个隐形的灵魂，在他们的互动当中看见我心底深处那些已经乾涸的幸福角落，而他们只是在我的身边来回穿梭，我的眼神流动的每一吋都是他们的幸福，而我同时被感染了。
那刹那间，我的寂寞感与幸福感同时快速地发芽，威力如排山倒海一般地来。
这一年，他们谈到了结婚这件事。在他们的眼里，我和刘郁萍的感情已经像成熟的果实一样可以收成，而感情的最终阶段就是红毯的那一端，那将是他们希望看到的。
只是，当时的我并不敢去奢想这件事，就连一丁点闪过的念头都没有过。我跟刘郁萍的感情就算再怎麼稳定，在当时那个年纪与经济能力来看，要走上结婚这条路，依然非常地漫长。
我把我的想法告诉他们，他们很开心的拍拍我的肩膀，赞许著我并没有被爱冲昏头。但他们却也希望我能在学成之后尽快地去完成欠国家的两年兵役，然后找到一个好的工作，他们才能把刘郁萍交给我。
「赶快毕业，赶快退伍，赶快找个好工作，赶快存点钱，然后赶快把我的女儿带走，我不想她再回来烦我了。」她的爸爸端了一杯曾经让我晕眩的药酒给我，他的手披在我的肩膀，当著所有的人面前说著。
当然，我们都知道他最后一句话是开玩笑的。但那却是我最应该害怕的。因为除了那句话之外，前面所说的每一句话都是真的。
「我尽力，伯父。」我接过酒杯，点点头对他说。
「好！应得好！我喜欢你这个小伙子！」他拉开天生的大嗓门，举起了酒杯，然后一口饮尽。
相同的灼热感与劲道冲向脑门的感觉再一次地袭来，我依然不由自主地「喔喔」叫了一声。但我已经知道那是药酒了，所以我努力地站在原地，在心里告诉自己：「或许，我真的该练练酒量了。」
我回头，看著刘郁萍，她也正看著我。
只是，奇怪的是，我似乎从她的眼中，看见一种讯息，一种我无法确定的讯息。
而那种讯息，像是在对我说……『抱歉……』。
30 爱，本身就是寂寞的。
『抱歉？』王小姐像是被吓著了一样的。
「是啊。抱歉。」
『为什麼抱歉？该不会……？』她说著，然后看了魏先生一眼，似乎想在魏先生眼中在寻找一种赞同的答案。
「嗯，你在想的是对的。」我说。
『你怎麼知道我在想什麼？』
「你在想，该不会她已经不爱我了，对吧？」
『不是，我在想，该不会她已经有了其他的对象。』王小姐说。
「是啊。她是有了其他的对象，而且已经在一起了。」
『不会吧！？』王小姐和魏先生异口同声的说。
「这世上没什麼不会吧的事。很多事情就是因为你觉得不会吧，它就偏偏会发生。」
『哇铐！这太不可思议了！』王小姐说著说著，捂了一下嘴巴，『抱歉抱歉，原谅我突然说了粗话。』
「哈哈哈！」我大笑著，「没关系，你大可以放开任何拘节跟我谈论这件事，我已经释怀许久了，虽然当时我是脏话满天飙。」
『但是，当时你们的感情是那麼的稳定啊。甚至她的家人都已经非常喜欢而且接纳你了，为什麼她还会劈腿呢？』王小姐提出了每个人都会提出的疑问。
我轻轻地笑了一笑，又点上一根烟，「所以我才说，你在想的是对的。」
『我在想的是对的？我想了什麼是对的？』
「你想著她已经有了其他的对象，不是吗？」
『是啊。』
「所以，我替你下了一个结论，就是她已经不爱我了，不是吗？」
说到这里，王小姐终於懂了。
对的，其实感情不就是这麼简单的吗？
两个人在相爱的时候会分开，那就是双方都有必须反省的地方。但感情若在有人介入的时候结束，那第三者并不是必须成为众矢之的的犯罪者，而是你很爱的（或是你自己）那个人，已经不再爱了。
对。就是已经不爱了。所以你再怎麼想破头，再怎麼去钻牛角尖试图找出那个被背叛的原因，都是没有用的。因为答案就是那麼地明显……
已经不爱了！
所以当时的我，其实已经很成熟的明白这个道理，所以我并不怪那个第三者，我只怪刘郁萍为何要隐瞒我。甚至我后来反过来恨自己为什麼要成熟？
「不爱了」这个事实被发现且成立的那一天，天气他妈的好得很！跟其他爱情故事不一样的，我没有天空替我掉眼泪。
当时电信开放民营，所以手机开始非常快速的流行。只是我还很穷的没办法使用手机，我只能用家里的电话打到她的手机里。
「嗨，起床罗？」我还没发现任何异状的时候，一如往常的，我用很快乐的语气问候著。
『嗯，我已经起来了。』
「那，我等等中午休息时间，去找你一起吃饭好吗？」
『不，不要，我要出去了。』她有点紧张的说。
这时，我才发现她所在的空间不是室内，而是在车上。
「你在外面啊？」
『呃……嗯……』她见事情已经开始隐瞒不住，『嗯，是的，我在车上。』她说。
「那……你要去哪里啊？」
『出去。』
「出去？你要去的地方不方便说吗？」
『我……我现在不方便跟你说话。』
她话刚说完，我听见「注意！注意，前方有闯红灯超速照相，本路段限速……」的声音，然后听到「啪！」的一声，那是车用测速器被突然间拔掉的声音。
原来，她不只在车上，还在一部自小客车车上。
「你……你跟你哥哥出去吗？」我还傻傻的想替她找台阶下。
『呃……我回去再打给你好吗？』
「你不在你哥哥车上吗？」
『我回去再打给你。』
我的心开始乱，声音开始颤抖，眼前的焦距开始模糊，「你……你连告诉我你在你哥哥车上都说不出来吗……？」
然后她开始低声的哭，电话里传来的那汽车行驶中的风切声渐渐地消失，然后我听见开门的声音，过了几秒钟，门被关上。很显然的，开车的人已经下车了，而她仍然在车上。
「好……」我开始不停地深呼吸，「你，要不要，把事情，告诉我？」每一个逗号，就是我的一次深呼吸。
『……』她没说话，只是不停地哭泣。
「你别哭啊。哭怎麼解决问题呢？」
『我……』
「我们之间有什麼问题吗？你要不要现在说？」
『……』她又没说话，哭声越来越明显，我感觉到她已经快控制不住她的眼泪。
「还是，你要不要请他载你回来，我们，好好的，谈一谈？」我说这句话的时候，忍不住鼻酸，因为我竟然那麼没有尊严地，要一个不知道何许人也的男人，把我的女朋友载回到我身边。「我们谈完了，你要走也不迟，至少让我知道我的死因吧。」我已经把所有尊严都踏在自己脚底了。
『子云……对不起……』我能感觉到她很努力地说出这五个让我心碎的字。
「我他妈的不要你的对不起啦！」我彻底地情绪崩溃，开始大声对著话筒叫喊著，「我他妈的不要你的对不起！你听到了没有？听到了没有？」
当时，我坐在书桌前，而书桌上有个镜子，我看见镜子里的我满脸通红，双眼布满了深红色的血丝。我从没有看过自己那麼可怕的脸。我每一次的深呼吸，镜子里的我就陪著我一次身体的起伏。
接下来，是好久好久的沉默。刘郁萍的哭声在电话那头没有停过。我的脑袋一片空白，我根本不知道我该说什麼。
不知道过了多久，我又听到车门被开启的声音，然后关上，我知道那个载她走的男人回到了车上。
『子云……』她说。
「嗯……」此时，我没有任何气力说什麼。
『我晚上回去再找你说，好吗？』
「不用了……」我说，「你好好的保重吧……希望，他能对你好一点。」
说完，我挂了电话，呆坐在椅子上。镜子里的我看起来很无神，像是三魂七魄被拿走了，只剩下躯壳。
几分钟后，我打电话回到公司，向老板报告，我下午可能没办法上班了。
老板问我原因，我不敢说是女朋友跟别人跑了，我只是笑一笑说，因为我的报告被教授退件，今天再不赶出来会被当掉。
之后，我一共请了三天假，那三天我完全没吃东西，我唯一有意识的时候是我打电话给老板请假，要他原谅我的不敬业。他在第二天的时候知道了原因，然后安慰我说「这是人生的一部份」。他要我下个礼拜再去上班，但也希望我在下礼拜能够正常一点。
我在最后一天的那个晚上，跑到我学校的后山上，那是我无意中发现的地方，我还替它取了一个名字叫「云深不知处」。
我在云深不知处坐到天亮。忍了三天的眼泪瞬间溃堤的感觉，是一整盒面纸也擦不完。我控制不住自己回想起跟她在一起时的快乐，我写给她的诗，我第一次亲吻她的地方，她的家人们对我的欣赏，她父亲的大嗓门，还有那杯烈到受不了的药酒。
很多说过的话和做过的事在瞬间都变成废话和泡影的时候，那种感觉只有一个字：「干」。邱吉在电话里也是一直重覆这个字。
他说，我真的很值得同情，虽然他也跟我一样在台中念书，只是他在台中的西边，而我身在台中的东边，但是，一样都是一个人在这里生活念书打拼，我遇到的可怜事偏偏就比他多。
「你真的很衰耶。」之后，他取笑著我。但我从他的取笑当中，得到一种安慰的温暖。
后来，我便开始写东西，刘郁萍给我的痛换来我无穷无尽的想法与灵感。
我第一篇偷偷写在网路上自己申请的网路硬碟空间里的文章，就是在悼念我跟她之间的爱情。
《云深不知处的眼泪》，是那篇文章的篇名。
而爱情的寂寞，是在写完这篇之后，我才彻底的看透。
而天空，依然没有为我掉眼泪。
Chapter 4 寂寞，再见
决定踏上旅途那天，我站在宿舍顶楼，对著已经半斜的夕阳，说了一声再见。
从那天开始，我要让心去旅行，
虽然我无法离开工作陪它去，但我已经答应它，
放它一个长假。
毕竟，它累了好久了，从没有休息过呢。
谁知它哪儿也没去，它哪儿也没去。
它只是走出我的身体，
然后转过头，怔怔地望著我，望著过去的时光。
我骂著它，怎麼不懂得放开啊？
但仔细地想一想，
我怎麼能怪它呢？
或许，只是或许，它就是和我一样寂寞吧。
当你也寂寞，心也寂寞的时候，
那一段你与心对望的距离，
就是你旅行的终点了。
31 爱情的寂寞，似乎永远都最沉重。
《云深不知处的眼泪》
那原本以为早已稳固、难以动摇的爱情，原来早就已经摇摇欲坠了。所有相爱的过程说穿了，也只是我一个人从头到尾，躺在地狱里作著身在天堂的梦而已。而你振翅飞去的地方，并不在我们的生命蓝图里。
到底，我们在哪一条爱情的岔路上走错了方向呢？
我曾经带你来过的云深不知处，原来它的星夜特别的璀璨，而我却粗心地总在它的华丽优雅上演之前，就匆匆的带你离开。我轻轻地用指尖触碰著在天空角落的那几颗星，却惹来了一身寂寞的流泄，夜里吹来的风好凄凉。
而你，已经不在了。
我好像是个不那麼负责的恋人吧，所以你才选择了离开。我从未把心中已经筑起的那个世界端到你的面前让你欣赏，像个解说员一样仔仔细细地告诉你这个世界会有多少你的芬芳。当我用眼角的余光搜寻到你脸上的那一抹红，而你竟悄悄地转头腼腆微笑时，我便会轻柔地在你的耳畔告诉你：「这是我想送你的幸福」。
但我做了吗？对不起，我没有。
若我真的做了，现在的你，还依然在我身边吗？
若这是一种错误，那麼，我的错误，便像是一辆误点的火车，在第一站就已经不够准时，接下来的每一站也都将会迟到了。而你曾经在哪个站等我呢？是不是我的误点，使得你收拾起一地的落寞，安静的离开月台？
而……他……好吗？我想问的是，他，对你好吗？
我想知道他是不是跟我类似的男孩子。我想知道他偶尔偷偷欣赏著你的美丽的眼神是不是跟我很像。我想知道某些不经意的时刻，他是否会跟我一样给你很大的惊喜，而他这麼做只是想看见你的快乐。
我想知道你选择的他是不是有我的影子。那麼至少我会比较开心，因为你并不是因为�