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除了那次外，“哥哥”没再有过板脸外的别的表情。这次拆绷带倒是引发了他的第二次皱眉了。
第二天李大妈过来照顾我，平常看惯了我木乃伊装扮的她，今天却看到了一副很吓人的面孔——满脸都是结着痂的伤口，像黑色的毛毛虫一样爬满整张脸。尽管我知道“哥哥”肯定给李大妈打过预防针了，但还是看到李大妈倒吸了口气。
我虽然没照过镜子，但是我猜也猜得出自己现在的样子是极其恐怖的。不然“哥哥”不会皱眉，李大妈不会倒吸气。
我吸了下鼻子，不让眼泪掉下来。却不想扯到了胸口的伤，一疼，眼泪忍不住就簌簌掉落了。
李大妈忙说：“姑娘不哭不哭，这脸，你哥哥肯定会给你治好的。就算治不好，你哥哥这么疼你，也肯定会为你找户好人家的……”
一听到大妈这么说，眼泪就自己止住了。自然，不是因为我抱着幻想——哥哥能给我治好，若是哥哥能治好，他就不会皱眉了。也不是因为我兴奋她说的哥哥会为我找户好人家。且不说我哥哥会不会为我找好人家，就算真找了，我也担心自己的陋颜把那好人家吓死，那多罪过。所以，我猜，这眼泪，多半是因为被李大妈的话语给晕得憋回去的。
生活无童话4
又过了将近十天，结痂的地方开始发痒，可怜我这个没有手抓的人，只能狂在枕头上甩头，借机来减轻痒痒的症状。
睡觉前“哥哥”会给我涂上一些凉凉的药膏，然后就不会痒了。我狂瞪“哥哥”：这么好的东西怎么不早点拿出来？！
他无视我的瞪眼。收好药膏，洗了手来给我做按摩。他现在每晚给我换完药后都会给我的手做按摩，估计是怕肌肉筋骨之类的萎缩吧。
在我快睡着的时候他才开口，声音很轻：“那药膏用多了不好。”
我勉强睁开眼看了他一眼，然后就睡着了。
再过了些日子，脸上的结痂全掉了，露出了一条条粉粉嫩嫩的肉疤。哥哥没再皱眉，李大妈的免疫力也强了很多，没有倒吸气。但我还是能从李大妈害怕的眼神中知道自己现在有多恐怖。
之后又过了将近一个月，手上的夹板拿掉，只是每天还需要敷药。手勉强可以活动。但是太久不用，总是脑子里想让自己干什么，手却不听使唤。
李大妈按照哥哥的吩咐，每天给我的手做“复健”；哥哥晚上也会给我做。所以没多久后，我就能自己双手捧着碗喝水了。只是杯子啊筷子啊勺子啊这些细小的物品还是驾驭不到。
胸口的伤也换了另一种药来敷，哥哥说那里愈合得很不好，可能是因为多次撕裂。我没想那么多，只要不再痛就阿弥陀佛了。但是我不知道是心理作用还是真有其事。我总觉得胸口的伤口整天都会痛。告诉哥哥，哥哥也没什么反应，只是不再从我的头顶给我输真气，而是从左手。
所以，如果有外人来，会看到这么一幅“感人”的画面：帅哥坐在床边，紧紧握着床上女子的手，神情专注，女子也会看着男子，四目相对的一刻，迸发出灿烂的火花。
当然，这些都是我臆想的。动作是那样没错，但是哥哥从来都是闭着眼睛的。起初的一两次我还会看看他，看看输真气会不会如小说里说的元气大伤然后吐血什么的，却总会听到哥哥冷冷地说“睡觉”，像是对犯人下达命令。我总是朝他努努嘴然后乖乖地睡觉，然后心里偷笑：哥哥可能是被我看得不好意思了吧。O（∩_∩）o……
又过了一个多月，在哥哥和李大妈的寸步不离无微不至的照料下，我终于恢复“自由身”了！全身的绷带都拆掉了，不用再做木乃伊。
手也被复健得差不多了，现在都能拿筷子勺子自己吃饭了，只是重的东西还不能提，不然就会痛。
脚就在他们的帮助下慢慢复健。拆绷带的那天我兴奋得自己跳下床，结果太久不用力，脚站不稳，差点就和土地公公KISS了。哥哥一手把我捞住，拎回床上。的确是捞和拎，没错。他是单手拦腰接住我的，完全不是抱，也不是搂，只是捞；然后一手抓着我的手臂就把我提到床上了。很多时候，我真的很不明白，哥哥看上去明明跟颜凛差不多身材，怎么在他跟前，我就像没重量一样呢？
某天，当李大妈回家，哥哥回来了并在厨房捣鼓着晚饭的时候，我终于忍不住去照了一下镜子。自从手能动之后我就想拿个镜子照照了，丑妇终须见家翁，更何况这是我自己的脸，我总得自己面对。只是一直找不到机会。因为不敢在哥哥和李大妈面前做这事，我怕难堪，也怕他们难堪。所以我想自己偷偷照一下，神不知鬼不觉，然后当没事发生。
我得学会面对，这是我以后的样子，我得勇敢，我得坚强。我在心里暗暗说着。拿着铜镜的手却在发抖。
不是我不够勇敢，只是生活太残酷。这是后来我对这一幕的总结。
两手握着铜镜慢慢举起，就像铜镜有千百斤重。深呼吸一口气，紧闭的眼睛慢慢睁开。
如果我不是自己握着镜子，而是在看河里的倒影或什么的，我绝对会以为看见水怪。镜中的人，对不起，我真的没办法称之为女子。镜中的人，脸上是沟壑一样深深浅浅的伤疤，纵横着整张脸。看得出，严重的地方肉疤特别长特别突起；也有很轻的伤疤，没有肉疤，只是一道比肉色深的疤痕的颜色。
可是，镜中人最恐怖的不是这里。最恐怖的是她的头部，从额头到头顶很大一块都没了皮没了头发，取而代之的是一块大大的肉疤。很恐怖，真的很恐怖。
我想到自己丑，没想到自己丑得这么彻底；我想到自己恐怖，没想到这个样子，看到后连让自己活下去的勇气都没有。
我没有把镜子扔地上，没有做出过分被刺激的事情。我只是把镜子放回原位，然后爬上床，用被子盖住自己，蜷缩在角落抽泣。哑巴的唯一好处就是，哭的时候没声音，然后浑身无处发泄的情绪就会让全身不住发抖。我用力抱紧自己，抱得越紧就抖得越厉害。
眼泪不断浸湿衣服浸湿被褥，不断砸落在心底。我不是丑八怪，我不要做这样的丑八怪！！……
在我哭岔气的时候，一只大手隔着被子轻轻放在我背上。“你又何必呢。”哥哥说着，缓缓给我输着真气。良久后，他又说：“哭完了就出来吃饭吧。”
我依旧抱着自己靠坐在床角，依旧用被子严严实实地盖着自己。
我不想出来，我就想做个鸵鸟，把自己埋到沙里，别人看不见我我也看不见别人。我这个鬼样子，连自己看了都觉得恐怖得无法接受，我要怎么面对别人。我这个鬼样子，我都怕哥哥对着我吃饭会吃不下。我这个鬼样子，我想，唯一有用的就是，可以去拍励志片，让家长看到了跟自己的孩子说，你看，别人长成这样都有勇气活下去，你凭什么要死要活的……
哥哥一直坐在我身边，没有说话。
很晚了，他才掀开我的被子，拿毛巾给我擦脸。我接过毛巾捂住脸，又嚎啕大哭起来。
为什么要把我弄成这样人不人鬼不鬼的样子？为什么这样都还要我活下去？为什么要这么对我？为什么？为什么？！
这一章……哎……写得偶都心里难受……不说了……
有你的幸福1
从小到大都是被人说长得漂亮的，就算穿越过来后比这里的大美人逊色，但好歹是个中上等的货。所以说，今天不知明天事。谁会想到，自己闭眼睁眼间就会变成了一个，人见人躲开花见花开败的人……
一连好多天，我都整天整夜地用被子把自己包起来。我不见天日，天日亦不待见我。
就算是吃饭的时候，我也是一样把自己包起来，抓起碗就躲进被子转身背对着李大妈或者哥哥。不用夹菜，也不用看着。就是躲在被子里三两口把饭扒完。
李大妈起先还会劝我不要因为赌气饿坏肚子。后来见没什么效果，就预先把菜夹好放我碗里。哥哥则没说过什么，他从不会说劝我或者什么的，每天和我说的话都不会超过六个字——“喝药”、“吃饭”、“睡觉”。
我觉得自己现在超像废人。每天窝在床上，吃了睡睡了吃。从来都是衣冠不整、颓败不堪的死样子。
然后某一天，哥哥终于忍不住。
他一把揭开我的被子，“窝够了吧？”声音是前所未有的严厉，“救你不是为了让你在这里等死。明天起李大妈就不会过来了，你白吃住了我半年，以后家里的事就你来拾掇。”说完扔给我一套衣裙，“穿上它。”
哥哥说得没错，既然我死不去，就注定我得活着。与其选择窝囊地活着，还不如做个鲜活的人。
我轻轻扬开那衣裙，眼泪就不听使唤地掉下来了。怪物，就算穿仙子的衣服，她还是怪物，这是本质的问题。
我放下衣服，想说我还是穿男装吧。话到口边，才想起自己除了是个丑八怪，还是个哑巴，真是不折不扣的一个怪物。我努力用唇语说着，可是口唇却在哆嗦。最后我指了指哥哥的衣服。
哥哥转过身，“还是穿这件吧。”
我穿好衣服，走到梳妆台前坐下。梳妆台的大镜子已经拆掉了，剩下一面小小的镜子。估计怕镜子太大，一照到我就会吓坏人。我拿起梳子，有一下没一下地梳着头，然后用一根木簪子松松绾了个髻子。
哥哥过来给我一湿毛巾。我拿着轻轻擦着脸。他松开我的发髻，重新替我梳头，没照镜子，但我也感觉得到，哥哥用旁边的头发给我遮住了头上那大大的疤痕。然后他给我绾了个简单的发髻。
哥哥领我参观宅子，告诉我厨房在哪水井在哪他的房间在哪……以后我就要负责煮饭洗衣服收拾房子……从此以后，我便是这里的管家。
虽然穿过来后我的角色从来都是大富大贵，但是我并不是个十指不沾阳春水的主儿。所以做家务对林静如来说，是小case。但对施娉婷来说，不对，是对忘昔来说，却是很艰难的一件事。
身体始终没以前好使，刚开始时打水都不够力气，把绳子勒在手臂上，咬着牙把水扯上来。绳子把手勒得青一块紫一块，而且毕竟骨头刚断过，所以手会很痛，骨头里的痛。加上洗衣服的是冷水。别人可能觉得大热天的，井水冰冰凉凉挺舒服。可是却不了解，我这个刚刚骨折复元的人，手一到水中便是彻骨的冰。没事，咬牙再咬牙就过去了。
可是当晚就被哥哥发现我手上勒出的淤痕。他没说话，只是默默给我上药，默默给我输真气。从拆绷带起他就没在给我输真气了，今晚不知道怎么了。
第二天起床，哥哥已经出去了。还做了早餐。我吃过早餐去后院洗衣服，才发现那水井旁多了一个滑轮结构的东西。高中学过，有了这滑轮，取水就不费力了。
呵呵，哥哥是个实干型的人，他虽不说什么，其实心里还是对我很好的。
……
很困很困……明天还要6点起床……疯了……明天白天不更……唯有半夜传一章……
有你的幸福2
这样的日子并不难过。人充实了，便没时间胡思乱想了。
家里就两个人，屋子也不大，每天就洗两个人的衣服、煮一顿晚饭，这样就一天了。哥哥每天都会把自己的房间收拾好才出门，呃，或者说，房间根本没乱过。所以我基本上都是起床收拾下自己的房间，隔天把整个屋子打扫一下就好了。早餐都是哥哥做的，基本上我起床吃了早餐，就到晚餐都不会饿，所以午饭也理所当然地省下了。
有时候李大妈会过来看看有没有要帮忙的。然后看到家里这么整洁，就会笑着赞我能干，当然免不了会说句好话，诸如：以后谁家男子娶着姑娘真是好福气。我只是淡淡笑着。她有时也会给我讲讲外面的事，她看不懂唇语，所以从来都只是她在讲，我静静听着，淡淡笑着。其实，我们都只是需要有个人陪伴而已，聊天并不是重点。
哥哥每天都会回来吃晚饭，却不像我卧床的那段日子一样太阳将下山就回来，现在有时会晚点回来。可是我似乎习惯了宫里晚上很早吃饭，所以我总是习惯性地很早准备晚饭。所以很多时候我做完饭都得等哥哥好一阵子。坐在门槛上看日落晚霞看半天，菜凉了就去热一下，也不会觉得无聊。
吃饭时哥哥说，原以为我是个十指不沾阳春水的人，没想到我煮的东西还不错。我斜了他一眼，继续吃饭。这样说，都不知道是在赞我还是在踩我。
见我不理他，他又说：“明天早点起床，和你出去走走。”
这次停下来的人是我，继续吃饭的是他。
去哪？我“问”。
他很牛，不用抬头都知道我“说”啥。“那时候你昏迷，衣服都是我随便买的。现在看来太大了，穿着也不方便，明天出去再做几套。”
这就是哥哥的说话方式，从来都不是问你要不要去，而是陈述给你知道：明天你得去做啥啥啥。
不去。我忍着心里的不舒服，“说”了句。我这个怪物，自己都能把自己吓着的，出门绝对吓坏别人。我不会出去害人，也不想出去被别人当大猩猩看。
“你准备窝在屋子里一辈子吗？”哥哥抬眼看向我，表情是，严肃，还有……生气？！
我不敢“出声”。
从小到大最怕惹别人生气，我宁愿别人惹我生气……所以当年第一次听到曹老大的那句“宁我负人；休教人负我”时我震惊了好久，然后就深谙一个道理：我永远都成不了大英雄。因为我是“宁天下人负我，休教我负人”的人。
晚饭后哥哥给了我一包药，叫我用煮出来的水洗头。
呵呵，我想，应该是生发的药吧，这年头还真有生发的药？！真像卖广告……如果试过有效的话，我就把秘方记录下来，然后当家传之宝，那N百年N千年之后，我的子孙就能靠这个申请个专利，那就发财了……
水是煮了，头是洗了，有没效就不知道了。
有时候我觉得，人最大的好处就是看不见自己，这样就不用老惦记着自己有多丑。
第二天我终是跟着哥哥出去了。只是因为他一大早就把我拽了起来……
我穿着白色半旧的衣裙，戴着面纱，跟着哥哥出去。这是我半年来，也是我来这里后第一次踏出这个家门，可是新鲜的一切并不让我期待，只是让我畏惧。
哥哥之前不想让我戴面纱，戴了面纱，他就看不到我“说话”了。只是，如果没必要，我也不想戴。我掀开面纱，“说”：我不会跟丢的。
出门后哥哥和我并排着走。我一直低着头，走自己的路，周围的一切与我无关。
哥哥轻轻拉起我的手腕，“女孩子不是都喜欢逛街的吗？出来了就开心点嘛。”这是我认识哥哥这么久来他说话最，最温柔的一次。貌似，他终于发现我是个女孩子。
我任由哥哥轻拉着走，略略抬头，熟悉的叫卖声、嬉闹声传入耳中。原州不是京城，可跟京城一样，繁华热闹。无论是街道设置茶楼酒肆店铺位置，还是小贩卖的物品和叫卖方式，都与京城无异。晃眼会以为自己还是在京城，身边，是爱我的颜凛，疼我的二哥，或是宠我的浩……
哥哥拉着我走进一家布庄。
老板说，咱们原首布庄是原州最好的布庄，原州府出的那几位娘娘，进京时所穿的衣服都是出自咱们布庄呢！
哥哥说，我妹妹想做几套衣服。
老板谄媚地端出一匹一匹的布料。我看着眼前花花绿绿的布料，心里刺着痛。不知是被色彩艳丽的布料刺痛的，还是被老板的话刺激的。
哥哥见我发呆，碰了碰我。我抬头看他。然后摇了摇头。
他给我挑了一匹粉色一匹橘红的布。然后就有裁缝前来替我量身。我像个木偶般被他们摆弄着，直到哥哥拉着我出布庄，我都始终没给任何人任何反应。
尽管戴着面纱，哥哥似乎还是知道我不开心。他轻轻摇摇我的手，问：“想吃糖葫芦吗？”如果不是我郁闷着而分了心，我绝对会为哥哥这么的不冷酷而惊讶半天。
我看着不远处卖的一大捆糖葫芦，眨了下眼睛。其实我不知道自己想不想吃。但是哥哥以为我眨眼睛就是说想，他就拉着我过去了。
我拿着哥哥给的糖葫芦，看着，却没吃。吃糖葫芦就得揭开面纱了……
哥哥知道我的顾虑，“回家吃吧。”说完就拉着我往家走去。
回家。我也是个有家的人么？做了施娉婷三年半，我从来都不知道哪里才是我的家。以前以为誉王府是，以为施府是，以为皇宫是，结果我从来都只是过客。现在哥哥说，那里是我们的家，真的是我的家吗？
途中路过一个衙门公布栏，上面贴着大大小小的消息。其中有一张皇榜，黄澄澄的特别明显。我的步子不自觉地就朝那里去。
皇榜上只著寥寥数字——若寻到此女子，重赏万金。字的下面，是一幅大大的人物画，占了皇榜的整个篇幅。
画中女子朝我淡淡笑着，没有倾国倾城之貌，可是笑容很亲切。我没有表情，看着她，却移不开视线。
画中的施娉婷看着画外的忘昔笑，画外的忘昔望着画中的施娉婷哭。
皇榜中所寻之人站在皇榜前，却没一人发现，画里画外实为同一人。
最近我总是在想，当初究竟是什么原因，让我那般不顾一切逃离皇宫、离开颜凛？可是想了好多天，依然没想出个所以然。
人有时候就是这么奇怪，很多事情，做过了错过了，才知道后悔。但是当你去想当初有什么非做这件事不可的理由的时候，你又找不出来。其实，很多时候，都是我们自己跟自己赌气，至于这么做有没有意义，自己都不知道。
就像我离开皇宫，可能就是因为当初的一口气，至于是气什么，不知道。只知道当时头脑充血，逞强斗气，于是，就义无反顾地这么做了。
可是，做了不等于是对了，做了不等于不会后悔。可是，连3岁小孩子都知道，这世界上没有后悔药。
接过哥哥递来的手帕，擦干了泪，装作不在乎地扭头走人。
这个世界，只剩忘昔……
快到家的时候，看到几步远的一个小孩子把糖葫芦掉地上了，扯着他娘的衣角哭闹着。
我走过去，把自己的糖葫芦递给他，面纱下是淡淡�