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既然你是学生，学生当然要问“老师”问题了。想让孩子在游戏中增长知识，就要多问多学。孩子的想象力往往是我们望尘莫及的，在他们眼中，太阳可以是绿的，马儿是可以飞的。这时我们不要急着表达自己的想法，问问孩子为什么这样想，问问他们应该怎样做。如果因为孩子不切实际的想法而斥责他们，那我们就成为了扼杀他们想象力的刽子手了。
5．试着让孩子自己解决困难
当孩子在游戏过程中遇到问题和困难时，也许有些妈妈会不自觉地帮他解决问题。其实孩子也是有征服欲和挑战欲的，游戏是孩子学习解决问题的最安全的方法。比如：当孩子搬不动他整箱的积木时，可以问问孩子“怎么办呢”，多些耐心，你可能会和孩子一起享受他打开箱子，搬出积木，解决问题的得意与骄傲。
虽然在游戏的世界中孩子才是真正的主角，但我们全身心地投入与陪伴，也是与孩子一起游戏中很重要的一部分。当你和孩子一起玩的时候，孩子很有可能变得快乐无比。因为有了你的陪伴，孩子会玩得更带劲，也会因此而拥有一份健康的心态。只有在快乐中成长起来的孩子才是“真正健康”的孩子，只有拥有“真正的健康”，孩子才能获得智力的发展。
孩子，妈妈想跟你商量件事
“孩子，咱们商量一下怎么办。”“这件事妈妈想听听你的意见。”“孩子，这是个严重的问题，咱们商量一下看怎么解决好。”
当有什么事情需要作出决定的时候，你是怎么处理的？是自己独断专行，还是与孩子商量后，再作决定？不用多说，很多家庭都是决定好了再告诉孩子。
其实，父母与孩子的沟通，最重要的是相互理解、相互尊重，而实现相互理解、相互尊重的方法就是学会商量。父母与孩子之间的商量是非常重要的，根据马斯洛的需要层次理论，受尊重的需要是人类较高层次的需要。一旦这种需要无法获得满足，人就会产生沮丧、失落等负面情绪。
我们不要小看了孩子的思想，他们也有受尊重的需要。如果父母喜欢与孩子商量，孩子就会非常乐意与父母交流，反之，孩子则会产生逆反心理，封闭自我。
“你为什么都不问问我愿意不愿意？”
当明明听妈妈说要把自己送到寄宿学校上学时，伤心地大声质问妈妈。明明是一个乖孩子，很少不听妈妈的话，可是这次，她真的不想去寄宿学校。她以为自己的眼泪能换来妈妈的改变。可是妈妈却生气地说：“大人决定的事，还要问你同不同意？再说，我和你爸爸明年会很忙，没有时间照顾你。”
明明还是觉得很委屈，继续哭着说：“可我也是这个家的人，为什么你们决定之前都不跟我说一声？”“好了，这事已定了。以后再有什么事，我们都先跟你商量好吗？”妈妈打圆场了。
真不知道这位妈妈说话是否算数，是否等到真有下次的时候，又把孩子完全撇在一边。其实，故事中的明明说得对，“我也是这个家庭的一员，为什么不跟我商量？”一个完整的家庭，除了爸爸妈妈，还有孩子。可是大部分家长认为自己的孩子还小，想问题不周到，什么事情都是决定了再把结果告诉孩子。
也许你认为的没错。生活中纯粹的大人之间的事可以暂时不让孩子知道。可是那些与孩子有关的事情，我们就不能忽视了孩子的感受，尤其是那件事孩子还是当事人的时候。我们不要以为孩子是自己的你就可以随便对他作出决定。他们的年龄也许还小，但他们也有思想，他有权知道关于自己的事情。
与孩子共同商量既可以增加相互的理解，也可以避免家庭中一些无谓的争吵，营造一种良好的家庭氛围。而且更重要的是它可以教会孩子在社会上怎样做人和与人共事。因为我们在日常生活和工作中，只要与人相处，分歧是不可避免的。同样，喜欢与孩子商量的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中，孩子渐渐会养成民主的习惯，都愿意主动与父母进行沟通。这样的亲子关系，你难道不羡慕吗？
在日常生活中有很多事情，比如家里经济紧张了，需要商量如何节约开支；比如要添置一样家具，需要商量买什么式样和价位的；比如想在家里搞个小聚会，商量怎么办才有创意；比如和孩子去参加某个酒会，衣服怎样搭配才更漂亮……这些事情完全可以让孩子也参与讨论，让他也贡献一份“才智”。不能否认，很多有创意的点子就是孩子想出来的。即使孩子真的说不出什么有价值的意见来，这种讨论本身也是一种对孩子思维的锻炼。对家庭、对孩子来说，都是有意义的。
可见，与孩子商量着办，真的益处多多。如果你还在抱怨孩子不理解你，老跟你作对，那么就先想想自己是否理解和尊重了孩子吧。
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不要紧，试试看
“不要紧，试试看！”“别害怕，试试看，说不定你能做得很好呢！”“试一试嘛，失败了不要紧。”
好好想想，你是否常和孩子说这样的话呢？估计很多妈妈习惯对孩子说“不许……”和“一定要……”也就是很多妈妈不习惯用鼓励的方式来教育孩子，更有甚者，在孩子主动要求做某事的时候想也不想就一口回绝。试想，这样的教育方式除了扼杀孩子锻炼自己的大好机会和严重打击孩子的积极性以外，对孩子能起到什么好的作用吗？
很多人都听过《小马过河》的故事，但是很多人却没有真正的明白这个故事的寓意。
马妈妈要小马驮小麦到磨房去。到磨房去要经过一条小河。小马来到小河边，但不知河的深浅，不敢过河，于是问牛伯伯河有多深。牛伯伯说水很浅只过脚踝，小马于是满怀信心准备过河，但刚把脚伸到河里，树上的小松鼠就警告小马说，河水很深，去年就有一只松鼠被河水冲走了。
小马因此害怕起来，它去问它的妈妈该怎么办。马妈妈告诉它，说：“孩子，遇事要先想一想，试一试，不要人云亦云，要有自己的想法。牛伯伯和小松鼠都说得有道理，但都是根据它们自身的条件来判断的。牛说河水浅是由于它本身长得高，小松鼠说河水深是由于它是小个子。”小马明白了其中的道理，于是信心百倍地过河了，而河水只刚刚浸到它肚皮。
故事中的小马妈妈尊重了孩子认知，激活了孩子的求知、实践的欲望，是真爱孩子表现。是呀，小马妈妈最难能可贵的就是她没有直接告诉小马可不可以过河，而是让小马亲自去试一试。
的确，孩子的成长过程就是一个认知的过程。当他们第一次做某件事情的时候，难免因为害怕或者担心失败而有许多犹豫。这个时候，大人的经验对孩子成长固然很有用，但孩子的亲身体验要比大人的教诲要深刻得多。所以这时我们尤其要鼓励他们。你一句“试试看”，不仅让他感到轻松，还能让他明白，妈妈是相信自己的。结果好坏并不很重要，重要的是自己的尝试。即使孩子最后真的错了，我们也应该多一点包容，相信他们会犯错误，也有能力改正自己的错误。无论孩子做得好与不好，他都付出了努力，并且战胜了自己的怯懦。这一点是必须给以肯定的，所以家长都要对他的勇敢尝试给予赞扬。
经常这样鼓励孩子，孩子也就有了更多的锻炼机会。他在不断的尝试中，建立了自信心，能力不断得到提高，再遇到什么事情，不用父母说，他都会主动去尝试。当然，鼓励孩子去尝试，也要注意两个方面：一是当孩子要求做某事的时候，只要没有安全危险，都应该鼓励孩子“试试看”；二是当孩子没有这种要求时，我们也要适时鼓励他做某事。比如，孩子要求做家务、骑自行车等都可以让他尝试，或者孩子胆小，不敢跟人说话，也可让他帮你打电话等。
其实，生活中孩子总是在疑问中求知，在探索中体验。然而，我们做家长有一大部分都是图省事，不是斥责孩子不准做，就是帮孩子完成。殊不知，这表面上是在帮孩子，实际上则是害了孩子。所以，经常给孩子机会做他没有做过的事，他的经验和阅历就会慢慢丰富起来，对自己也逐渐产生了信心。如果从来不鼓励孩子自己动手，亲身实践，那么孩子很难得到进步，未来的社会他也很难适应。
错了没关系
“孩子，没关系，妈妈知道你是无心的。”“错了没关系，下次别再犯就行了。”“人非圣贤，孰能无过。”
当孩子由于无知或者不小心犯了错误，你会怎么对待？可能很多妈妈都不好意思回答了，因为她们面对孩子的错误时，不是严厉斥责，就是唠唠叨叨，揪着孩子的错误不放。我们是否可以换位思考一下，当我们在工作时出了差错，如果上司不问青红皂白就把我们臭骂一顿，我们会怎么想？当上司并没有过多指责，而是给我们机会重新来做，我们又会怎样？估计面对这样的好上司，我们会信心百倍，争取把事情做得更加完美，不辜负上司对我们的理解与信任。
孩子也是一样，让他不犯错误是不可能的。关键是孩子犯错误以后，家长怎么对待。如果我们真能换位思考一下，知道孩子也不想犯错，也想把事情做得更好，那么请不要老是责骂孩子的错误，请你也给孩子一次机会，并对孩子说：“错了没关系，下次一定要注意。”
其实，孩子做错了事，本身已经很紧张了。他内心或许已经在不断地责备自己不该这么做。如果这时你再横加指责，说不定会加深孩子的逆反心理，让他觉得无所谓了。这对孩子以后的发展是极为不利的。而这时如果你说一句“没关系的”，不仅会让他心里轻松很多，还会让他对你心生感激。于是他会努力去改正错误来作为对这种宽容的回报。此时，你也是给了他改过并获取成功的勇气。
当然了，凡事都有度，过分的宽容也是不可取的。我们在宽容孩子过错的同时，也要让孩子明白宽容也不是无条件、无原则的。要让孩子明白他为什么错了，应该如何做才能避免出现类似的错误，该怎样做才能做得更好。在这样的讨论中，不仅让孩子认识到犯错的原因并及时改正，而且还启发孩子去思考，让孩子考虑问题更加全面。
如果我们担心这种宽容会让孩子毫无顾忌而犯更多错误的话，那我们就应该提前让孩子知道哪些事情是可以做的，哪些事情是不允许做的，而不要等孩子犯了错误再告诉他这是不允许的。“有了规矩，才能成其方圆”。当然如果孩子连续几次犯同样的错误，我们可以考虑给予孩子适当的惩罚。比如让他在自己的房间里思过，而不允许看他喜欢看的动画片。不过这时，你是否也应该反省一下你的教育出了问题呢？
总之，家长要知道：孩子还小，还不懂得成人世界的规则。做妈妈的应该站在孩子的角度来理解孩子所犯的错误，给他们正确的引导。让孩子们信任你，让自己成为孩子的良师益友，帮助他们解决成长中的问题。
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多交几个朋友
“不要老是待在家里，出去跟小朋友玩吧。”“多交几个朋友，别总是一个人玩儿。”“学习累了吧，出去和小朋友玩会。”
这样的话，你是否经常和你的孩子说呢？常常看到很多孩子一放学就被要求在家做作业，做完作业还要练习弹琴，弹完琴以后又被要求早睡。周末的时候去这个班补习，去那个班上课。总之，孩子除了“学”，就没有其他的玩伴了。还有一些家长，为了不让孩子出门，买了很多玩具让他玩。没有人跟他一起玩，他没有机会展示他玩具的“魅力”。没法获得乐趣，那又有什么意思呢？孩子怕的就是孤独，就是没人跟他玩，他最需要的是玩伴而不是玩具。你给孩子买一堆的玩具，不如让他去交一个好朋友。
在书上看见湖南一名四年级小学生写过一首小诗，题目是《我要做星星》，诗是这样写的：
我不愿做太阳，
我不愿做月亮。
做太阳太寂寞，
做月亮太孤单。
我要做星星，
因为星星有无数朋友，
将黑夜点缀得更加美丽、漂亮。
各位妈妈，看到这样的心声，你们有什么感想呢？很多家庭都把孩子比如成家里的“小太阳”。但孩子们却不愿意做太阳，因为太阳没有朋友。他想做星星，因为他们需要朋友，需要友情。
人是具有社会性的，不可能离群索居。即使性格再安静的人，也是希望有个朋友的，这样才不会觉得孤独。孩子也是如此，他的世界本来就要比大人单纯，他就更需要朋友的陪伴。如果连朋友也没有了，他该是多么地孤独和无助。
一个经常独处的孩子，他会觉得很孤单，很无聊。常此以往，他的性格就会变得内向、沉默寡言，甚至导致心理障碍。比如，讨厌与人交往，孤僻、冷漠、疑心重、多愁善感。你愿意看到自己的孩子变成这个样子吗？估计没有一个妈妈会愿意。所以，请妈妈们放手，让孩子多交几个朋友。
鼓励孩子多交朋友，也会让你成为孩子的好朋友。不过，很多孩子由于种种原因，而不太会交朋友，这时就需要妈妈们多帮忙了。
1．创造多交朋友的环境
带着他到处串门，让他认识别的孩子，与同龄人相互沟通。当然，还可邀请别的小朋友到家里来玩，让孩子自己招待这些小朋友；或者让孩子把自己的玩具和别的小朋友一起分享，也让孩子学着向别的小朋友要玩具玩。家长还可以在家教孩子玩各种角色游戏，然后鼓励孩子组织别的小朋友一起来玩这些游戏。这样，小孩子们通过在一起玩游戏，很容易就能彼此熟悉起来，这样也可以培养孩子的组职能力。
2．鼓励孩子出去
孩子稍大一些，就要给时间让孩子出去和朋友玩。我们不能小看孩子们在一起玩游戏，有时他们虽然是各玩各的，很少有交流，但孩子们在一起玩，对孩子的潜在好处会远远超出我们成人的想象范围。所以要鼓励孩子多交朋友。
3．规范行为
现在的孩子往往大都以自我为中心，不会设身处地替别人着想，在与朋友交往中难免会发生争执。这时就需要规范孩子的行为，督促他们改掉坏毛病。告诉孩子在交友中应该怎样做不应该怎样做，并加以训练和指导，使其养成良好的行为习惯形成活泼开朗的性格。这样，他才会受到伙伴的欢迎。如果发生争执，要采取劝解的办法加以疏导，千万不可偏袒一方。此外，要帮助孩子多从自身寻找原因，如果是自己孩子错了，要让孩子主动去赔礼道歉，鼓励孩子与伙伴和好。
4．提前预防
聪明的妈妈不是不许孩子交朋友，而是帮助孩子交朋友。如果害怕孩子交到坏朋友，事先可以提醒他，交朋友时应该注意些什么。告诉他什么样的朋友才是真正的朋友。平常也可以引导孩子谈谈他的朋友。比如聊天的时候，你给孩子讲自己的朋友，孩子也许就来了兴致，他也会跟你讲他的朋友。这也是侧面了解他交友情况的一种方法。了解的情况中，好的现象予以鼓励和支持，不好的现象给以提醒和建议。教育孩子，要先把正确的择友观念告诉他，使孩子有良好的自我判定是非的能力。这和发现他交上“坏朋友”后再亡羊补牢相比，可能会事半功倍。
5．交友求异
经常让孩子和情感、志趣甚至性别相同的人做朋友，这样做的局限性很大。因为将来孩子是要与各种各样的人接触。如果孩子从小就不会与各种不同的人相处，将来孩子就不可能很好地适应社会。因此，作为家长应多鼓励孩子交不同的朋友，比如如果你的孩子沉默内向，你可以让他和性格开朗、外向一点的孩子玩；如果孩子在家里比较娇惯，就建议他跟独立性强一点的孩子玩；如果孩子很胆小，就多让他和大胆勇敢的孩子在一起。也可以男生和女生交朋友，学习好的学生跟学习差的学生交朋友，城市的和农村的孩子交朋友，家庭条件优越的和家庭困难的孩子交朋友等。
6．让孩子珍惜友谊
友谊是要呵护的，所以，我们要注意提醒孩子多跟认识的小朋友保持联系。平时可多询问孩子：“你今天与小朋友怎么玩的？”发现孩子取得进步时，要及时地鼓励和表扬。你的关注以及表扬和鼓励，会大大激发孩子与同伴长期友好相处的愿望，促使孩子珍惜和巩固友谊。
孩子要学会交朋友，必须要我们家长多为孩子创造条件。这样，孩子就不会不合群了。要知道，有很多的快乐，是家长不能给予孩子的；有很多的东西，也是只有朋友才可以给孩子的。
你自己选吧，妈妈当参考
“你喜欢什么，自己选吧。”“妈妈不干涉你的选择，但是你自己要慎重。”“你自己选，妈妈当参考。”
你是否给了孩子选择的权利？见惯了太多的父母为孩子安排一切，不是逼着孩子学这学那，就是告诉孩子应该怎么怎么做，不准这样，必须那样！很多妈妈认为这是对孩子负责，是一种爱。殊不知这样做，只是在扼杀孩子的天赋，毁坏孩子的前途。
一位学者去一所中学调查中学生的自主性状况，在被调查的150名学生中，当被问到学习和生活中遇到难题，一时解决不了时怎么办？
150名学生几乎是异口同声地回答：有困难当然是找父母解决。没有一名学生回答自己先想办法解决，实在解决不了，再找父母帮助；当被问到今后准备从事什么职业时，竟有90％的学生说要等回家问过父母才能回答。
为什么会出现这样的情况？我们为孩子准备好了一切，当孩子对这些安排稍有不满意或抵触时，父母总是说：“我们不会害你的，我们比你懂，你按我说的做，准没错。”就这样，在爱的名义下，孩子犹如父母的木偶，选择权被无情地剥夺了。如果你选择对了，那么孩子只是坐享其成，他无法体验到抉择的过程，无法享受到实现自我价值带来的愉悦感；如果你选择错了，只会让孩子更加痛苦，并且还会怪你。可以说，这是吃力不讨好的事情。同时，不管你的选择是对还是错，他都失去了独立思考和承�