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在感情中引入不确定因素，锻炼彼此一颗感恩的心
这里唠一唠一男一女闹掰的一个关键原因。简单地说，就是当事人不把俩人的感情当成一回事，把自己获得对方的感情当成理所当然的事儿。好些个人老换对象，多半就是因为这个原因。他们缺乏一颗感恩的心，老是一山还望一山高。
人缺乏感恩的心，就会想当然，不知道珍惜双方的感情。一不珍惜感情，就没法继续从感情中获取快乐了。在这种情况下就会想办法另觅新欢。打个比方说，要是医生忽然说你会很快变成一个聋子，你立刻就会觉得听力是非常重要的。但是在平时，你却从来不会因为自己能听清楚别人说话而感到幸运。
啥是感恩的心呢？感恩的心就是时时刻刻记着生命中的很多事情并不是理所当然的。不把事情当成理所当然的，我们就会有一种危机意识，知道好花不常开，好景不长在，有些人、有些物，看着挺好，保不齐哪一天就会离我们远去。
在感情上缺乏点安全感不一定是坏事，这么一来，我们就会对现状有一种疑虑，面对对方缺乏自信的情况，也不会翘尾巴，觉得自己很了不起，老想把人家一脚踢开。常怀一颗感恩的心，怀疑感情的确定性，这样我们就不会丧失激情，没有激情，俩人在一起混着多淡乎寡味啊。在感情中一点不确定性都没有，我们就会觉得对方会不管地球爆炸、宇宙毁灭永远都在原地等着我们。这个时候，我们就会把对方当成等闲的东西，一点也不珍惜对方，结果心中的爱意渐消渐灭。
当你在双方的感情中注入一种不确定性的时候，彼此间的爱欲之火焰才会越烧越旺。刚才举的那个变聋子的例子已经说得很明白了：除非你变成聋子，你就不知道珍惜自己的耳朵！反正一旦把不确定性引进情爱关系，我们彼此看待事情的角度就会改变。
两性关系里，没有不确定性，就没有激情；没有不确定性，就会把对方对自己的爱当成是理所当然的；没有不确定性，就会爱不起来，就会红杏出墙、各奔东西。
不过麻烦的是，通常情况下，我们一旦对双方的感情产生怀疑，就会习惯性地耍点小脾气，导致俩人的关系越整越僵。人非常需要安全感，通过伤害对方的感情，我们释放了自己的压力，捍卫了自己的自尊心，向对方发出了威胁的信息，那就是：你别以为我说跟你好就永远是你的人了，你要是不对我客气一点，我也有可能在你面前消失！
刀来剑往，结果是双方的感情进一步恶化。人的本性决定了这种行为模式，真是没有办法的事！不过现在既然已经明白了其中的奥妙，你就没必要让同样的悲剧重演了。
有人会说，生活中那么多不确定因素，亲人、朋友随时随地都可能因交通事故、疾病啥的离我们而去，为啥还要自寻烦恼，非得怀疑这怀疑那的呢？是的，的确如此。不过我们这里所说的，是奉劝那些处于追求阶段、或者感情开始亮起红灯的男女们的，要是你跟你的老公或老婆好得如胶似漆，当然没必要这么瞎折腾。
或者你还会问，难道我就不能拥有一种正大光明、老老实实、互敬互信的感情吗？可以啊，不过前提是你和你的另一半已经达到非常亲密信任的程度以后。刚才说过了，上面说的三个技巧都是适用于恋爱追求或者情感出现问题时使用的招儿，关系稳定下来以后，就没必要这么折腾了。当你跟你的恋爱对象关系发展到一定程度时，当然是越黏糊越爱得要死。
经常赞美对方，但不轻易说爱
当我们意识到某个人喜欢自己时，往往会在一定程度上丧失对那个人的兴趣。人就是这么贱。前面已经说过人性的这个规律：人最想要的东西是他们得不到的东西，越是需要费劲争取的东西，他们就越觉得有价值。对于那些上赶着往自己怀里冲的人，我们才懒得正眼看他们一眼呢。
真诚地对人家好，同时对爱情持一定的保留态度，和告诉人家对方是你的整个世界、没了人家你就不知道怎么办才好，并不是一回事。把自己在情感上的依赖告诉对方，只会消除对方对感情的疑虑，侵蚀对方对你的感情。
摆出前一种姿态，对方会觉得你对感情是很冷静很现实的，适合在感情发展的初始阶段使用。后一种姿态则意味着，你对感情很投入，但是与物以稀为贵的原则相抵触，会造成你吸引力的损失。
告诉对方自己很爱对方（这么一说相当于解除了全副武装），与跟对方说你很可爱你这人不错，这两种说法是大不相同的。仅仅赞美对方会使对方感到满足，同时使自己也显得很有风度。赞扬本身也包含着一种优越感，只有自信的人才能正视并表扬别人有多优秀有多漂亮。而人都喜欢自信、有安全感的人！有些人理解错了物以稀为贵的本意，一味扮酷，过犹不及，对人家带搭不理的，会使人家觉得很不舒服，给人家留下一个冷漠无情的印象，结果事与愿违。但不时在对方面前播撒点很实在的赞美，却可以使你自己经常笼罩在自信的光圈里头，使对*得你挺是个人物！而且，你也表明了这样一种态度，你很欣赏对方，但是对方不是你的整个世界，没了对方你照样会活得很滋润。
违背上面所说的四个技巧，具体来说，就是跟对方太黏糊、把全部精力投在对方身上、过分相信彼此的感情、还有就是一句好听的话也不会说，你就会非常迅速地丧失对异性的吸引力，很容易被别人踹到一边去。
在这里需要补充两句的是，我们在这一节所提出来的原则，不是有时候好使、也不是大多数时候好使、而是在所有时候都好使的交际技巧。这些技巧提出地基础是带有普遍性的人类行为，用在男女关系中固然好使，用在其它类型的人际关系上也是有效果的。可以供你酌情使用。古人说“举一反三、触类旁通”，读书可不能看死书，如果那样的话，就变成书呆子了。
技巧回放
★ 人们最想要的东西是他们得不到的东西，越是需要他们费劲追求的东西，他们越觉得有价值。如果你是一个很容易到手的人，人家就不会拿你当一回事，结果你最后就有可能面临靠边站的命运。
★ 要是你的生活过于单调，你就会歪曲地看待情爱生活的重要性。多方面的拓展自己的生活，可以开阔你的视野，使你在处理情感问题时做出明智的选择。
★ 男女感情中没有怀疑的成分，对方就会不拿你当一回事。想要确保感情的稳定，还就偏得想法子引进点不稳定的因素来，只有这样才能产生激情。
★ 一个人会不会爱你，在一定程度上取决于，你的所作所为给对方造成了怎样的自我感觉。赞美对方，让对方感觉自己还挺不错，那对方就会感觉你也挺不错。
17 掌握主动权，让别人不得不跟你合作
慧慧和男朋友晓阳外出旅游，结果遭遇交通事故，慧慧变成了植物人。检查身体时，医生吓了一跳，发现慧慧体内竟然怀了一个足月的胎儿。
晓阳家人考虑到晓阳已经不可能跟慧慧结合，以后还要结婚，就希望慧慧家同意把小孩做掉。但慧慧的家人认为晓阳带着慧慧外出，现在慧慧出了事情，以后可能要一辈子躺在床上，作为男朋友晓阳理应负担一部分医药费和营养费，除非答应给付30万经济补偿金的要求，就不同意让医生给慧慧流产。
双方数次谈判未果，就差大打出手了。恰好此时交通事故的赔偿金到了经手人晓阳手里。晓阳见慧慧的父母不同意打掉孩子，就扣下了法院第二次交给自己的七万块钱。同时找到医院的主治医生，威逼对方给慧慧做流产手术。
慧慧家人此时已经拿不出钱给慧慧治病，急得没办法，只好把晓阳告上法庭。法院最后虽然判决晓阳归还慧慧家七万块钱，并补偿五万块钱营养费。原本并不富裕的晓阳家为此背上了沉重的债务负担；而慧慧的家人同意给慧慧做引产手术时，慧慧肚子里的孩子也已经六个多月了。有人说，要是早点堕胎，慧慧也许能苏醒过来。
在这个故事里，当事人双方都有各自的苦衷，想要回避问题，让自己以后的生活过得轻松点。有这种要求其实也并不算过分，但是都采用了一些不恰当的手段，想达到逼迫他人让步，跟自己合作的目的，结果弄成两败俱伤。
善于争取他人跟自己合作，我们就能尽可能少地受损失、尽可能大地使自己获益。下文中我们要介绍的六个技巧，其用途就是帮助你提高这方面的能力。通过运用这些技巧，你可以强烈地激发他人展开行动的欲望，保证你能尽可能迅速尽可嫩多地获得人们的支持和帮助。
缩小对方的可选择范围，让对方别无选择
你想对方帮你做事情，但具体怎么弄却有好几种方案。在你把选择方案展示给对方前，你最先干的事情应该是缩小对方可选择范围。一般人老以为，我们给对方更多的选择余地，对方才有把握在其中挑出最有把握的一种方案，然后立刻采取行动响应我们。
但是事实却恰恰相反！如果你想让对方做的事情有多种方案可选择的话，对方就可能什么都不选择。谁都不愿意犯错，也不喜欢总是怀疑自己当初的选择是否明智。可选方案越少，人们就越少犹豫，事后也越少惦念核计。
有一个著名的家具连锁企业，下属的分店总是把顾客的订单保留72小时之后，再送到总店去要求发货或定制。为啥这么费劲呢？是不是有效率低下之嫌呢？原来该公司根据调查发现，有超过60％的顾客会在订购后的3天内，因为颜色、材质以及设计等因素，要求修改订单。选择一多，很多人就会眼花缭乱、犹豫不决，永远都拿不定主意。然而一旦决定了，他们又会怀疑自己的选择是否明智。
除非你是做零售商的，要想确保竞争力必须依靠货物样式多、品种全的优点，否则决不要向对方提供超过三种以上的选择方案，其实提供两种方案是最理想的。绝对没选择的话，人们会觉得自己是不自由的，就会想打退堂鼓。只要有可选择的，哪怕只是两种选择，也会给人一种当家作主的感觉。你得让人家产生一切都尽在掌握的感觉。
限定合作的最后期限，为对方注入立刻行动的动力
想要对方尽可能迅速地采取行动配合你，还得为对方限定行动的最后期限，这么做可以击中对方的三个心理“死穴”，促使他们尽可能快地付诸行动。
一件事的重要程度，取决于事情的紧急程度。正是“最后期限”和“截止日期”这些时间上的限制，推动了地球的运转。要是没有立即采取行动的必要的话，大部分人就都会磨磨蹭蹭地轻易不肯动弹。原因不是别的，人的天性就是，倾向于在形势更有利时，在对情况了解得更清楚时，在心情更好时，才开始行动。给对方一个明确的行动最后期限的重要性在于，让对方知道现在必须立刻开始行动，否则的话，以后可能就没有机会了。
限定对方行动的最后期限，还同样击中了另一处心理“死穴”，那就是人都不喜欢自己的自由被束缚。当别人告诉我们不可以拥有某样东西，或者不可以做某件事情的时候，我们想要拥有和尝试的渴望反而更加强烈。所以说，通过让一个人知道，如果不立即行动，就将永远地失去这次机会，你就给他注入了强劲的“立即行动”的动力。
有一家大超市，就善于玩弄类似的花招。他们把“已售出”的标签贴在了本来准备清仓甩卖的货物样品上，摆在超市的入口。为什么要这样做呢？原来消费者看到某件物品上贴着“已售出”的标签时，心理就会不由自主地觉得这种东西很有价值。这样当他们在超市的其它地方“偶然”发现大量卖不出去的和那些“已售出”商品同类的东西时，就会毫不犹豫地掏腰包上去抢购，生怕错过这么好的机会。
无数的研究也证明了同样的结果：越是稀缺的东西，往往越让人觉得珍贵。相信你自己在生活中也肯定曾经得出过类似的结论。当某物非常流行并且数目越来越少的时候，人人都想拥有，它就会变得更有价值。当机会之窗逐渐缩小时，我们就会不自觉地对它加以重视。物以稀为贵。钻石、黄金、石油不是必需的生活用品，它们的价值却非常昂贵——仅仅因为它们是非常稀少的。试想一下，白金比黄金要贵，黄金要比银贵，银比铜贵，为什么呢？还不是因为一种比一种更稀少更难于得到！
从简单的事做起，用惯性定律影响对方的行为
牛顿惯性定律告诉我们，一切物体在不受任何外力作用的条件下，总保持匀速直线运动状态或静止状态，直到有外力迫使它改变这种状态为止。或许他还可以增加一条：所有人在不受外界因素影响的条件下，总是继续做自己的工作或者会一直无所事事。如果你能够让一个人在某一个方向上行动起来，不管是体力劳动还是脑力劳动层面上的——要做到这一点，你可以从比较容易着手或者容易使人产生兴趣的事情开始——那么，这个人就很可能坚持到底。为什么会有这种现象呢？
人类在心理上很在意行事的一贯性。这方面的许多研究清楚地表明，这一心理因素在激励人的行为方面有重大的意义。研究也显示，那些接受了较小的请求、帮忙做了点小事的人，接下来更有可能同意接受更大的请求、帮我们做更大的事。当然了，通常情况下，这件更大的事才是我们真正的“醉翁之意”。然而，要是没有前面那个小小请求做铺垫的话，后来那件大事对方常常是不会接受的，但这时对方已经习惯了答应我们的要求，一时半晌还真缓不过劲儿来。
前面说的就是所谓的“进门槛技巧”。研究表明，人有一种倾向，一旦同意接受了较小的请求，接下来更有可能同意接受较大的请求。研究者最初询问一些住户，问他们是否同意在其前院树立一个挺大的“小心驾驶”的牌子，结果只有17％的家庭同意了要求。对于另一些住户，研究者先向其提出一个较小的要求，就是在其住宅的墙壁上贴一张很小的“平安驾驶”的标牌，几乎所有的住户都立刻答应了下来。过了三个星期之后，研究者再向这些住户提出在其院子里树立更庞大的牌子时，结果有67％都同意了，愿意研究者在自家院落树立那个颇不雅观的怪东西。
在一个方向上迈出了一小步，在内心中保持一贯性的渴望的驱使下，人就会不由自主地迈出更大的步伐，接受别人提出的进一步的要求。本质上，接受张贴小标牌，意味着人们内心中对于安全驾驶这一观念的肯定与支持，答应树立一个更大的牌子，同样代表了对于安全驾驶的肯定与支持，只不过是在继续完成一件他们早前已经做过的事情而已。要是你曾经管别人借过钱的话，你肯定就有这样的经验：那些最容易借出钱来的人，往往是那些以前曾经借过钱给自己的人。
惯性定律还可以从影响人的行为模式层面，促使对方立刻采取行动。比如，我们都知道背景音乐对人的行动速度会产生一定的影响。很多精明的超市会在店里播放节奏舒缓的音乐，结果销售额就会有响应的增加。慢节奏的音乐诱使顾客不知不觉地放慢了脚步，延长了在店里徜徉的时间，就有可能多买一些可买可不买的东西。反过来也一样，快节奏的音乐可以使人的行动在不知不觉中加快。甚至有研究发现，用餐时收听节奏轻快的音乐，会增加每分钟咀嚼的次数。
因此，如果可能的话，用节奏较快的音乐作为与人交流时的背景音乐，可以增加对方采取行动的紧迫感。类似地，讲话时适当地提提速，也可以收到类似的效果。事实上，若是你慢条斯理地忽悠人家，对方就会漫不经心地跟你扯淡；反之亦然。你快对方就快，你慢对方就慢。对方讲话的速度快起来了，心里就会不由自主地产生需要立刻采取行动的紧迫感。
在具体说话时的遣词造句中，也可以应用“惯性定律”。记住，只要你已经让一个人处于某种行动状态中了——不管是思想意识层面，还是身体行动层面——那么让其继续维持这种行动状态就是一件相对容易的事情。
比如“既然、在……的情况下、与此同时”这些看上去无关紧要的字眼，在促使人们及时采取行动方面，具有催眠术一样的魔力。原因在于这些字眼，预置了一种既成事实，要求对方在既成事实的基础上进一步有所行动，使对*得更容易接受一些。
比方说，你想让别人接受你的意见，得到对方的同意，那么你千万别这么问：“哎，我们出门的时候，去家明家坐坐好不？”相反，你应该这样说：“哎，既然我们出门了，不妨顺便去拜访一下家明吧。你看呢？”显然后面这样一种表达方法是非常符合人情世故的，让人几乎无法拒绝！所谓“顺水推舟”、“水到渠成”，也不过就是如此！
保持积极自信的态度，才能激发对方的热情
心理学家研究发现，在没有大的利益和原则冲突的情况下，人们更愿意做你希望他们做的事儿。在要求获得别人的合作时，你的言谈举止务必直接明了、充满信心。当然，你还可以运用适当的身体语言。
积极的态度引发积极的态度，消极的态度引发消极的态度。不论是出门、写字，还是打电话、握手，人们都会根据你的态度做出反应，并采取相应行动。要是你的表态一点也不明确、不坚决，自己都对自己的想法没信心，你让人家怎么对你有信心呢？
换句话说，你不仅可以使用语言文字，还可以用你的行动，激发对方的行动。举例来说，如果你想让某人跟你走，那么你就大踏步往前，别回头去看人家有没有跟上来。就是说，你的一言一行必须传达“信心”与“期望”，这样，对方才会照做！
为对方简化行动程序，帮助对方克服畏难心理
你要是喜欢烹饪的话，你就会觉得做饭乐在其中、特别方便省事，自己做饭做菜吃比去乱糟糟的饭店吃饭强多了——买回来自己