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这时自然顺理成章的咽到肚子里。同时也没有送碗酪浆，而是由每星期探监两次，减为每星期一次，每月一次，而终于一次也不一次，最后取得了离婚证书，把想当年海誓山盟，愿为他死的丈夫，孤苦伶仃地丢在深狱，任他自生自灭。
有皇后之尊的刘玉娘跟皇弟李存渥，是在丈夫喝了酪浆之后才双宿双飞的，现代化的刘玉娘则在一听丈夫要判刑，就迫不及待地伸出铁掌，抓住了一个现代化的李存渥。此公有妻有子，而且一向阃令森严，下班之后，必须立刻回家报到，否则大祸临头。按说那位太太也属于强哉骄，却不料强中更有强中手，强哉骄跟日本围棋界一样，也论段数的。我们的刘玉娘乃十三段高手，自然有超级绝技。她阁下天天开着她那在牢房辗转呻吟，哭天无泪丈夫的汽车，在下班时去衙门接男主角。有一次，遇到一位尚在葫芦里装着的朋友，告之曰：“他太太管他管的奇紧，恐怕他不敢出来。”她阁下冷笑曰：“哼，看是他太太厉害，还是俺厉害。”她阁下一向宣传自己十分高贵的，一声“哼”和一句“看谁厉害”，使葫芦里装着的朋友张大了嘴。结果证明十三段高手，到底不凡，男主角俯首就范，乖乖登车，葫芦里装着的那位朋友紧张的几乎栽了一个筋斗。
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三上吊与刘玉娘（2）
最精彩的是，不知道怎么搞的，那个女主角的该死丈夫，慢慢调理，竟然活蹦乱跳地出了狱，出了狱并不好受，他忽然发现无家可归，一贫如洗，老窠没啦，家产也没啦，晕头转向，在人行道上搭了一个地铺，想了几天都想不通。柏杨先生是目睹过他们夫妻过去亲密逾恒历程的，当下热血沸腾，自告奋勇向强哉骄交涉曰：“老家伙晚景堪怜，你们原来的房子，你现在不住，可否让他暂住一下，一俟另行觅到栖身之所，即行搬家。”强哉骄立刻大义灭亲曰：“根本不可能，教他找我的律师。”当时就写下律师姓名电话，神色俨然，气壮山河，柏杨先生踉跄逃出，几乎一步下了八个台阶。呜呼，男女两性，如果发起狠来，做出同样绝情的事，女人要比男人恶毒得多。尤其是“刘玉娘型”强哉骄，一旦英姿焕发，简直是脱了裤子打老虎，既不要命，更不要脸，胆敢迎战，无不大败。男人不是被她驯服，就是被她一脚踢。不是被她奉承的心里痒痒，就是被她不当人子。君不见《杀子报》一戏乎，女主角就是刘玉娘型的强哉骄，她跟一位有道之士通奸，儿子发觉了秘密之后，把有道之士揍了一顿，老娘恋奸情热，恶从心头起，毒从胆边生，跟有道之士联合下手，把亲生儿子宰啦。不过宰啦的结果并不理想，在农业社会，人口是静止的，忽然失踪了一个孩子，当然人言沸腾，终于搜出了尸首，一对可敬的情侣，被一条绞绳勾销。
现在，胜利了的女主角似乎遇到难题，她厉害是真厉害，现代李存渥先生终于被俘，被俘到女主角之家，作任何男士都啧啧称羡的上坑之宾。可是男主角的太太，也非等闲之辈，说啥都行，就是拒绝离婚。八年之久，男女主角虽然同床共枕，却只能算是姘居。于是每隔几天，强哉骄尊府就要爆发一场骂阵节目，除了骂现代李存渥无能外（不是性无能，而是离婚无能），接着又骂李存渥夫人曰：“死不要脸，丈夫不要她，她还死揪着不放。”理直气壮，声震四邻。柏杨先生真怕日久天长，她喉咙会得砍杀尔。
说来说去，女人的名字不是弱者，女人的名字是强哉骄。不管是那一型，男人都抵挡不住。
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女人的名字：强哉骄（1）
吾友欧文先生有一篇小说《李伯大梦》。男主角李伯先生有一天上山打猎，看见一群穿着古装的荷兰移民在打九柱球，并且敬了他两盅老酒。酒醒之后，回到故居一瞧，已面目全非。初上山时尚呀呀学语的小女儿已嫁人生子，原来尚在怀抱中的儿子，则长的跟自己一样的高、而且一样的好吃懒做。老朋友有的死运亨通，去阎王殿报到。有的官运亨通，去华盛顿当了参议员。当年爬在他肩上翻筋斗，跟在他屁股后追逐吆喝的一些顽童，现在全成了有选举权的美利坚合众国公民，使他恍如隔世，不胜瞪眼。只有一件差堪告慰的事，就是他那花样百出的妻子，在他上山不久的一天，向一个小贩光火，而终于一命归阴。
常有些朋友拿柏杨先生跟李伯先生相比，问曰：“老头，你虽然没有喝荷兰酒，可是恍如隔世则一，李伯的感受我们已知道啦，你一去十载，可觉得台北有啥改变也哉。”呜呼，台北恐怕是世界上改变最大的都市之一，像房子越来越多，人越来越挤，汽车越来越排长龙，钱越来越不值钱。然而，仔细想起来，这都没啥，柏老久经沧桑，见怪不怪，其怪自败，只有一样使我花容失色的就是女人。盖从前是男人看女人，现在则是女人看男人；从前是男人追女人，现在则是女人追男人；从前是男人泼皮，现在则是女人的脸似乎更厚（以致连胡子都长不出）；从前是男人赤膊上阵、闯五关、斩六将、献身事业，现在的女人则十指尖尖，犹如钢爪，把男人抓的呼天抢地。于是，柏老喟然叹曰：“女人，你的名字，强哉骄。”
“强哉骄”是吾友孔丘先生发明的，在儒书里，他阁下诗兴大发，冒出来一连串的“强哉骄”——“君子和而不流，强哉骄。中立而不倚，强哉骄。国有道，不变塞焉，强哉骄。国无道，至死不变，强哉骄”。柏杨先生因而套之，不过是赶着何仙姑叫二姨，沾点仙气儿，以便流传万年，家喻户晓。有人说，孔丘先生用的是“矫”，而不是“骄”，老头何得乱改。问题就出在这里，学问庞大之士，啥都敢改，我老人家还是小改，一旦自以为可以一手遮天，我还要大改。
“强哉骄”者，“既强悍又骄傲”值得我们递佩服书之意也。吾友莎士比亚先生曾宣传女人是弱者，在他那个时代，大概有真理在焉。可是真理也会变，时间能够改变太多的事物，他老哥如果今天从棺材里爬出来，抬头一瞧，女人忽然“强哉骄”，恐怕羞愧难当。
台北一家著名的大学堂外文系毕业的女学生，系花兼校花也，长的沉鱼落雁闭月羞花。有一天，路过一公司门口，看见一辆一九九九的宾士汽车，（在柏老看来，凡是四个轮子而自己会跑的玩艺都是汽车，后来才晓得等级奇多，在目前的台北，“宾士”属于九段，价值三百万元——把柏老捆起来当猪崽卖，也抵不上一个轮胎。据说屁股坐在上面，舒服得要命。）她阁下见了该“宾士”，立刻浑身发软，绕着它左转右转，前转后转，伸出纤纤玉手，把车身摸了个遍，啧啧称赞，口水四流。一会经理老爷上车，该强哉骄马上抓住天赐良机，未语先笑，嗲曰：“这车是你的呀。”经理老爷眼睛一亮，应曰：“噎死。”强哉骄曰：“我好想坐一坐，不知道能不能请你带我兜兜风。”经理老爷曰：“欧开，欧开，扑里死，扑里死。”强哉骄乃轻迈莲步，慢移玉臀，缓缓坐在经理身旁。以后经过，我不知道，反正是郎有心，妾有意，狗皮倒灶，结论是，经理老爷跟太太离婚，落入强哉骄之手，双双去了洋大人之国。（柏老听了这个故事，就开始担心，一旦该强哉骄在纽约遇到了一辆“砍的拉屎”，不知道还会不会再去乱摸。）
这位女士，可称之为“摸汽车型”的强哉骄。而另一位女士，则属于另一种型的焉，说来就话长啦。柏老有位年轻朋友，已过五十岁大关，尚未婚配，老实忠厚（这可不是赞美之词，用另外一句同性质的话来说，老实忠厚，不过冤大头罢啦），见了女人，先脸红，后心跳，舌头上像拴了一块十公斤重的铁饼，连话都说不清。女朋友永远绝缘，妻子更不必谈。柏杨先生就为他出主意，与其坐以待毙，不如征婚，直截了当地解决问题。
就在去年（一九七七）九月，征婚大典开幕，启事在报上刊出后，应征信件雪片飞来，老朋友们组织了一个审查委员会，挑选出最最理想的一位，由柏杨先生率领该朋友，按址前往晋谒。该小姐相貌端庄，职业高尚，虽是半老徐娘，却也仪态万千。柏杨先生一见钟情，对朋友训之曰：“小子，小子，好自为之。”当时约定第二天由他们单独见面。就在晚间，柏老又把朋友召到汽车间，面授种种机宜，认为十拿九稳。
第二天晚上，柏杨先生正襟危坐，等候消息，直等到半夜，朋友像斗败了的鹌鹑，垂头丧气，踉踉跄跄跑进来，我一瞧就知道他遇到的对手不是莎士比亚先生的“弱者”，而是柏杨先生的“强哉骄”。原来二人最初约定在一个较小的餐厅见面，强哉骄坚持去一家台北最大的餐厅。朋友本来打算吃个Ａ餐Ｂ餐的，强哉骄却非点菜不可，第一盘就来了一个伟大龙虾。嗟夫，到西餐馆点菜，真得有点银子才行，然而这还不足以使朋友出汗，使朋友出汗的是，强哉骄玉音曰：“你今年多大啦，报上登的年龄可是真的？”朋友曰：“是真的，不信可以看身份证。”强哉骄曰：“身份证也有假的，也有当初虚报年龄的，看它干啥，我只问你今年多大啦？”朋友告诉了她，强哉骄曰：“你现在干啥？”朋友曰：“在夜间部教课。”强哉骄曰：“那你白天干啥？”朋友曰：“不干啥，只在家里看书。”强哉骄曰：“你白天为啥不各处活动活动，力图上进。”朋友这时已开始发毛，强哉骄续问曰：“你有没有机会出国？”朋友结巴曰：“恐怕没有。”强哉骄曰：“别人都有机会出国，都有绿卡，你年将半百，为啥没有？”朋友紧张曰：“我不知道。”强哉骄曰：“你一月多少钱？”朋友曰：“六七千元。”强哉骄曰：“六七千元，怎么能养家活口，我过惯了舒服的日子，可不能受苦。”朋友满面羞惭，大汗猛出，然后强哉骄曰：“征婚启事上说，你有房子，到底有几栋？”朋友曰：“一栋。”强哉骄大惊曰：“一栋？你这么一把年纪，只有一栋？”朋友曰：“一栋，一栋。”强哉骄曰：“在啥地方？”朋友告诉她地方，强哉骄曰：“几楼？”朋友告诉她几楼，强哉骄曰：“是木门窗，还是铝门窗？”朋友曰：“木门窗。”强哉骄再度大惊曰：“木门窗的，那房子准不值钱。”朋友喃喃曰：“不值钱，不值钱。”强哉骄向朋友脸上端详了一阵，厉声问曰：“你脸上开过刀没有？”朋友这一辈子从没有开过刀，可是这时已神志不清，急忙应曰：“开过刀，开过刀。”强哉骄曰：“你走路怎么外八字？”朋友根本不是外八字，这时也坦承不讳他是外八字。好容易账单送来，两个人吃了一千八百元，大概只有地藏王菩萨知道我那位朋友是怎么走回来。
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女人的名字：强哉骄（2）
这位女士，可称之为“铝门窗型”的强哉骄，柏老除了面谕该朋友三十六计，逃为上计外，别无他计。不过看起来铝门窗的人有福啦。迄今又过了四个月，不知道该强哉骄找到铝门窗的男士没有，真教人挂心也。
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弱者的名字：一滩泥（1）
我们介绍过的四种类型的强哉骄，在男女关系上，现代化的老奶，把男人当做猎物，其状如老鹰抓小鸡，只要看准目标，一抓一个，丝毫不爽，纵是想当年以男人为主流的时代，对女人也不致这般得心应手。其实现代化老奶不仅对男人如此，对一向被男人盘据的“事业”地盘，也高跟鞋林立。
在十九世纪之前，女人惟一的事业，就是家庭主妇——包括四大项目，曰“嫁人”，曰“煮饭”，曰“洗衣服”，曰“养小孩”。除了这四项，还有两项，曰“娼妓”，曰“戏子”。后两项很不好听，正因为不好听，所以一直到二十世纪三○年代，老一辈死脑筋还转不过这个弯。抗战时名震全国的话剧《结婚进行曲》里有一幕，当房东老头听说女主角“在外面作事”时，顿时呆的连钥匙都掉到地下，可道出普通人的顽强印象。中华民国建立了之后，女人事业多了两项，曰“教员”，曰“护士”，（“电影明星”属於戏子之类，“舞女”似乎属于更糟的之类），偶然老奶们也上上政治舞台，但多半靠父亲的余荫，或丈夫的领带——我们尊之为“领带关系”，以别于妻子的“裙带关系”。靠自己本领闯出万儿来的，真如凤毛麟角。至于在工商界，更没影矣。
吾友李耳先生曰：“物极必反。”老奶们被传统礼教“大门不出，二门不迈，内外有别”了几千年之后，最近十年来，开始“必反”。遍数台北，女董事长、女经理、女业务主任，满坑满谷，到处都是，一个个理论兼实际，天文兼地理，玉舌如簧，不但能把活人说死，还能把死人说活。而且脑筋里装着铁算盘，一面谈笑风生，一面算盘叮叮当当的响，刹那间就算出柏杨先生用三年时间都算不出的结论。
一位从大学堂毕业才五年的老奶，会七八国的英文兼七八国的日文，情报灵通，武艺高强。得知有东洋之大亨，或西洋之大亨来台采购，立即披上猎装，奔到机场，洋大亨一下飞机，她就飞奔而上，抱住脖子，乱喊一阵“打铃”“打钟”之后，右手接过提包，左手抱住右臂，满洒着香水的秀发硬往洋大亨鼻孔里戳。此时也，那些同样闻风而至的男董事长，男经理，虽也布下了包围大阵，却像狗咬刺猬，无从下口，乱喊乱叫一通，眼睁睁看着洋大亨被玉手绑上了汽车，冒黑烟而去，只好站在黑烟里跺脚高骂，恨不得马上跑到医院开刀，变成女儿之身。
老奶的香闺就是公司的秘密阵地，三杯黄汤下肚，美色又复当前，该美色对市场情形，又了如指掌，讲的头头是道，大亨的架子端不起来，而且如获至宝，惟恐怕被赶出大门。于是教他签委托书他就签委托书，教他签支票他就签支票。第二天，老奶像牵条哈巴狗一样的牵着大亨的鼻子，去各厂商看货，各厂商见了老奶，如同见了祖宗，而老奶这时又是一番庄严的嘴脸。如此这般，银子滚滚而来，业务滚滚而大。然后坐镇山头，傲视四方。
这种老奶，我们称之为“挑大梁型”的强哉骄，并不是每一个挑大梁型的都要动用女人特有的资本，不过，如果条件相当，男方铁定吃瘪。
挑大梁型的强哉骄，风尘仆仆，孤军奋战，也有一把辛酸眼泪，而且正正当当做生意，我们十分崇敬。只是，她们似乎有一个共同特征，大多数挑大梁型的强哉骄，都视自己的丈夫如刍狗，丈夫如果窝囊过度，沦落在妻子手下或公司里当一名大小职员，那股气恐怕是可真难受。记得若干年前一个电影上，有一天，不知道怎么搞的，身为董事长的太太，突然下令把担任秘书的丈夫的办公桌，从自己办公室搬出来，不但把办公桌搬出办公室，还把丈夫的身子从床上搬出大门，那就是，刹那间免去了本兼各职。我们因系自称为文化大国之故，截自目前为止，挑大梁型的强哉骄还没有过这种高潮，但大势所趋，恐怕总有一天会如此这般，柏老有厚望焉，诸女娃其共勉之。
最后，还有一种老奶，我们尊之为“不放手型”，不知道应该属于或不应该属于强哉骄，盖在某一个角度看，她确实强哉骄。而在另一个角度观察，她又可怜兮兮，站在弱者的一边，好像是两栖动物。但特质则一，就是不管丈夫老爷如何荒淫无道，硬是含垢吞声，决心同归于尽。“刘玉娘型”中那位现代化李存渥夫人，就是一个样板。对于负心的丈夫，硬是来一个“你有千条计，俺有老主意”，你尽管在外边嫖妓女，轧姘头，我都放你一马，但紧守最后防线，就是不离婚，用一根看不见的绳子拴到他尊脖子之上，像吾友孙悟空先生在妖怪五脏上拴一条毫毛一样，只要轻轻一拉，妖怪老爷虽然神通广大，也腹痛如绞，就地打滚。这是惩罚性的妙法之一，足可以使姘夫姘妇，寝食不安。
另一种则不是“强哉骄”，而是恰恰相反的弱者“一滩泥”矣，付出更高级的代价，却一点得不到回报，委屈一生，连轻微的反击能力都没有。读者老爷看过第六十八期（一九七七年十一月号）香港出版的《内明》杂志乎，这是一本佛教刊物，上面有一篇谢冰莹女士写的《卜太太的烦恼》，这篇大约四千字的小说，透露出一线信息——一个“一滩泥型”的信息。
大概二十五年之前吧，有一个文艺团体邀请几位作家到各地访问，因柏杨先生跟谢冰莹女士是老朋友之故，就由我负责邀她，当时我少不更事，不知道这么轻易的壮举，为啥你推我拖，落到我头上。我当时就打个电话到台湾师范大学堂谢冰莹女士的宿舍，一场流弹如雨的对话开始。我曰：“谢公馆乎？”一个狼叫的男人声音嚎曰：“我姓贾，这是贾公馆。”我知道碰到了绿林好汉，急忙娇声软语的问他好，向他请安，祝福他的头痛早占勿药，又声明不知道他阁下在府，以致说错了话，务必请他原谅等等。
弱者的名字：一滩泥（2）
——读者老爷有所不知，贾公不准人称谢冰莹女士为“谢教授”，只准人称她为“贾太太”，不准人称谢冰莹女士所住的地方为“谢教授宿舍”，只准人称为“贾教授公馆”；贾公既不在师范大学堂教书，又住的是太太的房子，却乱挺脊梁，实在有丧元气。偶尔有学生老爷仰慕盛名，提着礼物去看“谢老师”，而没有去看“贾师母”，贾公就当面把礼物统统丢到大街上，教学生老爷“滚”，等学生老爷“滚”了之后，再把蜷卧在墙角的谢冰莹女士唤出，拳足交加。
话说柏杨先生一再道歉，贾公曰：“少耍贫嘴，有啥快讲。”我曰：“老哥，我们想请谢教——贾太太参加一个访问团，环岛访问，以壮声势，时间大概是某日至某日，只不过几天。”他曰：“等一下我告诉她。”这句话还算人话，可是下句话就不像人话啦。盖我老人家一时糊涂，急于求得一个肯定的结论，就曰：“谢教！呸，贾太太能不能出席，还不是听你阁下的，只要你点头，她就去得成。你一摇头，她就去不成。”我的意思是要展示一下幽默天才，想不到竟踩了他的痛脚，只听他咆哮曰：“姓柏�