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我真的不知道该说什么。
第三部分这微笑真残忍（2）
大雨他们为孩子募捐演出的那个晚上，我在楼梯口两次撞到他，我碰碰前面的人，我说让一让，请让一让，他转头，我看见是他。我有三年没有见过他，他也剪了头发，很消瘦，但我还是认得他。
我就是不忍心看下去了。
我就是怕看见那样的眼睛，你信不信。
嗯，从医院出来，我发现自己还好好活着，或许还可以活很久，还站在猛烈的阳光下面，晒得皮焦肉烂，我多么幸运我真想哭。
我真想说这一切都没有什么意思。不知道什么才是有意思。
我的书加印了三千，就三千。再多一本估计出版社也不肯了。但是他们跟我说，你那书势头好，再做几本吧，四本或者六本。我说好，我做。我接下这活我也觉得没有多大意思，我把新的书做出来，也最多每本加印三千，挣不了什么大钱。我就是拼命地接活，也没有多少钱，也买不了大房子住，也还要坐公车，我的生活不会有多么大的改观。我去见了两个著名的畅销书作家，跟他们喝咖啡喝水，下午的咖啡店里总是适可而止地温暖和煦像春天一样，杯子洁白，光线透明，畅销书作家的态度都很好，说话都温文有礼，他们当然好，他们一本书就卖十几二十万，他们微笑着坐在我面前，耐心地等我询问他们—你是如何写出畅销书的呢。
不是钱的问题，我不知道是什么问题。
中午我又在外面吃饭，喝了两杯啤酒，你打电话过来，你说你刚给我发了一个邮件。我问你是谁。你说，我是……
我说哦。
你问我什么时候来青岛啊。你又问了。
我就说我真的想来真的想可我真的没有时间了，每次都以为有，后来都被事情给耽搁了，我总有事我总有事，我也没有办法，你说怎么办？
你说怎么办。
我还笑得哈哈哈的。在外面在电话里在阳光之下我总是笑得哈哈哈的，像个傻子一样。我回来坐下来写字打开电脑就看见有人在奇怪我是个怎样的人，有怎样的心。我想他要是看见我整天像个傻子一样，他就不好奇了，还要失望。
如果我永远把自己关在幕后，也许是件奇妙的事情，你说是不是？
关起来你就看不见我脸上的疤，我也有忧伤不过埋得很深我自己都找不到了。我也许曾经美丽不过这美丽迟早烟消云散，还是不见为妙。
你还是不见为妙。
我把留了三年的长头发给剪了，剪到耳朵那里。给我剪头发的师傅下不了手，手里拿着剪刀，看着镜子里的我，问，你真的要剪，你真的？？他一共剪了三次，才去到我要的那个长度，我还是嫌剪得不够。不够狠。
剪了头发的那天下午开始，我的头不再疼。
成都·悲伤地坐在你身旁
我爱你，所以我回来看你。
有一个下午，我醒来的时候已经是下午三点钟。在最后明确醒来以前我还醒过好多次，我模糊地想起昨天晚上发生的事，说过的话，小白说去你妈的，他说了三次，我说你干吗要说我妈，我妈又不认识你，她又没有得罪你，你今晚一直在骂我妈。我把头疲倦地歪倒在芭蕉的肩膀上，芭蕉又不胖，肩膀硌着我的脸，我又把头抬起来。我想起这些，我觉得这是我昨晚不愉快的经历之一。我模糊地想起前一个晚上发生的事情，说过的话。我很累。又继续闭上眼睛，阳光会从没有遮掩好的窗帘缝里射进来，温暖明媚。我起身把最后一道窗帘缝隙关上，重新回到昏暗里。我睡着了，没有梦。醒来是下午三点，我打开音乐，坐在阳台上，想起你。
我要坐火车坐汽车或者坐飞机坐三轮车回来看你。在你的城市里，你家楼下，楼下那家茶馆，茶馆里的破藤椅子上，找到你。
我要看到你，你要对我笑一笑，然后，你让我悲伤地坐在你身旁。
我应该是坐了一个小时的的士到的白云机场，在白云机场我花了十分钟的时间排队，拿到登记牌。登记牌上写21排A，我在心里盘算了一下，就是说我的座位可以看到飞机窗口外的蓝天阳光，和云，我坐电梯上候机厅，背着一个七元钱买回来的牛皮大包包，我穿过陌生的人群和陌生人群的笑脸，我经过他们不为所动，因为我与他们不同。我是来看你的。
我在候机大厅的吸烟区坐下来，点上一支烟，现在我抽骆驼牌烟，软盒的，以前我抽白沙，你上次见到我的时候我抽阿诗玛，因为烟盒上那个女人的画像和我一样漂亮，你抽中南海，你总是顺手递一支中南海给我，我就接住，含在嘴唇边上，你就凑过来给我点烟，要点两次，因为第一次我肯定没有点燃，你每点第二次烟的时候我就惭愧地笑，你就说，你要吸呀。你看着我的眼睛。你看着我的眼睛在你上次在成都双流机场送我走的时候。我看着你不知道说什么好，最后我说我上飞机了，我走了，拜拜，你就不送了。你说好。我转身。上次的故事就是这样。
飞机在中午一点十五分开始在漫漫的跑道上滑行，排位，轮候起飞。
第三部分这微笑真残忍（3）
我转头看向窗口，窗口外面的建筑物、街道、河流，它们很快就消失在云层里。
我应该是给你打了电话，我说我来了。你很惊讶又很高兴，你说你来了啊。
你真的很惊讶又很高兴，你从家里的电脑面前站起来，找了一件厚衣服套上，还有围巾，你忘了戴绒线手套，你的手和脚都冰冰凉，但是你真的很高兴，你带上门就出来了。门关在身后，砰。你下楼，你在下楼的时候手碰到旁边冰凉的扶手，上面有灰尘。你忽略了这些灰尘你开始想像我的样子，你上次见我的时候我还是长头发的波希米亚，现在我头发剪到耳朵那个位置了，你不知道我现在是什么样子。你不知道冬天的我是什么样子，是不是穿得像一头漂亮的熊。
你告诉我一个地址，你说，你在那里等我。
你走在成都的大街上，空气冷飕飕，风冷飕飕，天空也是青灰色的冷飕飕，街道两旁的树都掉光了叶子也显得冷飕飕，你习惯这样的气候因为这个地方一年四季经常都这个样子。你把手握成两个拳头操在厚衣服的口袋里，你急急地往前走，走到街口，拦住了一辆红色的士，当然不能坐三轮车，这么冷。
你的红色的士车在成都的街头开始疯狂地穿梭，穿过人民南路穿过青羊宫穿过美术馆穿过滨江路，朝我在的方向驶过来，驶过来，驶过来你就能看见我。
我还是这个样子，除了头发短了，但依然卷曲着像巴黎野玫瑰—那样漂亮，我想我爱着一个人的时候就会特别漂亮，两眼放光，我的眼睛还跟从前一样。
我爱你，所以回来看你。
这个理由不能告诉你。
你看见我就笑了。你的眼睛还跟从前一样。你说，嗨，来抱抱。
我要想一想，我们上次单独在一起的时候就没有抱过，那么现在，我要不要给你抱。我从椅子上站起来，站起来，仰望你的脸，把手摊开。我应该把头靠在你的肩膀上。我应该有一点想哭，但是没有哭出来。我应该又犯傻一样地说，来，我们喝酒吧。
我们喝酒吧。除此之外我也不知道做什么好。我来找你也没有什么事。没有什么事，没有什么事，让我们喝酒吧，让我们吃火锅吧，让我们边吃火锅边喝酒吧，让我们去二毛的私房菜馆吃腊肉吧，让我们边吃腊肉边喝酒吧，让二毛给我们朗诵诗歌吧，让二毛边朗诵诗歌我们边喝酒吧，让小戴和安然他们都来吧，让他们一边在来的路上我们一边等着他们的同时继续喝酒吧。
就是不要把我喝哭了，只要把我喝高兴了。
我们还在喝酒的时候，我们已经从私房菜转移到小酒馆，我们都喝得舌头大了，我的话很多，当然你的话一定比我的还多。如果我们都沉默了不说话那会是什么样的情景，真不敢想像哦。我们还在喝酒的时候，已经是半夜十二点半了，我的遥远的男友给我打电话了，他在电话那边大声地喊，你们还在喝啊？我说是啊。我说我们已经喝掉第三十八瓶啤酒了，大瓶的和小瓶的。
他说，嘿嘿。他说，嘿嘿。
他说你自己看着自己啊，不要喝倒了，给成都人民笑话你。他问我喝醉了没有。我当然说，没有！没有没有没有！
我的嗓子已经喝哑了，从这个冬天开始，我只要一喝酒，喉咙就充血，嗓子就哑了，就张口结舌说不出话来。后来我就看着你说话，你说话，我点头和摇头。你说你来了我们真高兴。我点头。你说你怎么突然就出现又不事先给我们打个招呼呢？我摇头。你说一年到头也难得像今天这么高兴。我点头。你说你没有来以前其实我们的生活闷得很，因为我们都不会打麻将，而在这个地方不打麻将的人都闷得很。我就点头，又摇头，然后把杯子举起来，用口形说，喝了。如果我是一个哑巴。你能不能喜欢一个哑巴。一个美丽的大眼睛的头发卷曲的像巴黎野玫瑰的哑巴。我那遥远的男友每当我哑巴了，他就很高兴了，他说太好了，你怎么可能如此安静？你不说话的时候真好啊。他就俯下头来吻我的脸和头发。他就抱着我好像我是个容易摔碎的杯子一样小心轻放。他每次劝我不要喝多了，我都回答不多不多，最多又喝哑巴了。他那么爱我，经常为了我伤心。他那么爱我，我却不听他的话，总是喝得太多。
我爱你，所以回来看你，但是我一定不能在喝多了以后把这个意思说出来。
如果你给我机会，我只想悲伤地坐在你身旁。
还要把那首歌从我的牛皮大包包里拿出来放给你听，放给小戴和安然听，放给那天晚上所有坐在酒吧里不醉不归的人听，那首歌的名字叫—《我不能悲伤地坐在你身旁》。词曲唱左小诅咒。我要反复地放这首歌：
那杆枪已被你扔了，
我也没有说我用不上那玩意儿，
我想用它去杀某个人，
在昨天，我不能—悲伤地坐在你身旁……
我不能，悲伤地坐在你身旁……
我要强迫你们的耳朵，强迫你们的身体，强迫你们的神经，直到安然倒在桌子上，小戴呕吐了一地，二毛扬长而去，酒吧的老板也蹲在小板凳上哭了，我还要跟你说，我要喝酒，你要陪我喝酒。你要看着我的眼睛。我就是这样，悲伤地坐在你身旁。
我被这首歌给逼疯了。
我成了一个悲伤的哑巴。
第三部分这微笑真残忍（4）
凌晨三点，我的电话又响起。我的遥远的找不到方向的男友又在问，你什么时候回来啊。我哑着嗓子说我不知道。他又问你打算玩几天呢？我说我怎么知道呢。也许明天或者后天就回来了。也许吧，我又不知道哦。我说话的声音咔咔咔地响，很像一辆破车碾过一地碎玻璃碴。我说我嗓子又坏了，不跟你说了。我想他听到的是一片劈啪咔嚓哗啦啦啦。
凌晨三点半，天空漆黑下起雨来，我说我想出去走走，你说下雨了呀，有些困了，你想睡了。清冷的大街湿漉漉地反着亮光，成群的出租车从我们身旁经过，孤独的自行车从我们身旁经过，寂寞的夜行人从我们身旁经过，卖早餐的小店亮了一盏微弱的灯从我们身旁经过，我们还从你的旧情人和新情人正在发生的梦境旁边经过。你本来应该牵我的手，问我，可不可以。
凌晨三点五十分，我坐在酒店的窗户玻璃前面，我看着外面的漆黑夜里闪烁的模糊的灯火，我在想我也许我也许应该在你送我到酒店楼下的时候说，你不要走。
我想念你，我想念你，看不到你的时候和看到你的时候。
但是我始终不能够得到你。
这个道理我是明白的。
所以最后我说我们明天中午再见面吃饭吧，接着喝。
喝它三天三夜，如果我还喝不死，那我就离开你。
如果我离开你，你又不会死。
我本来应该把那首把人逼疯的歌，刻在光盘里，给你寄过来，这样你就只能想像而不能看到我发疯的样子。但是我要亲自给你带过来，坐火车坐出租车坐飞机坐三轮车来，找你。
下午的成都茶馆那么明亮，所有的好日子都在这里了，所有的幸福时光都耽在这里，懒洋洋地微笑着与我相遇。你问我你想喝什么茶呢。我说随便，随便什么茶都一样，茶叶留在舌头尖上微涩的味道与我小时候遇到的一样，再用牙齿轻轻地嚼一嚼，把没有味道的茶叶吞在肚子里去。我把所有不能说出口的话吞在肚子里去。如果我还有话，那言语一定是苦涩的。
你也许该与我说点什么，关于文学音乐电影或我不可知的某些事情。你温和安静，眼尾有些疲倦那是被昨天晚上那首歌和三十八瓶蓝剑啤酒搞的。
你的手机在下午五点准时地在安静的滨江路茶馆响起清脆铃声。你微笑地接电话，微笑地说，不，不回来吃晚饭了。然后你放下电话，微笑地看我。这微笑真残忍。
早十年的时候，你从我大学的门口经过。你没有遇见我，那时候我正在学校的大树下游荡。
早十二年的时候，你从我大学门口经过，你带着一个年轻美好的姑娘。你没有遇见我，那时候我正在一棵大树之下游荡。
早十四年的时候，你从我大学门口经过，你写了一首好看的诗，你刚刚把你吹过的小号放下，你带着一个年轻美好的姑娘，你刚刚告诉她你有多爱她。你没有遇见我，那时候我正在一棵大树的阴影底下游荡。
那时候既然没有，后来就永远没有了。
早知道我天天到我们学校的校门口坐着，等你出现，然后发现我，单纯而且明亮。
也不至于像我现在这样，只能，悲伤地坐在你身旁。还听见你的电话在响。
如果我去了成都，如果我回来看你，结局就只能是这样。
北京·歌唱
芭蕉又闹着回北京了。她就是这样，每次我看到她我就想她什么时候又走呢？三年前她在我们身边出现过一次，住了半年之久，我们刚刚培养起了一丁点的友谊她就在回了一趟北京之后给我粉碎了，那次她回来坐在火锅店里对我们说，喝吧，快点喝，喝一次少一次了。一个星期以后她离开我们去北京，临走的时候把她那台显示器已经呈红色屏幕的破电脑留给了我。
我后来用那台红色电脑打字赚了很多稿费，还差点赚了个红眼病。
我要说的不是这个，我要说的是，一件事，关于北京的故事。
关于，北京的事，是这样的—我去找一个北京的男子，我连工作都不要了把所有的工资拿来买了一张飞机票，然后飞到北京去看他，我以为他会到机场来接我，我满心欢喜地站在首都机场门口背着我的七元钱的牛皮大包包，我左等右等把脖子都扭酸了，最后，我上了一辆出租车，花了六十元钱，自己进了北京城。
第三部分这微笑真残忍（5）
现在我不能跟你描述我眼里的北京城，因为我站在一家饭店的门口，我左等右等，我左等右等，天都完全黑了，可是他就是不来见我。最后，我自己开了一桌火锅，点了一桌子的菜，还开了一瓶长城干红。
接下来，我更不能跟你说长安大街或者三里屯南街或者后海的海了，因为我喝了一瓶长城干红以后我又喝了两瓶啤酒，我跟你说，我从椅子上站起来，我站都站不稳。我站都站不稳的情况下我还在等。我给那个人打电话，电话却告诉我我所拨打的用户已关机了。
我所拨打的手机用户已关机了。
我付了饭钱和酒钱就一个人呆在大街上，游荡。我跟你说，我从十七岁开始就这样在这里或那里游荡，我妈妈都奇怪我为什么没有被坏人给卖掉。尽管我没有被坏人卖掉，但是隔了这么多年我想我现在再回家我妈妈一定已经不认识我。
只有你，你一直在我身后追踪我，因为你一直都在找我。
没有办法，关于恋爱一事我尽是些不幸的遭遇。虽然我长得美，不过美是没有意义的。那个北京男人也没有因为我长得美就来机场接我然后直接把我带到酒店的房间里去。再说在北京的夜晚的大街上，美人儿也多得很，如果我愿意跟她们靠拢，我也很快就会被淹没在茫茫无尽的美人海洋里。
我之所以与众不同，是因为我从来都那么倒霉。
这个你可能也知道一些，要不你也不情愿长年累月跟在我的背后。我的头发在那个时候长得很长，风一吹，我的头发就拂拂扬扬，我回头往后看，你往往被我的头发挡住了，看不见你。
我就老是觉得背后有个影子一晃。
脊背脖子的地方有一样什么东西，一凉。
那以前你与我之间绝对没有接近过在半米之内，如果有，我起码会感觉到一点静电，我的长头发会竖起来翘得老高，会致使我回头望。
其实我也很少回头张望，老回头脖子会很疼，还有可能患上肩肘炎、颈椎病，或者骨质增生，如果我有了这些毛病，我就走不了多远啦。你的跟踪也就没有意义啦。
我知道我在发梦见到青岛的海水的时候，是你在枕头边上大喊一声，或者你拿了一口小铜锣猛地一敲，我就醒了，醒来之后我把青岛这个名字完全忘记。后来我准备去买飞成都的机票，你一手遮天把机票价提高了百分之五十，我的钱就不够了，于是我从售票口出来在大街上转了一圈又回家了。还有那次我去医院检查脑袋，我赖在那里想跟医生吵架还想死在那里，结果又是你在我的身后，你用个类似拖把的东西对我用力一推，把我推出了医院的大门，把我推到阳光下面去。
我虽然不知道你是谁，但我模模糊糊地知道你是存在的。
我也不知道你是讨厌我还是喜欢我，反正你老跟着我。
那么这次在北京，如果可以的话，你让我转过头来看清楚你是谁，你也好与我做个了结。
那天的最后，我一个人走到了地安门，我看见地安门三个字就伤心地哭了，我边哭还边找电话，我把包包里的东西全倒出来才找到我的手机，我要打个电话去问那个人，那个人他为