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只是我的想象和当时真得是相同，但结局去没有料到。当开心的时候过去了才懂得一切都很空虚。为了他，我不知道我的做法究竟是为了他还是什么的。总之我们并没有因为分开了而就意味是永远的分别，只是心听爱却还是很深，做法并没有正确，为什么还要去做呢。也许这就是我们这份断断续续的缘份吧。再续前缘的时候，我固然还是爱着他，但我还是既然为了他就应该一直得做下去，不会有回头的余地。
（六五）
回到我身边的是他，回到他身边的是我，就这样子在一起了。经历多久当时的自己全心全意地投入感情，会成为天长地久的爱，但准确点我们的相聚又是短暂的。这就是我们断断续续的缘份吧。所经历过的一切最后落空了，我没有像以前那样落泪，反而有些安心了，成全了他。我可以放弃了，为了他所做一切并不会去反悔，也许我做得很值得，下定一种决心不去后悔我想这不是头一回。然而我也可以为了这个第一次努力地不让自己去落泪，那时自己真得做到了，有些高兴，就算他从此以后不在我的身边了，但我也有是坚定的勇气活下去。过一个人的生活，带着未出世的孩子。希望与失望缠绕在一起，为了一个未出世的孩子，坚强对于我来说已经不是难事了。那么多的习惯加在我的身上，我想不是问题。
很久以后了，流浪的途中，我明确的对这一切看淡了，为了深信，我可以坚强的活下去。深信出生的那会儿，我想到了他，眼前全是他的影子，就为了这一回，让我好好地想他一回，外边有我的父母在等着我，泪水和汗水滑落在自己的脸庞，寄托在心灵的愿望也就是这个孩子了。呱呱坠地小生命的那刹，这个小生命注定就是我以后的希望了。或许从来没有人知道他来到这个世界上，也并不需要让他知道，有我一个人就够了。那时丢他一个人我就走了，没有去心痛，对他最好的方式就是要让自己能够再去适应，不会想到他。踏上列车时，我看了看站外的风景。
我发现了和芳，好站在那儿，没有招手再见。心里隐约痛了。似乎她在告诉我，她永远也是一个没有人站在她身边的人，至少我的身边还有一个青等着我。所有不幸的人都被我遇到了，也许老天真得没有善待过每一个人，默默地注视列车带走的一切。带走了一切，把那份哀愁带走了。所有的故事也便结束了。和芳说，我很讨厌你，你给把一切毁了，也许你应该去陪扬，他在那儿很落寞。有时，我也想去陪他，可他喜欢的人是你并不是我，他还不属于我，永远不会，所以我恨你。那个夜和芳喝了很多酒，又哭又说的她把所有的不悦发泄到我的身上了。应该这样子，是我毁了一切，应该是我受到惩罚，但是我还能如初的站在这儿是谁给予我的力量呢。
后来和芳给我来了一封信。她在信中说：风鸟很对不起，曾经是在心头恨过你。那时，当着你的面我在扬面前那样做，确实是希望你能和扬分手，但我的想法做错了。我是真正的罪魁祸首。当初的我不动歪脑筋也许你们还是快乐的，知道的错，我想挽回些什么，可是我没有那样的勇气，请原谅。没脸去面对你了，那个永远的送别就当成永恒的回忆了。我也要走了。去一个很远的地方，遗望我所做的一切。如果真得一切还会烟消云散，那我也会高兴的。风鸟，愿你能和那个永远待你的人幸福。火地岛，我会在那儿。扬永远是爱你的。我注定了永远的失败。永远幸福，风鸟。和芳。
车窗外散起了丝丝细雨，大概是每一场春雨吧。凝视着雨滴在玻璃上聚集的雨水划成的弧线，曾经的泪水也是如此。火地岛，南美洲的最南端，和芳还好吗。我不会去恨她，已经没那个必要了，既然已成定局的往事，得提起来，除了增添伤感之外别得也没有多大益处了。命中注定的事是我们都无法去改变，接受现阶段实才会是最佳的选择。和芳，也希望你能得到快乐，我并没有恨你。收到和芳的信大概是深信出生后的几个月里了。祝福我幸福。可惜我已经和青分手了，何谈幸福呢。如今最能给我幸福的人也便只有深信了，可惜我也离开了他。
记得年纪小的时候，幻想自己能拥有一双翅膀，飞出那个冷漠的家，找寻自己的快乐，但我始终未能逃出来。自己的意见和他们不相符，所以被拒绝了。我知道那不是时候，努力地锻炼，让自己变得坚强，可以独里地去闯。有天起，突然地离开那个家，才体验各种各样的世事，便我没有想到还有一个别温暖的家可以依靠。一个人坚强并没有使自己倒下去，孤单地躺在攻院里，所有的朋友都被我赶走了，所以孤单从未离开过。出院忘记了一切，记我更加的忧郁了。一切变化得很快，当一切再次做种结局时，我已经能够坚定地面对了，也许习惯了某种状态也就变得乐观了。
水晶花却开了，晶莹剔透地散落在他的身边。笑容的背后却隐藏了我的泪水。他已经在告诉我了，我的问题他听到了，我很高兴。车窗外的雨开始透着寒意了，裹着我的衣服开始睡觉，也许黎明到来前，我就可以见到他了，但愿他还是原来的那个样子，并未做任何改变。卡兰说，在固定的轴上转久了，总觉得生活给了我们无奈，而接受新的事物是有些生疏，对于我们来说坚定的信念在迈开的第一步的时候，就该勇敢地去做想要做的事，别担心还有什么，你回去牢牢地抓住他的手，满满地爱全部给他们。
幸福的时光总觉得有些短暂，相遇的偶然，相爱的断然，想别的必然，这一连串的事交织在了一起，所以都显得有些悲哀。无法地弄清楚我们到底是为了什么在一起，就是单单的爱情吗。机同的信念走到一起就没有其它了吗。很无奈的分别时。我说，从和你相爱，注定就是为了爱吗。仅仅拥有爱吗。他说，不是的，我除了爱你以外，还有我们共同补给对方缺少的东西。也许还有超越爱的范围，正因为越过了爱情这条界限时，所以我成全了他。也许他并不知道是谁了为他才来找我谈话，并不是他的哥哥，而是他的父亲。一个父亲为了儿的前途来找我。那刻我的心软了。我和他在一起只会连累他，没有好的结是果，既然是不要面对将来的惨淡，还不早点做个结束，对彼此都很好。我也决定了这一切。为了他的前途，我可以牺牲掉。车走了很久很久以后还未到达终点站。我已经睁开眼了。从今以后不分离，也许就是用幸福却概括，我安心的望着窗外，雨已经停了，大概是列车穿过了阴雨区。
（六六）
给我一种答案或许并不太迟，但始终的未曾给我，带着迷惘的心态和他相爱，考虑到的结局就是我们能够坚定地起到最后，可惜我错了。从未料到会有一咱转折，再坚定的信总也逃不过现实的残酷，遵循现实定下的规则还是要冲破现实呢。可能我也不想面对那些纷扰了。曾经发生太多了，很幸运地走了过来，而我不知道继续的纠缠会带来怎样的后果，总之我可能不去面对了。到头来始终都是一场空，没有耐心地继续下去了。丢开一切，我带着孩子过一个人的生活，后来的我也变得彻底的坚强了。
很多时候，我都在洁白的稿纸上落下我的笔迹。因为那个时候深信没有在我的身边，就算真得想他，我也不会和从前一样了，但又有件奇怪的事发生了，扬何时又出现在我的世界我还不知道。突然间我就想到是否我得了抑郁症了。即使是想到了这些我不是接受了扬的出现，和他说话，和他扭讨论问题……轰隆轰隆的车声向前急驰，前进的车子前进的我，下一站再过下一站，又回到原来出发的地方了。澎湃的心间似乎一下子开朗了许多，是因为他就可以出现在我的面前了吗。破晓的黎明出现在天际，望过的下一站，我可以坚强地面对他，任何时候都可以，我已经变了。我已经数不清自己坐了几次这样的车子。经过一站下去再经过一站，上上下下，来来回回。那时的扬又出现在我的眼前。我说，我已经不需要你了，你可以放心地去。他没有回答，默默地跟在我的身后，于是接受了这一切，没有必要和他闹下去。走过那条小路，经过那条大道，都是很远很远的，从丢下深信的那刻起，注定了我要开始每天的思念他。
既然回来了应该戮份安定的生活，我还想起了那间房子，变了样子了吗。那片白杨树也开始发芽了吧。它该不会再继续的掉叶子了吧。那么和青站在那个地段看那片林子会觉得有所不同吗。似乎也是有不一般的感觉。相见的刹那，我看到他落泪了，很透明的泪水在他的脸上，伸手抹去的是他流露出的一种爱。在相同的世界里，有我的影子，如何地预料未知的事没有人告诉我。总而言之，我还是在这个世界上无知地活着，爱着一个人，为了这份爱，给予他一个誓言是我该去做的必要的信念。为了它我付出的大概有很多。
从希望到失望，从现实到虚幻，我所处的境况从凄凄惨惨转变过来后，才静静地回味着失去的一切的感觉。在过期之后便忘记就这样的一个过程，做到了，选择忘记是我自己，决定要安心些，就应该做这样的一件事。北方的春天的风特别大，我中然坐在列车里，但不是感觉到外边风吹拂着，吹着的风，带走的思绪都在心灵的深处留下的空白，重新的创造新的生活，和他共有过快乐，很快乐地接过我们共同的记忆里和他幸福生活是我从未觉得有什么遗憾。如果说忘记是最快乐的，不去恨自己的懦弱，成全是我最大的心愿。
湛蓝的天空下，他在做什么。两颗接近的心是否会感应到呢。没有急切地盼望，耐心地等待。我们相见的刹那会是怎样的呢。试猜想一下，是感动的泣涕连连，相拥相依哭诉这段时间的遭遇。并没有这样子，我知道他故做坚强，把眼里闪烁的泪水制住了，看到是他永远未变的眼神，眼中的神情凝固的色泽，已经足够能说明，他的情况了。开始了，重新的印象会是怎样形容呢。也许我是变了，他也变了，相互的变化总是很无奈。
窗外的景色开始熟悉起来，清晰地东西里藏在记忆里是永远的退不去色彩。虽说我说过我忘了很多事，可是还是有想起他的时候，不过已经过去了，就算有心痛的时候，总可以放下。我没有去诉说我经历了些什么，那没有多大的价值，只要我们还能够相见，已是最大的幸运了。时间过了很久，并没有让他淡忘了我的存在，反而增加了许多的印象，那份美好，仍然是我怀念的味道，握在手中一辈子的回味也值得了，真的。他的身边现在是否有了情人，我都会祝福了他。为我们曾经美丽的经历而祝福，他应该得到，请原谅我。
再次地走在熟悉地街道上，也许曾经我也有过这样的经历。遗望在某个角落里的东西我没有继续找出来。拖着行李，看周围的景色是否有所变化。其实，还是和当初一样，并未改变，于是我放心了。只是风有些大，也是因为我早先的时候并没有注意过这样的风，今天才体会过的感觉，我都说不清楚，第一次的感觉只有生疏。如果从生疏到熟悉的过程不是多么远，我应该很快就能够适应下来。从下车的那刻起我就停留了很久，希望能有个熟悉的人出现在车站里，左看右看都未有一个人出现，并没有失望过，静坐一会儿。
终于回来了，临走时我说过会回来的，这刻我该去找他吗。那他还会在那里吗。学校，家里……还是我的小屋里呢。就这样的空间也够让我找很久了。思考很久以前留下来的那个问题，才知道，受伤的人还是会有一个，面对他我不想无助，也不想让他落泪，那个人便是花间艾。如果真是那样，我也无话可了，就让他在心底里恨我，不原谅也行。选择是由我定的，纷纷而来的一切我也愿意去承担。只是那些人还是会受伤家吗。
转眼之间，我就离别了，是在他不愿继续受伤之前离去，那样结束也是对他的一种很好的安慰，于是不想挽留他了，如果他有天突然明白过来，他就可以重新回来，那样至少他不会恨我。我说，既然你已经决定了，那就祝你一路顺风，把所有的一切都可以忘记，那时你最明白。按照我的想像应该是，他无话可说，所有的心痛都放在心底里，然后便转身离开，消失在我的视线里。他说，原本以为你会尽力地挽留我，那样的话我的心可以软的，也会留下来，没想到你会说那样的话，也许真的是我该走的时刻了。转向上了驶来的公车上。这样是最睛确的方式，没想到的事大概有很多，这只是一件不足挂齿的事。也许更的想不到会出现更多的震惊，这就是人生的变幻无常，没有人可以预料到。后来，他去了哪儿，我也没有去了解。
（六七）
消失的东西没有，多出来的东西还是没有。并没有因为我的回来带来什么样的变化，一切照旧。一如往日，繁华上演的地方不胜枚举，只是他们陶醉这片繁华之中了吗。找不到的影子，大概他们没有那样的心情。和昨日擦肩而过之后的今天，不会忘记的仍然有我空余的地方，顺着某个方向走下去，我并没有那样做，对我来说，这儿有我很多熟悉的地方，该从哪个地方走起呢。我应该很明白我首先回去的是我的家，这么多年了，虽然它并没有带给我任何温暖，至少还是个家，是我从小到大一直呆过的地方，应该回去看一看。冷清的感觉让我不想面对，这是我第一开始的想法，从他们的情况，我能够了解，这是多年来从未变过的事实，也不会因为我而有所改变，深刻些的滋味我不想提及了，应该明白它对我有过伤害。
那时的街已经完全沉浸在了暮色之中，让我多不想在前进了，回家，回家，回家……想到的只有家，它什么都不可能带给我。抬头望那所公寓之前，有灯光照耀着，他们还在吗。完全在我的意料之外，如果这种感动，那全部是因为我曾经永远会躲在这样的黑夜之中等待一切来临。在很多时候，我想搬出去，最终还是如愿以偿了，多少让我忘记了那时所有的伤痛，快乐是短暂的，一切都很快地变幻了，来不及让人从现的阴影中走出来，一切又接踵而来。才开始学着忘记，不断学习，收获到的只是我想换一种好的结局，太多的伤感困扰着，总希望能够换另一种状态投入到生活之中，体验另一番的滋味。适应了生活给予我的状态，明白的是一种道理，是昨日未能够了解的。告别了很次以后才渐渐懂得万事随缘。后来我便不再幻想还会有段爱出现在我的面前，也许我真得不适合在受情的漩涡里挣扎太久，勇敢退出来才是种明智的选择，所以我带着很多的思绪去慢慢的消化。有天，我可以面对深信，做个合格的母亲。
迈开艰难的脚步中踏上楼梯，很久未见他们了，剪不断的那份亲情。我住院的期限间，只有他们陪在我的身边，第一次从他的眼中了现了一种叫做眼泪的东西，转头不敢继续面对他们，在我的眼中存的在影子只是那份泪珠，轻轻滑落在我的脸庞也是那份泪珠。我们之间的那份亲情何时才能康复，我不会笑，不会说，遗望了那段爱与被爱的痕迹。谁能告诉我曾经在我的身上有过什么，包括他们在内的很多人没能告诉我究意发生了什么。如果说心中泛起的那波涟漪是内心中最激起的澎湃的感动，我想他们毕竟是我的父母，总得原谅他们。
开门只是瞬间的过程，眼角的湿润我轻轻地拭去。那份明亮却再次痛了我的双眼，泪水倾泄的脸庞，那份久违的亲情感染的只是昨日间冰冻的心。家的感觉，这次我一定又会辜负他们，好不容易温暖或许又会因为我的选择造成损失。为何我得到的东西很快就会失去呢。这样的结果真得不是我所想要的，该怎样扭转呢。只是我没有确切的的方法供我参考，也许他们会给我一切，让我能够明确一些，把握住方向。
于这个家来说，所有的一切变幻了样子，是我感觉另一种特殊，是在哪个时间改变得呢。于是我不希望为了迎接我的回来而摆设的一道场景，还是会有过期的时候。如果真的是那样子，我宁愿不去面对这番场景。看这里的一切，我才看到他也注视了我很久。风鸟，你回来了，她说。晚上好，我说。似乎我们之间还是有距离存在，夹杂在我们之间的隔阂到底是谁造成的呢。是我当初所做的决选择让他们彻底心寒了，还是他们从来不曾对我过问呢。我想这样的错都是我造成的。那么就让我一直的错下去吧。就连这一次也许我错下去，那样的自己也就可以找到足够的理由为自己开脱了。
我如同他们一样无话可说，该面对的场景变了，心里的感觉变了。长久的感觉我才知道我想要的就是这样的一个家。但是我为什么所有的伤痛结束才把这样的结局带给我呢。难道真得没有两全其美的方式让我能够把所有的东西抓住吗。她说，风鸟，这么多年过去了，确实我们有些忽略你，自从你遇到扬时，我们也感觉到你转变了就没有阻止，希望你能够快乐，就是我们当时的想法。我说，这么多年过去了，扬也离开了，我至少应该有些懂事了。她说，本来扬的事我们打算等你好转的时候便告诉你，没想到你已经知道了。我说，没关系，既然已经这样子了，我应该接受，我现在已经把那件事放下了。她说，真得可以放下吗。我说，决定了的事我就能够做到。她说，你一直都是这个样子，记得你做很多决定时，我和你爸都不去反对，知道你会一直地继续下去，从未改变过。我说，真得是那样子吗。如果有人站出来汴我做一切，我也就可以不去做了，纵然心中是有恨，至少不会像今天这种场面了，谁都不好受。深深的伤心过后只是失去了他，遗望了过后才是起竭力地挽回。
给我的感觉，我接过的饭碗�