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思念像是窗外的野草，日子溜过，野草已经和我一般高了。当我忍不住的时候，我会戴上帽子墨镜和口罩，回到小广场，踏在银杏的落叶上，走在细雪的飘摇里。小亮现在也经常在那，漫无目的地走，像是在流浪。我不敢见他，我总是躲在树后远远地、静悄悄地望着他。每多见一次，心就会剧烈地抽搐一次，可明知如此，我还是忍不住尽可能多看他几眼，如娥扑火，至死方休。在一个雪花把一切都葬送的日子里，我从广场一直跟着他，过了一个又一个红绿灯，走过一条又一条街，我跟着他来到我们最初见面的地点——那个超市。我多么想告诉他，我就在这里，我没有远走，可我没有勇气，这就好像是近乡情怯，尤其是自己落寞潦倒的时候。绕过几个专柜，我走到他对面，心紧张到像被一只有力的手紧紧握住，我感觉自己快要站不稳，喉咙干燥。小亮憔悴许多，无精打采，走路也不抬头，我们撞在了一起。我的东西散落一地。他说着对不起，帮我捡东西。他把商品放到我怀里，自始至终不曾抬头。他走了，从我身边擦肩而过。超市里放着《眉间雪》。我待在原地，说不准是庆幸还是难过。他在我身后越走越远，脚步声渐渐听不见了。广播里的《眉间雪》正放着：
江湖的尽头
是否只剩孤独
都怪我玲珑心思执念太过
以尘网自缚
在大排档的工作非常糟心，喝醉酒的男人总不安分，我制止他们却还要被老板娘奚落，似乎一个端盘子的女服员就天生该被客人骚扰而不能反抗似的。似乎在老板娘的眼里，我们这些人，为了钱，是可以什么都做的。再加上对小亮的思念总是像绳子一样束缚着我，我整夜整夜地失眠，闭上眼，就仿佛可以听见他那些并不高明的贫嘴和一点都不好笑的笑话，仿佛可以闻到他做的那些难吃到要死的土豆丝或者西红柿炒鸡蛋。我决定去北京了。我知道北京房价贵，可北京毕竟是首都，那里的机会应该多一些。
坐了整整12个小时的硬座，我孤身一人到了北京。刚来的那天，我裹着棉袄睡在地安门旁边的公园的长凳上，虽然又是初春，但晚上的寒风依旧刺骨。后来因为公园里还有其他无家可归的人，我觉得不安全，就干脆去网吧包夜，网吧里烟气缭绕，而我已经戒烟好久了，所以这烟味让我很不好受，晚上蜷在椅子里也只是勉强睡着而已。在北京流浪了几天，没钱洗澡，蓬头垢面，肚子一直在奏着交响乐，脚后跟像是灌了铅一样重。
后来在一个四合院租到一个10平米左右的一个小隔间，小到仅能放下一张床。这个小小的四合院有许多大房间，每个大房间又被分割成无数小隔间，里面住着从天南地北过来的各种各样的人。四合院破旧衰败，随时都要分崩离析，像一个立起来的纸质的木箱子，似乎经不起任何的风雨，实际上，它已经经过了太多的风雨，院子一角被雨水打磨得光滑的大理石就是见证，还有院子中央那颗两人怀抱粗的大槐树。晚饭后，许多人便坐在那聊天，操着各种方言，叽叽喳喳，烟鬼们这时候总会点着呛鼻的劣质烟大口大口吸着，妇女们袒胸露乳喂怀里的婴儿，周围乱跑着一群孩子，因为跑得太快而经常跌倒，吃了一嘴的泥。我不喜欢加入他们，可能因为我还太年轻，在他们中间实在是有代沟。我喜欢倚着门框，望着远处的落日，一点一点下降，最后被高楼挡住再也看不见，只留下昏黄或暗红的余晖渐渐融入夜的领地。
在这个小小的四合院里，离群索居的还有这样一些人，有个头发稀少的怪老头，每天天不亮就起床，坐在自家的门槛上，在烟斗里放上一些烟草，一吸就是一整天，不喜欢跟任何人说话，如果别人跟他打招呼，总会用恶狠狠的眼睛固执地盯着你好久，似乎在埋怨你打破了他的休息时光。除了夏天，他都是裹在一件颜色已经褪去好多的绿色军大衣里，大衣的衣袖已经磨损地很厉害，漏出里面皱巴巴的布料，他有养一只长满黑色斑点的白狗，这是我们院子里唯一的宠物，这里的人连自己的温饱都解决不了，就算养了宠物，猫啊，狗啊，鸟啊，没多久就都会突然不见，每每这些时候，有些人的肚皮都是鼓鼓的。这只大白狗没有名字，老态龙钟骨瘦如柴，身上的肋骨根根可见，但只要有生人靠近，就会瞪大了眼睛狂吠，白天，它哪也不去，就是趴在老人的脚下，半眯着眼，一动不动，最多也就是抖抖身子，或是舔一舔身上的虱子。在我搬到这里后，老人又在四合院住了两年，两年里，不见有儿女来看他，后来在一个大雪纷飞的冬天，静悄悄死掉了。后来我们帮他埋葬的时候，发现了一份具有法律效力的遗嘱，上面没写多少，只是说要给我留下一笔财产。我非常惊讶，两年里，除了在刚来的时候我帮他把大衣打了一些补丁，就再也和他没有交集了。可好像就是这样一件小事，他记了整整两年。
院子里还住着这样的一群女人，20岁露头，做着身体的生意，但不属于任何足疗会所或者夜总会，她们是一个组织，上线和下线的关系，没有固定的上班时间，平时和顾客都是电话联系，只要顾客打电话，再远都会过去，因为路费都是顾客报销的。她们从来不以为耻，反而乐在其中，每天晚上跟院子里其他男人交流做生意时的细节，引起一阵又一阵浪荡的笑声，而且只要院子里的那些人肯付钱，她们也乐意在对方的屋里睡上一晚。她们曾经想发展我成为她们的下线，被我狠狠讽刺了一下，从此以后，她们就在院子里其他人面前编造我的流言蜚语，把我形容成人尽可夫十恶不赦丧尽天良的人，真是佩服她们的想象力。上学时住宿舍的时候就知道女生多是非多，表面上把你称作闺蜜，背地里却会调查你最近干了什么去哪补了习有没有男朋友等等，还编造一些有的没的诋毁你。后来北京城开展扫黄行动，她们全都被抓了进去，院子里自此清净不少。
另外还有一个穷书生，因为在宿舍总是觉得不如人，便搬到了这里，上学的同时做着卖论文的生意。他有一个小本子，上面记着卖论文的记录，他说他是一个有职业道德的人，同一篇论文从不卖给相同的学校。他卡着一个特别大的眼镜，平时总以知识分子自居，喜欢教育人，开口说我觉得你这样不好，闭口说你应该这样才对。院子里还有一些越级上坊的人，他也爱喜欢给这些人出谋划策，但往往是把事情越办越糟。他也是一个善于伪装的人，披着人皮，做尽了不是人的事情。他是在我搬进来一年后才搬来的，刚来的时候，把自己形容成一个命运不济怀才不遇的柳永式人物，他的神情再加上他散落的长发，还真的像那么回事。有一次我生病，躺在床上发着高烧，只有他对我百般照料甚至无微不至。我把他当朋友，他却有很多想法，我大病初愈的一星期之后，他来到我房里死皮赖脸直到我威胁要报警。自此后，他似乎也厌倦了伪装，本性渐渐暴漏，性格越来越乖戾。一次偶然的机会，他的手机落在我房里，我打开他的微信，发现他靠着卖论文的钱同时和三名初中女生保持不正当关系。他可以自己堕落，但不要连累这些孩子。我报了警，同时把他卖论文的证据同时交给警方和学校并在论坛发帖。他被学校开除了，葬送了一生。他猜到我是背后举报的人，拿着刀闯进我屋里撒泼，被赶过来的院子里的其他人打断了腿。后来我在新闻上看见有关他的报道，新闻上说他借了高利贷在网上赌博结果血本无归，最后无奈之下，去各大网吧门前偷自行车还债，结果可想而知。
第 18 章
院子里的槐树花开花落三个轮回，我在四合院总共待了三年的光阴。三年里，常常午夜梦回，回到那个有我也有他的小镇。我的身体本来就虚弱，再加上对北京干燥气候的不适应，以及这10平米小房间的密不通风，我一天一天衰弱下去。夜里盗汗已经是家常便饭，多走几步路就要停下来休息。我感觉自己活不了太长，可在这之前，我还有一些很重要的事情要去做。如果我不能让自己的身体恢复过来，至少，我要把散落的灵魂一片片拼凑起来，这样，就可以等到那么一天，我平等地站在他面前，告诉他我爱他以，还有我也终于配得上他对我的感情，哪怕已经物是人非，而他也绿树成荫子满枝。
我做起了没有成本的生意，一台笔记本，一杯开水，几本旧书，我开始了我的打字生涯。最初的时候，写作是没钱赚的，为了生计，我白天去鸟巢摆地摊，卖一些用木头或者金属制成的小木偶，可鸟巢旁边的那条步行道，全是卖这些小玩意的人，为了有竞争力，一面降低价格，一面在木偶上缠着些花花绿绿的挺好看的布，在布上我会写一些简简单单的祝福的话语，后来在摆摊的同时，我还卖起了煎饼果子，被常常来玩的小孩子戏称为果子西施。
摆摊时，最难熬不过是夏天。烈日炎炎，叶子焉着没有精神，地面滚烫，清洁工洒点水没用几分钟就会又完全蒸发掉，而制作煎饼果子时油的热气更是把人烤的得很不舒服，和孙大圣一样在炼丹炉里受罪，但绝对炼不出火眼金睛，有的只是湿透衣服的汗水和总是干裂蜕皮的嘴唇，而因为长期的油熏，两只手变形到惨不忍睹，回头要是上天垂怜，真的还能再见他一次，他一定会嘲笑我的手肥得像两个猪蹄儿。在冬天，北京城万里雪飘，整个四合院都被冰封起来，窗沿的冰棱会有两分米长，雪融化成的冰水沿着窗户慢慢滑落，没滴落之前又会被重新冻住，夜晚我蜷缩在棉被里，还要裹着棉袄，即使是这样，还是难以入睡瑟瑟发抖，呼出来的白气里都好像带着冰粒。
我坚持每天晚上码字，日更三千，熬过了最开始的无人问津，在网上，渐渐有了些名气，也有了第一批的读者。后来写完了人生的第一本书，幸运地被一家小出版商看中，以保底买断的形式卖出了版权，一开始拿到不多的五万元，后来也陆陆续续有一些稿费入账。拿到稿费不久，邻居的大爷意外地给我留下一笔钱，两笔钱加一块，我的生活基本上就算是有保障了。但我毕竟没上过高中和大学，靠着混江湖的阅历终究也写不出太多的东西。我决定要参加成人考试，以后再专升本，升本后再考研。未来不是靠说出来的，而是一步步走出来的。我买了有关成考的所有资料，也报过一个补习班，试着上了几堂课，觉得那里的老师不过拿钱混日子随便讲罢了，就干脆在家自学，靠着已有的积蓄度日，也不再出去摆摊。白天看书，晚上打字，日复一日，冬去春来，过了一年多几乎足不出户的日子。每天晚上，我看着楼那边的落日，神思黯然，大仲马说人生所有的奥秘不过是等待和希望，可等待是一个艰难的过程，等待过后，我害怕接踵而至的只是绝望。不过，如果他可以过得很好，不要有那么多的悲伤，至于我嘛，好不好，就无所谓了。我不知道有没有那么一天，小亮会在某个不经意的瞬间，找到这本书，如果是这样，我想告诉他：我爱他，我一直都在等着他，如果今生今世不是我们相爱的最好时机，那我们就等下一个世纪。
熬过一个又一个酷暑，在阴森无情的冬天里也没能死去，苟延残喘好歹还剩下一口气，最后也得到了些许慰藉。我收到了石家庄一所专科院校的录取通知书，我要去上课了，以一名自由人的身份，在这个暑假过后。
现在是北京时间上午八点半，我快要写完这本书的最后一行字。此刻，我和白木可姐姐正坐在北京ICAO机场的候机室里，一人一只耳机听着李宇春的《下个，路口，见》，耐心等着我们飞往巴黎的飞机的到来。如果计算不错的话，等到飞机再次落地，正好可以来一杯巴黎的coffe。
《夭夭》写到这里就结束了。咖啡凉了，雨停了。我把小蝶的书轻轻合上，放在胸口，闭上双眼，感受着她如今的音容。窗外，一株枫树，开得更盛，雨打过后，是火烧的颜色。
在小蝶离开我的这三年里，我在一家不起眼的公司当着小职员，郁郁寡欢，颓废度日。晚上下班回家，靠电子游戏打发难捱的时间，提不起精神去追求什么，现在以及未来，都是乱糟糟没有条理。现在看来，不是如小蝶所说她配不上我，而是恰恰相反。不过，一切都不晚，都还来得及，不是吗？
我回到家，楼下正好有收破烂的大爷经过，我把PS4还有电视都以很便宜的价格卖给了他，用赚到的钱买了考研的资料。我的母校是河北的一所财经类学校，位于河北省会，我决定回到那里继续读研。
简单收拾下行李，现在，我坐在了火车上，雨又在下，火车在雨里穿梭，呼啸着一路北上。
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