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朵雪花放在我手里，摊开。
是一滩水。
接着明崇逸又抓，又抓，一直抓到我笑了。
又是新的一年。
我问明崇逸：“那些事情很重要吗？”
黑暗里的明崇逸摇了摇头说：“不重要。”
有些东西穿过了层层意识和街道。
穿过我和明崇逸。
穿过整个夏天，整个立初那的生日。
所有的人背后都是一场凉到先要阳光的感觉，如同掉落在地狱。
这场疼到骨子里的忧伤，让我开始大哭。
☆、明崇逸自序
老刘昨天问我：“少爷，小姐的事你准备什么时候告诉她？”
我的回答是“永远都不告诉。”
包括那场大火，如果有一天初那再次想起。我还是会演戏，我不会选择告诉她。
“是立初那杀了人，不是明崇逸“这句话我真的是说不出口。
我怕她会滴血走在我面前，那个地下室的女孩，她每天过来陪我。把最好吃的蛋糕留给我，给我画画，写我的名字。
她第一次来的时候告诉我“立初那”三个字，后来我都一直反复练习着。
等待下一秒她来找我，照相那天，我为了她破了那扇心门。那张照片是我从那家人手里偷回来的，一直带在身上。
有时候我常常在想，如果那时候我没有回头救立初那。是不是那时候她就不会这么死心塌地的跟着我了，现在她这么没有感觉的在我身边，我到底是做对了还是做错了。
立仁生给我的钱，我接受了。是对的还是错的。
深夜里梦到很多太过遥远的事情，我还是做对了些。至少明崇逸心里不再那么恐惧了些。
在地下黑屋的整整四年里，我的回忆就是慢慢的仇恨，对立初那的恨，对明家男主人的恨。压在心里，在最难过的时候才能发泄出来。在看到立初那的蛋糕我想一把扔在她的脸上，可是她还是笑嘻嘻的递给我。
喊我一句“哥哥”。
最后一次那个女人来的时候，我一直挡着胸口。被踢的要吐血，我也保护着那张照片。
“小逸，这张纸你收好。”立仁生给我留的是遗嘱单子。我想过这个男人会死，但没有想过，他说死就死了。在他死后，我毫不犹豫的去医院找到了立初那。
因为老刘。
老刘也是遗嘱里的一部分。
遗嘱下面牵着一串字：立仁生书。是用细尖的钢笔头一笔笔刻下的，没有了油墨的味道。在我主动提出住在地下室的时候，我和立仁生再也没有见过。
有一次，我站在窗外。看着她坐着轮椅，我悄悄的换过护士的手，推着她。那时候我才十二岁。摸着她的手，一起走路。
她说：“你不是护士吧。”
那时候，她九岁了。
“其实我认识你有十年了吧。”是立初那对我的熟悉度，在立初那的“天使的眼泪”以后。
我送给她的罚酒也死了。
四年前，初那离家出走。那几天我俗气的老了很多，等着她回来。然后就是鲁小卡的事，真的是个很好的男人。我挺怨恨自己的，立初那身边的男人太多，甚至不用担心她的饮食生活，她太过聪明。
鲁小卡给我说：“立初那喜欢孔明灯，喜欢看星星……”真的很深信面前那个小我几岁的男孩子对我说的话。
我甚至想要放手的说：“你带她走吧。”
其实也不知道为什么那个男孩子就成了红透半边天的人，随便打开电视就看见这人的新闻，成为一个真正的男人了。立初那夜里醒来的第一句就是“我怎么了？”
在立初那昏迷的那一段时间，我常常会回想起她画的星星。那时候，在离立家不远的地方等着，真的是很孤独的。晚上和立初那玩，是因为脸上止不住的伤。我怕她看见吓到，然后再也不来。我怕我会死。
果然，我没有妹妹的。
我对鲁小卡说：“你给我一个机会。”
“好，借你一年。”
小时候，每次那女人都可以面无表情的打我一巴掌。几年前，我从明苒霞的眼睛里读出“我没有妹妹”。在初那躺在床上昏迷时，我做了关系鉴定。
看着那张苍白的小脸，我觉得自己的心在痛。沉浮在心里十年的事情就这么蔓延出来，所有的东西都复活了。
一次我指着电视上的鲁小卡对初那说：“他叫鲁小卡。”那时候我心里翻滚，怕立初那真的是突然想起来，就像她想起十一年前的事情。所以当她扑哧笑的时候，我松了一口气。
她说：“怎么会有人叫这个名字？”
她说：“哥，粉红色的雪花真好看。”
我会抱着她，说好看。
我没爱过任何一个女人，但是……
“立初那，我爱你。”
真的爱你。
☆、鲁小卡自序
“喂？是立初那吗？”
“我是……”
……
我无数次如傻瓜一样，想象过立初那会打电话过来，但是现实是……
“最新报道，A娱乐公司的森V透露，本月将奔赴美国进演，这意味着森V将从娱乐歌手转型影视圈。”
一只手“啪”的按了关机键，男孩静坐在窗边。
墙上挂着一把古老的吉他。
慌乱的几次相遇就撕拉出命运的光瑟。
初那第一次问了我父母的问题，我没有回答。因为曾经我就觉得我的存在是一个意外，我的家庭早就四分五裂了。我一个人住在地下室，是因为我只能呆在地下室。
我会胡乱的弹一些曲子，我没有学过吉他。那把旧吉他是我在二手货市场发现的，因为是立初那喜欢的款式，我便毫不犹豫的买了下来。可惜，属于一年前的吉他在一年后出现。
在某人提到邓丽君的时候，我细心的记下来。
我记得和初那第一次谈话时，欺负她还看不见。偷偷看了一眼她摊开的笔记本。
泰戈尔？
原来这丫头喜欢泰戈尔啊。立初那？我是故意读出那个“娜”的。她调皮的解释，嘟着嘴说话的她永远是那么可爱。
越来越喜欢和她交流。
她提醒我不抽烟，我就尽量不抽烟。她说不抓头发，我就不抓头发。后来我就把这些秘密藏在心里。因为这样才可以毫无保留的守护她。
我猜的到明崇逸喜欢她，当那个男人问我的时候。我犹豫了，我没有说出喜欢立初那这五个字。可能我擅长的就是一直在立初那的身后做一个使者。
后来看着她再次看不见，我有些心酸。我能体会到当时明崇逸的心情，他用了后来的八年来妳补这个错误。我仿佛是一点机会都没有了。
立初那的鞋带很容易散开。
我明白，明崇逸比我更孤独，爱立初那。
所以在初那失忆后，在明崇逸反悔带走了她，我同意了。我利用了一年的时间打拼，把我和立初那的地下室装扮的更漂亮了些。我决定去美国找她，这本来就是计划很久的一件事。
我会背着这把吉他弹立初那喜欢的曲子，依然看着她睡着的样子。带她去看乡下的河流，流淌了几年的河水。不劝她回家，潜在水里对她告白……
路佳琪来找过我，倒着一杯红酒泼在我的头上。
我说：“怎么还没滚？”
“对待老情人就这样？”
“当初那孩子就没生下来过，怎么成老情人了？”在遇到立初那后，我也明白了。每次路佳琪提到过去的事，对于我都是一场噩梦。
她说“怎么办呢？我已经告诉立初那了，你们不能交往了。”
啪！一巴掌。我第一次扇了一个女人。
她说：“呵，你当初睡我的时候就应该想到。”
有几次我冲动的想把电话号码告诉全世界，让所有叫立初那的女人都打电话。因为明崇逸真的骗了我，他没有一点消息。我仿佛因为自己的善良，放弃了另一个好女人。
路佳琪有一次不怕死的对我说：“鲁小卡，你只能跟我在一起，因为我们双方都有对方的痕迹了。”
路佳琪活着就是提醒着：我错的多离谱。
同样在我出专辑后，她缠着要见我。这一次我让她滚，给了她一巴掌。她说：“我还会来的。
我看着她的眼睛，又不看了。担心迟早会被路佳琪攻陷，到了那个时候我就会完全忘记立初那，忘记我第一个喜欢的女孩。我用立初那给我的钱买到了吉他。怎么说呢？
路佳琪没有放弃过，我如果能像路佳琪一样就好了。我已经
在放孔明灯的时候，在吻立初那额头的时候。我已经偷偷说了“立初那，我们交往吧。”
立初那，我们交往吧。
立初那，我们交往吧！
☆、后记
我用了五个月的时间，差不多是一个学期写成了这本书。因为我的视力不是很好，所以想到了这个题材。
鲁小卡去了美国，立初那和明崇逸回到了中国是我能想到的最好结局。
一本书的后记大约就是一个星期的时间，都是些不连续的东西。相当于一个小短片。去年的时候还是个2015级的高三生，将过几个月就去看2016级大一新生了。
这是第一本真正意义的书，风格太阴郁了些。
在写上本书的后记时写了这本书。从网站发文到投稿完成，用了七个月的时间。还是远远不够的。也快二十岁了，可能到了那个岁数就没有时间做这些业余的事了。
如果真的有一辈子都不会忘怀的记忆，还是一直都就在这里，没有拿走过的。
想念的。
下决心是要把一点点的小纸片输入电脑了。因为它们丢了，我就要找很久久。写不出来关于爱的故事。随笔时间好长，扔了找不到的小熊本，凌乱的字体。很后悔，几年前的自己还会写出“不留退路”的话。
曾经都遗忘了寂寞，不然18年过去了，听说的感觉都没有呢？学校的二模即将结束，还是悠闲地在老班眼皮子底下很得意，很开心的写随笔。看不下去的英语无法，石沉海底的心反射，找不到了。看了七堇年，我也想去走走。有野马，没有草原。
同桌写，“听说恋爱一次的人是幸福的。可是你还谈了一次又一次。”我背过脸，很想说，跟着感觉走。长大就是，明白了一些东西坚持了不会得到，不会得到就不得到呗。一股子的冲动，心跳的声音。
每本书里都有一位影射的自己。阳光能扎进钢管里，伤害途经的飞鸟。眯着眼，咬苹果，写《随乱杂章》这是第一个愿望，还是原稿最真实。三模后忍住了马虎，很有效的那篇文。给老大想说，“我想你了，姑娘。”别人的无意，你开始有意。没错，善良的我们会在天堂遇见。
立初那可以有很多的明崇逸。可是明崇逸只有一个立初那。
我很庆幸想了很多初那和鲁小卡的故事。重复看着这些短篇，夜里也能感动好久。写了这篇后记，告诉他们。我没有忘记他们。
第一章还是字数上都要有一段时间的思考。首先想到了立初那和鲁小卡的名字，男主的名字在三章时才慢慢出来。在学校里写了一篇文章《我的脸红胜过对你的告白》，“我没有告白，不等于我不喜欢。况且这世上的真话本就不多，我的脸红胜过告白。”写完后觉得鲁小卡就是这样的心情吧。
脸红其实就是喜欢。
我是经常的被老师逮住做坏事的人。我没有自信他们能一直记得我，所以全部一笑带过。
书里的男主身上一定要有些我的影子，我很喜欢这部的男主。是哥哥型的温暖。
在长篇开始挑战了第一人称，后来觉得短篇上我对人称的把握更好一些。长篇做到雨露均沾才是。
去年暑假出了第一书，只过了一个周期。我想让它过得更好点，所以故事比较长。喜欢没有早自习的上午；喜欢可以平躺享受阳光的吸收；喜欢慢慢的吃饭，慢慢变暗的远方。
离他们只有不到十米的距离，挡住的是没有反应过来的车辆。
我还是忍不住要看他一眼。
整个后记字变的越来越多，想说的东西越来越长。路佳琪的角色是我最后才想起来的一个故事。因为有时候觉得鲁小卡过于可怜了，在某些方面和我挺像。家庭不幸福，好不容易有个喜欢自己的人，慢慢却变成了变态的影子。
我就是要一试试一个月下来，脑子还剩下什么东西。笔记本是故意没有带的，手机也格式化了。是头上的某天要和我比赛。
我看见的冬天暖阳，花环，狗，人，湖水。还有“姐姐，你什么时候回来啊？”
红色的，白的。“暑假就回来。”脸上莫名的发烫。
现在终于有个机会让我好好的写完原来一本没有写完的书的后篇，我想用更长的时间来写。这篇可以说是延续我在第一本书的结局，是真正的□□开始。
我所想要的爱的，恨的到底是什么？
你喜欢的从来都是你喜欢的。
你爱我吗这句话，我一直都在问。
昨天我做了一个梦，你爱我。
夜里我对你说了句“无关风月，只谈人生”。其实是“无关风月，只为真心”。
也许遗憾和年轻总绑在一起。
正在思考问题，酸酸的鼻子打断了你。
风吻过你。
像第一本书里面的做饭情节，女生的一些弱点。都是以我的原型写进去的。记得我做蒸鸡蛋的时候，水和盐都没有和开。就一碗端过去给爷爷吃。
爷爷还嗓子哽着说好吃。
我接过碗时，明显地看见碗底是一层黑色。我承认自己对做饭一窍不通，所以要找个会做饭的男人。
就是一个梦，还是现实的想象。昨天的东西真的都忘记了。
我想要写短篇了，没有大长段的时间。上本合约结束了，反倒轻松了不少。一个小孩给你烟火，你不用低下身子就能拿到。
有人对我说一个男人在有钱的时候对你好才是真的好。
现在舒服的像是星期天。
只是想象而已了。因为已经没有按时动笔了，是想为自己动笔而已。今天过去，我昨天想写下的东西还能记住吗？我之前有在平安夜梦到金苹果，慢慢走回了初春时光。
有很长一段时间，很喜欢《你若安好，便是晴天》，尽管看了很多遍。第一次看到那本书，是在市内书店的黄色枯老书架上。当时为了买一本《高考作文》，我没有买。自古文人薄情，其实女人可悲。红花落地，一生残。短暂的度过和爱人不知道的年头。
后来就是爷爷病了的事情。
我对小跟班说：“我今天握着他手的时候，你不知道我有多难受。眼泪说掉就掉下来。”
他回答：“我也一样难过。”
难过的，我把他带的一样忧伤。
除夕第二天，我和韩书去放了孔明灯。一直等着孔明灯离我们越来越远，相约下次的孔明灯还一起放，周围放灯的人很多，其中有两个男孩子。我莫名的想笑，但是又莫名的忍着。韩书把手放在我的腰间，问我许了什么愿望。
我说：“希望你一辈子都不变心。”我拽下腰上的大手，反手握住。回去的时候收到一条短信：你的手真小。
在十二岁时，那一年去世了很多的老人。我被迫系上白绫，参加葬礼。那时候死亡还是很远的事情。爷爷说：“人死了，就如同睡着了一样。”
睡着的时候，周围一切的事情都在变。
我买了那本书，一个人看得格外幸福。
回来那一天我遇到了一个老爷爷，很热情的打招呼。
小时候和小伙伴玩的时候，脑袋卡在两根铁栏杆之间。就是这个爷爷切断了栏杆，把我救了下来。后来认识我的孩子们都喊我“大头”。
他的存在是一个记忆。
灰白的头发。
我是真的长大了，他们才是真的老了。
夜里，我总是会想初那！初那！初那的结局到底怎么办，还有鲁小卡，我最喜欢的一个人物。
就这么，反反复复，反反复复的睡不着。然后反反复复的几个人名，这本书真的是把我累疯了。我是一个很少能把一本书囤积很长时间的人，到半年差不多。
出去又要惹一堆麻烦，不知道要说什么了。
一次的可怜，燃起一些不明物。就是干柴的力量。
某个夜里，终于定下。
立初那和明崇逸在一起。他们后来的小情节，鲁小卡后来的额小故事，全部在书的自序前面写着。在一年的这段时间，真的好累啊！
后来就是去了很多地方。有一个奇妙的事情，你吃完菠萝后，喝一口水。嘴里泛苦涩。2015的夏天是最棒的夏天。每个人最爱的是自己？每个城市都有不同的心情。今天有了出去的心情，两个小时就拿了票。第一次在火车上找厕所，没有卫生纸的尴尬。抱着减肥的心态去东莞。都是一样的，生于一个地球。凌晨经过了长沙。道路两旁的稀疏树影，还有荔枝树。十几年后的我和他，会不会温柔地为我挑衣服？手拉手过马路？一起走过人流，走过一生？
韩书有一次问我：“我们两个一张照片都没有。”我翻动着手机，都是些单人照。合照是给别人看的，个人照是一个人看的。他可能是该对我有些抱怨了。
很感谢他陪我四个春夏秋冬，就像小兰子对我说的“我上课就看看书，玩玩手机，顺便……想想你。”
再遇到老同学们便是半年后的事了。他们都很惊讶谈着：“你现在真是突然成了作家。”
突然，是挺突然。刚刚从繁华的城市滚回来。
也许修道院的沉寂，旷野的荒漠和废墟的凋败，那些房子都兼而有之。
这些是我从《欧也妮葛朗台》摘录出来的，都是些治愈我的话。晚上睡觉时我也有脑洞大开的时候，同时连载四本书。睡着睡着就醒了，然后想想还是起来写稿子，记忆这种东西在我这不靠谱。
然后就是经常性的把随笔乱写在纸上，上经济课的时候想到一个好句子，立刻就记在了书上。自己忘的又快，每每都是在复习的时候才看见。
我不像巴尔扎克，喜欢浓到吐的咖啡。
一杯清水，一浊灯光，一本星光。
只为脉脉温情跳动。
十二岁的自己，憧憬。十八岁，呵，好了。然后，慢慢长大。最好的年龄是二十二岁，我已经靠近。还是不变的宽屏身材，顶住鼻梁的眼镜。生老病死，自然轮回。为什么，还是舍不得。
在某些人面前，真的不敢说“昨天我喝药了”这样的话，或者“我又没睡好”。某人知道我有些夜盲，我也顺