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两个人有了那种关系我们通常称之为“有一腿”。以前我一直想不通：人明明有两条腿，有一腿不算咋滴，充其量也不过是泛泛之交，有两条腿也不过分啊！我至今方悟，原来“有一腿”专指责男人的第三条腿，所以猴子猴婆通奸之事，史称“三条腿”事件。
“三条腿”事件，像一座闪闪发光的里程碑，标志着猴子处男时代的结束，也意味着他将过上一种与我们不同的生活。这成为他个人历史的转折点，也象征着猴子夫妇的关系取得了实质性的历史性的突破。
就像当年宇航员登上月球的那一刹那，他小心翼翼的迈出了一小步，却大大的震惊了整个世界。猴子同学不小心伸出的一条腿，也深深的影响了整个寝室。
谢亨林感叹说原以为自己奔跑在长征途中，但现在跟猴子比起来，才知道自己只不过是迈出了万里长征的第一步。这么一比，我就更自卑了。我他妈万里长征的出发点都还没找到呢。
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第二十九节 三条腿事件续
更新时间2008…9…18 19：02：03 字数：831
由于“三条腿”事件的爆发，猴子在外面找了间房子决定和猴婆搬出去同居。得知这个消息，我们三个先是兔死狐悲的伤感了一下，而后便忍不住发表了许多的想法。郭超说等猴子走后要在他床铺上种个花养个草什么的，谢亨林也表达了要在那圈养几只蟑螂或者老鼠当宠物的想法。
这把猴子刺激的哇哇大叫，龇牙咧嘴的说，老子还没死，你龟儿子倒想着瓜分遗产了。“猴哥，其实这么多年以来。”郭超动情的拍了拍猴子的肩膀，一脸的庄重，“我们一直把你当死人看的！”话刚说完就被猴子撵着满校园跑。
猴子要走了，我们帮他把东西整理打包好，然后把他的东西搬到了门外。“送君千里，终须一别！”我们三个抱拳一掬，“猴兄，恕不远送了！”说完把寝室门一关，气的猴子在门外哭爹喊娘，把门踹的砰砰直响。
于是，我们三个只好又把猴子再送上一程。送到走廊口，我们又把东西放下，说了些“后会有期！”之类的把猴子整的快神经崩溃了。
古有‘十里长街送总理’，今有‘十米走廊送猴子’。虽然送的人不一样，但其效果和性质却是惊人的相似的。我们怀着的心情也无疑是相同的。因此，此事史称“黑发人送黑发人”事件。
当然，玩笑归玩笑。好人做到底，送人送上天”这点基本原则我们还是有的。我们不仅把猴子送到了他的猴窝，还主动留下来帮猴子夫妇整理房间。后来郭超甚至还表达了要留下来过夜的想法。因猴子说猴婆“不大方便”而只得作罢。
临走时，我们不忘叮嘱猴子“常回家看看！”“养身节欲！”“早生贵子！”之类的，还一起为猴子送上了一首《常回家看看》：找点时间，找点空闲，领着孩子，常回家看看、、、、、、
从那以后，我们便会常常去猴子那蹭饭吃，一开始时，猴婆会做特别好吃的饭菜给我们吃。后来去的多了，菜就变味了，要么特辣特咸，要么半生不熟，有味精没油盐之类的。搞的猴子很是尴尬，当然，我们还是可以理解的，这就构成了本寝室最著名的一句歇后语。猴婆炒的菜————别有一番滋味在心头。当然，这些都是后话了。
第三十节 一枝红杏出墙去
更新时间2008…9…18 19：06：25 字数：1209
几天后，为了感谢我们的帮忙和庆贺乔迁之喜。猴子夫妇在“麦香村”请我们三个吃饭。此时的猴婆仿若一朵被猴子滋润过的小花，一脸幸福的靠在猴子那并不宽阔的肩膀上。看着猴子那日渐消瘦的身躯，我们不禁将“养身节欲”的话题提上了饭桌议程。搞的猴婆一张马脸像猴子的屁股一样通红通红的。
古人有云：宽衣解带终不悔，为伊搞的人憔悴。我们纷纷劝告猴子要吸取教训不能纵欲过度之类的，免得搞死夫人又折兵。
后来猴婆实在听不下去了就先走人了。毕竟夹了个女的在男人堆里，男生说话喝酒什么的就不大自在。猴婆走时还不忘提醒猴子不能喝多了。猴婆还真他妈的两面三刀啊！我心想，估计这丫头最巴不得猴子能多喝点。这样，猴子回去就可以酒后“乱性”了。
猴婆走后，我们四个就开始扯开喉咙灌黄汤。喝着喝着，一向酒量尚好的猴子倒先给喝趴下去了。这就意味着我们不但要买单还要把猴子给送回去，因为我们找遍了他的全身，因为找不到一点钱的痕迹。
无疑，这是被猴婆剥夺了财政权的恶果。也就是说，从今往后，猴子就是买一瓶矿泉水。也得向猴婆申请专项资金并得到批准。难怪他这么快就醉了。我心想，敢情猴子这是在借酒消愁啊！色字头上一把刀！早知如此，又何必当初呢！
我们把猴子送回去后，就准备早点回寝室休息。这时，却发生了一件让我们意想不到的大事。
回去路过“情人廊”时，我不经意间发现那里有两个人在那里接吻。尽管夜色朦胧，但以我天生偷看美女练就的贼眼精精。看的画面还是相当的清晰的。当然，接吻并不奇怪。奇怪的是，那个女主角赫然是我们的祥林嫂。祥林嫂在接吻，男主角却不是谢亨林，我想，这问题就应该不小了。
当时，我以为是自己喝多了马尿看花了眼，晃了晃头，这谢亨林明明在我旁边啊。于是，我用力拍了拍他的肩膀，指着那两个人问他：“你确定那个男的不是你吗？？”
谢亨林的酒立马醒了，我们三个奔了过去。
他们两个正在忘情的投入，以至于忽略了我们的到来。他们俩个此时正在进行一场敌进我退，敌退我进的异常激烈的舌战。这不仅仅是一场口水战，更是一场经典的持久战，其历时之久。规模之大、斗争之烈可谓是前无古人后无来者，让人看了自卑的沧然而涕下。
据后来学过生物学的‘团长’同学分析，这可能是由于他们两个没有吃晚饭，急于从对方口水泌液中获取所需养分所致！我据此进一步猜测，他们俩个甚至很可能是没有吃午饭的。
此时无声胜有声，谢亨林当时也傻住了。插入一嘴吧，这明显是“第三嘴”的行为，想要说点什么，却又口干舌燥，不知从何说起。关键时刻，还是郭超大显神威，冲他俩大吼一声：“住嘴！”
他们两个如梦方醒，同时一起醒的，还有谢亨林。
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第三十二节 女人是老虎
更新时间2008…9…19 8：02：14 字数：884
祥林嫂的红杏出墙；使谢亨林成为典型的“老婆改嫁了，儿子夭折了，连仅有的两头毛驴也被人牵走了！”的李毛驴似的悲剧人物。尽管他也说了些“她不要我是她的损失！”“一个祥林嫂去了，还会有千千万万个祥林嫂站起来”等令人深思的哲理，但是，我们都太低估爱情的杀伤力了。
失恋后的谢亨林。首先学会了酗酒，并顺利练出了“半斤酒，漱漱口。一斤酒，抖一抖。两斤酒，墙走我也走！”的酒量。当然，这里指的是白酒了。至于啤酒，有诗为云：桃花潭水深千尺，不及亨林一顿饮！
醉酒后的谢亨林，常常跟我们传授一些革命经验教训。“这个女人啊！没一个好东西！”这是他的口头禅，“这个女人啊，就像、、、、、、”谢亨林停下灌上两口酒，再扎一扎嘴巴，“刚才我说什么来着？？”他晃了晃头问我们。
“你说女人像什么了？”郭超赶紧提醒他。“哦！”他恍然大悟。“这个女人啊，女人就是老虎！”精辟、深刻、入木三分、我和郭超大为佩服。“女人似老虎，吃人不吐骨。”谢亨林出口成章道，“爱情如战争，谁爱谁牺牲。”“好诗！好诗！”我和郭超热烈的鼓掌。
这醉酒后的谢亨林，此刻倒显得颇有几分李太白‘斗酒诗百篇’的遗风了。若太白泉下有知，定会引以为幸。惜太白见此情景，恐怕又免不了感概一番曰：问世间情为何物，直教人生不如死！
此外，谢亨林的烟也越抽越凶了，经常有事没事就叼着一支烟，嘴里囔着：做真男人，抽xx烟！甚至有时半夜醒来也能看见那烟头在黑暗中一亮一亮的，颇给人星火燎原云雾缭绕的感觉，直至后来发生了一件事，才使他有所收敛。
那天早上醒来，我突然发现谢亨林的被头上出现了几个大窟窿。莫非是他发烧了？/我当时心里一惊，赶紧走过去仔细瞧瞧。我草！这孩子可烧的不轻啊。那被窝不仅烧出了几个大窟窿，还热腾腾的往外冒白烟呢！
我赶紧把郭超给叫醒了，我说谢亨林发高烧了，我们快送他上医院吧！郭超上前一看，坏了，被子着火了！他赶紧提起一桶泡着衣服的水，想也没想就直接倒了下去！当时时值寒冬，气温多在0度徘徊，谢亨林的反应是可想而知的了。我一直想不通的是：为什么倒水之前不把谢亨林叫醒？
第三十三节 天空白云
更新时间2008…9…27 16：13：38 字数：1366
尽管谢亨林对我们的救命之情深表感激，郭超却发火了。“你他妈想死就事先通知一声啊！”郭超第一次发了脾气，“我也好事先给你准备个挽联给你送个别什么的。为什么要自焚呢！你可以去跳楼啊！我可以叫上一大帮人为你呐喊助威啊，你他妈留个全尸也可以让大家参观参观再组织学生写篇观后感什么的啊！”郭超的话虽重，却让谢亨林改了许多。
失恋后的谢亨林，去上课的次数锐减。每次叫他一起去上课，他总是能找出一大堆理由，然后义正言辞的说：我有事那！下次吧。看他没事在那发呆时，我们又会叫他没事一起去上课吧？“没事去上课干嘛！”他一脸的不解。
不去上课的谢亨林，总是叫我们替他叫到，替不过的就帮他请假。所以什么鼻炎、肺炎、肝炎、肠炎，甚至子宫内膜炎、淋病、梅毒、花柳。只要死不了的病，他基本上都得过。
几学期下来，大大小小总共病了百来次。基本上处于“大病三六九，小病天天有。”的状态。某不知情的老师曾感概说，谢亨林的存活，一直是我国医学史上的一个奇迹。
偶尔来上课的谢亨林，造成的轰动不亚于哈雷慧星的出现。“快看啊！快看啊！谢亨林来了耶！”女生们纷纷争相猜测：是网吧关门了？宿舍失火了？还是禽流感爆发了？、、、、、、
相比之下，男生倒显得镇静多了。“亨哥，来了啊！”“呵，是啊。”“哟！你的头发染的真牛bi啊！”“啊？没什么，上学期就染了啊！”、、、、、、、
极少来上课的谢亨林，后来迷上了网络游戏。此后更是通宵达旦神出鬼没。每当我们沉浸在温柔之乡时，谢亨林便早早的回来了，把我们叫醒之后，他便接过了睡觉的光荣使命。美名其曰：换哨。所以很多时候，他都是与我们阴差阳错、擦肩而过。
很自然，我们把谢亨林的堕落归罪于祥林嫂的情变。也许我们每个人都有追求和选择的权利，只是人个有志罢了。但是我们也不要忘了阿坤的老爸说过的一句话：出来混，迟早是要还的！
我们是没有指责她的权利，也许是人之常情吧。古人尚有白马王子之说，即又要是王子，又要骑着白马的。可见古人也是有势利眼的。那又更何况如今呢。
当然，这年头，骑白马的不是少数民族的，就是马戏团的了。所以白马王子之称也就不复存在了。换而称之曰“宝马王子”，理解为开着宝马的就是王子。都说美女爱英雄，然后不幸的是，美女更爱的是英镑。这大概就是“有钱人终成眷属”的来源了。
社会一再前进，而我们却一再相悖而行。很多时候我都在想，这个社会是在前进？还是在倒退？抑或是我们跟不上时代的步伐，只能在时代的缝隙里沉沦、挣扎、、、、、、
很多次，我们都劝谢亨林回到从前，一切从头开始。‘为什么要在一棵树上吊死呢！”郭超很想不明白，“为什么不在附近多找几棵树吊吊呢？”
“没有白云的天空依旧是天空，没有天空的白云，那还会是白云吗？”谢亨林的一席话让我们哑口无言。心药终须心药医，解玲仍需系铃人。我们旁人，终究是无能为力的。其实，我对雅兰又何尝不是这样呢。我想，也许，这就是爱情吧。也许，我们都要长大。
让一个男人倒下的，不是烈酒，不是疾病，而是女人。
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第三十四节 人在吼，腿在抖。
更新时间2008…9…29 9：44：22 字数：975
俗话说；人在江湖漂；那能不挨刀。人在江湖混，哪能不挨棍。于是乎，我校暴发了一场轰轰烈烈的非流血事件。史称“一。一0”革命运动。
事件的核心人物乃是祥林嫂的前夫与在任丈夫，即谢亨林和那个傻不拉几的工商班学生。据后来得知，此人大名为杨伟。当然，杨不是阳痿的阳，伟也不是阳痿的痿。此杨伟非彼阳痿也！
当然，从某些方面来说。我们可以这么理解，杨伟就是阳痿。但我们总不能说阳痿就是杨伟吧。草！难道他老爸就不是阳痿吗？这么一说，问题又来了，如果说杨伟的老爸，也就是大阳痿，是阳痿的话。那么这个小阳痿又是怎么给弄出来的？？
这个，就要归功于大阳痿的一帮哥们，小阳痿的一帮叔叔们的鼎力相助了。所以我们只能把“杨伟是阳痿”理解为阳痿是杨伟的必要非充分条件。也可以把‘杨伟是阳痿“理解为杨伟是阳痿的充分非必要条件。总的概括起来，就是一句话：杨伟是阳痿，但阳痿的却不只杨伟一个。
话说这个杨伟同学呢。的确不愧是一个很有个性的人，不仅在视觉上给人强烈的冲击效果，在听觉上也是相当有震撼力的。当然，这就要归罪于杨伟的老爸老妈了。都是自己的亲生儿子，用的着这么诅咒他吗？
话说这天晚上，风高月黑。谢亨林刚从外面喝了点小酒回来，在走廊上正巧碰上了赶出去约会的杨伟同学。正所谓冤家路窄，狭路相逢。两人仇人相见，眼分外的红，大有相见恨晚之意。。当即就王八看绿豆，对上眼了。
随即又像高手过招之前，他两个也绕起圈子来了。绕着绕着，就把杨伟同学绕晕了，脚步一跄，头重脚轻就往一扇门上撞去，并顺风顺水的用头敲开了门。这下出了这么大动静，把大伙都惊动了，出来一看，坏了！双方人马各自怒吼一声：兄弟们，操家伙，上！、
于是乎，大家纷纷回寝室找家伙，拿饭盆的拿饭盆，拿扫把的拿扫把，拿开水壶的拿开水壶。拿出来后，双方人马各占半壁江山，并很自觉很有纪律的站成两排成对恃状态。
搞笑的是，我看见一个傻不拉几的本科生愣是拿着一把牙刷和两根火腿肠就冲了出来站在我对面并怒视着我。我他妈的没被他吓死，反而差点为他笑死。敢情你是提醒我吃完火腿肠后要记得刷牙啊？？
雷锋同志说，对待敌人要像寒冬般的凛冽。所以这一泡笑憋的我真他妈的难受。当然，这个时候不是说笑的时候，此时双方人马各就各位，头抵头，手碰手，人在吼，腿在抖。战争一触即发。
第三十五节 革命志士
更新时间2008…9…29 9：46：50 字数：911
冰冻三尺，非一日之寒。我们专科班和他们本科班之间的矛盾也不是一日两日的事了。用郭超的话来说就是“我他妈的忍他们不是一天两天的事了！”
虽然我们市场营销与他们工商同属管理系，也算的上是一母所生了。但这个“母”却明显是我们的后妈。后妈对我们专科班的政策是：权利减半，义务倍增。两手抓，两手都要硬！搞的我们很是不满。、
而那些本科生更是盛气凌人，好象屎都能比我们专科生多拉几截，屁都能放的异常的清脆响亮。一副牛逼烘烘骚气冲天不可一世的摸样。而我们专科生更是对他们的高分低能嗤之以鼻，我们三年就把你们四年的读完了，你他妈的吊了毛啊！！在这种情况下，专本矛盾越积越深。
所谓时势造就英雄，在“一。一0”革命运动中，我们专科班不仅枪口一致对外，还涌现出一大批革命志士。阿亮和陈辉宾两位同志，便是其中的佼佼者。
阿亮，外号“不倒翁”，据说已经拿到了国家二级陪酒员证书。此人无酒不欢，成名格言：给我一碗好酒，我就能把老师扔出去！
陈辉宾，原名陈辉，人送外号“灰尘”。其父闻后大怒，改名陈大辉，人称“大灰尘”遂又更名为陈辉宾，又称“病灰尘”其父闻后崩溃。
话说正当我们在走廊“左手锣，右手鼓，手拿锣鼓来打架！”的对峙时。此二人正在寝室里花生米就小酒。听到这么大动静，阿亮同学以为天上下啤酒雨了，赶紧端了个脸盆就冲了出来，一看那场面，方知被骗，怒吼道：欺我班无人么！！又进去叫人操家伙。
阿亮和陈辉宾每人握着两个啤酒瓶出来了，往前一站，双方立即让出了一个圈子，他二人乐了，没想到大伙这么给面子，看来，不露两手是不行了。
于是，他俩怒吼一声：“music！”把瓶子当成短棍。配合着节奏就舞了起来。“我使用双截棍啊，哼哼哈嘿、、、、、、”他俩边舞边唱道。双方人马此刻都被他们深深的给感染了，大家配合唱道：“快使用双截棍啊，哼哼哈黑、、、、、”
老实说，他俩的双截棍使的的确是有声有色，舞的是滴水不漏。当然，如果他们的头上没被自己敲起几个大庖的话。细心的人也许早就发现，为什么他们流的汗水，竟然会有一丝红色的、、、
为了不让他俩搞出人命，一学生立马拨通了老师的电话
第三十六节 酒瓶子
更新时间2008…9…29 9：50：42 字数：1475
当两个班的班主任和系主任赶到时，他们两个正舞到了兴头上。我们蔡老师一看，坏了！他们两个满头是水，也分不清是汗还是血。遂大吼一声：“住手！”
阿亮心一惊手一松，两个瓶子就飞了出去。其中一个很顺利的把杨伟同学的门牙给敲了下来。杨伟同学很没礼貌的当场就随地把门牙和血吐在了地上；嘴里〃乌拉乌拉”的说着什么。我私下里猜测，大概是什么“牙好胃口就好！”“想吃就吃，想吐就吐！”之类的
至于另外一个瓶子，那位本科生同学相比之�