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第一节 通知书
更新时间2008…8…26 8：53：41 字数：822
当我把大学录取通知书交到我老爸手中时，我老爸激动的狠狠的拍了拍我的肩膀说；“我真为你骄傲！”
一般的人肯定会认为我老爸是在表扬我。其实不尽然，如果说贝多芬很牛B，那我们不得不承认，制造贝多芬的人也特别的牛B。如果说贝多芬是＂交响乐之父＂，那贝多芬的老爹岂不称＂交响乐之爷＂？而根据正常的生产流程，是先有爷后有父的，所以爷大于父，天经地义！
由此得知，我老爸表面实在表扬他儿子我，而暗地里却在称赞他自己。表扬我是顺便的直接的，称赞自己是真实的间接的。这就是运用了＂抛砖引玉＂的手段了。很明显，我就是我老爸先扔出去的那块＂砖＂，而我老爸，就是被我引出来的那块＂玉＂了。
若我爷爷见此情景，肯定也会狠狠的拍我老爸的肩膀说“儿子，我真为你骄傲！”再用另外一只手更狠狠的拍我的肩膀或头说“孙子，我真为你自豪！”然后，我和我老爸再用另一只没有被拍过肩膀的手，之所以要用这只空闲的手，是因为另一只手的肩膀处已经被拍的脱臼了。然后一个叫“爹”一个叫“爷”，我和我老爸更狠狠的拍着他老人家的肩膀，一起说“我们更为你感到骄傲自豪！”然后我爷爷就笑了。再然后，他的两只肩膀就全脱臼了。
当然，我爷爷并没有拍我们，因为他没有手。我和我老爸更没有拍他老人家，因为他没有身子。我爷爷死了几十年了，他是不可能还能拍到我们的。我和我老爸更不可能有事没事跑去掘坟开棺拍拍他老人家的尸骸。这样，我就避免了被拍来拍去被拍死的命运。我这么说，估计我爷爷又要躲在棺材里偷笑几声了。当然，我是无所谓的，只要他老人家还能笑出来的话。
综上所述，我老爸表扬我“儿子，我真为你骄傲！”。他的本意是希望我礼尚往来也夸他一句“老爹，我真为你自豪！”或者“老爸，我真为你有这么个儿子而骄傲自豪！”
但是，我并没有如他所愿。因为，第一，我认为我不够牛B。第二，我认为我老爸已经够牛B了。这从他把我的录取通知书拿倒了却还能正确的朗读几遍就可以看的出来。
第二节 湖南湖北
更新时间2008…8…26 8：55：10 字数：1736
从我把录取通知书领回家后，我老爸便怀着当年盼着我早日出生的急切心情盼着我早日的离开。这不得不让我一再的怀疑和他的血缘关系。不过在家蹭了近二十年的饭。打扰他两口子这么多年，不用说我自己都有点过意不去了。这难得有机会过过二人世界了，他老人家的心情在某些方面我还是可以理解的，倒是我老妈还象征性的忧伤了一下，便为我收拾东西去了。。。。。。
拿到通知书后，我老爸便有事没事的制造和利用各种机会在相同或不同的场合夸耀他儿子我考上了湖南大学。而事实上我只考取了湖北省x市的一所师范院校的一个专科生，所以一开始我就不停的给他修正，但从我老爸简单就是美的审美观来看，专字和本字的区别也就不仅仅只是相差一笔画这么简单了。君常闻专人专机专科专家之称，何曾有本人本机本科本家之说？
而对于一直质疑“地球到底有没有在转？”或者探索“地球有自转，就有他转，有公转，就应该还有母转！”之类问题的他来说。要分清湖的南和北确实存在一定的困难。所以在几次纠正无效后，我便彻底的放弃了我那据说是“无知的狡辩”。
再后来，别人问我考取什么学校时，我便脸不红心不跳的告诉他是湖南大学。别人就会用一种瞻仰伟人遗容的神情看着我，那目光里除了敬仰还有许多妒忌。敬仰，是因为他牛B。妒忌，是因为没他牛B。这让我有点不爽，我相信任何人被当成死人看都会不爽，除非他已经感觉不到爽不爽了。如果这样的话，他就可以无动于衷的盯着别人看，这样，就可以反过来让别人不爽了。
当然，倒不是我这人被虚荣心蒙蔽了良知，我这么做更主要是为了维护我老爸若干年来树立的诚实守信的光辉农民形象。他老人家的信誉度也明显的高我几个档次。当我跟别人说是别的大学时，别人就会说，草，你老爸都说你考的是湖南大学，你小子装个毛啊。
说这句话的时候，大家都显得特别的理直气壮。一理直气壮，他们就喜欢把嗓门提的大大的，嘴巴张的大大的，头也靠的近近的。所以说这句话的时候，他们不但觉得特别有理，还要顺便喷我一脸的口水，这也让我感觉很不爽。这年头，实话总是容易伤害别人。有时候，为了芝麻大点的真理还真得有点献身精神。我犯不着为了这点鸟事被别人的口水喷的死去活来的。所以本着大家好才是真的好的原则，我一而再再而三的辜负了党教育我们要实事求是的精神。
末了，一般人还会加上一句，你什么时候走？老实说，这实在是个很伤感情的问题，由此可推出我在各位亲爱的父老乡亲中受欢迎的程度以及他们对我依依不舍的深厚感情，以至于我走的那一天他们表现的过分的高兴与热情，一点应该有的离别的感伤都没给我制造出来。这让我很郁闷！离别就应该有点离别的样子，笑那么大声干什么呢！
倒是我还假惺惺的跟他们客气了一番，说，大爷您老悠着点啊，张寡妇那还是少去几次了。说兄弟们啊，青春年华不常在，抓紧时间谈恋爱啊。说，小强你们几个要努力点那，不要天天去偷看阿萍她们洗澡了。。。。。
马克思曾经说过，啥事都有好的一面和坏的一面。所以你别急着跳楼也别先忙着笑掉大牙！我考上湖南大学这件事经过我老爸努力宣传后给我村广大学子树立了一个学习的典范，给广大父母教育孩子提供了一个生动的事例。
俗话说，人怕出名猪怕壮，这件事也给我带来了许多麻烦。首先是去学校买火车票时由于嘴的惯性张口要了张去湖南的票，幸好后来及时发现，使我校最终没有损失掉一个人才，国家没有因此少了个栋梁。
第二个是村长的女儿的表姐的小姨的表侄女傻妞听说我的光辉事迹后，委托她妈主动到我家提亲，并表示此生非我不嫁，她愿等到石头烂。
我草，大学里那么多美女在向我招手，我怎么能为一棵树而失去整个森林呢！而且还是一棵无花无果的枯树！再说，这年头都搞公平竞争，我也是个有原则的人。从幼儿园到高中，拜倒在我牛仔裤下的女生据保守估计也可以组成一个加强连了。我总不能因为给村长面子就让她插队吧。为了不让她因为排队而耽误那仅剩不多的青春。在感动之余，被我以“户口不对，体形不配”等名义果断拒绝！
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第三节 大学？大学！！
更新时间2008…8…26 8：56：26 字数：3241
本着〃好男儿志在四方”的浪漫主义思想我果断的拒绝了我老爸送我去学校的打算，事实证明这是一个勇敢但极为愚蠢的决定。
当我驮着一个密码箱挥着张无座的票挤上火车时，顿时觉得自己的体积变小了很多，不禁发出了“人活着真不容易啊！”之类的感概。、
于是，我开始很担心自己能否活着到学校，想象着自己缺胳膊少腿的回家过年时，我老爸看了长叹口气，我老妈哭着对我说：“孩子，咱不读书了，赶紧把傻妞娶回来好好过日子吧！”
凭着顽强的生命力火车最终还是在我身体零件相对完整的情况下安全到达。下车后打了个的士直赴学校，在车上我做了大量想像。比如说学校的富丽堂皇，校长会不会率一大堆人马来接我，搞不好市长省长也来了那么几个，事实证明这些都是虚幻的意识并不作用于客观现实的。
当的士司机叫我下车时，我从幻想中醒来。下车一看，我草，这不是我们隔壁村吗？他妈的怎么把我载回老家去了呢！
我看见前面门口挂着块搓衣板，定睛一看，“xx学院”四个黑体字。赶紧把通知书掏出来，一对，靠！完全符合！这时再看，那块校牌倒像极了一块墓碑，而这里，就是埋葬了我数年青春的坟墓。
不过我还是对这多和我们村小学有着惊人相似的学校产生了怀疑。于是我跑过去问了问校门口摆地摊的老板，那老板很幸灾乐祸的给了我肯定的答案，然后我又很不死心的拉住一学生问。估计那也是个新生，从他那绝望而又无奈的眼神中我明白了，我们被拐卖了！
关于我被拐卖的经历，我大致把它分成了绝望。失望。无望三个阶段。这可见我的失望之情在日减月缩。当然，与此同时的是，我的希望也在同比例锐减。而此时的我，是处在极度的绝望中的。
如果说校门是为了营造一种再回小学快乐时光的气氛，那校内的建筑更是洋溢着六七十年代的农村气息。在绝望中我树立了一条催人奋进的座右铭：今日我以母校为耻，他日母校以我为荣！
当然，也存在他日母校也以我为耻的可能，它以我为荣为耻尚未得知，我耻它是耻定了！
怀着这种责任感我很爽快的交了学费，当问我要不要保险时，我也很痛快的拒绝了。到了这破地方，我的人已经死了半截了。我不可能会花全价来保全我另外半截的。
想起高中那会，仗着自己保了险就时常横穿马路，把红黄绿灯看成绿绿绿灯。喝点小酒下去，就敢面对来往车辆狂吼：妈的，有种撞过来！有种撞死我啊！
倒不是没了高中时的那份胆量，他妈的现在换成火车了，我能站在轨道上对火车狂吼叫它撞过来吗？这一不小心就成海子第二了！
我领到钥匙后就立马赶去找寝室，在路上看见被一个或两个甚至多个家长送来的学生时我就特有成就感。于是，我把原本累的驮了的小胸脯挺的笔直笔直的。妈滴，我都有点佩服自己了，我不的不一再的为我老爸有这么个儿子感到骄傲自豪！
找到寝室后，推门一看还没人，就挑了个床位收拾起东西来了。一看墙上有张裸体画被撕的极不完整，尤其是关键部位。本想留着继续欣赏人体美。一想搞不好会被别人误认为是我贴的，这给人印象不大好。于是掏出水果刀就刮了起来。
刮的差不多的时候，听到门喀嚓一声被打开了，露出了一个贼头贼脑，我靠！大白天的上门偷东西，压根就忽视了我的存在。当时火蹭的就来了，一拍桌子，狂吼道：“你他妈的干什么的！”
我唬人的本事还是有几下的，那人嘟囔了一声就走了。
还没等我完全沉浸于与罪恶势力斗争成功的喜悦中，那人有转了回来。妈的，看来今天不露两手还真不行了。没等我扑过去，那人颤抖着的问道：“请问，这是xx寝室吗？”
我恍然大悟，敢情是室友到了！为表示歉意，我挤出个灿烂大笑容，打算跟他握了友好的小手。他极不配合的退了两步，我一看，自己的手里还握着刀呢！遂又恍然大悟！
这位不打就相识的室友来自江西，叫郭超。姓倒蛮好的，单名一个“超”字却又让我想起了那幅裸体画。也不知道他老爸老妈当初是怎么想的，取了这么个肮脏的名字。可能是脏话讲多了，取雅名会叫的别扭，敢情只是为了叫的顺口？
由于他老爸老妈没有严肃对待生产这件事，以致于造他的时候偷工减料。马虎了事。这导致了郭超同学长得外形不佳，比例严重失调，一副天生贼头贼脑的样子。经常受到广大警民的特别关注，用他后来的话来说就是长得很无辜！
我们正聊着的时候，门口又钻进来一个猴头猴脑。我们楞住了。等他完全溜了进来，才看清楚原来是一个人，准确的说，是一个猴头人身的人。妈的，真是太有考古价值了，这猴子还没完全进化呢！长得像人真是太难为他了！
此人绰号猴子，大名孙勤。据他说是孙悟空的第908代传人。只可惜辜负了他老爸老妈为他取名为“勤”字。这猴子是巨懒无比，一身衣服一买回来就反过来穿，穿的看不见颜色了再正过来穿直至磨出几个大洞！不知道的还以为是刚掉下粪坑爬上来的。最为恶心的是此人自我感觉良好。经常手拿一面镜子自语道：“你说，咋滴就有这么帅的人呢！”
后来只要和猴子一起去食堂吃饭我们就再也不用担心找不到位置。只要他往哪一站，那地方就空出了一大片。我总感觉食堂里的饭菜有一股怪味。后来有幸看见一次猴子在大学三年为数不多的洗袜子的时候我才明白了这怪味的来源。这不由的让我想起了高中一个叫“帅”的男生。那伙计，长得真是异常的悲惨！
我们等了没多久，我们寝室最后一名成员就到了。用郭超后来的话来开场白就是“当时有一股阴风吹来，我摹然一惊，一位酷哥就横空出世了！”而事实上是猴子那厮放了一个巨大的闷屁！！
这位最后来的室友叫谢亨林，背着一把破吉他。有点呆头呆脑的，长得倒对得起人民群众。但穿的衣服实在太酷了，以至于我们都怀疑那是他自己生产的还是捡来的。特别是那双露出脚丫的鞋子跟我前年扔掉的那双惊人的相似。其人自称是亨利的兄弟，由于做人一贯低调而不为人知，当我们问他亨利是哪个时，他神经质的看了我们半天后哑然无语。。
当我们边聊边整理寝室再洗好澡后，天已经黑了。于是，我们决定去吃个团圆饭。
由于刚开学，外边的饭店几乎店店爆满，好不容易找着一家了，等了半天也不见上菜！最后酷哥谢亨林叼着根烟怒火冲冲的跑了趟厨房后立马见效！据他说是依靠他个人的魅力征服了饭店的老板和服务员！
于是我们为了他的人格魅力干了三杯。酒一下肚，大家的情绪就高涨起来，不断勾画出一幅幅关于大学三年的宏伟蓝图。不过据我后来分析，当时说的最有可能实现的是郭超的理想。那厮当时的理想是三年毕业后去首都北京看望毛主席他老人家！
我们为了他的爱国精神狠狠的干了一瓶。然后又不断的找着各种极为勉强的理由碰杯。记得在为猴子的表姐的干女儿十周岁碰杯时，我想起了一个非常严重的问题。我换了衣服没带到钱。于是，我问他们带了钱否？“什么！你们也没带钱！”他们三个如梦顿醒
于是，郭超同学很主动的回去拿钱了。我们三个出于撑死自己别人的儿子的心理又加了许多菜。喝的也更起劲了。可喝的他俩用空酒瓶干杯也没发现时，郭超也还没回来，我只好自己跑回去拿钱了。
据郭超后来说是被三个小太妹劫财又劫色。我蛮同情他的，不过更同情那三个小太妹，妈的，眼光怎么那么差啊！眼睛近视的也真够可以的。。。。。。。
当猴子看见我再次出现在饭店时，感动的手舞足蹈的扑了过来。我怕他跌倒只好把他“拥在怀里”任他的眼泪但更多的是鼻涕和呕吐物落在我的肩膀。他吐完后便大夸我够兄弟够义气！然后又很不够意思的给我的脸喷了些装饰物。。。。。。。
趁着猴子吐了清醒了些；我赶紧扶着谢亨林掏出钱包把钱付了。然后掐着他的脖子扯着猴子的耳朵往回走。路上还听见谢亨林在嘟嘟囔囔的迷惑着：那钱包咋滴那么眼熟，咋滴就那么眼熟呢。。。。。。。
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第四节 寝室长
更新时间2008…8…27 11：30：20 字数：2045
喝醉酒的好处就是能忘记你不该忘的；却忘不了你该忘的。例如上午10点的集会是不能忘的，而用谢亨林钱包付的饭钱这件事却让谢亨林一直怀恨在心。耿耿于怀。
当我们醒来赶到教室从后门溜进去的时候，感觉到一股传说中杀人于无形的怔气将我们包围，如果眼光能够杀人，我想我们四个恐怕已经去另一个世界参加马克思开设的哲学培训班去了！
经查，此杀气主要来自于俗称班主任的蔡辅导员。用猴子后来的话来说就是“就那个眼神，我感受到了她浓浓的爱意，我的心，在刹那之间崩溃了！”
不过说真的，那辅导员长得确实不赖。鼻子是鼻子眼是眼的。以至于我都产生了搞师生恋这样罪恶的念头，而他们三个更是连鼻水和口水一起流出三寸都未曾发觉。趁这工夫，我粗略浏览了一下我们班上的女生。发现大部分的女生的长相都着重强调和反映了社会的黑暗和家庭的不幸。让人“可远观而不可亵玩焉”。而另一部分则让人一看就知道绝非善类。尤其其中个别人的长相甚至突破了人类的想象，所以我个人建议此类女生为了他人与自身安全请尽量在半夜出来活动，以免吓死别人或者被别人捕杀。为了抵制心底那强烈的转系冲动，我只好将关注的眼光转移到辅导员身上。
不过当时我们过于忘情的投入以至于都忘了张无忌的老妈临死前对他说的话，叫他要注意漂亮的女人。越漂亮的危险系数越高。这句话被我们四个后来用沉重的代价所证实。
当辅导员通过一大堆废话发泄完她过于旺盛的精力后，我的肚子也从断断续续的咕咕叫变为错落有致的砰砰响。不过后来去食堂吃饭的途中发生了一件桃色事件却最终让我们节约了一顿午饭。
事情是这样的，当时我们四个人一排走着，突然对面冲出了一个面带羞涩的女生向我们走来。这时，郭超发春般的抢上前去，只见那女生跟他说了些什么后又耷着脑袋步履蹒跚的走了回来。于是，我带头热烈鼓掌祝贺他交了桃花运。〃妈的，是冲着你来的。‘‘郭超满脸的嫉妒顺便还喷了两滴口水在我脸上，估计他还有用两坨口水淹死我的想法。妒忌，果然会让人丧失理智！
因为这件事情，他们三个极力要我担任寝室长兼形象代言人。想起高中那寝室长被我们压迫的难民样，现在想起来都觉得凉嗖嗖的。所以我死活不肯接受这份吃力不讨好的差事，最后他们三个竟然卑鄙无耻的不让我吃饭硬是把我扛回了寝室。
靠！我说，论年龄大小，得郭超当。论经济实力，也轮的到猴子，讲个人魅力，谢亨林当定了。你说这关我什么事啊，哪轮的到我啊。他们讲帅气，我承认是有几分。但总不能因为人长得帅就要扛大旗啊！他奶奶的，难道人长的帅也是一种错？？草，我长的帅我容易吗？
之后的整个下午他们采取了各种卑鄙手�