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感情本身就没有对错可言，也许雪儿当初放弃我也有她的难处，更何况如果没有她出手相助。我现在也许因为找不到工作可能就早已打道回府了。
本应好好感谢雪儿的，但我却从没开口都她表示过谢意，是不是我表现得太过残忍冷漠？
想到这里我决定和雪儿多说几句话，至少是在今天晚上。
“让你这么冷的天陪我逛马路是不是觉得很痛苦？”没想到雪儿提前打破了僵局。
“恩，还好吧，这天不算很冷。再说我回去也只能听别人……”突然觉得后半段的话语在此刻出现显得太过不和谐，于是立马把它掐掉。
“听别人什么？”雪儿倒是挺好奇的。
“听，听别人唱歌，现在和我住的人很喜欢唱歌，让我没办法休息好”幸好我反应灵敏。
“这样不是挺好，你刚好可以弹吉他帮他伴奏”雪儿还真以为是有人在唱歌。
“的确是帮伴奏了，但是因为看不到蛮难把握节奏的”我如实作答。
“那你就看着他唱，跟着他的节奏谈，就像看我们跳舞一样不行么？”雪儿的确是个热心的女孩。
“恩，这个，这个，下次我帮你问问他看看是否可以吧”我努力控制住自己不笑出来。
“恩，你的吉他弹得真好。要不你帮我弹一首歌好了？就当做是留念，这可是我小时候一直的梦想，有人能帮自己写一首歌”
“吉他已经很累了，让它休息一会儿吧”不知出于什么心里，我竟然冷冷的拒绝了雪儿的要求。
好像雪儿竟然没有生气，也只是对我笑了笑。
不知过了多久我们竟然走到了滨江大道，沿着滨江大道往前走就可以隔江一览对面外滩的美景和五彩缤纷的霓虹灯。
第二次和雪儿再次踏上这片土地感觉有些异样，虽然还是同样的两个人。依然晴朗美丽的夜景，但内心的感觉却和第一次完全不同。
第一次和雪儿来这儿的时候，我内心是一直渴望能够牵着雪儿的小手一起漫步江边。短短几个月过去了，我的内心却总是想方设法的希望能避开雪儿。
“你知道吗？我最新心情很不好”快到江边栏杆的时候雪儿突然说到。
“对不起，是我不好”不知何故我竟然对雪儿说抱歉。
“不是你的错了，是我自己不好，恩，对了，上次你对我讲了一个好听的故事，今天我也想对你讲一个故事，不知道你有时间听么？”
想到今天此行的目的是希望利用最后的机会开导安慰一下雪儿，这样以后自己不会太过内疚，于是我爽快的答应了。
从前有个女孩子，因为大学里面感情受过伤。所以固执任性的她觉得这世界上没有一个男人是好的，所以她开始发疯的想报复男人。
谈过很多男朋友，但每次等他们开始喜欢上自己的时候就甩掉他们。
她觉得男人之所以和她交朋友无非是想和她上床，而她骨子里其实是个很传统的女孩，她觉得没有爱怎么可以有性。没有遇到真爱，没有结婚之前她是不会轻易跨越雷池的。
这些显得如此如饥似渴的男人在她面前只是一个个可怜的小丑，每次甩掉一个男人都让她有总报复成功发泄的快感，但报复之后留个她的也只是更深的失落。
她开始对自己的未来绝望，甚至一度有出家遁入空门的冲动。
本以为生活就这样平淡的度过了，但阴错阳差出现的一个男孩改变了她对男人最初的看法。
男孩子很善良淳朴也很热心。
不知为何她一开始就对男孩有这很强的信赖感，同一屋檐下她晚上竟然从来不关门，虽然有时候她是假装睡着了。床脚也准备好了榔头，但男孩子果然没让她失望过，
有时候她看电视不小心睡着了，男孩会进来帮她关灯，关电视然后离开。夜里被子滑落的时候，只要他看到也会帮她盖好。
每次感冒生病因为附近没有药店，男孩都跑很远去帮她买药。男孩子的热情让她本来已经绝望冰冷的心逐渐温暖起来。
每天她开始做梦想着要是和男孩子过一辈子会怎么样？这样的男孩不是自己一直梦寐以求的人生伴侣吗？
四十二
不知从什么时候开始，迎面吹来的寒风突然开始变大起来。雪儿的长发有时候被吹得有些凌乱，挡住眼睛的时候，她只是随手把它们往后拨弄，然后继续讲述着童话中男孩女孩的故事。
我不用猜就知道里面的人物是谁，因为雪儿讲述的这些画面对我来说实在太过熟悉。我就这样静静的聆听着她的诉说，生怕自己的一点意外声响搅乱了她的思绪。
说到情绪激动的时候，雪儿会稍微停顿调整一下然后继续往下讲述：
其实一开始女孩的父母就一直强烈反对她和男孩子交往，因为她的父母觉得以她的条件完全可以找到比男孩子好得很多的男生。
为此女孩和自己的父母吵了很多次。她是个固执的人，一旦认定了男孩是个值得信赖的缘分，就会不顾一切的去争取。
男孩子出差的一个月里，女孩觉得每天都是度日如年。每天都期盼这男孩子能早日归来，看看男孩发来的消息，从电话里听到男孩的声音都是她一天最快乐幸福的部分。
为了能和男孩子走到一起，她甚至想到了一个极端的办法。想在自己生日的哪一天就把自己的一切交给男孩。
这样的话父母也不会再反对，她是如此的信赖男孩，也为自己后半生的幸福都压在男孩身上。
然而世事难料，女孩生日的时候竟然看到男孩背叛她的照片。男孩的背叛让女孩很伤心，
感觉自己的心被人用刀割裂，然后再撒上一把盐般的剧痛。她彻底绝望，无论如何都实在接受不了这样的现实，于是当下就把男孩赶出家门。
男孩子离开后，女孩不吃不喝将近持续了一个礼拜。整个人瘦得像骷髅一样。她甚至想到就此了解自己的生命算了。
但想到年迈的父母，想到自己肩负的责任。她还是选择了继续坚强下去。
男孩子离开后，女孩其实也觉得挺后悔的。有时候她也想着，如果男孩子回到自己的面前想自己想自己承认错误，恳请自己原谅，也许她也会心软原谅他的。
但是女孩子等了一个多月还是杳无音讯，于是女孩绝望了，也选择了放弃。
后来女孩就像变了一个人似的，再也不和父母争吵。也很顺从的听从父母大安排，按父母的意思去和父母指定的家境各方面很好的男生交往。
她觉得既然自己已经绝望了，已经不会再相信真爱，为何不做个听话的女儿，让父母开心。自己就这样将就着过一辈子吧。
几个月以后，不知何故也许是心里有所牵挂，还是内心深处依然无法忘记男孩。
不知何故女孩子竟然鬼使神差的进去看看男孩的博客，自从男孩离开后她再也没来过的地方。本来她以为男孩子会过得蛮好的，但没想到男孩会过得如此落魄。
虽然她对男孩满是怨恨，但看到男孩现在沦落到这样子，内心还是觉得很难过。于是就想办法帮男孩争取到了一份工作。女孩子希望男孩以后过得好一点，这样她也就可以放心一些。
没想到阴错阳差的男孩又出现在了女孩的生活中，男孩子重新对女孩子的表白和承诺差点让女孩迷失了方向，但想到之前男孩给她的伤痛。
女孩子还是选择了毅然离去。而且她已经有了男朋友，不想再让父母担心。
但后来女孩子和她男朋友在一起的时候总是心不在焉，也许女孩根本做不动把男孩忘记。后来她父母知道这事以后，她父亲气的心脏病发作送到医院去。
女孩父亲醒来对女孩说的第一句话就是：如果她继续这样不好好珍惜现在的男朋友，回头去找那骗子穷小子。
他就死给她看。女孩子很震惊，加上想到之前男孩这样对她。她决定选择放弃，于是就写信给男孩希望他能死心。
但没过多久，女孩的男朋友就对她提出了分手，因为他觉得女孩无论如何都没办法忘记以前的感情。这样的话对双飞都是一种痛苦。女孩子没有选择挽留，因为她知道她不曾喜欢过现在的男友，勉强在一起也不会幸福。
女孩的父母又介绍了很多优秀的男孩子，但女孩一个都没有看上。她知道她的心已经被遗留的男孩哪里。她父母看到她如此坚持倔强，也就不再勉强她。
她父亲对她说：生了这个女孩也就任命了，这么倔强不听话。他们也不想再管太多了，只要女孩觉得开心幸福，无论她怎么选择都可以。
不知为何，女孩子很想把这个消息告诉男孩，但她无论如何也没想到男孩此刻已经有了女朋友。
不知从何时其，我的视线已经完全模糊，眼前这柔弱而无助的女孩让自己有种心碎的感觉。
我看不清是否雪儿的眼里也有泪光闪烁，但我知道她的心此刻一定在无声的流血。
我差点失声哭出来，很想抱抱眼前这个被我害得满身伤痛的弱女子，很想给她哪怕只是暂时的依靠和安全感。
也许不能全部，但至少可以给她那脆弱的心灵一点宽慰。但我此刻却不能这样做。自责，后悔，内疚，这时才清楚的意识到自己原来是如此邪恶的一个男人。
纵使我被千刀万剐牺牲一百次也无法偿还亏欠雪儿的一切。
有很多话想要对雪儿说，但此刻却已泣不成声。一句话竟然也说不出口。
我们就这样呆呆的看着逐渐暗淡下来的江面，任凭面颊的泪珠轻轻的滑落到江里。
不知过了多久，我只是听到雪儿对我轻轻的说：“谢谢你聆听我的故事，我先回去了。”
“我送你回去吧”我条件反射的用近乎哭腔恳求雪儿。
“不用了”雪儿说完后，独自直奔马路而且，拦下一辆出租车，消失在茫茫夜色之中。
而我楞在原地，久久没有回过神。
四十三
雪儿就这样离开了，留给我的只是无穷无尽的伤感和失落。第一次明白尘世间中最痛苦的事情不是没有经历真爱，而是那种与真爱擦肩而过的痛苦和纠结。
雪儿的坦白让我一直赖以支撑自己的心里防线有种突然崩溃的感觉，如果因为我们的分离雪儿是也负有一些责任的话，也许我现在不会如此内疚和心痛。
想到雪儿对自己的好，但最近自己却一直用冷言冷语去回敬她。突然觉得自己其实是个无可救药的男人，如果说我是世界时第二坏的男人的话，我相信很难有人敢称自己位居第一吧。
背着吉他一个人漫步在江边，我竟然迷失了方向。不知道今后的日子讲何去何从。
我知道雪儿是个很固执任性的女孩，明知我已经有女友也还对我说这些，说明她的内心深处是如此的心有不甘。
这样的结局对她来说是残酷的，她为我付出如此之多，甚至不惜和父母闹翻了脸，而我却就这样辜负了她。
回到雪儿身旁吗？这又是何等的不现实。无形中我有严重挫伤了天真无邪的刘静。站在喜欢自己和自己喜欢的女孩之间，我感觉不到被爱的幸福。更多的只是内疚和无奈。
原以为自己就会这样和刘静过着风平浪静的平凡日子，但今夜雪儿的出现让我的内心再也无法平静起来。
第一次感觉自己是如此的残忍，雪儿只是提出帮她弹奏一曲歌谣，而我竟然拒绝了。
一直以来都认为只要雪儿能够过得幸福，自己做出多大的牺牲，哪怕就是孤独一生也心甘情愿，但现实却总和我开了个天大玩笑。
今夜注定是个不眠之夜，胆敢辜负雪儿一片真情的我注定受到上天无情的诅咒……
暴风雨还是没有如期来临，也许是我的懦弱，或者说是我不想再伤害另外一个女孩。
虽然经历了和雪儿在寒风中伤感的邂逅，我还是不想改变自己的现状，唯一能做的是，每天都祈祷希望雪儿能尽快忘记过去，忘记我这个伤害她如此之深的坏男人。
回到公司后，好像一切都开始回复了平静。感觉雪儿应该把我从她的msn联络人上block删除了，因为后来都没有看到她上线过。
也再也没有来自她的电话或者邮件询问关于系统的问题。加上我已经返回自己的公司，感觉雪儿就像人间蒸发一般，悄然从我的世界消失了。
也许是辜负在雪儿的缘故，我希望自己能对刘静好一些。这样至少可以让自己心里好过一些，至少减轻内疚带来的阵痛。
原以为自己可以和刘静平淡的就这样度过，但随着交往的进一步密切。来自家庭的阻力开始愈演愈烈，刘静是个恋家的女孩。看得出来是个很有母性喜欢孩子的。
在交往中总是有意无意的对我说她自己的目标就是25岁之前一定要嫁出去，虽然每次我都会说一定可以实现的来哄她开心。
但是想到自己现在一无是处，面对如此高昂房价，两年之内要我完成这些目标是谈何容易啊？
每天都想着努力的工作，努力的赚钱希望早点实现刘静的愿望。也希望自己不在过着漂白的合租生涯，但现实却让这些努力显得如此徒劳。
按照公司的晋级标准，表现再好也需要，1，2年的时间才可以加薪。但加的一点薪水只是那么杯水车薪。
以自己的收入不吃不喝，一分钱也不用也至少需要3，40年的时光才可以买房。但房价还在不停的往上涨。
虽然我的话语承诺说自己多少年之后一定会变得富有，生活会好起来。我相信刘静是一直相信的，但这些只是镜中花，水中月。更加脚踏实地的刘静父母显然一眼就看出来是太不切实际了。
我知道其实刘静也一直苦苦支持着，也许我是她的初恋才会让她如此执着的坚持，或许也因为她现在还年轻，所以可以有时间等待我
。但再过1，2年只好随着年龄的增加，她还会愿意继续等待吗？更何况时间对于女人是如此的宝贵。
原以为对于我这样平凡的人来说，只是追求平淡的爱情应该不会有太大的问题。但现实往往会很快给你回敬响亮的耳光，其他不说首选金钱就是很大的问题。
之前自己的人生一直不顺利，手头也没继续。在和雪儿合租的时候还让雪儿先垫付了部分房租，后来好不容易留了点钱，又被来自厦门的勒索电话拿走了。
一个沦落到连电脑都拍卖的男人手头必然是一直很吃紧的，现在的工作工资也不高。要不然自己也不会愿意和情侣一起合租了。
但刘静显然没想到这些，因为她是出生在算是中小资产家庭里的千金。父母都是有工资的双职工。加上她就是独生子女，所以父母都很宝贝。
想要什么都会给买。而她也基本对金钱没有概念，每个月2千多的薪水，觉得买一千以上的衣服都很正常。而我的衬衣还没有超过100元的。
有时候出去玩的时候，刘静会开玩笑的拉拉我的衬衣说：衬衣不错，至少2，300吧。
而出于面子的我也会敷衍的说差不多，然后她会说，是的，男人的衬衣低于200元是实在穿不出来的。虽然这些只是很小的细节，但却让我心里觉得有个小小的疙瘩。
这些还是小事，可能上海的女孩子在约会的时候基本习惯让男生买单。以前和雪儿在一起的时候，雪儿因为知道我手头比较紧。
也会经常主动买单。而刘静却从来没买过，或者哪怕说一声她来付。
我知道不是刘静的问题，这可能和周围的环境习惯有关。而我也并不是小气到非要女孩子买单的地步，只是偏偏自己在非常年代总需要精打细算的花费自己为数不多的薪水。
我也从来没想过对刘静说这个问题，我知道出现这样的状况完全是自己不争气，没能挣到更多钱的缘故，每次出去约会几百元的支出在上海应该是属于普通偏下的水平。
但仅仅这样我都开始感觉到了压力。
四十四
有时候自己也感觉到无助的茫然，心想着我只是连陪刘静出去玩的这些花费都感觉很吃力。今后如何能保证她的幸福？
虽然物质对于爱情来说不是决定性的条件。但是假如最基本的物质基础都没办法满足，谈何爱情？
刘静是个天真无邪的很单纯的女孩子，没有心机，也不会有太多的思考。所以她也从来没有感觉或者看出来我面临的尴尬和压力，我知道刘静在上海女孩当中应该也是极少部分。
因为大部分上海的女孩子，或者受到周围环境的影响，或者因为生活的压力。其实对爱情的要求都蛮现实的，基本上没有房子就否决掉。
更不要说我这样一无所有，工资又极低的男人了。
能争取到刘静纯属不易，既便如此我还需要付出极大的努力去苦苦支持着这份来之不易的感情。
也许受到父母的压力，有时候刘刘静也开始对我发脾气。
有时会抱怨说我不能理解她，她为我们的爱情付出多大的努力和牺牲，有很多优秀的条件很好的男孩子一直在追她，但她却不知道自己为什么会选择这样一无所有的我。
也许她觉得她做出了很大的牺牲，我应该不顾一切地对她很好，哪怕她怎么样的撒娇发脾气。我容忍都是天经地义的。
我也能理解像刘静这样单纯的女孩其实还是很受欢迎的，每当她生气说这些的时候，我都默默的聆听，仿佛犯错的孩子一样。也许刘静不会明白，我看似平静的内心其实很痛苦。
但在我的信念里却一直固守着爱情应该是平等的，哪怕我现在显得如此的落魄无奈，我却死活不肯委屈自己的尊严。
我怎能理解她为了我们的爱情一直在努力说服她的父母，这样的付出不是常人所能完成的。相对于她，我的付出和她比起来显得这么渺小。
而刘静只是反反复复的让我明白我有多荣幸，因为我可以牵着她的手，而且她妈妈还会吃醋呢。她总是无意中透露出又有其他优秀的男孩子追求他，继续给身心疲惫的我施加压力。
到最后我说，你觉得有不错的男孩子就应该给别人一些机会，反正我们现在也还没有结婚。何况结婚了也可能离婚。
原以为刘静会生气，但她又马上说：虽然她知道其他男孩子真的很好，但她不知道为什么还只是相信我。我知道我这样没有表现出极度挽留和紧张让她有些失望。
我想她却不了解，她这样反复给我这样施加压力给我造就了多大的痛苦，何况是这么一个越来越不自信的我。
有时候自己过得很压抑的时候也会想到雪儿，也许和雪儿在一起就不会有这些问题。但如果没有这些问题，也许又浮现出其他问题呢？难道我这样的男孩注定会和完美的爱情擦肩而过？
也许上天本来就是带着有色眼镜的，有些人生活在这个世�