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表一激情的爱的评判等级（简化版）
本问卷是请您描述您在爱情中的感受如何。描述这些感受的一些常见词语为：激情的爱、迷恋、相思病、着魔的爱。现在请您在脑海里想一个您最爱的人，然后对您的感受评分（空格处为对方的名字）。
评分标准为：
123456789
丝毫不正确比较正确完全正确
1 如果离开我，我会很难过。
2 有时候我感觉不能控制自己的思想，它们都在身上。
3 当我做了令高兴的事情时，我很快乐。
4 我就想与在一起。
5 如果我想到爱上别人，我会很嫉妒。
6 我渴望知道的一切。
7 我身体上、感情上和精神上都需要。
8 我对来自的温情的渴望永无休止。
9 对我来说，是完美的浪漫伙伴。
10 当爱抚我的时候，我感觉自己的身体在回应。
11 似乎总在我的脑子里。
12 我想要了解我，了解我的想法、我的恐惧还有我的希望。
13 我急切地寻找对我的欲望的表现信号。
14 我被强烈地吸引。
15 我与的高兴出现不顺利时，我会极其苦恼。
得分高者表明激情之爱的程度高。在15个项目中，男性和女性所得的平均分（将所有得分加起来再除以15）都是715。
资料来源：莎伦·布雷姆《亲密关系》
如果你问一些结婚15年以上的夫妻婚姻持续的秘诀是什么，无论男性还是女性，出现最多的两个答案是：“我的配偶是我最好的朋友”和“我很喜欢我配偶这个人”。持久的婚姻更多的是伙伴式的爱。由于不是基于激情，这种爱更为稳定。可以将这种亲密和承诺结合的爱归纳为：对一个值得喜爱的伴侣的适意的、充满感情的、信赖的爱，它以深度友谊为基础，涉及到相伴的关系、享受共同的活动、相互的兴趣及分享欢笑。它的形式是与和自己生活相互交织的人之间的丰盈的、投入的友谊。
现在我们来看看是什么因素导致明远和余浅浅的爱情不再像恋爱时那么浓烈了。按照斯腾伯格的理论，人们在结婚后浪漫的爱情开始减少。随着时间的推移，激情自然开始降低。几年之后，丈夫和妻子们不再以同等的热情为对方做任何事情，也不会像恋爱中那样甜言蜜语，或者凝视对方时自己会熔化在对方的眼神里。浪漫的爱情的减退会非常迅速。国外的研究表明，结婚仅仅两年后，夫妻之间对彼此情感的表达会比新婚夫妇减少一半，在结婚第四年里的离婚现象更频繁。
从斯腾伯格的理论中我们可以看到，结婚之前的爱情是一种激情状态，确切地说是强烈的性冲动、恐惧和渴望被赞许。由于激素的作用，我们会狂喜忘形，思想比平时更正面、积极，更想把事情做好，会不自觉地展现自己最好的一面。这种情形像动物园里的孔雀开屏一样——只是为了求偶。在这种激情状态中，个体会失去大部分的判断能力，失去理智与自我控制力，男女都会抛开平时拥有的平衡与踏实的感觉。比如，他们也许明知对方此时尚无能力维持生活，或者女方根本不会料理家务，两个人的价值观念毫无共同之处，但是彼此都不会考虑，只会认为只要他们相爱，结婚之后一切都会自然而然地变好的。
问题是这种激情状态是不可能长期保持下去的，热情总有耗尽的一天。当热情不在的时候，不是说爱情已经消失，而是以另一种形式存在——以亲密和承诺的方式存在于婚姻中。幸福而持久的婚姻是一种伙伴式的爱。
就像烧开水一样，在沸腾状态下，水不可能一直保持液体状态，它会化为气体，你看不见它，甚至不能明显感觉到，可是它就在你的周围，环绕着你，滋润着你。一旦空气中没有了水分的存在，你的身体会感到不舒服。激情之爱就是这样，随着时间，会变为一种浓浓的亲情，一种责任，身处其中，你只感觉到温暖、幸福。如果没有，你会觉得不安、欠缺，会渴望拥有它。
为什么浪漫的爱情不能持久
我们在前面已经认识了斯腾伯格的理论，下面我们看看对爱情的其他理论解释。
沃斯特认为以下几个原因可以说明浪漫的爱情为什么会随着时间而减少。
幻想
在某种程度上爱情是盲目的，被激情冲昏了头脑的情侣们倾向于把恋爱对象理想化，弱化或忽略对方的缺点或不足，即所谓的“情人眼里出西施”。心理学的研究表明，得知和女方没有共同之处的男性，在没有见到女方之前是不会被吸引的，但是如果他们有一段短暂的交往，男性会忽略掉他们之间的不同而把对方理想化。想象、希望和时闪时现的幻想可以使和自己不一样的人变得有吸引力，虽然很短暂，现实中却很常见。
恋爱也容易美化对方，认为对方不论什么都恰到好处，有时甚至明明是缺点，也认为是“有风格”、“有个性”。沉醉在甜蜜的爱情里的人们，容易感情用事，把什么都看成是美好的。双方也容易受到当时心境的影响。婚前交往大都是在“花前月下”、欢乐的气氛、得意的心理状态下进行的，很容易受到这种美好心境的影响，认为所有的一切都是美好的。然而，待到婚后，日子长了，夫妻之间的不同点自然会暴露，生活之间不可避免地产生矛盾，往日美好的心境也不复存在，代之的是产生一种厌倦和莫名其妙的烦恼心情。在这种心境下，人容易觉得对方这也不好，那也不行。就如一首歌中所唱的那样：“相爱简单，相处太难。”有些人可以是一个好的恋人，但未必是一个好的丈夫或妻子。
新奇
新奇会增加激情。“初吻”会比接下来的成千上万次吻更令人震颤。当人们被一个新的伴侣激发热情、产生爱情的时候，一般不会意识到，同一个伴侣在30年后会让人觉得多么的熟悉和习以为常。确实，新奇在动物身上会引起性欲，这种作用叫做库利奇效应。
库利奇效应源于这样一个亦真亦假的故事。据说有一次，库利奇总统与夫人一同视察一个养鸡场，总统夫人注意到一只雄鸡接二连三地跃在母鸡身上交配。总统夫人对这只公鸡的印象颇深，她让导游将这只公鸡指给总统看。库利奇总统听了之后，想了想说道：“请告诉夫人，那可不是同一只母鸡。”
共同参与新奇、激发性欲的活动会让伴侣感觉到彼此更加相爱。心理学家鲍迈斯特等人认为，激情与关系的变化是直接相关的。在恋爱的时候，每件事情都是新的，亲密感在不断增加，激情可能会处在最高点上。然而，关系一旦建立起来，失去了新鲜感，激情也就渐渐消退了。在美国，对已婚伴侣的性爱的广泛调查表明，伴侣间性爱的频率（激情的表现）在婚姻过程中是持续下降的。年龄是其中的一个影响因素，但并不是主要的，因为再婚的人由于伴侣的改变会增加性爱的频率，所以不能把原因归结于年龄，而是因为彼此失去了新奇感。
欲望
人处于激情状态时，身体激动的表现——如脉搏加快、呼吸急促等，是不可能永远保持在同一高度的，任何让人兴奋的事情都会有平息下来的时候。即使人体分泌的胺基乙苯（PEA）不会降低，人体的调解功能也会逐渐适应它，逐渐习惯高水平的胺基乙苯。所以，即使你的伴侣能一如既往地激起你的欲望（这是不可能的），你也不会强烈地感受到。一般情况下，爱情的组成之一激情比亲密和承诺会更快地发生变化，即浪漫的爱情也会随之发生变化，欲望随着时间的推移而减弱。
由于以上三个因素，即幻想、新奇和欲望会随着时间而减退，因此爱情也会慢慢减弱。虽然在婚姻生活中爱情不会完全消失，可是和结婚时比较起来，水平确实下降很多。
所以促使人们结婚的爱情和他们在以后的岁月里牵手的爱情是不尽相同的，谁也没有办法留住往日的激情。当激情消退后，亲密开始发挥作用，所以婚姻幸福的配偶之间更多的是亲情。因此，心理学家们建议：享受激情，但不要将其作为你希望将关系持续下去的基础；与爱人之间培养一种友情；努力保持新鲜感；抓住每一个机会与配偶享受新奇的探索。
婚姻是相互适应的过程
从结婚之日起，夫妻关系是否融洽就直接影响着家庭是否和谐与安宁，影响到婚姻的质量和双方的心理健康。夫妻关系意味着两个有着不同生活背景、不同成长经历的男女和为一体，他们之间的距离几乎为零，真实的自我暴露在对方面前，难免会发现对方的不足之处。加之生活在一起，耳鬓厮磨久了，会失去相互间的新鲜感，减弱恋爱时的激情。外界环境也会对夫妻关系有一定影响。所以，夫妻之间出现一些问题和分歧甚至争吵都是正常的，只要双方认识到自己的问题并进行积极的调适，还是能够保持良好的婚姻状态的。
刚结为伉俪的一对男女开始构筑爱巢是件令人愉快的事情，也是一个需要相互适应的过程。这个过程一般被称为磨合期，夫妻双方能够相互包容，很快地在生活习惯、个人爱好、价值观念等方面达成一致或相互协调，磨合期就会短一些，矛盾和冲突也就会少一些；反之，磨合的时间就会长一些，矛盾和冲突也就会多一些，甚至因走不出磨合期而不得不面临婚姻的危机。
在婚前，男女双方的关系是很浪漫的，女性把男朋友当作是自己的白马王子，崇拜他，欣赏他；男性认为女朋友像一位公主一样，迷恋她，呵护她，双方都愿意为对方付出。然而，童话中的公主和王子结婚后可以过着幸福的生活，因为他们有着用之不尽的财富，可以不用工作，专事爱情；他们有着如云的仆人，使公主不必洗菜做饭、洗衣服、照顾小孩子。可是，现实中的男女，当从热恋的云端上回到地上，当新婚的甜蜜被日复一日的单调生活所代替，当浪漫回归现实后，所有的婚姻生活实际上都是一样的。
许多女性是戴着富有浪漫主义色彩的眼镜来看待婚后生活的，以为只要两个人相爱就可以了，其他无关紧要。她们以为婚后生活道路上铺满了玫瑰，不知道这条道路上还会有坎坷和荆棘。结婚后，两个人的世界会有一些困难和障碍，如果婚前幻想一切都很美好，没有任何心理准备的话，就会受到打击，对婚姻失去信心。所以，应该放弃传说中的那种不需努力的、从没有冲突的“幸福、快乐”的婚姻观，爱情，并非只是花前月下、罗曼蒂克的，它能随时间、知识、亲密及分享的经验而增长。婚后和婚前的生活肯定是不同的，有了这样一种心理准备，就会容易面对婚后的转变。
生活习惯的不同
有一对夫妇不断争吵的内容在他人看起来很好笑。
妻子从小被教育挤牙膏时一定要从后面的部分开始，一点一点从后面挤到前面。婚后，她发现丈夫却是从中间胡乱一挤了事。开始，妻子好言好语地告诉丈夫，无奈积习难改，夫妻之间为了挤牙膏不断地争吵。妻子认为丈夫连这点小事都做不好，是不在乎自己了，将自己的话当作耳旁风；丈夫认为妻子太吹毛求疵，为这么点小事整天唠叨，没完没了，毫不尊重自己。夫妻之间充满了火药味，只要一说话就开始争吵。
恋爱和婚姻是有很大的差异的，有的情侣在一起谈了几年的恋爱，但是等到真正结婚生活在一起后，发现对方简直像个陌生人一样，自己毫不了解。
在恋爱阶段，感情的因素往往使双方不能冷静、客观、全面地观察对方，只看到了对方好的一面。殊不知，人都是有两面性的，他（她）还有另一面你没有看到。恋人的表现往往有碍于他们客观认识自己未来的伴侣，双方都希望自己能给对方留下一个好印象，因此在接触时尽量表现自己的优点，掩饰缺点。比如，许多男性在与女朋友交往时，除了讲究衣着，还会格外大方，有些人经济并不富裕，还要打肿脸充胖子；为了讨好女朋友又表现得十分殷勤；学问不多的也装得博学多才。许多女性在与男朋友相处时，会打扮得漂漂亮亮的，表现出格外的温柔体贴。这些都容易使对方产生一种“欣赏性”的表面认识。可是一旦结了婚，朝夕相处，双方再也不用讲究表面的东西了，内在的东西逐渐显露出来。双方会为此懊恼不已，觉得婚前看走了眼。
例如，小丽和安远谈恋爱时，安远总是衣冠楚楚、干净整洁地出现在小丽面前；小丽也是漂漂亮亮的，一副可人的模样。但是结婚后，小丽发现安远脏鞋子、臭袜子到处乱丢，烟灰乱弹，把房间弄得乱七八糟，屡次警告都无效；安远也发现小丽花钱大手大脚，心眼小，一点小事情也会生气，老是要人去哄她，要不然就会几天都不理他。两个人整天冲突不断，内心甚至后悔和对方结婚。
下面是一对台湾夫妇的亲身经历：
婚后有一天，我心血来潮突然就跟她说：“我今晚做一道世界名菜给你吃。”平常晚餐，我家都是吃三菜一汤，所以她一做完两菜一汤就离开厨房，说要拭目看我做出什么世界名菜来给她吃，让她有个惊喜。我就拿起三个蛋，打散，唰，下锅，加葱花……再加酱油！这是最重要的！！小时候不是都吃妈妈的酱油炒蛋吗？这可是含有浓浓的母爱的哟！好啦！起锅，世界名菜——“酱油炒蛋”上桌！
她走出来一看，“这是什么？”“蛋啊，炒蛋啊！”她是外省人，所以他们从小吃的蛋都是加盐巴的。我是台湾人，所以都是加酱油的。“我不要吃！这不是炒蛋。”这女人怎么这么硬啊？！酱油炒蛋就不是蛋吗？分明是少见多怪嘛！黑蛋当然也是蛋啊！“不吃就不吃！”她筷子一摔，还真的就不吃了。砰！还甩房门。
自此以后，每次只要我炒蛋，内心就开始挣扎：“要加盐巴？还是加酱油？我应该要让她才对……不对？！哼！这一步不能让！这可是攸关我大男人的面子，尤其童年的回忆、妈妈的母爱、还有省籍意识在里面……怎么能轻易就让你？！”
每次上桌的酱油炒蛋，她就当作没看到那道菜。我们就这样过了五年，很不可思议吧！为了个炒蛋吵了五年，但后来突然有一天福至心灵，我终于想通了！我们跟小朋友玩不是都会让他吗，因为他年纪小，不懂事嘛，所以我让他！而当老婆不懂事、幼稚的时候，我又何必认真呢！
那天我就炒了加盐巴的蛋上桌了。“唷！我们家的黑蛋怎么变白蛋啦？！就没听过黑人会变白人的，我们家的黑蛋竟然也会变白蛋呀！”我这时啥也没说，只嘿嘿干笑了两声。可是，你知道吗？过两天，换我在桌上看见黑蛋了，她炒的。
所以，爱一个人不是要给他你要的，你要的他不一定要啊！而是要给他“他要的”！切记，要把对方的需要当作你的责任，这样才是真正爱他。
生活习惯上涉及的都是一些鸡毛蒜皮的小事，但是家庭里的小事也会影响夫妻关系。各人的生活习惯是在原来的家庭里形成、并在单身生活过程中固定下来的，结婚后要互相接受，没有必要要求对方和你的习惯一样。当然，不好的一些习惯要改正，但是要给对方一定的时间，所谓积习难改，不能要求立刻见效。比如，妻子的饮食习惯与丈夫的不同，丈夫的卫生习惯和作息时间与妻子的不统一等等，极有可能造成双方的矛盾。恋爱时，双方只在有限的时间里见到对方，不容易发现这些生活习惯的不同。婚后，有了自己的爱巢，从每天的分离到共同起居，朝夕相处，两个人从事的共同活动多了，相互接触的时间多了，自我暴露的机会多了，相互了解、相互帮助的可能性也增加了。从前，离别助长爱慕，现在整天生活在一起，再也不必为分离而依依不舍，念念不忘；过去那种热烈的思念，急切的等待，会面时的激动也都随之淡薄了。婚前的爱情生活基本上是富于浪漫色彩的活动，像散步、谈心、看电影、旅游、逛街、上网等等。这些活动本身就能给人带来愉快欢乐的体验，更不用说恋人间浓浓的柔情蜜意了。婚后，建立起小家庭，具有了共同的家庭目标和共同的活动，爱情生活就由精神而“物质化”了，新建的小家庭的吃、穿、用、住等家务活动成为家庭生活的主要内容。与婚前的浪漫相比，后者的时间性、必要性、日常性、烦琐性、重复性更强，更为具体实际，较少积极的情绪色彩，更需要夫妻双方的相互合作。
双方的原生家庭
中国传统婚姻是结“两姓之好”而非“两性之好”，重视的是家族的结合与子系的传承。这种传统对夫妻关系的看法，似乎并没有因为社会的变迁、妇女地位的提高而有太多的改变。新婚夫妻中最常被提到的仍是夫妻与双方原生家庭成员在相处及互相适应上的困难，其中以婆媳问题最常出现。传统“从夫家”，一切以夫家为中心的家庭生活方式，似乎仍是影响着夫妻间适应的最重要因素。
赵武和姣姣大学毕业后留在了这个高消费的城市。两个年轻人没有什么积蓄，双方家长帮忙付了首付才按揭买下了一套房子，装修、婚礼几乎耗尽了两个人的精力。好不容易安顿下来了，赵武决定接自己的父母来享受一番。
没想到，一场家庭战争从此拉开了帷幕。
赵武的父母都是很节俭的人，他们过惯了清平的日子，对姣姣的一些做法看不惯。例如，婆婆认为洗小件衣服没有必要用洗衣机，只有洗大件的才需要用，姣姣是袜子、内衣、外衣乱七八糟全放进去。有洗衣机干吗还手洗，她想不通。婆婆看不惯姣姣买衣服，柜子里的衣服都那么多了，还不停地买，有时候买回来连标签都没有剪，挂在那里从来都不穿。姣姣认为自己喜欢打扮，年轻时候不穿老了没得穿了，没有穿的衣服是不新潮了，穿出去难看。婆婆也不喜欢姣姣不做饭，一天到晚在外面吃，又贵又没有营养，要多攒点钱，再说现在没有孩子可以凑合，将来有孩子了，还要让孩子去饭馆吃饭吗？姣姣则认为，做饭太费时间，有时间可以多享受，至于将来有孩子吗，请保姆做饭就可以了……
现代的小家庭虽然和双方的家庭联系不如以往那么密切，但是双方在各自家庭背景下成长，会有很深的原生家庭的烙印。在结婚前最好能了解一下对方家庭成员间的关系，如他（她）的