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手上的沙子握得越紧，它流失得越快，夫妻之间也是一样。爱如流沙，越是想要紧握，越是散落一地。越是想要挣脱，陷落越深。要让彼此有一个自由的空间，那会使你的婚姻生活更加的完美。
想想看，你欣赏一幅油画的时候，太近了看着不大像画，太远了像画又看不清楚，只有不远不近，恰到好处，才能看出“效果”。两个人之间的相处也是这样，要保持一个恰到好处的距离。
德国著名的黑格尔派美学家费歇尔说：“我们只有隔着一定的距离才能看到美，距离本身能够美化一切。”
恋爱和婚姻中的男女，彼此都应该是独立的个体，拥有自由的私人空间、拥有自己的朋友、自己的爱好、自己的事业。在感性的爱情里也不要忘记留存一点理性的生活空间，不要试图去主宰什么，因为这世上没有任何一个人愿意成为他人的傀儡。
当先生晚归时，妻子不需要，也没有必要问他去了哪里，或为什么回来晚了。你给对方越多空间，你们就越紧密地在一起。你们容许彼此越多自由，你们就越亲密，不是亲密的敌人，而是亲密的朋友。不论怎么爱，都应该留给彼此一些空间，不然，爱，就会变成桎梏了。
一对恋人，天天厮守在一起，重复着同一套生活模式，难免不生出厌倦乏味的感觉。正如赫尔岑所说：“人们在一起生活太密切，彼此之间太亲近，看得太仔细、太露骨，就会不知不觉地，一瓣一瓣地摘去那些用诗歌和娇媚簇拥着个性所组成的花环上的所有花朵。”
适当的距离和空间，有利于保持夫妻间的神秘感和新鲜感。美国、日本的社会调查表明，每周见一次面的夫妻感情最好，关系最稳定，让相互的爱情在若即若离、不冷不热中久远维持。
两个人各自保留一定空间，这不能视之为对爱情的不忠，这是一种相处的艺术。相互深爱得两个人就像两只相互依靠彼此取暖的刺猬，远了，温暖不到对方；近了，会被对方身上的刺扎到。两个人都要学会慢慢调整距离。
弟弟对姐姐抱怨说：“姐，我又和女朋友闹别扭了。”
“为什么呀？这些日子不是挺好的吗？”姐姐一脸的诧异，“前些日子不是好好谈了吗？又怎么了？”
“前几天，我和她在路上碰到我的一位女同学，我就和同学笑着挥了挥手，一句话都没说，她就生气了。我就不明白，碰见熟人，我只是打个招呼，就不行……”
“哦，你女朋友吃醋了。”
“为这吃醋，忒不值得吧？”弟弟自嘲地说，“对了，还有一件事，让我特恼火。”
“什么事？”
“手机短信，那天她非得要看我的手机短信，看完后就火冒三丈，对我大嚷大叫，和我吵得天翻地覆……”
姐姐打断了他：“手机短信怎么了？”
“不就是我手机里的短信女的发的多点嘛，其实根本没什么事，她就是不依不饶……”
这样的事情，在年轻情侣之间太常见了。或许是因为太在乎了，怕失去。但，这就是爱吗？爱不是简单的占有，不是要占有对方所有的空间，让对方无自己立脚之地，所思所想所为都由自己来控制，那不是爱。你是在找亲密爱人，不是在找机器人。
如果你懂得距离之美，就请留给彼此一些自由的空间，尊重别人的同时，也是对自己的尊重。学会用心了解对方，留给对方属于自己的空间，让对方能够在那个空间里自由的畅游，及时调整自己的心理，不要太束缚对方，否则的话会出现逆反心理，得不偿失。对待感情，两个人之间，彼此都有空间才不会那样局促无奈。
情侣间不仅要保留空间的距离，也要保持心理上的距离。爱情的安全线，恰恰是看不见而不摸不着的心理距离。有些时候，真的就是这样，夫妻双方因为爱而彼此走近，近得恨不能不分你我。于是走进婚姻，长相厮守。此后，彼此的距离慢慢地，在不知不觉中一点点拉开，亲密有间。
几年前，有好几家报刊上曾经刊登转载过一个关于“他为什么离婚”的报道，说的是一个记者与其妻离婚不是因为她不好，而是因为她太好了，好得对他百依百顺，俯首贴耳，一丝不苟地与他保持一致，他故意找茬与她吵几句都吵不起来，她完全丧失了自己的独立人格，使他腻烦不堪。也就是说，他一心想同她拉开一点心理距离，可就是拉不开，最终只有索性甩开她。
两个人之间相处的道理其实很简单，要想让爱情长久美满幸福，那就不要每天盯着看着防着握着，各自保留心中的一块自由活动的绿地，让对方有独立的人格、独特的个性和适度的自由的生活圈。还是那句话，有距离才有美。
第1章 为什么不能总对别人好——距离与美感的关系 守好自己隐私，不要被人操纵
每个人都有秘密，心里的秘密，本来你自己看家的内涵，你也把它放得很高、看得很重，仿佛正是拥有了它而使你自己有了资本，因此你也变得含蓄和深沉。可一旦你向别人说了自己的秘密，你的“它”就没了。而要是让有城府的人掌握了你的隐私，那么他便会利用它操纵你，牵着你的鼻子走。
这一切的缘由都在于你把自己内心的一块领地向别人出售了，别人就因此有了更强大的内心势力。他的大城府既然占据了制高点，他便可以在自家阳台上任意俯视你的小城府了，而且一览无余。此时的你会变得既不自主自在，又毫无神秘可言！而假若你想回访一下别人，人家可是庭院深深深几许的，你根本没有这种可能。所以往往由于你的疏忽，由于你的拱手相让，由于你的自己出卖了自己，从而使自己的心理被别人操纵，这次多么得不值得！
刚接触一个全新的人际环境，就更应该注意矜持和城府问题了。因为这时候，你极容易被一团和气所述，觉得人都是好的，于是乎将逢人只说三分活的古训抛到了九霄云外。日久见人心，慢慢地你就了解到了深处，当你看到了此方生活的底里，你才猛然意识到原来所看到的只是人家的一个侧面，此时所见的才是完整无缺立体多面的人。
于是，你就再考虑如何抽身回转，为了保护自己要与他人保持一种距离。但是，你把自己交出去，就如同泼出去的水，想收回来是收不回来的。事既如此，以后你就将不可能平衡地与人保持一种相等的距离了。别人想往你这儿来时，可以长驱直入，而你想往别人那儿去时，却是寸步难行。为此你也毫无他法，只好带着满身的痱子，在这些人中间疙疙瘩瘩地生活着。
朱莉在某家合资公司的职业生涯很短暂，三个月不到便被老板找个理由炒掉了，其“功劳”要归于她最信任的男同事Jim。
朱莉的职位是出纳，刚入职的时候，大家都为她担心，因为她的上司——财务主管孟会计是个人见人烦的角色，已经有三位出纳忍受不了她的工作方式仓皇逃走，所以有好心人提醒她要小心行事。
出乎大家意外的是，孟会计对朱莉特别好，而且还破天荒地在老板面前表扬了她。这使得那位好同事Jim很好奇地问她究竟使了什么高招让孟会计就范。
也许是接触久了渐渐熟识，加之Jim平时对自己很照顾，或是初涉职场真的不懂加密隐私，没心没肺的朱莉告诉Jim一个秘密：她是孟会计的远房侄女。
“哈，怪不得她对你这么好。”Jim嘴上赞许，但心中却十分妒忌。
“不过你千万别告诉别人啊，孟会计说这件事谁也不能说。”朱莉叮嘱道。
没过多久，当大家背着朱莉再议论此事时，Jim很小心谨慎地透露了朱莉的秘密，最后竟还要求别人替朱莉保密。
秘密传来传去不知怎么就传到了总经理Nancy那里，Nancy是个生性多疑的台湾女人，她立即想到：如果财务部里的人都是亲戚关系，那将不利于公司财产账目的管理。她可不想因为用错人而留下什么隐患，公司已经有人在说风凉话了：“哈，财务部都要姓孟了。”
于是，小心眼的Nancy找个理由很容易地炒了朱莉的鱿鱼。
可怜努力又敬业的朱莉，竟不知那个出卖自己的同事其实就是最信任的Jim。
人在职场里打拼，要特别注意同事之间的关系，如果关系太疏远，对工作不利；如果关系太亲密，将有可能一句话没说好，让自己的软肋被别人揪住，别人反过来制约自己。俗话说得好：“害人之心不可有，防人之心不可无。”
在与他人交往的过程中，最愚蠢的人就是那些全盘豁出的人，稍微聪明点的人知道如何把握分寸，不会轻易泄露并掏出自己的整个人心。当遇到老实的人，你们又一见如故，分享心中的秘密，也许会因此成为至交。而现实生活是复杂的，这样的情况是最可能发生的：你把整个心交给他，他却会因此而看不起你，更有甚者会因此而起了坏心，打起了歪主意，想着怎么暗算你。因此，在待人处事中，为了不让自己吃亏受害，特别是对摸不清底细的人，一定要将“逢人只说三分话，未可全抛一片心”这句话铭记于心。否则，到时自己吃了亏受了伤害都没处说。
总而言之，不要随意地将自己的心声向众人袒露，紧记袒露之心就如同一封摊开在众人面前的信，它会使你受人操纵。在与人交心时也要格外小心，因为这种交流是危险的，它会让别人有了控制你的把柄，使你不能自主，成为了任人驱使的奴隶。
第2章 为什么逆耳的话要先说——顺序对效果的影响 先用冷水降温，再用温水感化
有些时候，两句话先说哪一句看起来都无妨，可你万万想象不到，改变说话的顺序，对别人的心理影响却大不相同，这就是心理学上的冷热水效应。同样，在我们的生活中，你也会发现别人试图通过冷热水效应操纵你，这个时候，你该怎么办？
★先用冷水降温，再用温水感化
你的感觉准确吗？不妨做一个实验：
准备三杯水，一杯冷水，一杯热水，还有一杯温水。先将手放在冷水中，再放到温水中，你会感到温水很热；但是如果你先将手放在热水中，再放到温水中，就会到温水很凉。
同一杯温水，温度并没有发生变化，却怎么出现了两种不同的感觉呢？
这种奇妙的现象就是冷热水效应。
这种现象的出现，是因为人人心里都有一杆秤，只不过是秤砣并不一致，也不固定。随着心理的变化，秤砣也在变化。当秤砣变小时，它所称出的物体重量就大，当秤砣变大时，它所称出的物体重量就小。人们对事物的感知，就是受这秤砣的影响。
鲁迅先生的老师曾经说过：“若是有人提议在房子墙壁上开个窗口，势必会遭到世人的否决，窗口必定开不成。可是若是提议把房顶直接掀掉，世人则会响应退让，赞成开个窗口。”这位老师的精辟阐述，谈的就是运用冷热水效应去促使对方赞成。当提议“把房顶直接掀掉”时，对方心中的“秤砣”就变小了，对于“墙壁上开个窗口”这个挽劝方针，就会顺遂承诺了。冷热水效应可以用来挽劝他人，若是你想让对方接管“一盆温水”，为了不使他拒绝，不妨先让他试试“冷水”的滋味，再将“温水”端上，如斯他就会欣然接管了。
某化妆品公司的严司理，因工作上的需要，筹算让家居市区的推销员小王去近郊区的分公司工作。在找小王谈话时，严司理说：“公司研究，抉择你去担任新的主要工作。有两个处所，你任选一个。一个是在远郊区的分公司，一个是在近郊区的分公司。”小王虽然不愿分开已经十分熟悉的市区，但也只好在远郊区和近郊区傍边选择一个稍好点的——近郊区。而小王的选择，恰恰与公司的放置不约而合。而且，严司理并没有多费若干好多唇舌，小王也认为选择了一项斗劲理想的工作岗位，双方对劲，问题解决。
在这个事例中，“远郊区”的呈现，缩小了小王心中的“秤砣”，从而使小王顺遂地接管去近郊区工作。严司理的这种做法，虽然给人一种玩弄权谋的感受，但若是是从公司和小王的发展考虑，这种做法也是应该倡导的。
其实仔细思考，生活中有很多情况都可以使用冷热水效应，先把不好的情况告诉对方，然后再说出好的情况，对方就会感到高兴，化消极为极其情绪了。
一次，一架客机即将着陆时，机上乘客倏忽被通知，因为机场拥挤，无法下降，估量达到时刻要推迟1小时。马上，机舱里一片埋怨之声，乘客们在期待着这难熬的时刻渡过。几分钟后，乘务员发布揭晓，再过30分钟，飞机就会平安下降，乘客们如释重负地松了口吻。又过了5分钟，广播里说，此刻飞机就要下降了。虽然晚了十几分钟，乘客们却喜出望外，纷纷拍手相庆。
在这个事例中，机组人员无意之中运用了冷热水效应，首先使乘客心中的“秤砣”变小，当飞机下降伍，对晚点这个事实，乘客们不单不厌恶，反而异常兴奋了。
生活中和这种情况相似的例子有很多，比如对于饭店服务员来说，客人会催问菜要做好需要几分钟，如果服务员说的时间比实际情况长了，那么上菜时客人会感到喜出望外；相反，如果服务员说的时间比实际情况短，客人会感到失望甚至是发火。
所以，聪明的服务员不会把时间往短了说，宁可先让客人有一点小失望，也不愿意菜没按时上来，让客人发更大的脾气。
第2章 为什么逆耳的话要先说——顺序对效果的影响 先冷后热，赢得对方好感
人处世上，难免有事业上滑坡的时候，难免有不小心伤害他人的时候，难免有需要对他人进行批评指责的时候，在这些时候，假若处理不当，就会降低自己在他人心目中的形象。
如果巧妙运用冷热水效应去操纵对方心理，就不但不会降低自己的形象，反而会获得他人一个好的评价。
比如，当事业上滑坡的时候，不妨预先把最糟糕的事态委婉地告诉别人，以后即使失败也可立于不败之地；当不小心伤害他人的时候，道歉不妨超过应有的限度，这样不但可以显示出你的诚意，而且会收到化干戈为玉帛的效果；当要说令人不快的话语时，不妨事先声明，这样就不会引起他人的反感，使他人体会到你的用心良苦。这些运用冷热水效应的举动，实质上就是先通过一二处“伏笔”，使对方心中的“秤砣”变小，如此一来，它“称出的物体重量”也就大了。
某汽车销售公司的老李，每月都能卖出30辆以上汽车，深得公司经理的赏识。由于种种原因，老李预计到这个月只能卖出10辆车。深懂人性奥妙的老李赶紧对经理说：“由于经济不好，市场萧条，我估计这个月顶多卖出5辆车。”经理点了点头，对他的看法表示赞成。
没想到一个月过后，老李竟然卖了12辆汽车，公司经理对他大大夸奖一番。假若老李说本月可以卖15辆或者事先对此不说，结果只卖了12辆，公司经理会怎么认为呢？他会强烈地感受到老李失败了，不但不会夸奖，反而可能指责。在这个事例中，老李把最糟糕情况――顶多卖5辆车，报告给经理，使得经理心中的“秤砣”变小，因此当月业绩出来以后，对老李的评价不但不会降低，反而提高了。
你看到，老李在这个月开始进行销售工作之前，先给经理泼了下冷水，等到实际业绩出来之后，老李给经理端了盆热水，经理自然喜出望外，对他赞赏有佳。其实呢，车能卖多少老李心中有数，但是稍微用点冷热水效应，就成功地改变了经理的心情。
有的时候，我们到了一个陌生的环境下，别人或许对你有很高的期望，这个时候，为了避免出现让别人失望的情况，也可以用一下冷热水效应。比如在刚入职场的新人，如果你没有把握能一下站住脚，不妨先把自己的姿态放到最低，这样，当你表现不错时，别人会对你格外满意。
蔡女士很少演讲，一次迫不得已，她对一群学者、评论家进行演说。她的开场白是：“我是一个普普通通的家庭妇女，自然不会说出精彩绝伦的话语，因此恳请各位专家对我的发言不要笑话……”经她这么一说，听众心中的“秤砣”变小了，许多开始对她怀疑的人，也在专心听讲了。她的简单朴实演说完成后，台下的学者、评论家们感到好极了，他们认为她的演说达到了极高的水平。对于蔡女士的成功演讲，他们报以热烈的掌声。
当一个人不能直接端给他人一盆“热水”时，不妨先端给他人一盆“冷水”，再端给他人一盆“温水”，这样的话，这人的这盆“温水”同样会获得他人的一个良好评价。
第2章 为什么逆耳的话要先说——顺序对效果的影响 端出冷水，迫使对方同意
冷热水效应在商业谈判中有很重的应用，最简单的例子就是讨价还价。例如，我们到菜市场买水果，我们来分析一下其中冷热水效应的作用。大家请看这段熟悉的对话：
“苹果怎么卖？”
“10块一斤。”
“10块钱一斤太贵了，您再便宜点吧。5块吧！”
“抢钱啊。现在的水果都在涨价，您给9块吧。”
“还是太贵了。6块吧。”
“最低8块5，您总不能让我赔钱吧。”
“7块钱，最多了。要不我就走了。”
“8块！成本价给您，当我不赚钱。”
“那行吧，你给来一斤。反正你肯定有赚头。”
价格就像钟摆一样，在双方的讨价还价中摆来摆去，最后定格在8块上。或许你会说：“为什么不一开始就卖8块，大家都省事。”事实上，8块是讨价还价的最终结果，而之前谁知道最佳成交价是多少呢。
其实，在这段讨价还价中，买方先提出了5块，使劲往下砍，就是再给卖方泼冷水，当最终成交为8块的时候，买方能接受，卖方也开心，双方皆大欢喜。倘若买方不先泼冷水，比如上来就砍到7块或8块，那可能最后的成交价是9块或根本维持10块的水平。
这是在谈�