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4348。
酒鬼喝醉了想要去冰上钓鱼，他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”
4349。
“你是自从金门桥建成后第5，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。你拿了这五千块钱将干什么？”“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。”“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。”“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
4350。
一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
4351。
一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”
4352。
某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，提问一学生，这说明了什么，学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”
4353。
一斗牛士在乡间喝醉酒，后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！
4354。
凌晨，醉汉摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。巡警看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”
4355。
夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”
4356。
某酒吧凡有客人闹事，就把猩猩放出来抓其出去丢在停车场上。一位农夫醉，只好把猩猩放出来，酒吧的人只听乒乒乓乓乱响。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来说：“…有的人…哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”
4357。
四个醉鬼摇摇晃晃的走在大街上。一个说道：“我先去‘大都会’收保护费。”“那我只有去‘百货’了。”又一位得意的说。“哎，我只有去’斑尼路’了。”第三位很不满意。“那我们在哪集合呢？”最后一位问。一路人大声道：“公安局！”
4358。
在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
4359。
一个醉汉打电话去问报社，为什么没有发表他亲戚的新闻，善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”“没有。”醉汉回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”
4360。
两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
4361。
“你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？”“不知道。”“这是真的吗？”“当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。”
4362。
夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看，小偷从你家的窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”
4363。
深夜乡间道上。一强盗恶狠狠地对醉醺醺酒鬼说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”酒鬼哆嗦着回答：“老爷，您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”
4364。
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”掌柜道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓，今后决不再涉足酒吧了！我要信守诺言。”
4365。
病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实啊…”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”
4366。
男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。”
4367。
“手按前额时，手有点痛；按脸手也很痛。按按肚子手也痛得不得了。这是怎么回事？”医生难住了建议病人去找专家。一星期后又来到门诊部，医生问他：“专家怎么说？”“专家说我断了一根手指。”
4368。
一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服？”壮汉：“蛋疼！”大夫：“睾丸疼？”壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
4369。
“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
4370。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。医生说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”
作者： hmcbSu27 回复日期：2006…7…9 13：43：00
不错，很多
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 13：45：00
4371。
一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
4372。
年轻人不小心吞下乒乓球，进医院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手术过程。医生这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”
4373。
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
4374。
医学院口试教授问某种药每次口服量是多少？学生回答：“5克”。一分钟后，他急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！ ”
4375。
画家踩在梯子上，给精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来。“画家先生，你那只笔千万别掉了，使劲握住啊！”“我握着呢，每问题。”“好吧，那我把这个梯子搬去用一下。”
4376。
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？”“把钱准备好。”医生十分肯定的回答
4377。
“医生，请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”“你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？”
4378。
有个医生沉默寡言，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
4379。
一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
4380。
“医生，我吃了这些药丸后会好些吗？”“从来没有病人回来说过……”
4381。
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”
4382。
甲：你为什么愁眉苦脸？乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。甲：那你应当高兴呀！乙：可我只有四十五岁！
4383。
某医院急诊室送来一位病人。病人痛得厉害，服了一片止痛药，仍疼痛不止。家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”
4384。
“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十……”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六……”
4385。
紧急护理课以后。路上看到一个人躺在汽车的旁边一动也不动，就问道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个没气的轮胎吗？”
4386。
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”
4387。
“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”医生悉心医治，病人还是死了，医生要求家属付诊费。“你治好了她吗？”“没有。”“那你把她治死了！？”“当然没有！”“那么，我就不欠你分文。”
4388。
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
4389。
“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”找到一家只放10个气球的诊所。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。
4390。
病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。”医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
4391。
“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
4392。
“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”
4393。
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
4394。
躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。”
4395。
一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
4396。
“请告诉我他死去的原因吧。”“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”
4397。
战士：为什么要给擦酒精？护士：这样给你打针时你屁股不疼。战士：可我屁股还是疼的要命。护士：那肯定是你的屁股酒量大。
4398。
问：“精神病人和神经病人有什么区别？”答：“精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。”
4399。
医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我只是想请您帮我把病治好，而并不想在夜里发光！！”
4400。
“听说您这儿，可以诊断秃顶病因？能帮我瞧瞧吗？”“哦！我明白你的病因了，珠穆朗玛锋顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情恕我无能为力。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 13：47：00
4401。
“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”
4402。
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”患者回答说：“和你一样。”“噢，那么说咱们是同行了。”“不！咱们是同工种不同行，我是钉鞋的。”
4403。
“大夫，我丈夫的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”
4404。
找名医看病，名医给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”回家的路上，暗暗称赞道：“名医果然名不虚传，他不但给我看了病，还知道我有两个孩子，一个‘大的’，一个‘小的’。”
4405。
一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了？”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”
4406。
阳台上喝酒，都高了，提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。另一人说：我也去！第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们。第四人大惊：你一个人怎么拉得动！…从一个窗口里接二连三地掉下来4个人…
4407。
病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”
4408。
正是医科大学五年级实习阶段，大家分在不同的医院，较少机会见面。一日，一女生忽见两男同学，便问：“你们从哪儿回来？”答曰：“从精神病院！”
4409。
病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩，紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术？”“为了是万一出了差，你谁也认不出啊。”
4410。
“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”“是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”
4411。
听说高速公路下有一家“健仁诊所”那麽它的总机小姐接电话的时候会听到：“喂！贱人吗？”总机小姐为了反制，必须抢在前面先问：“喂！贱人！”“贱人！找哪位？”“贱人！预约挂号吗？”
4412。
“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”
4413。
“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
4414。
病人：大夫，我舌头扎了根剌！大夫：怎么扎的？病人：一瓶酒洒在地板上了……
4415。
病人用难辨字迹的处方。有两年时间，每天早上把它作铁路通行证出示给检票员，进了数次电影院，看了多次棒球和音乐会，用它冒充老板的字条得到了一次提升。他女儿在钢琴上照其演奏，获音乐学院奖。
4416。
帮医生送专业用品去医院，包括一副骨骼标本。十字路口，注意到邻车道上的司机对车后座上的东西很好奇，于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了点吧！”
4417。
通知：今天起全国公共厕所更名为靖国神社。今后上厕所小便不能叫小便，统一叫小泉。大便不能叫大便，统一叫天皇（添黄）。敬请抓紧通知各地朋友（请转发），否则逢赌必输，逢财必破，划为汉奸，切记～
4418。
男：小姐，我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女：真的吗！谢谢夸奖！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。
4419。
蜘蛛对网络高手：哥们，玩点实在的吧，你那网能粘到吃的不？耗子对猫：老猫大哥，到你那当三陪，能保证俺们的生命安全不？
4420。
戴上它！男：不戴比较爽女：戴了安全点男：相信我的技术女：不戴就不让你上男：不戴才像男子汉女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
4421。
韩喜蛋媳妇一天未见韩喜蛋，便到公公家找，公公正在洗头，媳妇问：爹喜蛋呢？公公不悦不言继续洗头，媳妇又问，爹，韩喜蛋呢？公公大怒：它妈还洗球？
4422。
某精神病院，有个